Смешные анекдоты про оленя

xxx: Захожу в кабинет, Наташа светится от радости xxx: говорит — считай, выиграл на радио, написал ответ на вопрос и выиграл сертификат в ветеринарную клинику xxx: спрашиваю, что за вопрос был xxx: кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда они его пугают, варианты — олень, хорек и горностай xxx: ну, я думал, говорит, птицы все могут! . и написал Гермелин

Анекдоты про оленей

Муж и жена смотрят по телевизору программу «В мире животных». Муж говорит. Жена: — Но какие красивые рога. Муж.

Утром, 5.10. Моя дочь стоит у кровати в пижаме с оленями и говорит строгим голосом: — Вставай в детский сад! Вставай в детский сад! Я проснулся. Она язвит.

— Неужели там все ездят на оленях? — Мам, я уже сказал, что нашел ее на Тиндере, а не в тундре.

Помните, мы как-то просили: «Отвези меня, олень, в свою оленью страну»? Осмотритесь. Ты не думаешь, что он нас подставил?

Мало кто знает, что самцы оленей сбрасывают рога к началу зимы, а самки — нет. Поэтому сани Санты тянет команда сильных, властных, независимых женщин.

Один парень задолжал мне газонокосилку и не возвращал ее почти год. Когда я попросила вернуть ее, он посмотрел на меня глазами олененка Бэмби и сказал: «Я думал, мы друзья, а ты такая же, как и другие женщины, тебя интересуют только деньги.

Я вхожу в кабинет, Наташа сияет от радости. Он говорит — «Цените, я выиграл на радио! Я отправил SMS с ответом на вопрос и выиграл сертификат для ветеринарной клиники». — Кто может воспроизводить различные звуки, когда другие животные пугаются? Вариации: олень, хорек и жорж. Ну, я подумал: птицы могут делать все, что угодно. И она написала — «Гермелин».

В: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть северных оленей?

Уже небо дышало осенью, солнце светило реже, день становился короче, олени затаились в лесах.

У моей половины есть подруга, Нина. Был период, когда она поняла, что имя как-то не соответствует Фэн-Шуй. И она сменила его на Олю. Через несколько лет она передумала и вернула «девичью» фамилию.

Но прозвище «Олень» сохранилось до сих пор.

— Возьми меня, олень, в свою страну оленем. — Девушка, либо скажите правильный адрес, либо выходите из такси!

Только что увидел в группе своего города: «Веселый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, но оно похоже на мое резюме!

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты пил три дня и трахал чужих женщин, а потом купил рыбу в качестве оправдания — это один вид денег, а когда ты купил кабана или оленя — это совсем другой вид денег.

Абрам и Сара женят своего сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь… На свадьбе встает брат невесты: — По нашему чукотскому обычаю я должен подарить молодоженам трех ездовых собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я продал их и даю тебе 600 мезедов. Аврам и Сара посмотрели друг на друга… Встает мать невесты и говорит: — По нашему чукотскому обычаю я должна подарить зятю шатер, но зачем тебе шатер в Одессе? Я продал его и подарил трехэтажный дом. Аврам и Сара снова смотрят друг на друга… Отец невесты встает: — По нашему чукотскому обычаю я должен подарить зятю стадо оленей, но я продал их и даю сто тысяч долларов. Абрам говорит: — Сара, тебе не кажется, что они как-то больше похожи на японцев!

Олени выбежали утром на МКАД и почувствовали себя среди своих.

Мой старший, 5-летний ребенок, такая творческая личность, но дикция хромает. Ну, Р подвозит его к директору, сидящему на скамейке в коридоре. В какой-то момент мою концентрацию на его пупке прервал сильный женский смех из офиса. Они учили звуки через картинки. — Андрюша, в имени этого зверя есть звук «С»? Мой мужчина умный, раз они спросили, значит, точно есть. Он кивнул. — А как называется этот зверь (лось на фото)? — Олень!

Свитер без оленей — это то же самое, что семейные трусы без маргариток.

Поиск квартиры в Москве выглядит примерно так: «Сдам Конуру 3 за 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, желательно девственникам или бесплодным, любившим Достоевского, некурящим, дышащим, продышавшим три дня в оленьем парке, хочу за эти деньги как годовой доход Газпрома». «

Моей подруге пришлось покупать колбасу для оленя в Финляндии в Финляндии, и она забыла слово «олень», как в английском языке. Я долго пытался объяснить продавцу, что ей нужно от колбасы. Отчаявшись, она раздала «Транспорт Санты». Взаимопонимание было достигнуто.

Сегодня ко мне подходит племянница 9 — летнего ребенка (3 класс) и спрашивает: — А есть такая поговорка: «Друг друга ест, а олень портится»?

Полдня я думал о друге и о том, какой олень, потом вспомнил. На самом деле друг оказался трудностью, а олень — ленью.

