Смешные анекдоты про мужа и жену новые
Жена видит мужа: — Яша, ну зачем ты купил новую расческу, тебе что, деньги некуда положить? — Соня, пожалуйста, зуб отломился у старой расчески. «И ты из-за одного зуба купила новую расческу?» — Соня, но это был последний зуб!
Смешные анекдоты про мужа и жену новые
Предлагаем вам ознакомиться с новой подборкой смешных анекдотов для мужа и жены. Тема семейных анекдотов просто бесконечна, поэтому мы собираем все больше и больше анекдотов, чтобы представить их здесь, на нашем сайте.
Сайт minutapozitiva.ru — это только смешные и позитивные новости каждый день.
Новые смешные анекдоты про мужа и жену
Мам, а стюардесса такая рыбка, да? — Нет, сынок, где ты его взял? — Недавно отец сказал своему другу по телефону, что они жарили ее со всей командой …
Моя жена сбежала с моим лучшим другом! С кем? «Я его не знаю, но теперь он мой лучший друг! …
Следующая ссора закончилась тем, что муж перестал понимать, из-за чего произошла ссора, а жена забыла, на что она обиделась.
Мужчина, напившийся дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Человек падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
— Таким же образом, шо табе — место рождения? … — ничего не нравится! …но вот так просто, для меня он самый лучший! … — Ну, я уже отдал Тибу им…
Анекдоты про жену и мужа смешные до слез
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, полгода в командировке, а если вернется, то вся страна знает.
«Серёга, а чем закончилась твоя очередная ссора с женой?». Она ползает у меня на коленях! — Что ты! И что она при этом сказала? -Уберите животное из-под кровати, я успокоился!
В суде: — Скажите, почему вы хотите развестись с мужем? — У нас с ним разные религиозные взгляды. — А если более конкретно? «Он не хочет признавать меня богиней».
Я слышала, что мужья становятся похожими друг на друга. Утром он увидел в зеркале свою небритую рожу и подумал: ну ее, нет, эту свадьбу!
Смешные анекдоты про мужа и жену свежие
Муж купает ребенка, кричит из ванной: — каша, он ест пену! Через несколько минут: — каша, и она действительно вкусная!
Пьяный муж поздно возвращается с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Человек избивает себя. -Вы как-то отреагировали? — Да. Я упал.
Муж — жене — начинающему автомобилисту:- Ну, наконец-то ты все правильно поняла …. единственное, что было не так — это наш гараж.
Однажды моя жена решила побрить себе интимное место, и бритва не приняла сильно вьющиеся волосы. -Пыль, которую не сбривает бритва. «И ты это делаешь», — говорит муж, надувая щеки.
Есть два школьных друга, и один говорит: «Да, многие наши друзья уже развелись, а тебе 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак». Секрет, понимаете? — Ну, есть один секрет, скажу я вам. Видите ли, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. И мы пошли с ней в ресторан. Мы начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкое освещение, секс, танцы, нежные прикосновения, предвкушение любовной страсти… — а вы часто туда ходите? -Что в ресторан? Каждую неделю. Жена в четверг, я в субботу.
Лучшие шутки о женах и мужьях
*** Свекровь пришла в гости к невестке: провела пальцем по телевизору, шкафу, столу. (Тип: Чистота — залог здоровья.). Невестка, не задумываясь: Свинья везде грязь найдет. *** Женщина познакомилась на сайте знакомств, пошла на свидание, говорит своему парню: — Представляешь, он приехал на свидание на Мерседесе 28 модельного года… — Ну, это редкость — стоит кучу денег! — Да, но жених — первый владелец. *** — Блин, я пригласил друга в гости на следующий день. — Вы сошли с ума: у вашего сына режутся зубы — он постоянно кричит. В доме беспорядок, в холодильнике пусто, я год не была у парикмахера… — Дело в том, что он решил жениться, и я решила показать ему, что его ждет. *** — Давай купим взбитых сливок, намажем ими те места, которые ты хочешь, чтобы я потом полизал… — Да, тогда тебе надо купить еще, чтобы хватило на пол. *** — Дорогой, где мое полотенце? — Вот, висит на швабре. *** Когда я жила одна, вещи валялись повсюду, но я всегда знала, где их взять. Теперь, когда у меня есть жена, мои вещи где-то аккуратно сложены, но ни жена, ни я не знаем где. *** — Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже сломал лопату. — Черт, будет еще один идиот. *** Жена: — Предупреждаю тебя, сегодня тебе ничего не светит. «Ничего, я найду то, что мне нужно, даже в темноте».
