Подруги в смешных анекдотах
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про подружек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Анекдот про подругу
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь. Теперь я думаю: она что, моя девушка?
P друг закаленный. Ее кухонный комбайн и электрическая мясорубка сломались, поэтому, чтобы измельчить мясо, она заморозила его и измельчила. Я живу в гениальной стране!
Идем с подругой, пьем водку… Я задумчиво спрашиваю: — Катя, а какой у тебя вес? — Пятьдесят кг! I, меланхолия: — Баранья тяжесть. Ответ убил… С возмущением: — Может, лучше я буду мешком сахара!
Встретились два друга. Первая: — Знаете, умной женщине трудно! Другой: Да. А вы?
Около дна один друг жалуется другому: — Тебе хорошо! Твой парень не ходит налево!» — Где он? Он даже не может идти направо!
Встречаются два друга: — Почему ты сегодня такой злой? — Представляете, сегодня они отправили меня в ад! Почему вы так счастливы — я тоже был там, но — вежливо приглашен!
Женщина иногда даже не задумывается о том, что она теряет… пока подруга не похвастается…
Разговор между двумя друзьями. «Что мне теперь делать?» Ты сама его бросила… — Да… тебе легко говорить… но я люблю его… мне так плохо без него. — Ну, иди к нему… — Да? И что ему сказать? — Вот… Я пришел… — Да? И он скажет мне что-то7 — НЕТ МЕНЯ, НЕТ МЕНЯ.
Девушка жалуется своему парню: — Представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим парнем, он дарит мне завядшие цветы! «А ты не постарался прийти на встречу вовремя.
Девушка после очередного неудачного романа рыдает на плече у подруги, на что та отвечает: «Так здорово — но ты все еще веришь в сказки!» — Ну, это не моя вина, что мне всегда попадаются хорошие рассказчики.
Два друга разговаривают. — Я встретила мужчину, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? — В этом случае я обычно просил деньги в кредит — большую сумму, после чего они исчезали сами по себе.
Девушка спрашивает у подруги, в чем причина ее бешеной популярности: — Это из-за моих прекрасных волос? — Нет. — Это из-за моей очаровательной фигуры? — Нет. — Это из-за моего дружелюбия? — Нет. — Я сдаюсь. — Да
Встретились два друга. Первая: — Знаете, умной женщине трудно! Другой: — Да. А вы?
Утром звонит друг: — Привет! Как ты там работаешь — долго говорить не могу… — Ну, короче! — Коньяк с машиной…
Икс снова успокаивается, чтобы пожалеть об этом, но оказывается, что она уже нашла приличную работу и похудела, и даже участвовала в танцевальных соревнованиях, представляете? Позвонил друг.
Она возвращалась от подруги, мы взяли с собой немного… Один раз — споткнулась, семь — упала… Действительно прошла.
Встречаются две подруги, одна спрашивает другую: — Маша, ты опять беременна? — Да — От кого. — Да, бывший муж пришел извиниться за то, что оставил меня одну с двумя детьми.
Встречаются три друга. Один из них говорит: Вчера я купил эти огурцы и вижу свою руку до локтя. Другой: Я тоже такой помидор — и сжимает два кулака. И третий глухой: где он живет?
Встречаются два друга. Один: — Ой-ой, какой ты худой! Диета? — Ну, нет. Мой муж мне изменяет, и я переживаю, нервничаю. . . — Ну, разведитесь с этой собакой! Зачем он тебе нужен? Пока не могу, мне еще нужно сбросить 5 килограммов. . .
Что касается дна, то друг гордится Дарго. «Ты не представляешь, я нашла такого классного парня». Он такой богатый, он дарит мне подарки, дает деньги, катает меня. Но, к сожалению, это не очень красиво, мне это не нравится и так много прыщей. Но богатая! — Девушка, вы не нашли мужчину для себя, а работаете …
Расстались две подружки, и одна говорит другой: — Представляешь, вчера я переспала с мужем Наташи. — Кто ты?! И как оно?! — Идеально! Видите ли, я давно говорил вам, что в постели он гораздо лучше вашего мужа. А ты мне не поверил.
