Смешные анекдоты про мужа и жену
12. — Здравствуйте! Дорогой! Я хочу вернуться к тебе и детям! — Пожалуйста, откройте балконную дверь, здесь очень холодно!
Анекдоты про жену и мужа смешные до слез (20 штук)
Друзья, сегодня мы собрали подборку очень смешных анекдотов для вашей жены и мужа. Эта тема вечна! Сколько будут существовать мужчина и женщина — столько будет длиться сексуальная война!
Смешные анекдоты про жену и мужа до слез
Ревнивый муж решил в воспитательных целях привести жену на спектакль «Отелло». После ее окончания он спрашивает ее: «Ты сделала какие-нибудь выводы? Жена: -Неккер вышла замуж за Маврова.
У Руссо муж называл свою жену: «Душа моя», а жена мужа — «свет очей моих». И нет никакого зоопарка.
Жена мужа. «Дорогая, но тебе всего тридцать шесть» — О чем ты говоришь? — О годах, конечно. — А я все о весе.
В конце новогодних праздников муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, — ответила жена. А муж спит.
— Что, не выдержал пыток?
Жена поменяла шторы в доме. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, начал судорожно одеваться, даже не посмотрел на жену. Жена: — Толя, ты где? Муж: — Заткнись, дура. Моя жена убьет меня!
— Какую няню вы наняли нашему ребенку! Ты дурак или как?! 57-летняя женщина! «Эй, Кобель, я тебя не нанимала!»
Жена мужа огрызается: «Вкрутите лампочку! Муж с дивана: — Оставь меня в покое! Я для вас электрик? Жена: — Почини кран, он уже неделю капает! Муж: — Договорились! Я слесарь? — На следующий день муж приходит домой: лампочки горят, кран не капает, бачок унитаза работает… спрашивает жену: — кто ремонтирует. — Сколько он заплатил? — Да, он не взял деньги. Он сказал: «Или отдай мне его, или пой!» Надеюсь, ты поешь. «Я для тебя то же, что певец для тебя».
Жена мужа: — а вчера батюшка все грехи отпустил! — Не волнуйтесь, в первый раз или что-то в этом роде вы будете копить новые.
Жена и муж идут в театр. Жена: — Не забудь сменить носки. Пришли они в театр, смотрят спектакль, жена сопит и начинает шипеть на мужа: — Я просила тебя сменить носки. Муж: — Я знал, что ты не поверишь, вот, ведь доказательства привел с собой…
Смешные анекдоты про жену и мужа читать
1. Вы начинаете гладить 2. Жена говорит, что вы делаете это неправильно, и получает удар вместо вас. 3. Готовый
Муж и жена едут в поезде. Жена видит мужа непрерывно в течение трех часов. Муж будет курить, за ним — сосед по палате. — Послушайте, ваша жена — типичная невротичка. Я психотерапевт. Приезжайте в Москву, за 500 баксов в неделю я поставлю его в очередь. — Спасибо, но мы сейчас едем в Казань. Там ее расстреляют всего за 100 долларов.
Жена говорит мужу: — Поля цветов. Муж (не поднимая глаз от газеты): — горят деревья.
Сегодня я пошел в дом, чтобы посидеть на озере, я люблю ловить рыбу. Нет. Он упал в болото, намочил телефон. Пришел домой — стал сушить телефон. Из зерновых, которых много, — просо. Он заснул и лег в постель. Жена. Проснулся. Видел пшено в большой миске. Решил, что описался и забыл промокнуть утром. И?! Бада Бамс! Я залила все водой и легла спать.
— Дорогой, ты знаешь, почему исчезли динозавры? — Дорогая, я выслушаю твою версию, но я все равно не согласен. — Потому что они не слушали своих жен.
— Здравствуй, Света! Как поживает ваш Петя? — У него угроза выкидыша. — Например. — Другой пьяный идет — ара и бросьте его в адскую улицу!
— Моя жена в постели — как еврейка. — В смысле? — Она смотрит на стену и плачет.
— Дорогая, если мы не пойдем домой прямо сейчас, я найду другую женщину в этом магазине и пойду с ней домой…».
