Смешные анекдоты про мужа и жену (стр. 6)
— Звонок другу …. Подруга моей жены. …
Анекдоты про секс мужа и жены
После свадьбы муж говорит жене: «Раз ты теперь моя жена, ты должна уважать мои привычки». «Каждый день в девять часов вечера я иду с друзьями в бар. Я понял? — Да, я понимаю, и я занимаюсь сексом каждую ночь в девять часов, и мне все равно — дома мой муж или нет!
Жена язвительно говорит мужу:- Заме.
Жена с сарказмом говорит мужу: — Замечено, что люди с высоким доходом чаще занимаются сексом. — Но малообеспеченные люди делают это со своими женами.
Начало декабря, муж сидит с газетой.
В начале декабря муж садится с газетой и читает жене: — Ты слышала, что в среднем мужчина занимается сексом 85 раз в год? «Тогда в этом месяце тебе придется усиленно заниматься сексом».
Жена рожает рыжего ребенка и умоля.
Жена рожает рыжего ребенка и просит акушера что-нибудь придумать, так как в семье не было рыжих. Врач вызывает мужа и спрашивает: «Как часто вы занимаетесь сексом с женой? — Ну, раз в 2 месяца… — Так что, восхищайтесь тем, как вы делаете свой ржавый хрен!
Жена мужу:- Давай сегодня займемся .
Жена — мужу: — Давай сегодня займемся сексом на полу. — Почему? — Я очень хочу почувствовать хотя бы что-то твердое.
Даже самый любящий муж, в реальност.
Даже самый любящий муж, по сути, во время секса просто трахает свою жену. Так что не сомневайтесь: правительство нас любит.
Муж – жене:- Ты можешь говорить о ч.
Муж жене: — Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме секса? — Я говорю только о сексе? — Ну, да, вы продолжаете говорить: «Я ходила к Дику со своим сексом, я ходила к Дику со своим сексом!». Можете ли вы хотя бы иногда думать о чем-то другом?
О чем думает партнерша, занимаясь с.
О чем думает партнер во время секса: женщина с любовником: «Заплатит он или не заплатит?». Жена с мужем: «Он собирается переворачивать потолок или не переворачивать?». Саакашвили с Бушем: «Даст он деньги на демократию или нет? А потом оценка, чтобы укусить Хоцаца!».
Жена — мужу:- Дорогой, давай займем.
Жена — мужу: — Дорогой, давай займемся сексом. Муж: — Начинай, я пойду.
— Какая поза тебе больше нравится в.
— Какая поза в сексе вам нравится больше? — Я сверху, жена снизу, ее муж в командировке.
Муж видит как его жена моет пол РАК.
Муж видит, как его жена моет пол крабом. Он подходит сзади, поднимает платье жены и начинает ее трахать. Кончает, жена встает, он целует ее в губы и бьет по лицу. Она спрашивает его: — За что? Ее муж отвечает: — Поцелуй за прекрасный секс и пощечина за то, что даже не посмотрела, кто это был.
Жена язвительно говорит мужу:- Зам.
[…] […]
Муж с женой всегда занимались сексо.
[…] […] […] […] […]
В семье от секса отказываются тогд.
[…] […]
Муж с женой занимаются сексом, тут .
[…] […] […]
Жена — мужу: — Наш мальчик уже подр.
[…] […] […] […] […]
Жена мужу:— Всё, теперь я дома всё .
Жена мужу: — Все, теперь я все делаю дома за деньги: — готовлю еду — 50 р., — мою полы — 50 р. и т.д. секс 100 р. Вечером сказал ей: — Давай займемся сексом. — 100 р. Он порылся в карманах, нашел 70 рублей. Она: Недостаточно. Они легли спать… Посреди ночи он просыпается, смотрит, она роется в сумке. Он. Она: — 30 рублей занять.
Мужик спрашивает своего холостого д.
Мужчина спрашивает своего неженатого друга: — Скажи, если бы мы продавали женщин, как в бразильском фильме про Изауру, сколько бы ты дал за мою жену? — Ничего! Ни копейки!!! — Все, считайте, что вопрос решен! Девушка подходит к старику: — Дедушка! А сколько вам лет? — Дочь моя, мне уже восемьдесят. — О, должно быть! И я бы не отдал его тебе!!! — Он мне больше не нужен. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Тьфу! Я похож на свинью!!!- Да-да, и вымоченный в борще!!!- Молодая женщина! А что ты делаешь сегодня вечером? — Дети. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И сказал ему царь: — Ну, как и обещал, вот рука принцессы. Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж. Самого большого леща в день соревнований по подледному лову поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. После него.
Жена — мужу:- Наш мальчик уже подро.
Жена — мужу: — Наш мальчик подрос, пора рассказать ему о сексе. Но не сразу: объясните ему это на примере птиц, рыб. Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой завалили двух телок? Ну, теперь вы знаете.
Муж с командировки возвращаеться до.
Мой муж возвращается домой из командировки. Я хочу секса, а он склеивает мне зубы! Жена сыта и лежит на диване. Он засунул его туда, и у его жены подкосились пальцы ног. Выставил — встал. И такая ерунда на 5 минут. Застрял — согнулся, торчит — развернулся. Муж спрашивает: — Какого черта ты делаешь с пальцами ног?! Жена: — Дурак, дай я сниму колготки.
ПО СТРАНИЦАМ ГАЗЕТЫ «ИЗ РУК-ВРАКИ».
