Подборка анекдотов про охоту
Новый русский подбегает к ребятам и говорит: «Ребята, есть тема: можно спокойно охотиться на тигров, место подходящее, можно устроить отличную засаду — все на виду и отлично снимается!» — Отлично, отлично! Но есть только один недостаток: вам придется полтора часа сидеть в засаде и не стрелять! — А у них там в первом отделении выступают клоуны и гимнасты …
Анекдоты про охотников
На нашем сайте собрано множество шуток про охотников. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Заядлый охотник случайно сталкивается с местным врачом: — Доктор, вы знаете, что я сегодня подстрелил? — Да, я знаю, я уже перевязал его.
Начинающий охотник бежит домой с первой охоты и в панике кричит с порога: — Люси, это оно! Все кончено! В чем дело, дорогая? — Приносите Красную книгу быстрее! Жена суетливо несет «He» и что-то бормочет себе под нос, перелистывая страницы. Досмотрел до конца. Он блаженно прислонился к спинке дивана: — Фух… Вот это облегчение… Жителей деревни одурачили: в Красной книге нет охотника!
Охотник — другу: — Иди и посмотри, какое животное я положил. Он, возвращаясь: — Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров…
Сын собирался поохотиться на медведя. Старый отец, инвалид без ног, попросил взять его с собой. Сын озадачен. — Вы посадите меня в рюкзак — и если я помогу медведю что-то наполнить, вдруг вы откажетесь от винтовки — так вы меня повернете, тогда я обману. — Ну, да пребудет с вами Бог. Что если вы действительно поможете в нужный момент и возьмете отца. Они подошли к берлоге, взбудоражили ее — казалось, что оттуда выскочит огромный медведь. У моего сына ошибка, упущение! Поворот — папа в движении два удара с двойным — промах! Бежим, бежим — а медведь уже давит на пятки. Сын думает: «Ах, черт, вместе не убежишь, жаль папу — но придется уйти, отчего они оба умрут». Бросил рюкзак — но как я его уронил в три раза быстрее! Он вбегает в дом, не может перевести дух, но мама встречает его. — Все, мама — у нас больше нет отца!» Вы, охотники, хрен поймете — пять минут назад отец выполз — «У нас больше нет сына», говорит!
Охотник на уток после перерыва в стрельбе расстраивается. У охотника на медведя после перерыва на костер нет времени расстраиваться.
Отец, охотник, убил медведя. Мясо он оставил себе, кожу отдал жене, а цирковой велосипед достался его сыну.
Н. Русские на сафари в джунглях. Вдруг из кустов выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом: «Почему он так смотрит на нас?». И все же, кто это? — Откуда вы знаете? — «Вы — торговец мехами…»
Встречаются два охотника, один спрашивает: «Слушай, как тебе удалось убить медведя? А второй отвечает: — Да, как всегда: цветы, шампанское, конфеты и любовь…
Американец идет по горам Кавказа. Он видит двух грузинских охотников, которые тащат медведя. Он спрашивает.
Один охотник другому: — Слушай, как отличить кролика от зайца? — Все просто. Возьмите его за уши, положите на землю и внимательно осмотрите.
Подборка анекдотов про охоту
— Мне стало стыдно. Да пошел он. Сзади медведь подкрался и съел мое дерьмо… — Ну? Вы убили его или убежали? — Нет… Я обделался, пока не съел!
Собрались молодые охотники на охоту на медведя.
Опытный охотник инструктирует их перед выходом: — Хорошо. Единственное, когда ты видишь медведя, а ружье не стреляет, ты должен отойти вот так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д. Охотники в шоке: — Почему так? — Чтобы не заниматься ерундой …
Спор кому достанется утка
Они стреляли двумя охотниками одновременно в одну и ту же утку и замочили беднягу. Они начали спорить, кому достанется утка. Один из них сказал: «Давайте ударим друг друга по ногам». Кто быстрее убегал, тот и получал утку. — Давай. — Эй, я первый. Он подбегает. Кккааааак ударит в промежность со всей дури. Другому охотнику чуть не выкололи глаза. Он облегченно рассмеялся и сказал: «Ну все, теперь моя очередь. Возьмите эту утку.
