Смешные анекдоты про нос
Все знают, что Уши-Горло-Нос — получается ЛОР… но КАК !???
Цитаты про нос
Те, кто не хотел видеть дальше собственного носа, становятся близорукими, те, кто не замечал, что происходит у них под носом, становятся дальнозоркими!
Счастье не приходит — с ним рождаются, как с носом, ногами, попой и всем остальным; либо ты рождаешься с ним, либо нет.
Математика — это единственный идеальный способ обмануть самого себя.
— Учитывая, что в темноте все мужчины, как кошки, серые, стоит ориентироваться не на внешность, а на запах. — И каким он должен быть? — Родственники. близкие. Чтобы потом зарыться носом, обняться и уснуть. а не позорно бежать в ванну с водой. Ольга Громыко
О, женщины, женщины! Они ищут в ваших словах самый худший смысл, они суют вам его под нос и говорят: смотри, что ты мне подкинул!
Привлекать внимание извращенным способом — это вертеть перед носом толстую пачку денег.
Бесконечные сериалы не только развлекают, но и учат совать свой нос в другие дела.
Чем выше вы поднимаете нос, тем легче споткнуться.
Когда дела идут тяжело, я просто говорю себе: «Не унывай, могло быть и хуже!». И, конечно, все становится еще хуже. Роберт Асприн «Еще один великий миф»
Ничто так не подчеркивает важность паузы, как поднятый к носу собеседника кулак.
Если вы долгое время будете отворачиваться от реальности, реальность отвернется от вас.
Несколько бездумно. Один нос, а чужих вещей — полно, полно. Вы просто не можете вникнуть во все.
Мама! Выгляни в окошко — Да, знаешь, вчера кот Не зря мыл свой нос: Грязи нет, весь двор одет, Он побелел — видно, мороз. Не висит на ветвях колючий, светло-голубой иней — Хоть гляди да гляди! Как будто кто-то с колючей свежей, белой, пушистой ватой Все кусты удалил. Афанасий Афанасьевич Фет
Смешные анекдоты про нос
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про нос. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне. Вовочка, конечно же, вышел из своей комнаты и подглядел через щель за родителями. Через несколько секунд Маленький Джонни удивился: «И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?
Некоторое время я работал на автомойке. Привезли тележку размером с небольшой танк, долго рассказывать, в комнате стало тесно. Мы спрашиваем водителя. — Главное — промыть дно, все в дерьме. Решив, что последнее слово — образное, мы приступаем к делу и очень быстро понимаем, что иногда слова нужно воспринимать буквально. Хозяин машины осторожно и с большой скоростью выходит из двери, я вспоминаю, как доил корову в деревне у бабушки в 5 лет, мой напарник с очень кислым лицом продолжает мыть машину. Ароматы Peisan доставляют несказанное удовольствие не только нам, но и работникам ближайшего жевательного магазина. Закончили процедуру, за дверью, настороженно водя носом из стороны в сторону, появляется хозяин, без всякого намека оплачивает двойной проезд и смущенно говорит: — Понимаете, у меня своя свиноферма, так я там вчера так напился, гонял свиней… Сам я мало что помню. А сегодня машину не пустили на стоянку.
Два наркомана сидят мертвые. Перед ними — целый таз с наркотиками. Первый: — Вася, а если я сейчас все эти лекарства буду возить для себя? «Ты, Пит, не поверишь, но из твоих глаз, носа, рта и даже ушей пойдет кровь» — Почему? «Потому что тогда я дам тебе эту легенду, как на@бну — на@бну …
— Бабушка — женщина, почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать тебя, мой малыш! — Бабушка — женщина, почему у тебя такой большой нос? — «Потому что я еврей», — сказал волк, громко плача.
Отряд ожидал прибытия генерала. Они убирают все вокруг — красят. Солдат послали покрасить ракету. Он нарисовал почти все, но не добрался до макушки. Он думает: «Как быть? Изобретение! Он берет ведро с краской, размахивает им и бросает на вершину ракеты. Ура! Вся ракета окрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Общее окружает часть: — так, хорошо, трава зеленая, забор тоже покрашен. А что это за дерьмо на ракете? — спрашивает командир подразделения. — Это министр, товарищ генерал!» — не растерялся командующий. — Я вижу, что Министерство образования само! Почему он не покрашен!
Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну, все почти готово. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра.
Разговаривают две женщины: — Мой муж постоянно приходит домой на четвереньках, что мне делать — я не узнаю? — Когда он кончает, ты подставляешь ему под нос свою голую задницу! Прошла неделя, первый запой, не пьет вообще, на работе его спрашивают: — Что случилось!!! — Это начали инопланетян искать. Прихожу домой после работы, смотрю, стою — коротышка, ноги толстые, кривые, растут прямо из головы. Щеки — во! Один глаз посередине лба. Рот огромный, вертикальный. Существо, Бородище. Да еще в Машкиных тапочках!
Японец, американец и русский спорят, имея самые крутые жизненные коллизии. — Иду я как-то по парку, вижу, девушка идет. Ну, я за ней. Мы приближаемся к автобусной остановке. Девушка садится в автобус, и двери закрываются у меня перед носом! А вот и шишка. — Но мой удар случился! Я захожу в парк, вижу, идут две девушки. Ну, они тоже едут в автобусе. Думаю, сейчас я сяду в автобус, там я встречу сразу двоих! БАЦ! И двери закрываются перед носом! А вот и шишка. — Это все ерунда! Здесь у меня…! Иду я по парку, а сзади два педика! И никакой остановки, никакого автобуса!
Сидят два грузина, один говорит второму: — Эй, Вано, можно я буду бомжом? — Гоги Пукай, конечно, нос все еще заложен! (Через 10 минут) — Эй, Гоги, хватит пукать, иначе отруби.
Во время медицинского осмотра врач спрашивает мальчика: — Есть ли у тебя жалобы на ухо, горло, нос? «Да, они мешают мне, когда я надеваю свитер».
Анекдоты про нос
«Коля, я не поняла, почему ты не носишь обручальное кольцо?». В эту жару.
— У него такой расплющенный нос! Он.
— У него такой приплюснутый нос! Он боксер? — Нет, он моет окна в борделе.
В купе спального вагона мужчина и д.
В спальном купе мужчина и женщина. Дама, видимо, не против познакомиться поближе, но мужчина зарывается носом в газетное объявление. Закончив читать, он откладывает газету и ложится спать. Дама: — Мужчина, похоже, вы не используете свой шанс. Мужчина: — Это не «шанс», это «рукопашная». Дмитрий Викторович
Парадокс:Современные женщины носят .
Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают накладные ресницы и ногти, делают подтяжку фигуры и лица, ставят силиконовые сиськи. А еще они жалуются, что теперь трудно встретить настоящего мужчину!
— Почему Тимошенко в последнее вре.
— Почему Тимошенко так редко появляется в последнее время? — Ее сотрудники были пересажены, и она носит переводы то в одну, то в другую сторону.
— Циля! Не делай мине нервы! Ты у м.
— Циля! Не действуйте ей на нервы! Ты интересовался моими туфлями целый месяц, как ФИРА! Ну, я купил его! А теперь ты их не носишь, потому что они как ФИРА!
Старый еврей дарит внуку ботинки: .
Старый еврей дает внуку сапог: — Радуйся, Сёма, сапогам и нрси аккуратно. Через месяц Сёма приходит к дедушке: — Дедушка, у тебя сапоги порвались. — Как ты порвал?! Такая обувь испорчена! Мой отец носил их десять лет, я носил их восемь лет, твой отец носил их пять лет, а ты испортил себя через месяц.
Преподаватель в мед. институте: — .
Мед. лектор. ИНСТИТУТ: — Прежде чем вы начнете лекцию, я расскажу вам одну историю. Когда я был студентом, мне понравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень понравилась. В результате она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг остался без носа. Напишите тему «Сифилис и его последствия».
— Вовочка, перестань трогать нос. .
— Вовочка, перестань трогать свой нос. Я говорил любому, остановись. Прикоснитесь носом к деду и закройте гроб.
