Смешные анекдоты про новости
— У меня для вас две новости: одна — хорошая, другая — плохая. С какого из них мне следует начать? — Давайте начнем с плохого. — Ваша девушка изменила вам. — Хорошо? — Хороший не изменится.
Анекдоты про новости
На нашем сайте собраны шутки про новости. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Маленький Джонни приходит домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала о хорошем — я получил пятерку по математике. — Очень хорошо! А плохой? — Я солгал.
Лев собрал животных и сказал: «У меня для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какой из них мне начать? Животные: — Хорошо! — Они привезли нам целую машину презервативов. Все животные в восторге: — Отлично! И какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгружал их вилами!
— Вы слышали новости? Коля в больнице. Как он в больнице? Я видел его вчера. Он обнял блондинку. — Вы не одиноки. Его жена тоже видела его.
Криминальные новости. — Эстонская мафия по-прежнему контролирует 30% акций MMM plc.
— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая. — Что хорошо? — Мы на вершине. — А что плохого? «Пик глубже, чем мы думали.
Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? — Почему вы так думаете? — Ну, как сказали в новостях: «Сибирская язва найдена в Африке…».
Новость дня: как выяснилось, Национальный банк Украины выдает кредиты коммерческим банкам не только без процентов и без залога, но и без возврата!
Дорогая, у меня есть хорошие и плохие новости. — Давайте придем с хорошим. — Они предоставят нам скидку в автосалоне.
Криминальные новости. Вчера трое незнакомцев ограбили винно-водочный магазин и сразу же представились.
Криминальные новости: — Вчера в городе Мухосранск был взорван банк спермы. Погиб труд тысяч людей.
Смешные анекдоты про новости
Коллекция самых смешных шуток о новостях. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Утренние новости очень смешные. Не ищите напрасно. Это все равно что шпионить за наркоманами. Просто тетя со временем в глазах.
Положите газету в холодильник, чтобы новости были свежими.
Красиво жить не запретишь: в Волгограде пьяный мужчина попросил у милиции сосиску в тесте и вертолет…
Вечерние новости начинаются со слов «Добрый вечер», а затем начинается рассказ о том, почему это не так.
Она выключила новости и показала документальный фильм о серийном убийце. Вы должны как-то расслабляться!
Пойдем посмотрим фильм ужасов — Нет, я уже видел новости, мне этого достаточно.
Я сел читать новости в интернете — глаза радовались. Теперь я сажусь — глаз дергается.
Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется знать, что происходит на самом деле.
Мы живем в странном мире. Низкие зарплаты и увольнения никого не волнуют, но развод Джоли и Пита волнует.
Новости всегда удивляют меня. Сообщение о смерти знаменитости обычно начинается со слов: «А теперь печальные новости». То есть полчаса напролет они говорили о катастрофах, терактах, катаклизмах, и это никогда не было грустно. А потом такая грусть, такие слезы…
Странная закономерность — во время выгула собаки стоит процитировать ей несколько выпусков теленовостей, как она тут же добивается успеха.
Господи, я прошу тебя, сделай так, чтобы, когда я открываю ленту новостей, новости двухчасовой или более давности не были старыми и неактуальными!
Новые анекдоты
В магазине: — Извините, у нас нет маленьких. Вот пять жевательных резинок с Микки Маусом. — Я твой ребенок, что?! Дайте с Терминатором.
Надпись на двери туалета: «Посмотри налево»; слева написано: «Посмотри направо»; справа написано: «Посмотри назад»; сзади написано: «Ты пришел сюда посрать? Или осмотреться?»
— Дорогая, ты меня просто убила. Вы разговаривали с другом всего 20 минут. — Да, подождите, я набрал не тот номер!
— Какой марки у вас автомобиль? — Пежопель. -. — Хорошо. Педали. Асс. Велосипед обычно.
Папа Карло и Пиноккио. «Но я хотел котенка или щенка» — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
«Я спрашиваю вас в последний раз: когда вы вернули мне долг?» — Слава Богу, вы больше не задаете таких глупых вопросов.
Люди, которые говорят: «Я бы тебя побеспокоил», берите! Ночная отгрузка, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
Вчера я еще раз убедился, насколько вредно курить. Я пошел на кухню выкурить сигарету, и там моя жена начала готовить. Мне пришлось чистить картошку.
— Дети, что означает слово летописец? — Лето закончилось. Вовсе нет.
— Большой словарь составит вам душевную компанию. — Может быть, душа? — Эти слова имеют схожую этимологию, но, следовательно, разную семантику.