И тут пришел кабан
— Почему ты такой грустный? — Да, пойдем с мужчинами на кабана. Кабан не пришел. Мы напились как свиньи. А потом пришел кабан!
В лоб стреляй
Двое мужчин отправились на охоту. Как только они увидели медведя, они бросились прочь. Они забрались на дерево, а внизу медведь был в ярости. Один сказал: «Сейчас я прострелю ему правое яичко». Бабушка-стрелок. Медведь начал подниматься. И снова мужчина: «Теперь я собираюсь выстрелить в его член. А второй кричал: «Стреляй мне в лоб, дурак, я по глазам вижу — не облажайся!».
Про охоту в Африке на льва
Один охотник говорит другому: «Эй, я был в Африке, это случилось! И вот, иду я по пустыне, и вдруг из ниоткуда появляется большой лев, прямо на меня. — Ладно, ладно, я прыгнул на дерево! Откуда берется дерево в пустыне? «Ух ты, милый, в такие моменты неважно, есть ли дерево, если есть дерево. прыгать!
Правда про куропаток
Во время этой охоты я подстрелил двадцать куропаток, — рассказывает охотник своему другу. «Ты сказал, папа, что подстрелил семь куропаток», — вмешался сын охотника. «В прошлом году, сынок, ты был слишком мал, чтобы знать всю правду.
Охотник и зайцы
Кролик выгуливал своих кроликов и вдруг заметил Хантера, который целился в кусты. Кролик: Дети, немедленно закройте уши! Теперь он будет ужасно скучать и ругаться!
Нет более хитрых зверей чем лисицы
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лисы. Я вчера весь день охотился на лису, а когда выстрелил, оказалось, что это собака!
В этом месяце мяса можешь не покупать
Муж, вернувшись с охоты, говорит: — Все, мужик, в этом месяце мяса не купишь! — Ты что, лося потерял? — Нет, я пропил всю зарплату…
Надо было собаку выше подбрасывать
Двое мужчин отправились на утиную охоту и взяли с собой собаку. Они вернулись без добычи, усталые, злые. «Да, сегодня нам не повезло», — говорит один из них. «Не в этом дело, — отвечает другой, — нам просто нужно было подбросить собаку повыше…».
Три охотника хвастаются друг другу
Первый: — Я иду на охоту с десятью патронами. Смотрю: сидит стадо кроликов. Ну, я прицелился, все рассчитал — БАМ! И положите всех кроликов! Второй: — Ерунда’ поэтому я поставил двух кабанов с двумя шаканапами’ это было ДА! Третий: — У вас немного мутная охота. Поэтому я пошел на охоту с одним патроном. Смотрю: стая волков собралась. Ну, я лег, прицелился, прицелился… Потом выстрелил и завалил половину стада! Ну вот, вторая половина позади! Я бегу, они следуют за мной, они обгоняют меня! Я был на дереве — они начали грызть — они грызли его! Я прыгнул на второе дерево, как белка — они и второе погрызли, я упал на третье и… не полетел — упал… Первый и второй охотники: — Ну, а дальше что. — Ну… что-то… проглотил в ФИГе.
Бригадир спрашивает у рабочего
— Сидоров, почему вас три дня не было на работе? — Я пошел на охоту, и кабан завалил меня на дерево. Мне пришлось просидеть на дереве три дня. «Что он ел все это время?» Жена принесла еду.
Член общества
— Почему вы убили кролика, если вы не являетесь членом охотничьего общества? — Почему кролик съел мою капусту, ведь он не член моей семьи!
Идет собрание в обществе охотников
Президент действует: — Приближается время зимней охоты. Сколько водки вы возьмете? В прошлом году мы взяли одного бутылочного брата — потеряли оружие, в прошлом году взяли двух — потеряли автобус. Что вы предлагаете? Выходит охотник: — Предлагаю в этом году взять троих, но ружья не брать и из автобуса не выходить.