Перлы из школьных сочинений: От.
Жемчужины школьной работы:
Отец Партса умер в детстве.
Кабаниха испытывала симпатию к Катерине и каждый день оказывала на него давление.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Был полк французов и Кутузова.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Двое туристов едут в экскурсионном .
Два туриста едут в экскурсионном автобусе в Париже. Первый недавно прошел в Париже. Второй путешествует по всей Франции мимо и на другую сторону. Первый смотрит на экзотические пейзажи, любуется, фотографирует и т.д. Второй — все на катушке, типа, уже сто раз видели. 1-й (энтузиаст). А вот и настоящий ниггер. 2-й (безразличный). Это Париж. Есть арабы и черные, как грязь. 1-й: Но это, видите ли, сидит на плече у живого попугая! 2-й: И что? Здесь многие негры носят на плече попугаев. 1-й (озадаченно): Слушай, а если черных так много, то как они их различают? 2-й: Как, как. По цвету. Попугаи.
Лекция в мединституте на вечную тем.
Лекция в Институте медицины на вечную тему. Лектор говорит: — Мужчина теряет 2 кг веса во время полового акта. Он видит, как один из студентов клюет носом. — Иванов, вы меня не слушаете, вы повторяете то, что я сказал. Иванов ничего не услышал, оборачивается, а студент Петров, сидящий за ним, указывает на это жестами возвратно-поступательных движений, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов: — Во время полового акта мужчина теряет 2 кг веса. Выступающий. Во время полового акта птица теряет 4 грамма веса. Иванов, повтори! Иванов снова прислушался и с надеждой посмотрел на Петрова. Петров размахивает руками, как крыльями, показывает движения отката и поднимает 4 пальца вверх. Иванов почесал затылок и сказал. А чтобы сбросить 4 кг, надо жариться так, чтобы перья летели!
— Представляешь, ты приходишь к док.
«Представьте, что вы приходите к врачу и говорите, что вас беспокоит спина. Вы чувствуете какую-то тяжесть, как будто несете на себе что-то постороннее. Он осматривает вас и говорит: «Моя дорогая, она приросла к вашей спине». — Классная шутка. Только теперь возникает ряд вопросов. Разве вы не смотрели в зеркало, разве вы не видели диван? Неужели жена не заметила, что после ее ухода диван исчез? Как она одевалась с диваном на спине? А как она сидела в лифте? — Дерон …
Пожилой еврей едет в купе с молодой.
Пожилой еврей путешествует в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он смотрит на нее, потом поворачивается и усмехается себе под нос: — Уф! Наконец, женщине это надоело, и она спрашивает: «Интересно, что вы имеете в виду под своим — Фу?» — «Честное слово, мадам, не вас». Только каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Ух!
Бежит сопля на пляски.
Спила бежит на танец, а нос за ней. — Куда вы бежите? — Он узнает нос. — На танцы. «Никуда ты не пойдешь», — шмыгает он носом.
Мать говорит дочери, примеряющей п.
Мать говорит дочери, примеряющей перед зеркалом вечернее платье, очень короткое и очень расклешенное: «Хотела бы я носить такие наряды в твои годы. -. Это был бы огромный успех. — Возможно. Но вы были бы на десять лет старше.
Мужик заходит в магазин. Поводит п.
В магазин входит мужчина. Он ведет по сторонам носом и спрашивает священника. — Я не понимаю, водка — ты должен принести нам сразу после обеда.
— А я, когда был маленьким, уже тог.
— А когда я был маленьким, я уже был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить. — И вы называете это умным? Например, до тех четырех лет, которые я отдал себе только в руки!
В Библии десять заповедей, но всего.
В Библии есть десять заповедей, но только семь смертных грехов. ЗАКЛЮЧЕНИЕ — Три заповеди являются рекомендательными.
— У нас во дворе собак.
— В нашем дворе живет собака. Такой умный. — Как вы определили? — Это видно по глазам. — Носите ли вы очки?
Врач осматривает пацие.