Подруга встретила: — О, у меня первая брачная ночь. Мне так страшно, так страшно — Глупый! Рождение — это очень страшно. — Ну, ерунда! Я уже родила. . .
М приходит домой, жена с друзьями выпивает мартини. -Какова причина выпивки? — Обмыть покупку. — Все в порядке. И что вы купили? -Бутылки Мартини.
И кто же это? — Это моя девушка. Она настоящая жрица любви. Она постоянно ест и любит.
Хотите подразнить свою стройную подружку? — Подарите ей телевизор на кухне!
Для подруги девушка рассматривает фотографии мужчин. . . спрашивает парень. — Но это? — Но это? — Нет! Я не заставлю его встать.
Дасперы двух друзей: — Что, едите на ночь?! Тщетно, о, тщетно. Утром ваше тело точно не скажет вам «Спасибо». — Все хорошо, главное, что до утра со мной не разговаривает.
А НЯ был вознагражден другом на фотографии в альбоме «Вся земля».
У двух друзей случился срыв. Не виделись долгое время две или три недели. Обнимались, целовались. спрашивает парень. Как жизнь с новым мужем? — Ох!» — вздыхает друг. — Я даже не хочу говорить. Можете себе представить? — Подруга начала новую! — Что уже?! Ты только что женился! — удивляется первый. — А кто — нет. И я кое-что услышал. Что-то вроде эректильной дисфункции инопланетян.
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед друзьями.
Вколол двум друзьям: — Знаете ли вы, что вчера Курро попал в больницу с сильным отравлением? «Она прикусила язык?»
ЛУЧШИЙ ДРУГ
— Может поднять вам настроение, когда вам грустно — она всегда готова познакомить вас с отличным парнем — она охраняет дверь ванной, когда вы принимаете душ — вернувшись из поездки, она дарит вам самые нелепые сувениры — она знает ваши секреты и не говорит об этом — она не говорит, он просит вас заткнуться, если вы поете любимую мелодию — никогда не смеется, если вы краснеете на публике — готова подождать, если вы опаздываете — готова дать правильный совет — не бросает вас в трудную минуту — вы можете поплакать над ее кардиганом — кормит вас обедом, если вы забыли дома кошелек — она чемпион по быстрому набору вашего номера
Мы с другом смотрим фильм. Характер: — Все женщины одинаковы: только что — сразу в слезы. Подруга, меланхолично: — Ну, почему сразу в слезы? Вы на приборной панели …
Отдыхали вчера в ресторане с подругой… проснулись в «обезьяннике»… доказывали полицейскому, что пели караоке и не очень громко. И он был потрясен тем, что мы были хором Пятницкого и что это была бегущая строка в здании банка … вот, мол ….
DTH VE Девушки болтают по телефону: — А мой брат женится. — Ну, что она, красивая? — Нет, уродливый. Но он сдувает с нее пылинки. — Ужас, она тоже пыльная!
П Одрога — Подруге: — Хочу такую любовь, чтобы как в сказке! — С принцем? — Нет, с хорошим концом!
Более умную, красивую, женственную, бережливую, сексуальную, счастливо замужнюю подругу называют СКУКОЙ.
Встречаются два друга. «Куда это ты собралась, Люси, в такую жопу?» «О, у нас тут передвижная выставка «Парад обезьян» в Вашингтоне. Хм. Вы собираетесь смотреть или участвовать?
Встречаются два друга. . . — Как дела? — Разведена. . . Я живу на таблетках. . . Валериана 5 раз в день. . . «Бе-е-е, никто тебя не любит, не понимает. . . . — Ну, почему бы и нет? Кот. . любит!
Мы решили с подружками придумать один на троих… В результате никто из нас троих не додумался!
Не верь слезам на подушках, возьми вина — иди к подружкам!
Встречаются две подружки, одна говорит другой: — Представляешь, вчера вечером Серёга прибежал, сразу с порога поднял мою юбку и яростно меня трахнул. потом ушёл. И я до сих пор не знаю. Что бы ни случилось, он может говорить все, что хочет. «
Встретились два друга: — Привет! Вы все трепещете? — Больше не летала.
