Анекдоты про память

Старик входит в аптеку и спрашивает: «Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат с жаропонижающим и обезболивающим свойством, он еще содержит карбонат натрия. — В нем есть карбонат азотной кислоты, аспирин или что-то подобное?

—>Энциклопедия анекдотов —>

На этой странице мы предлагаем вам ознакомиться с лучшими смешными и забавными шутками и анекдотами про человеческую память. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.

Врач спрашивает пациента. — Конечно, она улучшилась! А кто вас вообще волнует?

— Доктор, у меня провалы в памяти. — Да?! И как часто? — Как часто? — Да, это те же самые неудачи. — В чем заключаются неудачи?

Самый верный способ запомнить день рождения жены — забыть о нем хотя бы раз.

Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, я не могу помочиться уже три дня. — Раздевание. Мужчина раздевается. Доктор: — Итак, ваш член завязан узлом. Мужчина хлопает себя по лбу: — Черт, опять забыл сходить за хлебом.

— Милый, помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» в полицейском участке поставила себя на место? — Конечно, я помню! — Ах, ты, ублюдок, собака, ты не забыл! Вы забыли купить дома хлеб?

Очаровательная блондинка приходит к врачу и говорит: «Доктор, что-то случилось с моей памятью». Я забываю все, что со мной происходит, за пять минут. Доктор. Ну, раздевайся, иди в сумку…

— Доктор! В моей памяти есть провалы. — И как долго? — С 27 апреля прошлого года, с пяти часов двенадцати минут.

Вакцина от склероза была изобретена давно, но ее положили … куда-то ….

Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, я не могу помочиться уже три дня. — Раздевание. Мужчина раздевается. — Итак, ваш член завязан узлом. Мужчина хлопает себя по лбу: — Черт, ты опять забыл сходить за хлебом.

— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? — Я уже говорил тебе об этом вчера…

Чапаев был схвачен. Его пытали три дня, но ничего от него не добились. […] […] […]

[…] […] […] […] […] […]

[…]

[…] […]

[…] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […]

Дед заходит в автобус и сразу спрашивает у кондуктора: — Вы в Комарово едете? — Нет, совершенно в противоположном направлении. Автобус остановился, но дедушка остался в кабине, удобно расположившись в кресле. «Другая сторона, мы едем в противоположном направлении», — удивленно говорит кондуктор. «Вот оно, мне это нужно». Проклятый склероз: я забыл, как называется эта деревня, помню только ту, что в противоположном направлении.

Сын спрашивает маму: «Мама, что такое амнезия? — Что вы спросили? — Когда?

Двое сидят в пивной. После размышлений вслух: — Не помню, что сегодня сказала жена: либо выпить один стакан пива и быть дома через десять часов, либо наоборот: выпить десять стаканов и быть дома через час.

Анекдоты про память

Можно найти анекдоты про память и забывчивость. Огромная коллекция юмористических рассказов на разные случаи жизни. Читать онлайн или скачать, чтобы поделиться с друзьями. Мы предоставляем отличные шутки на долгую память. Не узнаете? Тогда скорее читайте, это точно заставит вас смеяться. Предупреждаем, что после него вы долго не сможете успокоиться. Знайте, что шутки про память бабушек — самые лучшие!

Один ученый занимается проблемой долголетия. Он слышал, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Он подошел к нему и спросил: — Скажи мне, что ты ел 23 июня 1913 года? Он отвечает: — Барашка еловый, дарагой! Ученый удивился и ушел. Через десять лет он снова приходит в ту же деревню, видит того же старика в добром здравии и говорит ему: «Салам алейкум, верующий!». А он ему: — Жареный.

Женщина звонит в службу технической поддержки:

Т: Здравствуйте. Как я могу помочь?

J: Как ты смеешь!? Почему вы ставите порнографию на мой компьютер?

Т: Забивает ли он? Простите, как дела?

J: Я купил у вас компьютер два месяца назад. Порнография постоянно появляется на диске. Я поговорил со своим сыном, он сказал, что у тебя все получится!

Т: Мэм. Поговорите с ним еще раз.

