Смешные анекдоты про мужа и жену короткие бесплатно
Явно возбужденный пациент спешит к психиатру. «Доктор, я крайне обеспокоен: моя жена говорит во сне». «» Нет, все время повторяя: «Нет, Рудольф, нет!»- Это возможно Это возможно Это возможно Это возможно!».
Анекдоты про мужа и жену
«Вот почему ты можешь, когда захочешь!» — хвалит жена мужа, поймав его на соседке.
Муж приходит домой и застаёт жену с.
Муж приходит домой и заставляет жену с любовником. Иврит: — Хаим, ты не против моего маленького Гешета? Француз: — Жак, как ты вовремя, прыгай к нам! Хохлы: — Тараса, да? А Чет? О, я танк, танк, танк.
Лежат муж и жена в постели. Мысли ж.
Лежащие муж и жена в постели. Мысли жены: «Вот, он не смотрит на меня. Я был похож на него. У него есть еще одна. Маленькие лапы? «
Приходит жена поздно вечером с корп.
Жена приходит поздно вечером с корпоративной вечеринки. Муж: — Почему воротник твоей рубашки из помады!
Жена мужу:— Мне надо срочно вставит.
Жена мужа: — Мне срочно нужно вставить два золотых зуба. — Да. Один сверху, второй снизу — и получите его!
Молодая женщина — руководящий работ.
Молодая женщина — ведущий работник — летит на двухнедельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит: «Спасибо, дорогой, если хочешь, я привезу тебе что-нибудь в подарок». Муж отвечает со смехом: «Раз уж ты пошла на это, то я не откажусь от миниатюрного английского! Жена не обижается на такую шутку и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту. — Как прошел ваш полет? — Спасибо, хорошо. Тогда муж, улыбаясь, спрашивает: — Как насчет подарка для меня? — О чем вы говорите? «Помнишь что?» Перед вашим отъездом я попросил вас привезти мне в подарок миниатюрную англичанку. — О да, я позаботилась об этом, мне просто нужно подождать несколько месяцев, чтобы вы могли точно определить, будет ли это девочка.
Муж с женой. Не кричи на меня, а то.
Муж и жена. Не кричи на меня, а то заболеешь. — Как? — Перелом челюсти и сотрясение мозга!
СМСка мужу от жены:- Ушла, куд.
Смска мужу от жены: — Ушел, куда я послала, вел себя так, как ты меня звал. И почему я не слушал тебя раньше?
Умная мать — это первое счастье.
Умная мать — первое счастье мужчины; умная жена — второе счастье мужчины; Если человек, имеющий два счастья, ищет третьего — он глупый сын умной матери и глупый муж умной жены.
Муж кричит жене: — Дорогая, ты не.
Муж кричит жене: — Дорогая, не знаешь ли ты, где пьет наш старик? Мать-закон из комнаты: — Не твое дело, где я пил! И вообще я не старый.
Дорогие мужчины! Оформ.
Дорогие мужчины! Оформите индивидуальную подписку на новое издание Playboy для женатых мужчин — «Верный муж». На внутреннем развороте — каждый месяц фотография вашей жены.
Муж возвращается утром домой. Злая .
Муж приходит домой утром. Злая жена ругается на него: — Где ты был? Я не спал всю ночь. . . — А ты думаешь, я спал!
Жена сидит у телевизор.
Жена сидит у телевизора и увлеченно следит за кулинарным нарядом. Муж: — Что ты там смотришь, ты все еще не умеешь готовить? Жена: — Скажи мне, дорогой, почему ты смотришь порно?
Муж уезжает в командир.
Муж уезжает в командировку. Жена говорит: — Тетя Жанна живет в этом городе. Вы можете зайти к ней. Вы сохраните суточные. Муж возвращается из командировки. — Ну, как? Вы сохранили суточные? — Ежедневно — это спасение. Месяц ушел!
Жена — мужу:- Так надоели все э.
Жена — мужу: — Так надоели все наши препирательства! Муж: — Ты хочешь просто молча набить мне морду?
Одна женщина проснулась как-то воск.
Однажды воскресным утром женщина проснулась и сказала своему мужу: «Сегодня опять обещают ужасную жару». Я просто умираю от желания пойти одеться. Как вы думаете, что подумает наш сосед, если я буду работать в саду голым? Муж: — Они подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Сидит муж в интернете, жует яблоко .
Муж сидит в интернете, хрустит яблоком и, как всегда, занят. Вдруг он слышит женский голос из соседней комнаты. В комнате он тут же натыкается на свою жену: — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, там есть 50 фраз для чтения вслух, например, «Дорогая, вынеси, пожалуйста, мусор», «Когда же ты наконец одолеешь занавеску?». И здесь говорится, что муж, занятый своими делами, услышит только пятьдесят первую фразу, сказанную наполовину. И смотри, не лги.
Жена мужу: — Мой теб.
Жена мужа: — Мой подарок на 23 февраля — сертификат на увеличение полового члена. «Ты уверен, что это подарок для меня?».
Жене злится на мужа и говорит.
Жена сердится на мужа и говорит: — Вы мужчины — сплошь козлы, которые тащат девушку в постель, вы способны на любой вид голенища! — Да, и только женщины, решившие выйти замуж, способны их превзойти!
Мужья, как правило, хороши в п.
Мужья обычно хороши в постели, когда изменяют своим женам.
Муж — жене:- Дорогая, ты бы хотела.
Муж жене: — Дорогая, хочешь, чтобы нас было трое? — Конечно, милый!» Завтра приезжает моя мама.
Приходит жена домой, приносит бутыл.
Жена приходит домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу: «До 23 февраля простоит!». Муж отвечает: «Тогда это … будет лежать до 8 марта.