Друг — другу: — Я вижу, ты переставил мебель. Может, по фэн-шую? — Ну, нет. Пьяный.
О дна подруга говорит другой: — Я прочитала много специальной литературы и теперь могу ублажить мужчину всеми возможными способами. И никто не женится! — Да, ты просто не знаешь, что является главным удовольствием для мужчины. — А что это?! — Для мужчины главное удовольствие — получать удовольствие от женщины всеми возможными способами и не жениться.
Разговор между двумя друзьями. — Скажите, как расположена всадница? — Ну — сидит на шее, клюет мозг и указывает путь.
Дым идет из горла, ругань по всему полю. Мы собрались, чтобы пообщаться, ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ!
Подруги в смешных анекдотах
Подруги — самые лучшие и разные, а шутки о них просто смешные.
Я сейчас расскажу такой анекдот
Разговор двух подружек: — Сейчас я расскажу такой анекдот, что твоя грудь упадет от смеха. -Аааа! Так вы, наверное, уже давно все рассказали?
Кручусь как дура в колесе
Один друг жалуется другому: — Я кручусь как дурак в колесе! — Не дурак, а белка! — У белки даже шуба есть, а я дурак!
Ты так потолстела!
Встречаются две подруги: — Дорогая, ты очень толстая! — Я все-таки похудела. Ты не видел меня месяц назад. Это было похоже на тебя!
Может, с молоком хотел
Разговор между двумя друзьями: — Она предложила ему кофе, а он вылупился на ее груди… — Может, он хотел молока?
Со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить
Разговор трех друзей. Одна говорит: — Мой муж купил мне цветной телевизор и стереосистему. Я дома, мне не нужно никуда идти. И мой муж купил мне домашний кинотеатр. Включите его и получайте удовольствие. — И что вы купили? — спросите третьего. Мой муж ничего мне не купил. Он сказал, что ты все еще можешь ходить со мной в кино и театр.
Ну и рожа
Два друга фотографируют на телефон: — Ну, пинта. … — Посмотри на мой. … — И я посмотрел на твою…
Не после водки, а перед шампанским!
Я сижу с другом в баре и пью водку. Вдруг случилось нечто печальное, как то: — Официант! Как пиво? После водки? «Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!».
А ухаживает как красиво!
Девушка делится впечатлениями о своей подруге с друзьями: — А она такая красивая! Какие слова она находит? Какие цветы она приносит! Просто никогда не выходи за него замуж!
Тяжело живется умной женщине!
Встретились два друга. Первая: — Знаете, умной женщине трудно! Другой: Да. А вы?
Кошелек нашла!
Один друг с энтузиазмом говорит другому: — Я нашел свой бумажник! — Мой? Нет, с деньгами!
Поэтому, желаю тебе любви
Женщина поздравляет свою подругу с днем рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, но боюсь спровоцировать. Потом я хотел пожелать вам денег, но боюсь, что вас ограбят. Поэтому я желаю вам любви — даже если она в жопе…
Всё как всегда
Женщина сквозь слезы звонит своей лучшей подруге, на другом конце провода раздается сонный голос: — Алло. Кто это? Женщина: — Натака, черт возьми, я беременна. Там, после долгой паузы: — Ну, конечно, все как всегда… Наташа — черт возьми, ты тоже беременна…
Послала своего за картошкой
Один друг говорит другому: — Я послал своего друга за картошкой, а его машину сбили! — Ужас! И что вы собираетесь делать теперь? «Я не знаю… Рис, я думаю…»
А вдруг надо будет объявить войну или дефолт
Девушка обращается к своему другу, который работает на телевидении: — Возьмите меня в качестве пресс-секретаря на телевидение. — Ну, вы пугаете: «Что, если нам придется объявить войну или объявить дефолт, а тут я.
Ты что, беременная опять?
Встречаются два друга, один спрашивает другого. — Да — От кого. — Да, бывший муж пришел извиниться за то, что оставил меня одну с двумя детьми.
Мне предстоит первая брачная ночь
Встретились два друга: — О, моя брачная ночь приближается. Мне так страшно, мне так страшно. Роды — это очень страшно. — Какая чушь! Я уже родила. . .