В спальне с женой нашли ручку на обоях. T.K. Сейчас моей дочери 12 лет, потом подозрение пало на моего 5-летнего сына. Мы зовем их двоих в спальню, на вопрос, кто это сделал, дочь, естественно, отвечает: Не я! Малки, глядя на нее, тоже отказывается, типа вообще не при делах… 2-3 наводящих вопроса не могли «разделить» партизан. Тогда жена говорит: А что нам делать с этим тараканом на стене? Сын (с обидой в голосе): На самом деле это робот. О….
Смешные анекдоты про мужа и жену
Каждый среднестатистический муж и жена хотя бы раз в жизни конфликтовали и вступали в мелкие ссоры. К тому же, в семейной жизни подобные ситуации возникают довольно часто. Либо муж не хочет вкручивать лампочку, либо жена закалывает Борща, который потом оказывается в таких же драках. Эти забавные случаи можно назвать смешными анекдотами, и они написаны из жизни реальных мужей и жен.
Разговор двух друзей. «Вы знаете, мой муж очень стар», — говорит одна. — Почему вы так думаете? — Когда мы вчера пошли с ним в пивной бар, он сначала посмотрел на меню, какое пиво подают, а потом уже на официантку.
— Каковы ваши причины для развода? — Моя жена назвала меня дураком. — При каких обстоятельствах? — Прихожу домой, а жена — в постели с любовником и говорит: «Учись, дурак, как надо любить свою жену!».
— Здравствуйте! Дорогой! Я хочу вернуться к тебе и детям! — И что? — Пожалуйста, откройте балконную дверь, здесь очень холодно!
Провинциалы, муж и жена, прибыли в столицу и отправились смотреть показ мод. Здесь есть великолепные манекенщицы, модели, демонстрирующие бикини. Жена моего мужа: — Зачем ты открыл свой рот? Была ли у вас речь без слов? Слушай, мы с тобой женаты уже пятнадцать лет, ты хоть раз видел живого человека или грудь? Муж: — Тише! Не беспокойтесь! Я задаю себе этот вопрос только сейчас.
Жена, отдыхающая у матери, посылает телеграмму: — Не забывай, что ты муж. Через день приходит ответ: — Извините, но телеграмма опоздала.
Иду с женой по магазинам, она, заметив красивую и не менее дешевую одежду, спрашивает, можно ли это купить? Ответ был однозначным. Здесь она немного отклоняется от темы — что у вас было в русской школе? -Все три. -Не удивительно, что вы сделали три ошибки в слове «да».
Мужчина входит в пустую квартиру: -doh! Нас ограбили или ты все же бросил меня?
Беременная жена говорит своему мужу: — Если ребенок будет похож на тебя, это станет для него большим несчастьем. Муж: — А если ребенок не будет похож на меня, это станет для тебя большим несчастьем.
Муж жене: — Ну, ты и растолстела! — Посмотри на себя! Какой живот вырос! — Это не живот, а холм славы! — Да? А, под ним — пьяный воин.
Муж и жена обедают. Жена бросает Борса на себя: — Тьфу! Я выгляжу как свинья! Да. Да, и залили борщом!
«Дорогая, — говорит ученый своей жене с порога. — За все, что вы для меня сделали, я решил увековечить ваше имя! Я присвоил ваше имя, которое я только что обнаружил из-за вируса, который я только что открыл!
Муж, наблюдая, как жена распределяет косметику, решил выяснить, что и для чего ему нужно. Жена: — Ну, смотри: сначала я умываюсь пенкой, потом скрабом, потом тоником, кремом, базой под макияж, тональным кремом и потом пудрой. — Зачем все это? — Чтобы получить естественный цвет лица.
— Жена ушла от Петрова. — Кто ты! И как он? — Я уже успокоился. И сначала мы думали, что он сойдет с ума от счастья.
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в постели. Она надевает халат и отправляется на его поиски. Она нашла его на кухне — он просто сидел с задумчивым выражением лица, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: «Что случилось, дорогой? «Помнишь, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам тогда было всего по 16 лет? — Я помню. «Ты помнишь, как твой отец поймал нас за рулем?». Затем мы занялись любовью на заднем сиденье. — Конечно, я помню, дорогая. — А помнишь, как он приставил пистолет к моей голове и сказал: «Или я женюсь на тебе, или сяду в тюрьму на 20 лет»? — Я помню. Муж, снова утирая слезу: — И я собирался выйти сегодня.