Мы с другом идем по Симферолке к МКАДу, на дороге стоит знак «Осторожно — олень». Друг с удивлением спрашивает — а что здесь есть олени? Через две минуты дорогу перешел олень, с половиной пива в руках, не зря же знак висел…

Муж и его жена в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на крутом утесе: — Какой красивый мужчина, прямо как ты. Муж прикрывает рога оленя и смотрит на жену испытующе: — Ну и что?

— Отец, вчера моя жена пришла к Вам на исповедь. Это секрет исповеди, ты наш олень, так что успокойся и иди с миром!

Предыстория: На работе один из директоров — классный юморной парень, он любит ходить в смешных свитерах с Микки, Гуфи, Скуупсом и другими диснеевскими животными. На все шутки сослуживцев он отвечает, что это ерунда, у него тоже есть бикини с теми же персонажами, декорации в общем. Теперь история: муж как-то приходит домой с работы, говорит, что должен помочь рабочим на стройке, передумывает с ними в одной подсобке и жалуется, что стыдно за свои штаны. Меня это возмущает — боссы или Халлфигер, потому что благородный не признает другого. Он напоминает ему, что я как-то развел его с рождественскими оленями, танцующими в хороводе, поэтому он занял место только для того, чтобы быть в них. И снова, не задумываясь, я угасил все эмоции — ну что за фон Барон, жаль оленей, вот у нас трус с Гуфи на работе и ничего. Затем я встречаю красноречивый взгляд мужа и начинаю понимать, что теперь мне придется как-то объяснять, почему я знаю о цвете нижнего белья босса. На самом деле, женская болезнь — сначала размытость, потом мышление)))))

1 января. Жена — мужу: — Нужно вынести мусор и лень. Муж.

В этой категории собраны избранные анекдоты и самые смешные анекдоты про оленей. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся шутки.

Смешные анекдоты про оленя

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про оленей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Каким-то образом трое статистиков оказались на охоте вместе. Они видят оленя. Первый BAH. И ударить на метр влево. Второй БАХ и удар на метр вправо. А третий даже не стреляет: — Вот так! По статистике мы уже убили его.

— Знаете ли вы, чем новые молотки отличаются от старых? — Нет. — У него фиолетовые лыжи! У него есть шестисотый олень со складными копытами.

Маленький Джонни уже достаточно наслушался, как мама с папой укладываются спать, и на уроке спросил, — Мария Ивановна! Могут ли свинья и олень иметь детей? — Конечно, нет! За ужином, едва сдерживая слезы, он сказал матери: «Мамочка, я все знаю! Я не от папки родился! Отец: Кто тебе это сказал? Мария Ивановна! Мать, хватаясь за голову: — Что за чушь эта Марья Ивановна! Вы поняли, что я развил Вовочку и на всех накричал?!

Я купил надувную женщину в секс-шопе. Но она очень помогает в сексе. — И как? — Но пока я бегу домой, чтобы любить свою жену, она отпугивает волков от оленей.

Он сделал из себя благородного оленя, хотя был обычным козлом.

Ребенку пять лет. Я спрашиваю: — В чем разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом? Ответы.

Два чукчи сидят в тундре … разговаривают. Один спрашивает другого. Второй думает, думает и говорит (неуверенно…) — Два… Первый: — ШАМАН.

Люся Сидорова была настолько милой, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистым олененком.

Один осел говорит другому: — Я хочу, чтобы моя жена мне изменяла… — О чем ты говоришь!? О чем вы говорите? «Тогда я буду похож на красного оленя…»

В случае с самцами оленей, чем длиннее и разветвленнее рога, тем красивее и благороднее самец. У самцов, чем больше рогов, тем красивее и развращеннее самка.

Анекдоты про оленя

Сборник самых смешных анекдотов про оленей. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Мечта оленя — свитер с людьми.

Олень зацепился рогами за провода в городе и затрусил по семнадцатой трассе.

Сегодня утром по дороге на работу я видел оленя! Откуда вы знаете, что он ехал на работу?

Олени выбежали утром на МКАД и почувствовали себя среди своих.

Олень, зацепившийся в городе своими рогами за провода, бежал по маршруту пятого троллейбуса.

Звонок в 4 часа утра: — Алло! Стадо оленей не пройдет через вас? Спокойный ответ: — Вы отстаете?

Идет олень по лесу, видит — сидит кролик на пне и ковыряется в носу. Олень говорит: — Кролик, посмотри на мои ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу. Кролик ноль внимания. Олень снова: — Ну, посмотри на мои тонкие ноги, я самый быстрый в лесу. Заяц, ковыряя в носу: — Но я духовно богат!

И все же, как известно каждому молотобойцу: олень — двигатель прогресса.

«Как ты мог застрелить своего старого друга!» «Я думал, что это олень в кустах. Но потом вы поняли, что ошибались? Только когда олень выстрелил в меня.