ЮМОР YAXY.RU
Лось соответственно просыпается с дикого похмелья, голова болит, ноги не ходят, сушняк. Ну, зашел он в ручей, пьет воду простуженную. В кустах у ручья охотник (со всеми водопоями) смотрит на поилку лося, здесь он считает себя счастливчиком. Ба — бахх б — бахх поднял ружье из двух стволов, лося стоило не меньше. Охотник в непонимании (вроде бы близко, но промахнулся), заряжает второй раз, подходит ближе, бабах-бабах, и лось стоит, попивая. На охоте. Подходит к точке лося, опустошая оба ствола, снова Бабаха. И лось того стоит. Охотник в страхе убегает, вспоминая и Бога, и Дьявола, который только знает. Лось стоит выпить и подумать: «Я пью что-то, пью, а мне все @#еви и @#еви».
Один парень написал рассказ «Неудачная охота». Дядя отправился на охоту. И утонул. Но его собака этого не сделала. Он был застрелен.
Медведь — отец (О) сидит днем, смотрит телевизор и курит трубку — в общем, отдыхает. Вокруг него бегает плюшевый мишка (м): — (м) папа, папа, давай поиграем в охотников; — (О) Сынок, не видишь что ли, папа отдыхает, телевизор включен; — (м) папа, папа, давай поиграем в охотников; — (О) Оставь сына, папа устал; — (м) папа, папа, пожалуйста, поиграй в охотников; — (о) хорошо; Он подходит к большому сундуку, достает оттуда два человеческих черепа, вставляет туда пальцы и, искажая голос, говорит (прокуренным басом): — Петрович! Да, какие тут, к черту, медведи.
У чукчи была большая семья. Мы решили выделить городскую квартиру с большим залом для детей. Чукча въехал в новую квартиру и поселил Ярангу в детской. Руководство дома решило посмотреть, как чукча устроился на новом месте. Они приходят, но в детской яранге стоят. — Вот почему, — спрашивают они хозяина, — мой чукча не может жить без яранги. Мы заглянули в ванную: — А что потом? — Чукотский охотник, в бане тюлень мокрый!» — ответил чукча. Заглянули в туалет, огонь горит, дым поднимается — что это? — Они спрашивают. Чукотский — рыбак, моя рыба здесь дымится — ну, нерпа, рыба, а куда ты ходишь в туалет? — Как где? — Удивленный чукча — Смотри, начальник, сколько мест вокруг яранги.
Разговор двух друзей. Давайте проведем отпуск у моря. Или, может быть, отправиться в горы? На нас будут охотиться. Взять жен и уйти, да? У меня есть для вас более выгодное предложение. Давайте поедем на море или в горы, но без жен.
Адвокат — соседу: — Я сегодня защищаю в суде браконьера. — Это все, что я думаю, это такие вкусные запахи из вашей кухни!
Чукча приехал и поселился в гостинице. Ночью он постучал в дверь. — Кто там? — Вам лучше встать, в отеле пожар. Вы ошибаетесь. Чукчи — Охотник, а не пожарный!
Охотник из Габблосета покупает в магазине кость для собаки. — Что еще вам нужно? — спрашивает продавец. — Заверните покупку в сегодняшнюю газету.
Охотника перехитрили: — Расскажите нам один случай из вашей охоты. «Я сижу в засаде, — начал охотник, — мой ленивец ползет. День ползет два ползет t-cal. Он не заполз в засаду! «Так они собирались выйти и убить!» Вышел из засады. Hy Man — Ты не охотник!
Двое новых русских (НР) отправились в тайгу поохотиться на лося. Пилот привез их на место и сказал. Вертолет не будет буксировать. Затем он летит за клиентами — и эти четыре лося были застрелены. Пилот им: — Нет, я возьму только два. Я предупреждал тебя. Ну, вы не можете перегрузить машину. И сказали ему новые русские: — Ну, для чего чарша, командир? Не волнуйтесь, мы вам заплатим. Мы охотились здесь год назад и тогда тоже убили четырех лосей. Тогда пилот тоже сомневался, мы ему заплатили, он все забрал. И мы не будем вас оскорблять, вкратце мы вас убедили. Они все загрузились, взлетели, упали через две минуты. Один НР спрашивает другого.
Жена набросилась на вошедшего в дом пьяного мужа-охотника: «Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком состоянии» В таком случае почему ты ждешь меня до пяти утра?
В одном из городов открылся магазин живых игр. — У вас есть кролики? — спросил покупатель. — Конечно. Вот твой пистолет. Наш магазин перешел на самообслуживание.
