Смешные анекдоты про муху
— Неважно, сейчас мы намажем мазь.
Анекдоты-коротыши для всех (11 шт)
1. Отличное лето. Жаль, что загар через куртку не совпадает!
2. Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламных роликах.
3. Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Он молчит. Он не хочет говорить. Наверное, он уже перестал меня любить, у него есть другая. Мысли человека: «Летать, летать по потолку. Как он себя ведет».
4. — Что вы подарите своему мужу? — Ну, одежда, бриллианты… — Он же мужчина! — А как я могу подарить набор сверл, это нормально?
5. Жена поменяла шторы в доме. Мой муж пришел домой пьяный и сразу лег спать. Я проснулся в 4 утра, осмотрелся, начал судорожно одеваться, даже не посмотрел на жену. Жена: — Толь, ты куда? Муж: — Заткнись, дура. Моя жена убьет меня!
6. — Папа, а почему у нас есть национальность, ее определяет мама? — Иззи, сынок! Потому что только мама точно знает, КТО ТВОЙ ОТЕЦ.
7. Водитель троллейбуса съел «сникерс» и не проехал 4 остановки.
8. Девушка не хотела рожать второго ребенка, но условия конкурса Тамада не обсуждает.
9. Авианосец вернулся в свой порт после длительного плавания. Накануне моряк сообщил по радио своей жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах встретиться со мной прямо на переходе». Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сначала сойти с лестницы».
10. Срочно! Я ищу родственников в Таиланде, Египте, возможно, на Мальдивах. Скучно — сил нет!
11. — Я видел, как вы вчера выходили из паба. — Что делать, я не могу там жить.
Смешные анекдоты про муху
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про муху. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В просторном зале летают две мухи. — О, как здесь прохладно! Много места, очевидно. Просто холодно… Не берите в голову, давайте расслабимся.
У меня на работе есть сенсорные мониторы. Однажды на один из них приземлилась муха и попыталась внести информацию в базу данных, а заодно сменить обои.
В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Каждый из нас заказал по чашке чая. Официант принес им чай, и в каждой чашке оказалась муха! Англичанин бросил чай официанту. Француз вежливо попросил заменить чай. Русский выбросил муху и выпил чай. Китайцы пили чай и ели муху. Еврей предложил продать муху китайцам.
— Знаете ли вы, что Робин Гуд сбивал муху с 1000 шагов. Да, мухи были здоровы.
Что это дерьмо здесь делает? «Отвлекаю мух от еды, сэр!»
— Гарсон, что ты мне подарил? В этом супе плавает муха! Нет, сэр, она не плавает, она мертва.
Муж гоняется за мухой по квартире. С помощью спрея освежителя воздуха и зажигалки. Его жена кричит, сидя за компьютером: — Ты что, хочешь поджечь дом! Он прошептал: — Нет, просто муха. Тихо… не двигайся, он у тебя на голове.
— А почему у Машки такое странное прозвище — Муха? — Да, она продолжает настаивать на том, что не может летать, иначе родители ее побьют.
Хаим возвращается с работы. Дома он видит решетки на окнах, вытянутые в два ряда. — Сара, зачем ты повесила две сетки одновременно — чтобы я мог спать в открытом окне. Более мелкая сетка защищает от комаров, а более крупная — от мух.
«Почему эти чертовы мухи летают надо мной?» — И вы сами догадались… — Я симпатичный? Вы оптимистичны…
Анекдоты про муху
Название мухи цеце переводится с украинского как «она есть».
Какие фразы не хотелось бы услышать.
Какие фразы я не хотел бы услышать, лежа на операционном столе: — Бляха-муха! — Кто-нибудь видел мои часы? -А какого черта я вчера напился? -Какой идиот вырвал 5 страниц из руководства!!!-Сдайте его! Плохая собака! Да! Ну, у него уже есть дети. — Бутан! Хоккей через двадцать минут! Дай мне эту. Мне нравится. Ух ты. Молодец. Твоя мать. Да, приятель. Если это аппендикс, то что это, черт возьми, такое? -Чёрт, инфекция, всё ещё нет света! -Всё обратно. Я уронил свою контактную линзу! — Ничего, учитесь на своих ошибках.