Врач осматривает пациента. Он пробормотал себе под нос: — Итак, хорошо. Превосходно. — И неожиданно спрашивает: — Слушай, сходи к патологоанатому. Пациент, посиневший от ужаса: — Почему? — Видите ли, я думаю, он забыл авторучку!
Приехал Вовочка в дере.
Вовочка приехал в деревню к бабушке. Прошел день, другой, неделя, делать было нечего, а потом захотелось сухариков и, как на счастье, ни одной девушки поблизости. Просто коза в соседском саду. Ну, он посмотрел — никого не увидел, залез, скинул штаны, посадил. Коза завыла, мчась по деревне, бур, пыль, колонна, вожак, не пуская козу, не отставая. — Два старика, сидя на обломках, наблюдают за этим безобразием, пока оно не повергает одного в умиление: — Ну вот, молодой человек сегодня поехал — нечем задницу прикрыть и какие мотоциклы покупают.
— Я надеваю маску на нос и рот, и м.
— Я надеваю маску на нос и рот и беспокоюсь о масштабах эпидемии. — А вы как наше правительство — надели маску на уши и глаза. И тогда ничто не будет вас беспокоить.
Мы, Император и Оператор Всея Руси.
Мы, император и оператор всех РУСов, маленьких и удобных, мобильных и карманных, симесошей и нокиа, повелеваем:* поставить машину со звонком Телехвон везде. Это чудо компактное, стоическое, полифоническое, злобное и зовущее. * Паджеры для рубки мальчиков, а вместо них голландцы, чухонцы и немцы с телевизором на шее. Или австралийский способ Телехвины в сумке для ношения кенгуру на поясе. *Не давайте женам бояр телевизоры, чтобы коростель Эхвир не засорялся полилиниями. * Блондинок на телебашнях не так много, потому что они многократно превосходят жен бояр со своим имуществом. […] […] […] […] […]
Ветеринар рассказывает своему помощ.
[…] […] […] […] […] […] […]
Жена приходит домой. Видит — муж ты.
[…] […] […] […] […] […]
Три мужика проходят собеседование .
Трое мужчин допрашиваются полицией. Приходит первый, ему показывают картинку, а затем просят запомнить знаки. Хорошо, парень посмотрел и сказал: «У этого парня ОДНО ухо». «Это фотография профиля, ты такой идиот!» — говорит приемник. Входит следующий: «У него одно ухо. — Да, это все вы. Это фотография профиля!» — кричит экзаменатор. Входит третий, смотрит на фотографию и спокойно говорит: «Этот парень носит контакты. Эксперт быстро просматривает файл и говорит: «Да, вы правы! Но как вы догадались? Ну, он не может носить очки, если у него одно ухо.
Женщина – как ребенок, чуть что – с.
Женщина как ребенок, что-то маленькое — сразу плачет и на мать. Женщина — как Петр Великий, хочет жить в столице, бреет бороду и мечтает уехать в Европу. Женщина — это как ипотека, на 30 лет и 10 тысяч в месяц. Женщина — это как инспектор ГАИ: скажет гадость, возьмет деньги, испортит настроение, а ты еще и виноват. Женщина — это как Федор Конюхов, который черт знает где его носит и кто его спонсирует. Женщину, как и посольство, могут не пустить в Таиланд с друзьями. Женщина — это как шах, чуть шаг не в ту сторону, сразу мат. Женщина — это как фильмы ужасов, лично мне больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре — это как маршрутное такси, оно не остановится, пока вы не крикнете. Женщина — это как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это как любимый свитер, конечно, ты его очень любишь, но какого черта ты в Турции? Женщина — это как чай, кто-то любит покрепче, кто-то не очень, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина, как футболист, лежит и стонет, а ты думаешь: притворяется она или нет? Женщина — как учительница на экзамене: вроде бы все подготовила как надо, но набросилась на тебя и поймала за какой-то пустяк.
Сидишь дома — лохушка, ходишь по но.
Сидишь дома — лохушка, ходишь в ночные клубы — тупая тусовщица. Пользуешься косметикой — овца загримирована, ходишь без косметики — серая мышь. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — пресловутая. Блондинка — дура, брюнетка — стерва. Знаешь что, иди к черту!