Смешные анекдоты про мужа и жену
Если вы поедете прямо, то потеряете свою лошадь. Если вы пойдете направо, вы потеряете свой меч. Иди налево, я обойду тебя до дома. Твоя Василисса.
Прикольные анекдоты про мужа и жену
Дорогая, а как же супружеские обязанности? — Я не против? Дело за малым. — Эй, эй! Парень, ты будешь спать сегодня? Смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие с картинками. Почему ваши тарелки разбиты? — Они поссорились. Почему диван сломан? — Воссоединились.
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пастуха спрашивает: — Вань, мы сегодня будем или нет? Если это подходит, то мы это сделаем.
Мужчина ремонтирует мотоцикл возле дома, выходит его жена: смеясь, она говорит мужу. «Еще два колеса и машина!» А у тебя еще две сиськи, и ты — корова! Тогда тебе не нужен еще один член и квартирант!»
Анекдоты свежие смешные до слез
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
На сковороде осталось масло, куски отбивных и лук. Я наполнил все водой и залил моющее средство. В комнате звонит телефон, я возвращаюсь на кухню, мой муж стоит рядом со сковородой и макает хлеб в масло. — 15 минут ругательных пузырей!
Мужья занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Итак, змея под шляпой, черепаха в лифчике и скунс в шортах. Жена: А как насчет запаха? Муж: — Ну, умрет, так умрет.
Дорогой, у нас есть что-нибудь поесть? — Ешьте все, что найдете в холодильнике. О, моя госпожа! Вы сами готовили лед?
Что такое девальвация? — Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный пенис соседа.
Муж и жена ссорятся. — Жена сидит и мечтает: «Когда я стану птицей, я улечу от тебя». Здесь я стану рыбой — я уплыву от тебя. Муж говорит: — Вот станешь крабом, тогда и поговорим.
Вернувшись из командировки раньше времени, муж — обнаруживает в своей квартире постороннего человека: Таня, что это за тип? — Да, конечно, — отвечает жена и обращается к мужу: — Как тебя зовут?
Как тебя зовут — Таня — Таня — Таня — Таня — Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках
Муж в постели называл меня другим именем. — А кто вы? Я сказал ему, что он не угадал правильно, — Поэтому на финиш пришел другой участник.
Она в магазине: — Боже, посмотрите на эту шубу. Это лисий мех. Слушай, давай купим, а?! Он потрогал мех: — Да, точно, это лиса. Он посмотрел на цену и добавил: — И полный!
Женщина сказала своему мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! А кто второй? «Ты даже не знаешь первого!
Бабушка и дедушка. Я застала внука за просмотром фильмов для взрослых. После просмотра эпизода дедушка ударил бабушку по затылку. — За что?! Я сказал им, что это возможно, а вы — я умру, я умру!
В темные времена хорошо видны светлые люди.
Жена заходит на кухню и смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и тянет. Она подходит к нему и начинает делать m4net. Готово, идет в ванную, через минуту возвращается. Поганый муж: — Зачем ты меня отшивала? — Да, я лучше прополощу рот в течение минуты, чем потом полдня мыть кухню!
Доченька, послушай меня, — Он не для тебя. Мама, дай мне мой торт!
Бабушка: — Не дай Бог ему попасть в гарем! Мама: — Леле! Я тоже не стоял в очереди за khr4nom!
Дорогая, ты хотела непредсказуемости? Да — Так вот, через час мы с тобой поедем автостопом в Кению, возьмем АК-47 на кухню, а детей я уже продал цыганам.
Что ты делаешь, чудовище?! «Зачем ты взял детей в душ?».
Муж и жена едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: Твои родственники? Да, тесть и теща.
Я не глуп, но у меня есть потенциал для экономного расходования средств!
Анекдоты смешные до слез про мужа и жену
Вечная тема отношений между мужем и женой всегда давала почву для анекдотов.
Мы подобрали для вас смешные до слез анекдоты про мужа и жену.
Смейтесь над нашими шутками, но не становитесь героем смешных ситуаций.
Смешные шутки до слез
1.- Жалеете ли вы о том, что вышли замуж? «Ну, я же не мужчина, правда? … Жаль, конечно…
2. Жена, собирая мужа на рыбалку, предупреждает: — Главное в рыбалке — ЧТО? … Главное — не путайте приманку с закуской, не давайте телефон ни одной щуке, не хвастайтесь перед женой, не поджаривайте шевр, не угорайте в ванной. И самое главное — не звоните мне! Я охочусь с девочками!
