Смешные анекдоты про мужа
Муж и жена идут к поезду. Жена видит своего мужа непрерывно в течение трех часов. Муж будет курить, за ним — сосед по палате. — Послушайте, ваша жена — типичная невротичка. Я психотерапевт. Приезжайте в Москву, за 500 баксов в неделю я поставлю его в очередь. — Спасибо, но мы сейчас едем в Казань. Там ее расстреляют всего за 100 долларов.
Лучшие анекдоты про мужа и жену самые смешные
Сегодня мы представляем вам новую порцию анекдотов про мужа и жену. Все публикуемые шутки проходят нашу интеллектуальную проверку, так что разочарований не будет. Читайте наши лучшие шутки про мужа и жену и смейтесь на здоровье.
Самые смешные анекдоты про мужа и жену
Жила семейная пара: Она — огромная женщина, всегда командует своим мужем, дразнит его, заставляет делать все по дому и т.д. Он маленький, худой, неказистый, не может ей ответить… Он как бы жалуется друзьям, что его жена теперь полностью его приняла, и спрашивает у них совета — они говорят, что делать? Они говорят ему: «Приди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать, и при этом чувствуй себя наглым, уверенным. Так и есть. Он приходит домой и нагло говорит: «Слушай, жена, завтра я пойду с друзьями на футбол, напьюсь, ты вернешься домой в три часа, и знаешь, кто снимет с меня ботинки?». Жена отвечает: «Я знаю, патологоанатом.
Лежащие муж и жена в постели. Прошло 15 лет со дня свадьбы, и сегодня просто праздничная дата. Жена думает: «Помнит ли этот козел эту дату? А если она помнит, если она поздравляет, может ли она что-то дать? «А муж лежит и думает: «Если бы сразу убил, то служил бы».
Мужчина идет по улице. Вдруг он слышит тонкий, тревожный голос: «Быстро, прыгай назад! Он отпрыгивает назад, и в тот же момент с крыши прямо перед ним падает кирпич. Он оглядывается вокруг: — Кто спас меня? «Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане». Мужчина достает из кармана гнома размером с наперсток и злобно сжимает его, — А куда ты упал, когда я женился?
Жена тащит мужа в сад копать теплицу, а он, понятно, не хочет… вот жена сидит на перевернутом ведре, кукушка спрашивает: — Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? Кукушка в ответ — не гугу. А потом муж с лопатой: — Ты не могла бы подождать, чтобы что-нибудь выкопать?
Ковбой в суде. Они осуждены за избиение жены и матери по закону. Судья: — Вы назначаете штраф в размере 1000 долларов. Ковбой: — Почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: — $1,000 — штраф по статье 123 Техаса «за нападение» и $7 — местный налог на развлечения.
Муж и жена ложатся спать. Муж: — Дорогая, нарежь кровать кубиками, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью. Утром на кухне жена ставит перед мужем пустую тарелку и кладет ложку. Говорит мужу: — Дорогой, постучи по ложке, пусть соседи думают, что мы завтракаем.
Жена к напольным весам: — О, как я мала! Муж: — Ты имеешь в виду — пушистая? — Вовсе нет, она маленькая. По стандартам женщина моего веса должна быть на 20 дюймов выше.
Лучшие и очень смешные анекдоты про мужа и жену
Муж и жена лежат ночью в постели. Жена. Иди купи сигарет. Муж нехотя встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Выглядит — лента открыта. Он пошел, сел на багажник, заказал выпивку. Неподалеку пристроилась девушка. Она также приказала ей выпить. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужчина проснулся с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!». Девочка спросила: «У тебя есть мел? — Есть. — Дайте мне его скорее! Девушка отдала мел и с интересом наблюдала за мужчиной. Он вымазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: — Где ты был!!! — Ты знаешь, дорогая, я выходила, смотри, все закрыто. Я смотрю — лента открыта. Он пошел, сел на багажник, заказал выпивку. Неподалеку пристроилась девушка. Она также приказала ей выпить. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: «Моя жена послала меня за Сигоретти!». И вот он пришел. Жена, сделав злобное лицо, сказала: «Ну, покажи свои руки! Мужчина с виноватым видом показывает свои руки. Жена: — Опять всю ночь играли в бильярд с друзьями!
Муж приходит домой поздно вечером и говорит жене: «Ты никогда не догадаешься, где я был, дорогая!» — «Кое-что догадываюсь, но сначала послушаем твою версию».