Олений фермер сидит, пасет стадо оленей и читает газету «Правда». В это время олень падает в пропасть. Олений фермер не реагирует, увлеченный чтением. Второй олень падает в пропасть. Таким же образом. Наконец все стадо упало в пропасть. Оленевод, закончив читать газету, подходит к обрыву и говорит: — Тренд!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Все права защищены.

Анекдоты про оленя

Итак, муж и жена сидят и смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж говорит жене: «Смотри, какое страшное рыло у оленя. Жена сказала ему. Он сказал ей в ответ: «Если у меня такие рога, то и у тебя будет такое же рыло.

• 07.09.2022 г
• 5 просмотров

— Отец, вчера моя жена пришла исповедаться Вам. Скажи мне, что она мне не изменяет? — Это тайна исповеди, ты — наш олень!

• 07.09.2022 г
• 9 отзывов

• 06.09.2022 г
• 7 отзывов

— Дорогой Дедушка Мороз, я положил под елку молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковку для твоих оленей и кроликов. С любовью, Даша… — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от морковки олени бьют меня по лицу, когда мы со Снегурочкой катаемся на санях. — Ты хочешь доставить мне удовольствие? Оставьте бутылку водки, но не паленую. Дедушка Мороз.

• 01.09.2022 г
• 13 отзывов

— Отец, вчера моя жена пришла исповедаться Вам. Скажи мне, что она мне не изменяет? — Это тайна исповеди, ты — наш олень!

• 31.08.2022 г
• 14 отзывов

Я вхожу в кабинет, Наташа вся светится от счастья. Она говорит: «Цените, я выиграла на радио! Я разыграл SMS с ответом на вопрос и выиграл сертификат в ветеринарную клинику». Я спрашиваю: — Что это был за вопрос? — Кто может издавать различные звуки, чтобы другие животные испугались? Вариации: олень, хорек и жорж. Ну, я подумал: птицы могут все! . И она написала — «Гермелин».

• 24.08.2022 г
• 9 отзывов

• 22.08.2022 г
• 17 отзывов

Оказывается, Чуковский писал о моей работе: «И целый день такая ерунда — то тюлень позовет, то олень».

• 17.08.2022 г
• 3 вида

• 10.08.2022 г
• 14 отзывов

Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит другу: — Я поймал его. Теперь он может написать завещание. Бабах — олень прыгает в кусты и царапается. Второй охотник усмехается: — Он, наверное, побежал к нотариусу!

• 07.08.2022 г
• 107 просмотров

Леонид Ильич Брежнев был секретарем обкома, воевал в звании полковника на Малой земле, осваивал Целину, строил БАМ, висел на космодроме Байконур, стрелял оленей в Завидово, поправил 4 звезды Героя на груди, смотрел, как включается Интернет и вовремя умер, пока папарацци не сняли его голым.

• 07.08.2022 г
• 52 просмотра

Оказалось, что К. И. Чуковский писал о моей работе: «И целый день такая ерунда — то тюлень зовет, то олень».

• 03.08.2022 г
• 90 просмотров

Существует экзамен по логике. Профессор: — На доске 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: — Ну, это просто! 499! — Верно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за три шага? — 1. Откройте холодильник. 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник за четыре шага? — 1. Откройте холодильник. 2. 3. 4. Закройте холодильник. — Превосходно! Сегодня день рождения Короля Льва! Все животные пришли поздравить его, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще в холодильнике. — Отлично! говорит профессор. — Пойдем дальше. Сможет ли бабушка пройти через крокодилье болото? — Конечно, она может! В конце концов, все крокодилы остались праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — О-о. Может быть, сердечный приступ? — Но нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через неделю, дорогая, приходи ко мне на повторный осмотр.

• 31.07.2022 г
• 12 отзывов

Письмо Санте. Дорогой Санта! Вы, наверное, не привыкли получать письма в такой день, как сегодня, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторые недоразумения, которые произошли между нами. В начале прошлого месяца я написал вам письмо с просьбой купить велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. Весь год я учился как сумасшедший, получал лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честно говоря, никто вокруг не вел себя лучше меня: родители, братья, друзья и соседи. Я постоянно бегала в магазин и даже дважды переводила пожилую женщину через дорогу. Не было ни одного доброго дела, которое бы я не сделал. И какого черта она принесла мне эту дурацкую трещотку, дурацкий свисток и пару уродливых носков? Каким засранцем ты себя возомнил, разводя меня весь год и оставляя эту кучу дерьма под елкой? И как будто в насмешку, ты принес тому ублюдку, который живет по соседству, столько подарков, что он даже не может пройти с ними в дверь? Так что даже не думайте о том, чтобы высунуть свою жирную, вонючую задницу в окно в следующем году! Я трахну тебя прямо там, закидаю камнями твоих гребаных оленей, чтобы они убежали, а тебе придется идти пешком на свой гребаный северный полюс, как и мне, потому что ты не дал мне этот чертов велосипед! Пошел ты, Санта! К этому году ты узнаешь, каким плохим я могу быть, ты, жирный, вонючий олений ублюдок! Всегда твой, маленький Вова.