3. Жена — мужу: — Надо бы мусор вынести, да лень… Муж: — Кто олень?!
4. Встречаются два друга. Я слышал, ты снова женился!!! — Да, на танке. — Так это сестра твоей первой жены!!! Да, я просто привык к своей теще.
5. Муж любовницы пойман и избит. Жена в отчаянии: «Что ты делаешь, это же отец твоих детей!».
6. Жена: Что разбилось на кухне? Муж: Я прозрел, я увидел будущее! Жена: А что в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу…
7. Жена поменяла шторы в доме. Мой муж пришел домой пьяный и сразу лег спать. Я проснулся в 4 утра, огляделся, судорожно начал одеваться, даже не посмотрел на жену. Жена: — Толь, ты куда? Муж: Заткнись, идиотка. Моя жена убьет меня!
8. Мужчина берет трубку: — Вы дорогой? «Нет, это я», — отвечает жена.
«Муж и жена», — говорит женщина.
9. Как женщинам иногда нужно сильное мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
10. Жена — мужу: — Будешь рыбу на завтрак? — Или? — Хорошо, иначе никак.
11. Легко потерял жену, обратился в полицию. Его попросили описать свою жену. — При одном условии: когда моя жена найдется, вы не покажете ей это описание.
12. Я купила своему мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Любите, заразы, балуйте.
13. Ее муж посоветовал ей быть менее предсказуемой. Во время секса она достала бубен.
14. Чернокожий мужчина купил черный «Мерседес» в подарок своей жене. Она позвонила по телефону: — Дорогой! Я купил тебе «Мерседес» на день рождения. — Какого цвета? — Эректор.
15. Роза смотрит в зеркало после душа: — Семочка, скажи мне честно, я ужасна без макияжа? — Роза, честно говоря, я боюсь тебя даже с косметикой.
16. Женщина приходит домой и застает своего мужа в постели с какой-то женщиной. Жена. Муж: — Это мой доктор… от головной боли…
«Муж и жена», — говорит женщина.
Мужчина подходит к другому и говорит: — Поздравляю, мой ребенок родился! Другой отвечает. Я не знаю, я ей еще не говорил. Анекдоты самые смешные до слез новые анекдоты читать бесплатно.
Муж звонит жене. Дорогая, где ты — я в дыре. В каком еще отверстии? Да, тот, который ты подарил мне на день рождения. И это в «Рено»! Хорошо, что я не купил тебе «Пежо».
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, почему у тебя такие большие ресницы? Он отвечает: — Потому что я много плакал в детстве. Лучше писать много.
Папа, ведьм ведь не существует, правда? Отец, глядя на тещу: — Я тоже так думал в вашем возрасте.
Смешные анекдоты про мужа и жену в картинках
Маленькая дочь подходит к матери: — Мамочка, что такое оргазм? Я не знаю, лучше спроси у своего отца, он должен знать.
Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Они спрашивают ее. Муж. Мы думали, что он в командировке. Я тоже так думал.
Девочка, твоей маме нужен зять? — Нет. — А папа — собутыльник?
Приходит жена домой и говорит мужу: — Вася, мне сегодня очень повезло! Я подхожу к мусорному баку, а там лежит пара туфель. Так красиво! Я измерила свой размер. Муж. Через несколько дней жена снова говорит: «Слушай, я захожу в дверь, а там висит норковая шуба. Измерили — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе повезло. А я почему-то нет. Представляете, вчера вытащила из-под подушки мужские брюки, не мой номер!
Встречаются два друга, один в очень дорогом костюме. — У вас отличный костюм! Его подарила мне моя жена. — Что, на твой день рождения? Нет, просто однажды возвращаюсь домой рано утром, смотрю, пиджак и брюки висят на стуле.
Муж и жена смотрят передачу о животных, где показывают сайгака. Муж. Жена: — Но какие рога! Муж: — Дорогая, если у меня такие рога, то и у тебя будет такое же рыло!
Отец-портной зовет сына в мастерскую. — Сынок, у нас с тобой мужской разговор. Когда твой сын закончил школу и сказал, что хочет заниматься наукой, мы с мамой отправили тебя в Кембридж и дали деньги на обучение. Потом вы поступили в Оксфорд. Ты был лучшим, а потом поступил в Гарвард, где блестяще защитил диссертацию. Все это так, но вы уже выросли, и пришло время окончательно определиться. Как вы все-таки хотите быть женским портным или мужским портным?
