Самые свежие прикольные анекдоты смешные
Девушка в аптеке не может выбрать презерватив. Подскажите, пожалуйста, какой из них лучше купить? За очередью мужской голос: — Зима на дворе! Получите его с шипами!
Новая подборка ржачных анекдотов
Вот ваша таблетка. Я не буду их пить. Почему? — У меня быстро заканчиваются твои таблетки!
Разговор между двумя друзьями. Один говорит. Вчера я был на презентации новой водки? Ну, как все прошло? «Отлично, трусики исчезли!».
Парень говорит отцу девушки: «Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Она сама виновата, у нее не было причин приходить сюда каждую ночь!
Два джентльмена беседуют после ужина: — Скажите, сэр, почему вы сегодня во время ужина все время целовали руку той даме, которая сидела слева от вас? ‘Видите ли, сэр, они забыли положить мою салфетку.
Волк поймал Красную Шапочку. Оттащили в кусты. — Давай, говорит он! Волк, ты с ума сошел? — Я говорю кому-то: давай. Красная Шапочка поднимает юбку, спускает трусики — Какого черта я тебя сюда привела? Пироги, говорю, давай!
Два друга разговаривают. Черный, сильный и горячий. Нет, четыре раза в день.
Интересные анекдоты смешные короткие прикольные
Морковь или жизнь! Кролик закричал, угрожая снеговику феном.
Пляж, полный людей. Вовочка побежал к маме: — Мамочка! Я хочу снова поехать на море! — Как это может быть! Ты только что покакал!
В амбар вбегает похмельный крестьянин. В темноте он ударяется головой о бревно, наступает в навоз, поскальзывается, падает в корыто с неаккуратной копилкой, лопата тут же отрывается от стены и бьет его по спине, он встает, наступает на грабли и снова ударяется лбом. Он выходит на улицу: — Это не сарай, это что-то вроде форта Байярд!
Она: — Приходи ко мне сегодня вечером, проведем ночь, дурак! Он: — А папочка и мамочка разрешат? Она: — Нет, конечно, они не разрешат твоей маме, ты будешь спать со мной.
Жена спрашивает тестя. «Зачем ты сломал нос моему Питеру!» — Это не я, это он, и это тоже утром. Он тоже спал со мной. Что ты упал пьяный? — Нет, это он побежал купаться сегодня утром. Ты поскользнулась в ванной? — Нет, он убежал купаться в фотобудке.
Молодой муж рассказывает своим друзьям. Ребята, я слышал новость: моя жена на третьем месяце! — Круто, но кого ты больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчик. Почему? — Я хочу радиоуправляемый вертолет.
В магазин приходят две монахини. Один говорит: — Дайте нам две сосиски, пожалуйста. Второй быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: «Лучше купи три, мы съедим одну».
Кто вы? «Я — мужчина из твоих фантазий!» Почему один?
Волк поймал кролика, Он говорит сквозь слезы. «Не ешь меня, серый волк, я сделаю то, что ты хочешь». Соси как можно больше! — Хум, хум, хум.
Две блондинки разговаривают. Первый говорит: — Послушай, у меня нет конца, мое сердце болит. На что второй отвечает: — И вообще я не могу жить вечно.
Непристойные анекдоты новые на сегодня
Я чувствую, что постепенно теряю способность надевать носки, когда встаю.
Муж застает жену дома с любовником. Начинается скандал. Жена. Как вы думаете, как мы живем на вашу зарплату? А кожаное пальто? А услуга? Как насчет вашего повышения? Муж перебивает: — Да, я не ругаюсь? Я возмущена, почему лапы гончей не покрыты!
Я слышал, что Петровича уволили. — Для чего? Я спала с пациентами. — Жаль, ветеринар был хороший.
Кролик и медведь нашли клад и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: — Давайте, кто больше зубов выбьет, тому и клад. Кролик соглашается, сначала бьется. — Как? 6. Очередь медведя, удар. — Как? Сисири. Сколько четыре? И никакой говядины.
Встречаются два друга. — Вы замужем? Да, она вышла. — Ну и как, стало лучше? Нет, не лучше, но чаще.
Один спрашивает другого. Как тебя зовут? Как Валера. Что, например, Валера? — Да, как и любой Валера.
Вовочка стоит на доске. Его учитель объясняет. Почему? Потому что ни то, ни другое не означает действия. Ну, а что такое действие, если упал и болтается?
Жизнь не проходит, и вы стоите на своем.