Смешные анекдоты про мужиков

Я купил человеку корову. Через некоторое время он приводит к ветеринару: — Держите в порядке, хорошо едят, здоровы, послушны. Ну, все в целом нормально, но когда приводишь быка — он садится на задницу и ни в какую. «Вы купили его в Райзане?». Как вы узнали? — У меня жена оттуда!

Идеальный мужчина – плод не совсем здорового воображения! Анекдоты про мужиков

Мужчина путешествует по деревне, разгребая навоз. Он разгружается в одном из дворов. Домохозяйка, оценив качество сырья, восхищается: — Какой хороший навоз! Мужчина: — Не занимайтесь ерундой!

Один должен быть хозяином в доме. Я всегда решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Вы давно женаты? Я не женат.

Ну, что за люди пошли? Теперь это происходит, когда я спрашиваю по телефону у Заи, какие яблоки купить. Настоящий мужчина не будет есть яблоки за яблоки. Я купил то, что мне понравилось, и все. Даже если это картофель.

Мужчина, получив повышение по службе и выиграв в тот же день в лотерею миллион долларов, вбегает домой с криками радости. Жена: — Не кричи. Мама умерла, муж закрылся в ванной и взволнованно смотрит на свое лицо в зеркале: «Утонет!». Утонул!!!

Два человека встречаются: — Как семья, как дети? И не говорите!!! Почему все так плохо? Вчера мой старший сын пришел домой из школы пьяным. Сегодня после работы я пойду в его школу. «Думаешь, они тебя выкинут?»

Мужчина в баре заказывает бутылку водки. БАРТЕН: — Мы не даем бутылки, заказывайте двойную порцию. Да, какая у тебя двойка! У меня такое горе! Я только что узнал, что мой младший сын — гей! На следующий день то же самое. А сегодня что? — Я узнала, что мой младший сын — гей, на третий день все повторилось. БАРТЕН: — Ну, сегодня что? — Старший сын тоже, ну, и семья, так вы вообще спите с женщинами? — Да, жена!

Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.

Трое мужчин сидят на скамейке и разговаривают. — Как-то я в детстве омрачил бананы, состоящие из них, теперь на дух не переношу. В, в! И я тоже ненавижу запятые! Третий, озадаченный, пожал плечами: — Странно! Как бы я ни любил водку, я пью все и вся.

Встречаются двое мужчин-москвичей, один говорит: — На выходные ездил в Санкт-Петербург. Другой: — Ну, как? В ответ: — Да, Петр, деревня деревней — до сих пор спит с женщинами.

Два мужика выпивают: — Леха, почему от тебя жена сбежала? Не знаю, чего ей не хватило для своей Дурехи, у нее было все: и чай, и дым!

В переполненном автобусе стоит девушка, к ней прижимается пьяный мужчина и судорожно наклоняется к компостеру, пытаясь вставить билет. Девушка терпела некоторое время, потом не выдержала и сказала: «Мужик, ты мне уже полчаса врешь, но никак не можешь вставить!». Люди начинают тихо смеяться, а этот парень, надышавшись дымом, отвечает заявлением: «И в чем моя вина, что он раздавлен».

Все грустят, потому что их внезапно забыли. Но это не относится к военкомату, банку, в котором вы взяли кредит, скучной любовнице и вашей работе, когда вы в отпуске.

Твой Боренька так растолстел. Но даже в прошлый раз, когда он родился, он был такой худой — шумел! — Поэтому в этот день рождения мы подарили ему компьютер!

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. И между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

Ночью там был пьяный мужчина, он споткнулся и упал в недавно вырытую могилу. Прошел час, человек уже замерз. Идет сторож по кладбищу, видит — человек сидит в могиле: — Что, холодно? Мужчина говорит: — Да! Сторож: — А ты хрен не перепутал?

Легче быть женщиной. Покаприничала немного, и у вас есть все необходимое. Быть мужчиной сложнее. Покапризничайте немного, и у вас даже ничего не останется.

Вы можете быть лучшим мужчиной на земле, заваливать себя подарками, комплиментами и петь серенады под окном, — но что толку, если ваша женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

Пьяный мужчина подобрал кошку и пошел домой. Жена открывает. Мужчина говорит: «Это обезьяна из джунглей». «Ну, какая же это обезьяна, — говорит жена с улыбкой, — это кошка». — Я говорю коту.

Мужчинам от нас нужно только одно — они все козлы! Значит, они не мужчины!

Встречаются два человека, год 1845: — Вчера на охоте убил кабана, В 1952: — Вчера отремонтировал крышу дома, В 2020: — Вчера побрил ноги.

Мужчина пришел на волейбольный матч и получил удар мячом по голове. Я ходил на хоккейный матч — получил шайбу в лоб. Бросил молоток, бросил билеты в ад.