Прикольные анекдоты про мужа и жену
Покупатель просит продавщицу: «Заверните для меня эти три платка, пожалуйста». Я хочу подарить их своей жене — Вы хотите сделать ей сюрприз? О да! Она надеется на норковую шубу.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена занимается любовью с его лучшим другом. Мужчина, разводя руками: — Очень смешно, черт возьми!
Они разговаривают. Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. Пожалуйста, позвольте мне? Но ведь это я, твой лучший друг, не так ли? — Теперь это так.
Муж и жена едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: Твои родственники? Муж. Да, свекровь и свекор.
Жена звонит мужу: Дорогой, у меня сломалась машина, вода попала в карбюратор. — Да, что вы имеете в виду! Ты хоть знаешь, что такое карбюратор? Где твоя машина — в озере.
Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — О, мама… Муж: — Да, мама?
Мужчина приходит в кассу за билетом на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, билет до Хабаровска с резервным местом, верхнее боковое место у туалета. И, видя недоуменное лицо кассира, объясняет: — Да, я отправляю тещу домой.
Человек возвращается из командировки и сразу к соседу: — Ко мне никто не приходил? Никого. — Совсем никого? Никого. — Что, все двадцать дней никого? Все двадцать дней. Он сделал паузу и сказал: «Ну, тогда я ни к кому не пойду.
Самые смешные новые анекдоты
Девочка сквозь слезы пожаловалась матери. — Что случилось, дочка? Отец ударил молотком по пальцам. — Почему ты плачешь? И я рассмеялся.
Сын говорит отцу: — Папа, я женюсь. Отец Сонни: — Прежде чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Так что подумайте, что для вас важнее — все или семья.
Сын предлагает отцу: — Давай, папа, пойдем в парк или еще куда-нибудь, погуляем! Отец кричит: — Женщина, мы с сыном идем гулять в парк! Дай мне что-нибудь поесть!
Анекдоты про мужа и жену новые самые смешные до слез
Читайте короткие анекдоты о семье, семейной жизни детей и браке. Свежие анекдоты про мужа и жену — новые, очень смешные до слез.
Женщина говорит своему мужу: — Наконец-то я приучила кота ходить в туалет за газетой! Муж отвечает. «Было бы неплохо научить его ждать, пока я прочитаю.
Муж приходит как-то поздно вечером домой — Из интернета, А жена ему: — Ну, скотине опять понравилось.
У вас есть гражданская жена? — Нет, черт побери, Великая учебная война!
Примечание для молодой жены: Если ваш муж ест кашу, которую вы приготовили, и хвалит — Не нужно признаваться, что это суп!
Родители моей жены не хотели отдавать его мне. — Мне пришлось украсть его. И хорошо ли вы с ней ладили? — В первый раз — очень много. Потом я украл много вещей.
Я люблю злого мужа: — Что ты готовишь? Ничего.
Доктор, я думаю, что моя жена — алкоголичка. Я заметил, что чем больше алкоголя в моей крови, тем больше удовольствия она выпивает из моей крови.
Муж: — Ну, почему ты бесконечно ходишь туда-сюда? Жена: Уходи! Вот тебе и конец, но какой в этом смысл?
Похоже, мой муж — расист. — Я познакомилась с классным парнем из Африки, привезла его домой, а мой муж избил его и выгнал!
Молодая семья живет в двухкомнатной квартире. Перед сексом муж решил проверить, спит ли его сын. Тишина. Жена говорит: — Я заснула. После траха пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: — И долго ли я останусь здесь с водой?
Я сказал своей жене, что хочу быть кремированным. Она позвонила и договорилась о встрече на вторник.
В суде: Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. Но это не повод для развода! Да, но она храпит за соседней стеной, ваша честь!
Одесский суд. — Роза Марковна, вы не ссоритесь с мужем с третьего дня. Так что… мы поссорились!
Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Здесь лампочка уже накрутила больше, чем вы зарабатываете!
Анекдоты про семью
Что это за Маша в твоем телефоне? — Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. Скажите. А сауна Эльвиры? — Черт возьми, Т9! Это электрик Саня!
Эйбрам в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: «Две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и две между ног. Аврам спрашивает: «И зачем мне туда идти? Сара отвечает: «Значит, она тоже давно ничего не видела».
Пожилая пара из Одессы осматривает Пизанскую башню. — Сара, только посмотри, какой он кривой! О, Яша, кто бы мог подумать.
Охранник говорит заключенному: «У тебя назначена встреча, пришла твоя жена. Ради Бога, скажи ей, что меня нет дома.
Она поняла, что свидание сорвалось, когда он пришел со своей женой.
