Смешные анекдоты про одноклассников
Я вошел туда же, в то время как одноклассники были еще никем. Теперь это не имеет смысла.
Анекдоты про одноклассников! Страница 1.
Босс — секретарю: — Срочно соберите всех сотрудников на совещание! — с селектора? — Без стука, через «одноклассники», это будет быстрее.
Как заработать на «одноклассниках»? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
Что ж, сколько времени прошло. — Девушки не дают вам, пока вы не добавите их в друзья в контакте или одноклассниках.
Встретились два одноклассника: — Ну, как дела? Как жена? Я помню, что 30 лет назад она цвела как роза. — Все. Она плавала. Некоторые шипы остались.
Разговор бывшего одноклассника с одноклассницей: — Помните, как в 8-м классе нас поймали за курением под лестницей? — Да A. Хорошо, что они успели одеться!
— Надька, ты зарегистрирована на Одноклассниках? — Да! — А на «раз»?
Внук спрашивает деда: — Дед, а в молодости ты где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: — Я сидел в обезьяннике в контакте с одноклассником!
Муж встречался с одноклассниками, надевал костюм, брызгался духами. Жена стоит рядом. Внешний вид. Он спрашивает: «Много ли там будет одноклассников? «Почти все», — честно отвечает муж. Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Она молча принимает один, кладет его на стол перед мужем. Муж в изумлении: — Дорогая! Кто ты! Мы будем просто общаться! Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж: — Ну, да, конечно, мы немного выпьем. Жена ставит третий. Муж: — Ну, максимум — потанцуем. Жена ставит четвертую. Муж: — Ну, что ты делаешь? Ты мне не веришь? Жена ставит пятую точку. Муж: — Знаешь что, дорогая, тогда давай сразу весь пакет! Жена смотрит на него минуту, потом складывает все презервативы обратно и говорит: — Следующие 12 танцев — мои!
Сегодня нашел в «Одноклассниках» — черный американец и какой-то аргентинец-трансвестит набиваются в «друзья». «Ну, я не знаю, может быть, я действительно не замечала их в классе, когда училась».
Если одноклассницу можно найти на улице через 10 лет после окончания школы, значит, она еще не замужем.
— Если генеральный директор указал безработному на все его недостатки, значит, это собеседование. — Если безработные указывают генеральному директору на все его недостатки, то это встреча одноклассников.
Дорогие друзья! Если еще раз кто-то на Одноклассниках даст мой адрес группам типа «потеряли вместе» или «Орифлейм», я научу ваших детей курить!
Женщина возвращается домой после встречи одноклассников с криками. Моя дочь спрашивает: — Мамочка, кто ты? — Да, Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменился!» «Ну, ничего, если он часто называл меня в школе придурком».
Одноклассник школьницы: — Поможешь мне сегодня сделать физику? Пойдем ко мне, родители ушли в дом. «Я попробую, я очень хорошо понимаю». «Да, это легко. Я объясню.
— Моя дочь выходит замуж. — Кому? — За свою бывшую одноклассницу. — Это хорошо. Такому взрослому мужчине давно пора остепениться.
Категория
Читать анекдоты про одноклассников бесплатно. Самые смешные и крутые.