— Свет, я устала, я больше не могу. Сейчас уже три часа ночи. Давай спать. — У вас будет время. Давайте еще по одной. — Свет, мы договорились — десять. — Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать. «Но я действительно не могу» — Могу — не могу. Перед свадьбой необходимо было сказать: «Я не могу». Нет, свет, давайте договоримся: все и вся. — Так, так, так. Мы наклеиваем еще одни обои и спим.
Жена — мужу: — Сегодня я иду с друзьями на дискотеку, будем танцевать до утра! — Да, никуда ты не пойдешь! — Я не пойду?! Что я могу предотвратить? — Ну, например, синяк под глазом.
Семья приземляется вечером после трудового дня. Муж: В последнее время ты стала приходить домой с работы выпившей. ! Жена: Ты следи за собой — он каждый день пьяный. ! Муж: Я пью с мужчинами! Жена: И с кем?!
— Почему он снова напился? — Жена кричит на мужа. — Муж удивлен. — «Пьяница пришел». Разве ты не видел, как они привели меня? ‘Приш е-ел.
— Жена что-то навязала и не разговаривала со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанию, могу спокойно молчать два дня. — Два дня? И все же — слабо? — Ни одна женщина не может молчать больше двух дней и терпеть вид счастливого мужа !!!
«Я категорически требую развода», — заявила в суде отчаявшаяся истица. — Она постоянно держит в спальне ручного козла, а я просто не выношу этот запах. «Можно посочувствовать», — согласился судья и покачал головой. — Но можно ли открыть окно? — Что? — воскликнула жена. «И выпустить всех моих голубей?»
— Мой кот! Мое золото! Где ты? — Я здесь милый! — Я ищу кошку!
— Дорогой! Подарите мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я слегка нажал на правую ногу и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды. — Подойдут ли весы?
Муж звонит жене: — Где ты? Жена: — В отверстие. Муж: — Где, где. Жена: — Ну, в машине, которую ты мне подарил. Муж: — Это не дырка, это Renault!!! Хорошо, что я не дал тебе пешку.
Он и она поженились. Она: Ну, вот и все, теперь ты мой! Он: я сам.
Женщина жалуется своему парню: — Мой муж постоянно бьет меня, я не понимаю, почему… — Может быть, у вас дома грязно? — Кто ты! Я убираю его целый день, мою, вытираю пыль. «Может, вы его не кормите?» — Что! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, ингредиенты — самые последние, самые лучшие кулинарные рецепты… — Может, дети плохо учатся? — О, кто ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они получают от нас приветственные возгласы. «Ну, я не знаю… может быть, ты ему изменяешь?» — А, ну, если только из-за этого…
Муж приходит к Паризе. Жена ему: — По дороге купи мне один бюстгальтер frasuzian bra. — Что ты, у тебя нет груди! — Ну, я куплю твои трусики!
Разъяренный муж бежит домой и, задыхаясь от возмущения, уже с порога кричит: «Не отрицай, подлец, я все знаю. «Сейчас проверим», — спокойно отвечает жена. — Хорошо, скажите, какова максимальная глубина озера Титикака?
Жена возмущенно говорит мужу: — Ты опять напился! Вчера я был счастлив видеть тебя трезвым!» «Сегодня моя очередь быть счастливым!»
Интервью берет женщина, которая прожила со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и согласии? — О, это просто. Когда мы поженились, мой муж посадил меня на повозку и отвез на свое ранчо. Когда мы ехали верхом, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз». Пятнадцать минут спустя, во время той же поездки, та же лошадь снова споткнулась, и он сказал: «Два». И теперь, когда его ранчо было на виду, та же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал «Три» и выстрелил в нее. Конечно, я начала кричать, я взорвалась, я начала жалеть бедное животное… И что? И он сказал: «Один».
Муж и жена в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на скале: — Какой красивый мужчина, прямо как ты. Муж прикрывает рога оленя и вопросительно смотрит на жену: — Ну и что?
Жена: — У меня что-то чешется в левой руке. Наверное, дело в деньгах. Муж (не поднимая глаз от газеты): — Не отдам!
Жена (радостно): — Муж пришел! Муж (испуганно): — Черт возьми! . . Вы хотя бы иногда имеете в виду то, что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!
— Я отдал тебе лучшие годы своей жизни! Но в ответ. — Да! Взамен я получил лучшие страницы своей чековой книжки!