Процесс посадки. Судья: — Истец, почему вы хотите развестись со своей женой? Муж: — Да, холодно. В нем нет тепла! Жена вскакивает: — Да, у меня тепло, у меня! Только у него ее нет!
Человек и кошка сидят. «Ну», — говорит мужчина, — «моя жена вчера родила тройню». «Не волнуйся», — отвечает кот, — «ты ее получишь».
Девушка приходит к ребе: «Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого бы вы посоветовали выбрать? Раввин. И уходит в другую комнату. Жена раввина выходит из кухни и шепчет: «Не знаю, что посоветовал бы тебе мой муж, но я думаю, что изнасиловали бы меня лучше, чем один раз завернули».
Муж приходит ночью домой пьяный, жена начинает кричать на него, тыча пальцем в часы. Муж: «Ну, что ты мне показываешь в своих часах? Смотрите, моя мать показала отцу календарь.
К царю приходит лучник и сообщает: — Царь — Отец, печальные новости… Обнаружен тайный подземный ход, ведущий в спальню твоей жены… «Революцию готовят ироды!». Король задумался. «Мороний!» — подумала жена.
Смешные анекдоты про мужа
На нашем сайте собрана большая коллекция смешных анекдотов про мужа. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Любовник пришел к женщине. Ложь. Дверной звонок. Женщина вывела своего любовника через окно. Он прижался к подоконнику, отстранившись. Холодно, руки онемели, сил нет. Слишком высокий прыжок был на шестой этаж. Вдруг видит, летит дьявол: — Спаси меня! Я отдам тебе твою душу. — Да, что мне нужно? — Так сохраните его! В конце концов, я умру напрасно. — Ну, черт. Сохраните его. Просто поставьте его правильно. Пурди. — Нет, это не так. Пукук, — раздался звон стекла. Пурди. Вдруг он услышал: — Товарищ Иванов! Мало того, что спит на свидании, так еще и ведет себя неприлично!
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, оделась и пошла украшать мир… …По дороге схватила у мужа тарелку и пошла мыть посуду….
Муж вернулся домой и поехал на рыбалку. Водку на удочку с рулеткой. На вопрос жены «это чтобы я водку не забыл?». Он отвечает: «Нет, это чтобы не забыть удочку».
Женщина приходит к психиатру и говорит: «Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а когда я спрашиваю его: «Зачем он это делает?», он отвечает, что отгоняет крокодилов!». Доктор смотрит на него и говорит: «Почему ты огрызаешься?». Но их здесь нет! Так что я нажимаю!
В кино заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает им рюмку водки из графина с пробкой. Я перепробовал семь жен… Что-то не так…
Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Количество мячей, которые он кладет в корзину, количество раз, которые он любит меня за ночь. — Ну, это уже слишком. Вот мой играет в хоккей. Нам достаточно двух-трех голов. Завидую вам, девочки Мои только в футбол играют, и то в защите.
Муж жене, вернувшейся с работы: — Сегодня к нам пришли из дома престарелых… — И, конечно, ты им что-то дала?! «Конечно, твоя мама.
Утром жена говорит мужу: — Дорогой, сегодня мне приснился козел. Для чего он нужен? Муж отвечает: — Возьмите толкование сна и посмотрите на букву «Z». Жена. Муж: Потому что тебе приснилось зеркало.
В семье с очень скудной фантазией, в ролевых играх он — муж, а она — жена.
Пьяный муж приходит домой в слезах и говорит жене: — Я должен тебе признаться в чем-то ужасном… Наша средняя дочь не от тебя!
Жизненные анекдоты самые смешные
Идет судебное разбирательство. Рефери. В чем вы обвиняете своего мужа? Он назвал меня киской. — Что из этого? И тут я решил проверить: падая с третьего этажа, — я упал на четыре лапы!
Свежий анекдот о жизни
Читайте смешной выпуск последних анекдотов про жен и мужей — это самое главное.
В настоящее время идет прием на работу. Толпа безработных ждет. Выходит бригадир и говорит, тыча пальцем. — Ты, ты и ты. Голос из толпы. — Можно? Я могу. — Убирайтесь отсюда!
Сообщение в столовой. Не связывайтесь с пальцами или яйцами в солонке.
Друзья разговаривают. Один говорит другому. «Мой парень — просто придурок! Представляете, когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он просто пошел и выключил лампу!
Муж приходит домой пьяный. Его жена кричит на него. Вы поставили машину в гараж? Частично.