Anna_smirnova: Отличный заголовок на Яндексе: «Движение Мкад, похоже, полностью восстановилось». Я тоже хочу писать новости! «Джордж Буш, похоже, прилетел в Москву», «Мировой финансовый кризис, вероятно, скоро случится» и «Если мне не изменяет память, сегодня юбилей Аллы Пугачевой».

Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня я спрашиваю: — Ну что, вы уже познакомились со своими коллегами? -Д а-и как вы запомнили чье-то имя, у вас плохая память на имена? -Да, я придумал ассоциации для всех и вспомнил — тебя, круто! А например? -А вот, например, Антон сидит за мной. -В общем, дальше некуда!

Трое мужчин спорят о том, у кого лучше память. Первый говорит: — Я помню каждый час моего первого дня! Второй говорит с улыбкой: «Я очень хорошо помню, как я впервые пришел в детский сад! Третий заканчивает свой спор так: — Это все ерунда! Я даже помню, как приехал на его выпускной с папой, а домой поехал с мамой!

Фотограф приходит в школу между уроками, подходит к классному руководителю и предлагает сфотографировать класс на память. Все дети дают деньги, но лидер не проходит. Учитель усаживает детей и начинает объяснять: «Например, вы собираетесь вырастить все, сфотографировать, посмотреть: «О…». Катя. Она работает в библиотеке.» или «О. «О. Петенька. Он стал пилотом. «Голос Вовочки из-за парты: — И вот это. Она мне нравится. Мария Ивана. Я давно умер.

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших солдат, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о воинах. Мальчик спрашивает священника. — Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик, осторожно: — Утром или вечером?

Ветеран приходит в класс. Учитель: — Ну, расскажите нам что-нибудь о войне. Ветеран:- Помню, под Курском: посмотришь направо — #б@ма. Смотрю налево — #б@я мать :- во, #ля, память!

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. И страдания от склероза имеют идеальный порядок, потому что если вы не поставите что-то на место, то найдете фиги.

Очаровательная блондинка приходит к врачу и говорит: «Доктор, что-то случилось с моей памятью». Я забываю все, что со мной происходит, за пять минут. Доктор. Ну, раздевайся, иди к сумке.

Когда я был маленьким, я встретил хорошую колдунью, которая предложила мне хорошую память на всю жизнь или большой член. Я даже не помню, что я тогда выбрал…

Василий Иванович и Петька столкнулись с врачами в военкомате. В кабинет входит вербовщик (решил соблазнить) Василий Иванович: — На что жалуетесь молодой человек? -Да, я не чувствую никакого вкуса во рту. Василий Иванович: -таблетка для ухода 6. Петька принес. Василий Иванович: -Бет в рот и отдыхай. Призывник жует: -Так это @oen. -Вкус появился. Какие еще жалобы? -Да, что-то с памятью превратилось в склероз. -Таблетка №6. Рекрутер: -Это @oen. -Теперь появились печатание и память. На что еще вы жалуетесь? Рекрутер: — Да, что-то конец плохо приближается. Импотенция. -Таблетка № 6. Рекрутер: -i E@@l Я тот самый ваш планшет. -Ты, пиши, даже стоя на скрижали.

Народные примет ы-Если пчелы бьются в улье и падают, значит, хмель расцветает! -Если мама смеется над остротами отца, значит, в доме гости. — Если дым ползет к земле — вернитесь и выключите утюг, если он поднимается, возвращаться нельзя. — И волки сыты, и овцы целы, и пастух — вечная память. — Облака идут против ветра — писать против ветра — стирать. — Если ласточки летают низко, значит, они много едят — если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах. — Молоко вдвойне смешно, если после огурцов. — Все, что угодно, чтобы вращаться — и ж. п. сзади. — Порвался эластичный пояс бикини — к большому смущению или кому-то вроде — ведра пустые — пройдитесь по воде. -Кто смотрит, тот что-то знает. — Ваз 2110 еще нет, но уже не телега!

— Обладать памятью — как у золотой рыбки. — Какая рыба? — В золоте. — Кто золото?

Что делает сисадмин, проснувшись после бурной пьянки? — Он проверяет память.

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, то я бы жил на ту же сумму на то же число. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И ур

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят, значит, к ней в квартиру, а девушка говорит: «Ты проходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко стало мужчине ее просить, решил он терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.