Пьяный муж и жена в анекдотах
— Врач говорит, что больше 100 граммов пить нельзя. — А на четверых, значит, берешь половину — по — литру!
Анекдот про пьяного мужика
Анекдот про пьяного мужика, идущего на важную лекцию
Пожилая пара ложится спать. Ложь, отвернись. Жена говорит мужу с грустью в голосе: — Ты извини за мою руку в постели… он подходит, берет ее руку, сжимает ее. Она: -Пожалуйста, в постели ты поцеловал меня в шею… он поворачивается к ней, целует ее шею. Она: — Знай, что перед сном ты кусаешь мою грудь. Он, рыча, встает с кровати и уходит. Жена: — Дорогой, где ты» За зубами!
Анекдот о двух взрослых друзьях
Экзамен по алкоголю и актерскому мастерству в колледже. В аудиторию входит студент. У учителя на столе много стаканов, наполненных различными жидкостями. Студент садится, профессор говорит — Подтянитесь. Студент берет один из стаканов, нюхает, пьет и говорит: — Портвейн. «Неправильно, — отвечает профессор, — тяните еще». Он берет еще стакан, пробует: «Вы отдыхаете? — Опять неправда. Ну, вы не так выразились… — Пожалуйста, профессор! Я готовился всю неделю с друзьями в общежитии! Дайте мне еще один шанс, пожалуйста! — Хорошо. Откуда-то из-под стола он достает бутылку, наливает ее в стакан и передает студенту. Он пробует, тут же начинает кашлять, глаза слезятся, он задерживает дыхание. Переведя дух, он говорит: «Профессор, это несправедливо! Народное творчество мы пройдем только на четвертом курсе!
См. также.
Как-то один студент пошел сдавать экзамен, купил на последние деньги бутылку водки, чтобы отметить в случае удачной сдачи, и положил ее во внутренний карман пиджака. «Ну, если я не брошу, — подумал он, — то напьюсь с горя».
Он входит в аудиторию, профессор говорит ему: «Тяни билет. Он тянет, билет падает на пол, студент думает: «Если я сейчас наклонюсь, то бутылка выпадет». Тогда он достает бутылку, ставит ее на стол и опирается на билет. Он поднимает глаза и видит, что профессор уже нюхает его рукав и спрашивает студента: «Есть ли огурец? — Нет, — отвечает он, смущаясь. — Тогда только мы вчетвером.
См. также.
Отдел кадров в публичном доме. Девушка приходит в поисках работы. Они спрашивают ее: — Сколько тебе лет? -21. Вы где-то учитесь? -Да, 3-й курс Института культуры. -Я, иду на работу в 3-й разряд. Входит второй. Они спрашивают ее: — Сколько тебе лет? — 20. — Учиться? -Да, на втором курсе Института культуры. -И, переходите к работе во второй категории. Наступает третий. — Сколько лет? — 19. — Где вы учитесь? — 1-й курс Института культуры. -Перейдите в 1-ю категорию. Далее следует следующее. — Возраст? — 18 лет. — Где учитесь? — Только что закончил школу. — Почему они не поступили в Институт культуры? — Кто ты! Мама и бард едва отпустили меня!
См. также.
Экзамен. В аудиторию входит студент, тянет билет, а там, как повезет, те вопросы, которых он не знает. В общем, парень отвечает очень плохо, что-то матерясь, он вообще не смог сказать ни слова на второй вопрос… и профессор говорит ему: «Извините, ваш ответ тянет только на двойку, молодой человек». «Подождите, профессор!» — говорит студент почти в отчаянии. — Я знаю, что вы азартный человек, предлагаю пари. Я загадаю вам загадку, если вы ее отгадаете, то поставьте мне две. А если не угадаете, запишите меня… ну, по крайней мере, на четыре. Вы согласны? Профессор действительно был авантюристом. И он согласился.
Студент достает из рюкзака банку, вынимает оттуда дождевого червя и говорит: «Вам нужно воткнуть червя обратно в землю». Профессор тоже пробует это сделать, но червь вялый и не прилипает к земле. После нескольких попыток профессор все же сдается. И он просит ученика показать решение загадки. Ученик берет червяка, окунает его в банку с клеем, клей высыхает, и он легко прилипает к земле. Профессор удивляется тесту и ставит ему оценку «хорошо».
Проходит время, студент переходит на следующий курс. Снова экзамен, тот же профессор. Студент заходит, садится. Профессор: — Так что, молодой человек, не надо тянуть с билетом. Давайте пройдем ваш тест прямо сейчас, вот пять из них. А эта коробка печенья — маленький подарок от моей жены.
См. также.
Анекдот про пьяного мужика в троллейбусе
Как получить мужа: 1. 2. Поставьте рядом пиво. 3. 4. 5. Подождите.
Я: — Как ты думаешь, у Чубаки обычные сиськи или куча маленьких сосков, как у свиньи? Таксист: — Почему вы сидели впереди?
К хорошему быстро привыкаешь. Пока не придет лучшее — враг хорошего. Но хорошо, что все заканчивается хорошо.
На приеме у врача: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? — Я не так представлял себе анализ простаты.
Мне нравится, когда они спрашивают, как у меня дела. Это позволяет поддерживать иллюзию, что я еще не видел себя.