Парень и девушка гуляли и подошли к ее дому незамеченными. — Слушай, — говорит парень, — а ты ко мне приходишь? Девушка отвечает. — Давайте. Но мне нужно быстро измениться. Через десять минут. — Вы изменились? Да, все в порядке. Вдруг отец девочки кричит с балкона: «Танька, ты насрала, а смоешь?».
Девушка, дайте мне свой номер телефона. — Смотри, как быстро. Что это, любовь с первого взгляда? — Смотри, как романтично. Это обдираловка!
Семейная ссора. «Все твои друзья страшные!» И все твои друзья пьют! — Да, потому что они пьют, потому что все твои друзья ужасны!
В ресторане посетитель заказывает официанту: — рюмку водки, рюмку вина, рюмку коньяка, рюмку шампанского, кружку пива и чая. Чай, пожалуйста, не крепкий, сердце слабое.
Женский анекдотик
Армянин говорит армянину: — Я слышал, что у тебя родился сын, как его зовут? В честь Гагарина! Юрик, да? Что такое Юрик? Гагарик!
Скорый поезд движется на полной скорости. Вдруг она сходит с рельсов, перепрыгивает через лесополосу, кукурузное поле и снова выходит на рельсы. Испуганные пассажиры спрашивают водителя. Мы уходим, глядя на седого мужчину на рельсах. — Я должен был нажать! Так что только в кукурузе и догонял!
Я прекратил сигареты. День шестой. — Кричал на хлеб за то, что он разваливается.
В ресторане официант приносит отбивную на вилке, придерживая ее пальцем. Крливер: — Что ты смеешь, моя отбивная, своими руками?! Официант: — Что вы хотите, чтобы в третий раз упало на пол?
Я купил карту мира. Я буду путешествовать!» — Откуда у тебя столько денег? Да, это дешево.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Вы хорошо перенесли операцию, но при ней вы вели себя плохо: убегали, плакали. Но твой друг с соседней койки вел себя еще хуже! В конце концов, нас отправили в больницу мыть окна.
Вовочка идет по школьному коридору, неся глобус. Учительница навстречу: — Вовочка, где у тебя глобус? В туалет, Мария Ивановна. -Почему? Знаете такое настроение, что хочется на весь мир нагадить!
Привет, Санек. У меня тут проблема с проводкой, вы электрик? — Нет, я Тернер! Ну, в общем, плывем по течению, поможем вам помочь себе, а — Звонок Петровичу. Он алкоголик и знает больше о водке.
У генерала был внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает адъютанта в родильный дом. — За тебя! Вернувшийся адъютант радостно докладывает. — Вот это да! Сообщите подробности! Ваша внучка лысая, потная, ничего не соображает и постоянно кричит.
На следующее утро после корпоративной вечеринки: — Привет, как дела? А с каких это пор, Петров, мы к тебе обратились?! — Просто звоню сказать, что ты забыла трусики в моем кабинете, Алла Игоревна.
Самые смешные анекдоты про мужа и жену
Папа и папа, есть ли инопланетяне? — Нет, сынок, это фантазия. Папа и папа, а снеговик есть? — Нет, сынок, это фантазии. Папа, а есть голубой? — Да, сынок, это фантазия!
Позвоните в отделение интенсивной терапии. — Иван Петрович Сидорович, жив? Еще нет!
спрашивает его жена. — Сходите на завтрак в магазин яиц. Муж не хочет и отшучивается. — Да, есть два для меня? Жена, тоже в шутку, спрашивает. — А что вы можете есть? Он. — Вы не можете есть, но можете лизать. Так и есть. — Ну-ну, налейте их на завтрак завтра утром!
Пил пьяным в автобусе у бабушки. Он спрашивает. — Куда ты идешь, мама? На кладбище. — Домашние средства. Я тоже.
Мужчина в магазине. — Здравствуйте, вчера я купил у вас несколько шариков. У тебя еще есть яйца? — Нет, не знаю. Я жалуюсь вам, что они бракованные. В чем дело, они не держат воздух? — Нет, все в порядке. Так в чем же дело? — Они не доставляют мне удовольствия.
Разговор двух друзей. Если ваша девушка переспала с другим, считаете ли вы это предательством? — Если без меня, то да.
Он спрашивает свою жену. Выбросьте мусор. — Черт, ты только что уменьшился! спрашивает жена. — Что ты сделала, дорогая? Муж.