ПО СТРАНИЦАМ ГАЗЕТЫ «ИЗ РУК В РУКИ»:
Сейчас я наркоман. Летайте — давайте летать вместе — Я ПОКУПАЮ боди-комбинезоны любого размера, веса, пола и цвета! Форма ванной комнаты, ее состояние не имеют значения. Наличие горячей-холодной воды приветствуется. — Я ОБМЕНЯЮ: шпильку на мыло, Шиллера на Миллера, Ширли на Мирли. Я думаю о других вариантах. Пока ничего не приходит на ум. — ОРГАНИЗАЦИЯ ПРИНИМАЕТ НА РАБОТУ, на работе, после работы и вместо работы. Призывайте, приходите, лейте!!! — ВЫВОДИТЕ темные пятна из вашего прошлого, настоящего, будущего в чистую воду, в свет Божий, в жизнь! А еще — из леса, конечно, тропинки Сусанина! А также из Интернета. семья, жена, дети! Пожалуйста: не дышите шумно в спину, не ходите по газонам, соблюдайте дистанцию. — ПОМНИТЕ: а) кактусы, сурьма, земля; б) дом; в) бабушка. ИНДИВИДУАЛЬНО И В ЦЕЛОМ!!! — Редко встретишь глупую наивную блондинку.
Мужчина — блондинке: — Знаешь, чере.
Парень — блондин: — Знаете, через несколько лет я выйду на пенсию и смогу наконец-то закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — Что вы читаете? — Я не блондинка, просто у меня такой склад ума — Ваш склад, марш, грабить! Две путаны и сауна. Один говорит: — У тебя прыщи на заднице! — Это не прыщи! Это моя цена — написанная шрифтом Брайля, для слепых. Вечером красивая девушка подсаживается к парню в баре и предлагает выпить вместе. Парень отвечает: — Конечно, я не Рокфеллер, но так и быть, я буду обращаться с тобой как следует! После короткого диалога она приглашает его на танец. Он отвечает: — Конечно, я не Махмуд Исамбаев, но так и быть, я танцую с вами! И через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: — Конечно, я не Дон Жуан, ну что ж, пойдемте. Они подходят к ней, передают стакан, потом трахаются. Затем она спрашивает его: «А как насчет денег? .
— Подсудимый, признаете ли вы свою .
«Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане потерпевшего и назначении миллиона долларов?»- Признаю, но прошу учесть смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. На следующий день девушка собрала вещи, чтобы улететь на отдых в Испанию, и сидит, что-то рассматривает в сумке и одновременно рассказывает, как она собирается отдыхать. Он говорит — я и в Испании не собираюсь трахаться, и при этом кладет в сумку упаковки от презервативов. И почему? — А, это на трассе. — Вовочка, ты чего клей нюхаешь? — Бабушка, это точно было для нашего рабочего дома. Вы можете стать звездой российского шоу либо через папу, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет и 30 зим. «Дайте мне золотой ключик от Буратино — Мальвина молится о четвертом годе ношения пояса для верности». Очень грустный мужчина сидит в ресторане, подперев голову руками, одни.
Мужик вечером после ра.
Мужчина вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена: — Если выпьешь хоть каплю алкоголя — секса сегодня не будет! Муж сидит за столом в позе мыслителя. Жена: — О чем ты думал? Я думаю, что лучше — 12-летний виски или 50-летняя жена.
Муж и жена обсуждают тему коммерчес.
Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса. «Могли бы вы отдать себя постороннему человеку за сто долларов?»- интересуется муж. — Что я для тебя проститутка или кто? — Жена возмущена. — И за тысячу она не сдастся? — Муж был в восторге. — Что я для тебя дурак или что? — Жена снова была возмущена.
Муж-интеллигент неожиданно возвраща.
Интеллигентный муж неожиданно вернулся домой из командировки с вокзала, жене, естественно, не позвонил. Он входит в квартиру и слышит наглые стоны мужа, доносящиеся из спальни, заглядывает туда и обнаруживает огромного волосатого мужчину, лежащего сверху на его жене. Муж невооруженным глазом видит, что его суруга получает такое удовольствие от секса с любовником, которое он — ее муж — не смог бы доставить ей за всю ее жизнь. Муж тихо удаляется на кухню, уединяется в углу и впадает в меланхолию и самоанализ. «Все-таки я застойный эгоист», — думает он. «И почему мне так плохо, когда другим так хорошо».
Муж — жене:- Дорогая, давай займемс.
Муж жене: — Дорогая, давай займемся сексом! Жена: — Черт, почему ты все время думаешь о сексе! Муж: — потому что футбол еще не скоро.
Муж просит секса у жены. Она: — Мн.
Муж спрашивает секс своей жены. Она: — Я не могу. Завтра идти к гинекологу. Муж отворачивается, обиженный. Затем он поворачивается и спрашивает: «Но вам не обязательно быть дантистом?».
Когда муж вместо того чтобы любить .
Когда муж, вместо того чтобы любить свою жену, начинает уважать ее, тогда секс в семейной жизни прекращается. И это понятно: «Как можно засовывать свой член в уважаемого человека?!».
Приходит муж домой уставший, сразу .
Муж приходит домой, уставший, сразу же врывается к жене в спальню. Он занимается самым незнакомым сексом и, удовлетворенный, приходит на кухню, чтобы поесть. Есть жена. Удивленный, он спрашивает: «Если ты здесь, то с кем я трахался в спальне?». Жена онемела, наконец говорит: «Мамочка, почему ты молчишь?». Голос из спальни: «Я не разговаривала с ним 15 лет. Но потом я соглашаюсь стонать под ним каждую ночь. Если бы я могла родить прямо сейчас, у меня было бы 100 детей», — ну, давай ты», — сказала мама и ушла в спальню. . На следующий день муж развелся с женой и женился на бывшей свекрови.
Лучшее за:
Прошу мужа не брить пах, так как во.
Я умоляла мужа не брить пах, так как во время секса волоски касаются клитора и оргазм наступает гораздо быстрее;)))
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас даст запрос поставщику на расчет адреса, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.