Но что, если кислород сделает наш голос ниже, а гелий вернет его в нормальное состояние?
Больше девяти я видел только в магазине «Эльдорадо» на корпоративной вечеринке пивоваренной компании «Балтика».
«Твой рот — как моя сессия». Это все? — Не закрывается.
Я: — Спасибо, но мне не нужны антидепрессанты. Рекламодатель: — Ничего, просто возьмите мою визитную карточку. Я: — Но это фотография моего бывшего с его новым парнем! Рекламодатель: — Кстати, у этих антидепрессантов новая формула, их можно смывать алкоголем.
Вы ошибаетесь, «iPhone», исправьте мои ошибки. Вы исправляете их в тексте, но вам следует позаимствовать мое прошлое.
Но интересно, есть ли среди близнецов те, кто хотя бы раз напивался до такой степени, что один из них забывал?
Не обнимайтесь на эскалаторах метро. Это задевает чувства инвалидов.
Однажды вы спросите, как стать популярным. Я отвечу: «Ни за что». И вы уйдете, так и не дослушав: «Как-нибудь, если вас не задавят».
См. также.
Анекдот про пьяного мужика, который жену обдурил
Муж и жена идут к машине. А потом жена закричит: — Вася, тормози! Вася, тормози! Вася. Они на полной скорости влетают в столб. Через некоторое время они чувствуют, что, сидя в машине, все вокруг дымится. Жена поворачивается к мужу и говорит: — Вася, что ты! Я крикнул тебе, чтобы ты притормозил. На что злой муж отвечает: «Дурак! В конце концов, вы же за рулем!
См. также.
Муж и жена отправились на отдых за границу. Но ни он, ни она не знали иностранных языков. Мы приехали и заселились в отель. Тем временем наступил вечер, и жена сказала мужу, что ей очень хочется свиных ребрышек. Ее муж ответил: «Где я могу найти их для тебя, ведь я не знаю ни слова на их языке?» «А я и не знаю, — гордо ответила она, — ты притащил меня сюда, вот где они тебе нужны, посмотри вон там». «Ну, хорошо», — ответил муж, затем оделся и ушел. Его не было два с половиной часа, затем он вернулся в комнату с пакетом вкусно пахнущих свиных ребрышек и всевозможными соусами в придачу. Его жена удивленно спрашивает его: «Как тебе это удалось? «Ну, я у тебя находчивый, — самодовольно отвечает муж, — вышел я на улицу, иду себе и вдруг вижу мясную лавку. Ну, я подошел к мяснику, натянул футболку, показал ему свои ребра и зарычал. «Да, не надо быть находчивым, — отвечает жена, — хорошо, что я не послала тебя за яйцами».
См. также.
Муж узнал, что его жена посещает своего любовника, и так разозлился, что решил нанять киллера. Он встречает киллера и дает ему задание: — Я хочу, чтобы ты убил их обоих. Хотя нет. Давайте выстрелим ей прямо в голову, чтобы она умерла. Я плачу за него 1000 долларов. А он не до смерти, он, может, и не особо виноват… Просто отстреливали его ферму. Я заплачу за это еще 1000 долларов. У меня есть только одно условие: я должен быть там в то же время.
Это то, на что они согласились. В общем, они сняли квартиру через дорогу от дома любовника, и вот однажды жена приходит, а муж и убийца стоят у окна со снайперской винтовкой. Человек говорит убийце: — Иди сюда! Выстрелите ей в голову! А киллер, глядя в прицел, отвечает: — Подождите, подождите… сейчас мы, наверное, сможем уложиться в тысячу долларов.
См. также.
Муж и жена решили поэкспериментировать с отдыхом летом и отправились на нудистский пляж. Они там загорали, но у деревенского жителя с непривычки вся задница сгорела. И там стало так больно, что он не мог ни сидеть, ни лежать без адской боли. Наконец его жена сказала: «Послушай, я знаю хороший способ облегчить боль. Я прочитала в журнале, что солнечные ожоги лечатся кефиром. Кефир нужно собрать в тазик и посидеть там некоторое время. Муж согласился — чем черт не шутит. Она налила ему тазик йогурта — сиди, отмокай. Тут в комнату входит свекровь, видит это и говорит: — Вот как мужики кончают — я видела, а как заряжают — в первый раз!
Анекдот про Шому Голдмана на нудистском пляже
Жили-были муж и жена. И в какой-то момент мужчина просто достал чемоданы и начал собирать вещи. Жена спрашивает его. — Я в Гватемале, — отвечает он. — Зачем вы туда едете? — Но я только что узнал, что женщины там платят мужчинам по 3 доллара за раз! Жена тут же достает чемоданы, читает, что надо собираться, а она. Ее муж говорит: «Я не понимаю, но куда ты идешь?». В Гватемалу! — Да, я действительно хочу посмотреть, как вы там живете на 6 долларов в месяц!
Анекдот о молодой паре, которая не могла завести ребенка
Анекдот про пьяного мужика — PLUS.Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Доля в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про пьяного мужика — стал очень смешным!
Что вы думаете о пьяных людях? Лично я вообще не люблю встречать их на своем пути, потому что они очень вредные, иногда делают неприятные вещи и говорят много того, что не нужно — просто несут чушь!