— На радаре мухи, вах!- Откуда полз.
— На радаре мухи, ух ты! Откуда они ползут? — Из России! — Так и напишите: «Сегодня в 18-34 по тбилисскому времени российский военный самолет нарушил грузинскую границу». Кстати, насколько они глубоки? — Около 5 см! — Да, напишите далее «. и продвинулся вглубь страны на 5 км».
Англичанин, француз, русский, кита.
В ресторан пришли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Все они заказали чай. Когда принесли заказ, в каждой чашке плавала муха. — Англичанин вылил чай в лицо официанту; француз вежливо попросил заменить его; — Русский выбросил муху и выпил чай; — Китаец вылил чай и съел муху; — Еврей предложил купить муху у китайца.
Латвийское сообщение о метеорите ок.
Латвийское сообщение о метеоре оказалось шуткой. А вот календарь в Латвии отстал: у них День дурака приходится на конец октября! Маленькие шпионские хитрости: 30%-ный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости. Девушка: — Леша, ты же программист — скажи мне, на какую кнопку нажать, чтобы чувствовать себя хорошо? — Клитор, Вика, клитор! Двое мужчин: — Как ваше солнце? — Необходимо заменить масло. Или вы говорите об Ире? В ICQ парня спрашивают: — Сколько у тебя сантиметров? — Я его не измерял, сейчас попрошу жену измерить его линейкой, подождите. — Разве вы не можете измерить это сами? — Любимая сказала про 17 см 3 мм, со смехом не стоит, они измеряли по памяти. — По какой памяти она мерила! Она засунула линейку в рот. — Папа, купи мне костюм снежинки. — И куда вы упадете — со шкафа на пол?! На свидании парня и девушку мучает один вопрос: примут они его или нет? Девушка: — Замужем. .
На её груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕ.
На ее груди висел значок GET TOGETHER! И все бы хорошо, но прямо на третью букву села муха.
Дали, значит, американцу, русскому .
Тогда они дали американцу, русскому и еврею по кружке пива, в которой плавала муха. Американец оставил свою кружку и позвал официанта, чтобы тот принес ему новую. Русский, не задумываясь, убирает муху и опустошает кружку в два глотка. Еврей, подумав немного, достает муху, прижимает ее к животу и выдавливает содержимое обратно в кружку, говоря: «Ну, как это, перед смертью так пить мое пиво».
Чудес не бывает, из одной мухи можн.
Никаких чудес, одна муха может сделать только слона.
У меня на работе монит.
У меня на работе есть сенсорные мониторы. Однажды на один из них приземлилась муха и попыталась внести информацию в базу данных, а заодно сменить обои.
Муж гоняется за мухой .
Муж гоняется за мухой по квартире. С помощью спрея освежителя воздуха и зажигалки. Его жена кричит, сидя за компьютером: — Ты что, хочешь поджечь дом! Он прошептал: — Нет, просто муха. Тихо… не двигайся, он у тебя на голове.
Сидит милиционер в постовой будке и.
Полицейский сидит в будке охраны и от скуки прихлопывает мух. Вдруг муха умоляет человеческим голосом: — Не прихлопни меня, я исполню три твоих желания! «Ну тогда, — говорит полицейский, — я хочу на необитаемый остров!». Кажется — конечно, на остров. — Я хочу женщин, водки и веселья! Видите — и это сбылось. «Теперь убедитесь, что я ничего не делаю, кроме как забираю деньги!» Смотрите… он сидит в своей кабинке и прихлопывает мух от скуки.
— Официант, почему у меня в супе до.
— Официант, почему у меня в супе дохлая муха?! «Ну, какая же это дохлая муха, вы только посмотрите, как она радостно шевелит лапами!».
Только что поймал с первого раза р.
Я только что в первый раз поймал рукой муху, за которой кот гонялся полчаса, и бросил ее под дых. Судя по взгляду, она сначала уважала меня.
Когда денег от мух становится мало.
Когда есть немного денег на мух, пауки начинают есть друг друга.
Если в ресторане «Метрополь» муха п.