Полиция: Алло? Гражданин, ваша жен.
Полиция. Гражданин, ваша жена попала в аварию, вам необходимо пройти идентификацию. Муж: О, я сейчас очень занят. Разместите ее фотографии на Facebook и пришлите мне ссылку. Если это она, я нажму «Нравится».
— Пап, а правда, что мама до тебя г.
— Папа, а правда, что мама встречалась с дядей Васей до тебя? — Да, сынок, но она была раньше меня, и будет лучше, если мы не будем об этом говорить. «Ты любил ее больше, и она вышла за тебя замуж?» «Нет, сынок, просто дядя Вася не давал денег на аборты. «Вы получили деньги и понравились ли они ей?» — Нет, я не смог их получить. И она меня уже достала. — Доктор, на приеме с бейсбольной битой. Он уверяет, что он агент ФБР, а инопланетяне похитили его сестру! — К психиатру! — Доктор, но жестоко поверженные инопланетяне входят в травмпункт. Они соглашаются вернуть чью-то сестру. Жена возвращается домой с работы. Муж: — Дорогая, ты заметила, как я починил часы с кукушкой? Жена: — Да, теперь он выскакивает каждые пятнадцать минут и спрашивает: «Который час?». При проверке: — Есть ли обрезка стежков? — Канешна, свитер сбился, пояс разрезан! Все истории об инопланетянах — это чушь, вызванная чрезмерным использованием ИН.
Муж приходит домой с работы,жена си.
Муж приходит домой с работы, жена садится за компьютер и, не оборачиваясь, спрашивает: «Дорогая, ты хочешь что-нибудь поесть?» — «Да, кабель из интернета».
Женился русский на татарке и переех.
Он женился на русской татарке и переехал жить в АУЛ. Через месяц или два жена говорит ему: люди не смотрят на тебя, они не принимают своих, потому что у тебя другая вера. Муж: так что же делать? Жена: Давай обратим тебя в нашу веру? Позвали муллу, поставили КДС с водой, совершили молитву, погрузили его три раза в ванну со словами: был Иван — стал Курбан! Через некоторое время ее муж покинул дом своей матери, оттуда он понес кабана. Жена: Что ты сделал, зачем принес? Разве мы не можем есть свинину? Муж достает из лохани воду, читает молитву, кабан в ванне хвалится мордой и говорит: Был кабан — стал баран, был кабан — стал баран, был кабан — стал баран, был кабан — стал баран!
Жена спрашивает мужа:- Милый, а есл.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а если бы я была слепой, ты бы любил меня? «Да», — отвечает муж. После небольшой паузы: — А если бы я был хромым, ты бы меня любила? — Да. После очередной паузы: — А если бы я был немым, ты бы меня любила? — Тогда я, наверное, просто сойду с ума от любви!
Жена умирает. Муж около постели. Он.
Жена умирает. Муж находится рядом с кроватью. Она. Теперь вы можете наслаждаться прогулкой. — О чем вы говорите? Все мои мысли только о тебе!» — хожу я вокруг. Выйти замуж, как только я умру. — D a you! Ты говоришь ерунду! — И она пойдет и наденет все мои модные платья! — Да, они встречаются.
Жена спрашивает у расс.
Жена спрашивает разочарованного мужа: — Чему ты так радуешься? Видите ли, наш бизнес плох. Теперь мы должны жить более экономно. — Хорошо, — соглашается жена, — но что мне делать: меньше занимать или меньше отдавать?
Муж, открывая двери же.
Муж открывает дверь жене: — Наш попугай, черт возьми, наконец-то заговорил! И явно не в твою пользу! — Что?! — Уходить! Он говорит: «Да пошли мы оба, я всю жизнь мечтал!».
Смешные анекдоты про мужа и жену короткие бесплатно
Большинство людей любят самые смешные шутки про мужа и жену, которые вызывают смех и радость. А все потому, что анекдоты — это смешные короткие истории с очень остроумным и непредвиденным концом.
1. Если вы не хотите делить своего мужа, просто не режьте его.
2. — Дорогая, в газете пишут, что из вдов получаются хорошие жены… — Значит, чтобы стать хорошей женой, нужно повеситься?
3. Вчера в нашу квартиру проник вор. — Вы что-нибудь взяли? — Да, что это такое! Он в больнице. Моя жена думала, что я вернулся так поздно.
4. До замужества я и не подозревала, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
5. — Снахо, ты хоть скотину покормил? Нет, мама, твой сын спит.
6. Жена отпустила пьяного мужа. Он входит в коридор, осторожно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: — Я на шестом.
Я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян.
7. Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: — А у меня под ним ничего нет Он, не отрываясь от телевизора: — Расслабься, вырастешь!
8. Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает. — Если это подходит, мы это сделаем.
9. Она была настолько верной женой, что даже не давала мужу.
10. После фразы жены: «Так я хочу жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
11. спрашивает женщина. — Я могу в Лондоне. — Вот это да! Лучше дома.
12. — Здравствуйте! Уважаемые! Я хочу вернуться к тебе и детям! Что из этого? «Откройте, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!».
Смешные до слез анекдоты про мужей
13. Муж пришел! Муж (испуганно): — Черт! . . Вы хотя бы иногда думайте, что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!
14. — Как я могу узнать, что моя девушка думает обо мне на самом деле? — Сын спрашивает отца. — Женись на ней.
15. Муж: — Где мои саморезы? Жена: — Если ты говоришь о кудрявых ногтях, то в шкафчике.
16. Муж жене: — Почему ты запрещаешь мне пить? Потому что ты не умеешь пить! Так что я постоянно учусь!
17. Мужчина приходит в родильное отделение, врач: — Прыгайте от радости, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но нет смысла, низкий, первый этаж.