В конце охоты стрелки собираются на поляне. Последний подходит и кричит: — Все ли на месте? Все они отвечают ему. — Да пошел он! Так я подстрелил оленя?!
Вдвоем они отправились на охоту на медведя. Они шли и шли — медведя не было, и они решили остановиться. Они сидели, пили, ели, и вдруг прямо на них вышел медведь, но прямо с той стороны, где они оставили ружья! Охотники убегают. Медведь был позади них. Один бегун снимает куртку, затем свитер. Второй кричит ему: «Ты что, думаешь, что таким образом пробежишь быстрее медведя?» «Да, плохо, что я бегаю быстрее тебя!».
Охотник возвращается домой с охоты. — Что это за запах от тебя? — Да, вы знаете, он пошел к медведю, а Тузика оставил дома. Дай, думаю, побегаю по дому. Смотрю — логово. У меня есть выпивка, пойдемте поиграем там. Когда я слышу, как кто-то сзади кладет лапы мне на плечи. Я поворачиваюсь. Ну, я вижу этого Тузика, но не могу перестать какать!
«В прошлом году мне посчастливилось убить девять куропаток с двух выстрелов?» «А яйца вы, наверное, подстрелили? Я угадал?
Проезжая через одну из областей, некий священник был приглашен на охоту на зайцев. В итоге он был единогласно провозглашен королем лучников. Один только министр одним выстрелом убил тридцать зайцев. «Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно если учесть, что у меня было всего десять патронов.
Профессор был приглашен на охоту, но оказался недальновидным. Опасаясь неприятностей, организаторы охоты раздали всем участникам транспаранты с надписью «Я не лось». Однако профессор едва не застрелил одного из охотников. — Ну, как же так, профессор, — тактично начал упрекать его охотник, — Ведь вы же видели, что он держал в руках табличку «Я не лось». «Простите великодушно, — сказал светило науки, протирая очки. — Очки были запотевшими, и мне показалось, что на табличке написано: «Я — лось!». Два охотника наткнулись на следы усурийского тигра. «Иди посмотри, куда оно пошло», — говорит один другому, «А ты?» — спрашивает другой, «А я пойду в другую сторону, посмотрю, откуда оно пришло».
Два друга ловили рыбу. Одному повезло: он вытащил большого леща, который яростно извивался и никак не сдавался. «Слушай, как бы мне его добить?» — спросил удачливый рыбак. — И утопите его!
Эйч Пи заходит в туристическое агентство и заказывает агенту экзотическую охоту. НР: Нет. Львов не видно — братья рядом. A: А охота на акул в Тихом океане? NR: Тоска. В прошлом году я ездил на охоту — никаких акул, только наши рыла. О: Тогда, возможно, в Альпы? НР: Что там? Природа, солнце, горные козлы. НР: Козы?! Разве я не говорил вам, что нас убивают муртулы.
Охотник за трофеями возвращается домой. Его жена спрашивает: — Ты сам подстрелил этого кролика? — Конечно. Посмотрите, какая красота!» Кролик хорош, но почему-то у него есть штамп. ‘Ну, знаешь, дорогая, я не смог бы увидеть это с пятидесяти ярдов.
Пожилой охотник приходит к врачу: «Доктор, я собираюсь на охоту, но плохо себя чувствую, хочу проверить здоровье». «Теперь я вижу, друг мой, — отвечает врач, — у вас выраженный склероз и диабет». «Как вы догадались?» — удивляется охотник. «Элементарно», — сказал доктор. — Ширинка расстегнута, и пчела летает рядом.
Тихое раннее утро. Три рыбака сидят на берегу реки. Лягушка подплывает к одному и спрашивает шепотом: «Он кусается?». Рыбак (шепотом). Он кусается? — Нет. К третьему: — Ты кусаешься? — С-с-с. пек. Лягушка с шумом откидывается назад и кричит: — Мне все равно! Я плаваю здесь!
— Я думал, что это олень в кустах — Но потом ты понял, что ошибся? — Только когда олень стрелял в меня.
— Какую рыбу вы хотите поймать? — Цуккини! — Нет такой рыбы! — Как это нет такой рыбы? Икра есть, а рыбы нет?