Если муха попадает в суп в ресторане «Метрополь», то швейцарцы первыми стреляют вверх, чтобы впустить ее.
— Кто самый главный враг пожарного.
— Кто самый главный враг пожарного? — Лети! Она мешает мечте!
Название мухи цеце переводится с ук.
Название мухи цеце переводится с украинского как «она есть».
— Девушка, у вас на заднице муха си.
— Девочка, муха сидит на твоей заднице. — Нет, он просто сидит там.
Лежит грузин на пляже, загорает. Ми.
Лежащие грузины на пляже, принимают солнечные ванны. Грузин пролетает мимо нее: — Киш, Киш, лети, не бойся! Снова грузин:- Киш, Киш, лети, не бойся! Мухи в плавках прилетают:-zzz, zzz, zzz, zzz, zzz. Грузинское ей: -llc-Ooooo-Oooo, летать, сетовать, мешать.
Сделали из мухи слона. Пошла она в .
Они сделали слона из мухи. Она пришла в лес и растоптала всю агариковую муху.
Не стоит доверять миллиардам мух, в.
Не доверяйте миллиардам мух, в дерьме нет ничего интересного.
Трамп упустил свой шанс — надо было.
Трамп упустил свой шанс — ему нужно было трахнуть эту Хиллари со всей дурью на лбу, а потом сказать — лети!
Сидят два бича у помойки, покуриваю.
Два кнута сидят на мусорной свалке, дымятся. Один, Шелбанс, пытается победить мух, ползающих по его завтраку. Однажды ему это удалось. Я только хотел захлопнуть крылья, как муха взмолилась: — Не делай этого! Я — золотая муха! Я исполню желание каждого! Один говорит: — Хватит, Коля, не будь гадом! Заказ на двоих! — Мы хотим быть новыми русскими! Прошел год. 7-этажная вилла! Два открытых новых русских сидят на бассейне с павлинами. Трава для курения. Одни голые девицы столпились вокруг своего столика, другие угрюмо грели спелые сиськи на солнце, не обращая внимания на неподвижно стоящих на солнце охранников. — Я все понял, брат. Я понял, что конкретно. — Натурой, Коллиан. Нет больше сил, подписывать эти бумаги, читать эти дерьмовые факсы, эти звонки, письма, показы, взятки! Давайте, может, используем остальное желание? — Давайте! Точно! Мы хотим быть новыми русскими, но только для того, чтобы не заниматься херней! Два быка сидят на мусорной свалке и пыхтят. Один, Шелбанс, пытается победить мух, ползающих по его завтраку. — Я не получал эту суку! Мы не просили быть самой новой вещью.
— Почему у нас цены на бензин ползу.
— Почему у нас цены на газ ползут к европейскому уровню, как мухи к букве G… то есть… как комары? — Да, потому что Россия — часть цивилизованного мира. Почему у нас должно быть иначе, чем там? — И почему, когда нефть дешевеет, цены там падают, а здесь растут? — Да, потому что, как ни странно, Россия — это не Запад. У Великой России свой особый путь.
Как сделать из мухи слона.Сейчас мы.
Как сделать слона из мухи.
Сейчас мы расскажем вам о старинном народном развлечении «Как из мухи сделать слона». Как вы знаете, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень похожа на слона. Если вы хотите сделать зеленого слона, то лучше взять толстую зеленую мушку, если черную — черную. Возьмите нитку и привяжите мушку к ноге, желательно к середине, потому что в дальнейшем она уже не пригодится ни вам, ни мушке. Теперь вы можете отпустить мушку и полюбоваться, как здорово она летает с ниткой. Давно замечено, что ловить мух с помощью ножной нити гораздо легче. Снова поймайте муху рядом с леской и оторвите ей крылья. После этого он сразу станет похож на бескрылое насекомое. Посмотрите, как круто он прыгает, пытаясь взлететь. Но он все равно не похож на слона. Теперь оторвите две ножки у мухи. Ноги нужно отбивать обязательно средние, так как у слонов есть только передние или задние. Оставьте муху на столе. Действительно ли он великолепен как слон? Таким образом, теперь вы можете скоротать время за стадом слонов долгими вечерами со своими домочадцами.