Муж набирает в поисковике смартфона: — Как отличить телепата от шизофреника? Голос жены из кухни: — Шизофреник бы тебя уже убил!
Пьяный мужчина приходит домой. Его жена: — Ты видел себя в зеркале пьяным? И что, теперь они показывают меня в зеркале?
День рождения жены, утром. Дорогой, посмотри, какой красивый снег выпал, как ты и хотел. Но я хотел iPhone!
Фима женился на Розе. После брачной ночи я узнал, что его невеста больше не девушка! — Роза! Он возмущенно крикнул. Как ты мог солгать мне?! Ты уже была с кем-то раньше! Фима, почему ты кричишь как индюк в саду? Мы живем среди людей, а не в пустыне Сахара!
Доктор, мой муж Лева случайно проглотил «Нурофен»! — Что мне делать? Не суетись! Дайте ему головную боль сейчас — не тратьте таблетки!
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: — Не могу найти кошелек с зарплатой. Вы заглядывали в свои штаны? — Да. А в плаще? — Я посмотрел. Что насчет внутренних карманов? — Нет. Почему? — Я боюсь. Если нет, то у меня будет сердечный приступ.
Муж Насти был настолько ужасен, что ей приходилось пить водку.
В бракоразводном процессе возникает спор, Ноги делятся между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула: — Если так, то мы будем ждать их вчетвером!
Работа для семейной жизни
Когда женщина говорит, что любит детей больше мужа — не верьте!!! она может оставить детей с соседом. Муж — никогда.
Муж говорит жене: — Не позволяй нашей дочери выйти замуж за этого человека. Может быть, мы найдем ее умнее. — Если бы я думала так же в ее годы, то до сих пор была бы старой девой.
Муж, который мучает свою жену, она ругается так, что у вас болит голова. Затем он предлагает бразильца. Заинтригованная жена соглашается. Муж, лениво сидящий рядом, делает свою работу, поворачивается и напрягается. Жена спрашивает: — А при чем здесь Бразилия? Муж: — Ах да, я забыл — ча — ча — ча — ча.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом. — Я оставлю вам в залог свою жену и сбегу за деньгами. Не могли бы вы оставить что-нибудь другое, например, часы? — Официант спросил. — Ты действительно достаточен для моей жены? Видите ли, у меня уже есть один дома.
Ну же, подружка, иди ко мне. — Я не могу, у меня сегодня будет романтический вечер дома. Откуда вы знаете? — Мой муж сказал, что если я еще хоть раз покормлю его, он мне устроит разнос. Я ставлю воду на плиту, сижу, жду.
Охотник в полном снаряжении встречает друга. — Куда вы собираетесь, потому что сезон охоты закончился? Да, но моя жена еще не знает об этом.
М уже — это временно, а бывший Муж — это навсегда!
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! И что с ним случилось? — Да, он ни в коем случае не отстой! Да! Верно, это бесит, не правда ли!
Дорогой, куда ты приглашаешь меня на майские праздники? — Пойдем к твоей маме! А на новый год? — Я приду, заберу его.
Муж возвращается из длительной поездки с крупной суммой денег. Зовет мужа погулять, выпить водки. […] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […]
«Муж и жена», — говорит женщина.
[…] […] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […]
Съпругата отиде на бизнес пътуване. Съпругът се изправи сутринта, събуди дъщеря си и я заведе в детската градина. Той го донесе в едно, те не го взеха, донесоха го на другия, не го вземат по пътя към третата детска градина, дъщерята казва на баща си: „Татко, докато ме караш покрай Детски градини, ще закъснея в училище. «
Съпругът и съпругата са ангажирани със секс0m. Съпруга в пълен екстаз: — o — o-oh! Милый, ты меня любишь? Нет ответа. — Ltd! Милый, хорошо, ты любишь меня? Тишина. — Ltd! Дорогой! Ну, скажи, что ты меня любишь! Муж (раздраженно): — Ну что за привычка у тебя всегда дергать меня, когда я занят!
Муж приходит домой и видит накрытый стол! — Дорогая, а какой сегодня праздник? Да, мы празднуем совершеннолетие. — Чий? Моето кожено палто, тя е на 18! жена ми отиде на бизнес пътуване. Съпругът се изправи сутринта, събуди дъщеря си и я заведе в детската градина. Той го донесе в едно, те не го взеха, донесоха го на другия, не го вземат по пътя към третата детска градина, дъщерята казва на баща си: „Татко, докато ме караш покрай Детски градини, ще закъснея в училище. «