Анекдоты про мужчин

Два землекопа копали яму на солнце. Вдруг один из них остановился и сказал: «Слушай, Боб, я тут подумал, почему мы копаем яму на солнце, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?» «Не знаю, Майкл», — ответил второй. Но я спрошу его сейчас. Он выбрался из ямы и подошел к вождю. — Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнце, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? «Из-за интеллекта», — ответил босс. Что означает «интеллект»? Боб не понимал. «Сейчас я все объясню», — босс положил руку на дерево. «Ударь меня кулаком по руке со всей силы. Боб сильно размахнулся, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву. «Это «интеллект», — сказал босс. «Понял», — ответил Боб. Он снова повернулся к Майклу. — Что сказал шеф?» — спросил он. — Начальник сказал: «Потому что интеллект». Что означает «интеллект»? Майкл не понимал. «Я сейчас все объясню». Боб поднес руку к лицу. «Майкл, возьми лопату и со всей силы ударь меня по руке.

Отец и сын выходят из школы. Отец: Сынок, видишь вон ту девушку? Сын: Понятно. — Какая она красивая! — Да! — Какие у нее ноги, какая фигура! — Да! — Так что запомни, такие девушки спят только с отличниками. — Папа, какая разница между винтовкой и пулеметом? Огромный, сынок. Помни, что говорю я и что говорит твоя мать. — Пусть твой дедушка завтра придет в школу! Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки совершает его сын в ваших домашних заданиях. — Мы с женой едем на рыбалку! Она рыбачит с вами? — Сначала я рыбачил, потом ничего — я присоединился к …

После крушения в лодке остаются два человека. «Ну, штурман, значит, единственное, что ты помнишь о способах определения направления без компаса, это то, что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?».

Мужчина устроился на работу на завод. На следующий день он оказался в больнице. К нему в гости приходит друг. — Да, я захожу в магазин, звоню своему партнеру. — Да, знал бы я, что столько Вась… — Нам нужна твердая национальная валюта! — Ну, рубль в последнее время укрепился. «Что вы, это просто скованность!»

Человек приходит к своему соседу в деревню. Он видит, как его теща сгорбилась над огородом с каской на голове (а жара во дворе достигает 30 градусов), а сосед копает. — Что такое теща в шлеме? — спрашивает сосед. А он отвечает: «Ну, я каждый раз буду бегать к забору, чтобы разгребать грязь!

Человек приезжает в другой город, ему нужно переночевать, но в гостинице нет места. Он умоляет: «Ну, дайте мне хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, я должен провести ночь!» Есть только одно место, в двухместной комнате с мужчиной, но он храпит так, что вы не заснете — так что места нет. — Да, вы не заснете, я гарантирую это. Мужчина продолжает настаивать. В итоге ему говорят: — Ну, как хочешь, только потом без скандала. Администратор дает ему этот номер, и он волнуется, он думает, что ночью будет скандал, потому что этот парень так храпит, что стены дрожат. Однако скандала не произошло. На следующее утро визит проходит бурно, сонливо, в целом все хорошо. Они спрашивают его: — Как тебе это удалось? Вы не храпели? — Кольцо, конечно же. Я пошла, поцеловала его в гостиной, он проснулся, и я сказала: «Спокойной ночи, отстой!» Он не храпел — он не закрывал глаза всю ночь!

В ресторане к очень пьяному мужчине подошел парень и сказал: — Ну что ж вы так много пьете — ведь по статистике каждый пятый москвич умирает от пьянства! — А я как фигура, я же из Петербурга…

В доме живет бизнесмен. Арендатор, наоборот, ночью набирает свой телефон и говорит: — Здравствуйте, вас беспокоит налоговая инспекция. — Что тебе надо, я уже все налоги заплатил! — Если ты все налоги заплатил, то спи спокойно… всю ночь в его квартире горел свет и металась тень Шылы!

Телефонный розыгрыш. Вы набираете первый номер телефона в три часа ночи, он берет трубку сонным голосом, вы говорите: — Алло, это ванная? Он отвечает: — Нет. — Почему ты просто стоишь в трусиках у телефона?

Есть два друга: — После того, как я перепутал свою жену с грабителем. Как она сопротивлялась моим крикам, когда я выбросил ее из окна. — Да, вот что! Почему-то принял грабителя за свою жену, поэтому сопротивлялся, кричал.

Вы, оказывается, лежите на диване, пьете пиво и смотрите телевизор! А потом звонок: — «Вы забрали сына? Вы покупали еду? Мама приезжает завтра, ты не забыл? Что ты молчишь, Серёжа? ‘А ты не Серёжа, ты Коля. И в сердце в праздник!

Анекдоты смешные для мужчин — ‘Ты забрал своего сына? Вы покупали еду? Мама приезжает завтра, помнишь? Что ты молчишь, Серёжа?