Лучшие анекдоты о женах, мужьях, их отношениях
*** — Как только мой сын плачет ночью, я сразу же пою ему колыбельную, и он засыпает. — Раньше я тоже так делала, но соседи сказали, что лучше пусть мой сын плачет. *** Пьяный ночью, останавливает полицейский: — Куда ты идешь? — На лекцию о вреде пьянства и алкоголизма — В три часа ночи? — А жене и теще все равно когда. *** Две подружки. — Почему бы и нет? — Да, он не лучше моего. — Да, все так. *** — Какие у вас планы на праздники? Да, я думаю напиться. — Хорошо, увидимся там. *** В мусульманских странах в детской передаче «Спокойной ночи, малыши» вместо Пятачка показывают ягненка Ахмеда. *** Есть глупые и очень глупые. Глупыми считаются те, кто не может пересчитать зубы во рту языком. Очень глупо — кто после прочтения этого попытается это сделать. *** Жена в гневе: — Так! Я все знаю!? Муж. Сколько составляет 276 квадратов? *** После операции муж лежит в палате рядом с женой. Он открывает глаза: — Ты прекрасна! Через некоторое время. Жена. — Действие анестезии ослабевает. *** Реклама прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Кто-нибудь когда-нибудь задумывался: ЧЕМ они дышат, бедняжки?
Лучшие шутки о жизни
*** Босс, с тоской глядя на новую секретаршу-блондинку: — Молодец, только две ошибки — Спасибо! Теперь напишем второе слово. *** — Папа, что такое «реальный» и «виртуальный»? «Хорошо, сынок, я объясню тебе это на примере. Просто пойди и спроси у своей мамы, старшей сестры и брата, согласны ли они сначала отдать себя за 200 долларов — папа, мол, согласен. — Понимаешь, сынок, у нас в доме почти 600 долларов, но на самом деле у нас две проститутки и один гей.
Лучшие шутки о женах и мужьях
*** — Девочка, какой у тебя красивый свитер. Это настоящая верблюжья шерсть! — Да, откуда вы знаете? — И два горба на нем. *** В семье за меня все решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть место, где я могу решать только за себя. Это кроссворд. *** Вчера я катался на лошади. Моя правая рука намотана на поводья, а ноги не смыкаются. Как я могу объяснить на работе, что это-я ездила на лошади! ***-Дело в том, что ваш муж стал таким подвижным, веселым… волосы стали гуще и пышнее…-Да, собака умерла. И продукты были куплены оптом — осталось много. Не выбрасывайте его… *** сидят два пенсионера. На кухне жена одного из них готовится к трапезе. Ну, они стали вспоминать женщин: — а сколько у вас было женщин в жизни? — Тридцать! Голос из кухни: — Олюх, спрашивают, сколько женщин было, а не сколько раз! *** Мужчина взял путевки жене и любовнице на курорт. Жена пришла отдохнувшая, помолодевшая, показывает фотографии: «Это Люба, — Лена жила со мной в комнате, — мы с ней познакомились… Мой муж увидел на фотографии любовницу:». И кто же это? » — О, это Света, — такая шлюха… Никогда не ночевала в номере и каждый день новый кавалер… ну, мужчина сглотнул. На следующий день любовница, та же фотография — видит на фотографии свою жену: — а это кто? — О, это такая серьезная женщина, такая порядочная: в общем, никуда с нами не ходила. Пока она не приехала с мужем вот так, почти, и не оставила с ним номера. *** Жена, уходя с работы: — Водка, сок, мясо пожарить. — А водка зачем!? — Идиот, у меня хорошо! Она говорит: вот, кусок мяса — жарь! *** — Я хотел посоветоваться с тобой: я встретил девушку, которая, став моей женой, обещает окружить меня любовью, заботой, нежностью… что ты думаешь? «Вы подумали, как вы будете покидать окружающую среду?».
Лучшие анекдоты о женах, мужьях, их жизни
*** Совет семейным психологам: — Если вы остались на работе, то, придя домой, обязательно скажите жене: Как ты сегодня здорово выглядишь! — Если вы приползли домой на четвереньках и не в состоянии поднять голову, то обязательно похвалите ее педикюр. — Если у вас нет сил и вы разговариваете, то облизывайте ноги и тихонько скалитесь. *** Грузинская свадьба. Один смотрит на невесту и говорит другому: — Какая странная невеста. — Что это такое? — Нет, я узнаю: Девочка или Мальчиг. — О, прости брат: очень красивый Навт. Я не знал, что вы ее АТЭК. — Вах, Зеджу прав: я ее мать! *** — Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? — Ни этих, ни других, ты же знаешь, я люблю только тебя! *** Жена: — За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты! — Да, конечно, они были умнее меня: на тебе никто не женился!