Смешные анекдоты про мотоцикл
Изобретатель мотоцикла «Харлей» Артур Дэвидсон умер и попал на небеса. Артур подумал и сказал: «Я хотел бы пообщаться с Богом».
Анекдоты про мотоциклы
Именно с таким ревом ездят по городу мотоциклисты, ибо сельская душа тоскует по трактору.
Мотоциклист на дороге, как упырь в жизни. Не отражается в зеркалах.
Инспектор останавливает мотоциклиста: — Вы превысили скорость. — Итак, на дороге установлен знак «Обгон запрещен». — Ну, я ехал с такой скоростью, что меня никто не обгонял!
— Откуда вы знаете, что ваши родители не очень-то вас ценят? — На день рождения тебе подарили мотоцикл.
Мотоциклист, выдававший себя за велосипедиста, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Люлька мотоцикла была плохо закреплена, поэтому Олег и Ольга расстались красиво.
Однажды человек приходит в ресторан, заказывает пельмени и съедает все до последнего. На следующий день он возвращается и съедает все до последнего, и на третий день тоже съедает все до последнего. Официант подходит к нему и говорит: — Вы случайно не мотоциклист? — Ну да, а как вы узнали? — Ну, вы только что приехали на мотоцикле
Гена и Чебурашка едут на мотоцикле. Гена говорит: — Чебур, если увидишь ментов, крикни «Гена!». Они идут дальше. Вдруг шарики Чебурашки попадают в колесо Чебурашка кричит: — «Гена, Гена» Ну, зеленый прибавил скорости! Все это повторялось 3 раза, и каждый раз Гена ехал быстрее. Мы проехали за угол! спрашивает Джин. Чебер смотрит на яйца и говорит: «Похоже на это».
Чопорный мужчина в засаленной одежде сидит в ресторане быстрого питания. Входят переодетые байкеры из банды «Ангелы смерти». Первый плюет в стакан молока перед мужчиной и садится за стойку. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящем перед крестьянином, и садится за стойку. Третий переворачивает тарелку с блюдом. Он садится на прилавок. Крестьянин, не говоря ни слова протеста, встает и тихо уходит. Через некоторое время один из байкеров говорит официантке: «Да, извини, мужик. Официантка добавляет: — Кроме того, он не умеет водить свой грузовик: когда он пригнал его обратно, он разбил три мотоцикла.
Лео, сынок! Мойте руки, ешьте и садитесь делать домашнюю работу! Смотрите, не включайте компьютер и телевизор. И мы купим тебе сегодня мотоцикл! — Мама, что ты сказала про мотоцикл? — Ничего, Лева, я проверил, хорошо ли ты слышишь свою маму!
— Интересно, что бы сделали наши федеральные каналы, если бы узнали, что в Киеве проходят демонстрации протеста, а Зеленский поехал в Карпаты кататься на мотоцикле? — Они смешали бы Зеленского с грязью, а Киселев снова сжег бы его и развеял пепел по ветру. Кстати, почему вы спрашиваете об этом? Может быть, вы на что-то намекаете? — Нет, нет, кто ты? И я почему-то подумал.
Самое страшное, когда тебя останавливает полицейский на мотоцикле, — это обнимать его сзади всю дорогу до участка.
Девушка за рулем сбила мужчину на мотоцикле. Жертва встает и говорит случайному прохожему: «Вы будете моим свидетелем? — Ну, я бы не советовал вам жениться после такого близкого знакомства.
Вы должны ездить на мотоцикле до двадцати пяти лет, пока кости хорошо не срастутся.
Никто не сделал больше для безопасности дорожного движения в России, чем мотоциклист Залдостанов, прозванный Хирургом — после его пробок мальчишкам надоело садиться на мотоцикл.
«Когда моя жена ушла, я сначала был грустен и печален. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то взорвал соседа, которого давно хотел! Жизнь сразу наладилась, но теперь я считаю, что когда жена вернется с работы — я вернусь к себе куда угодно. «
Звонок по телефону: — Коля! С днем рождения! — Спасибо, а кто это? — Это твоя несбывшаяся мечта! — Мотор?!
До 17 лет он учился в сибирской деревне, где зимо й-50, а летом 40, мой крестный отец тоже вырос в этой деревне, хорошо помню один из рассказов: «Однажды в 50 мороз я, конечно, не пошел в школу, но взяли паяльную лампу, прогрели мотоцикл и проехали 30 км. На самом деле, мне пришлось вернуть его обратно, потому что паяльная лампа была благополучно забыта дома».
Вадику тогда было 4 года. Они с папой пошли на аттракцион — где мотоциклы ездят по кругу. А там очередь огромная. Ну, папа Вадика поставил его в конец очереди и строго приказал: «Встань за этой тетей!» А сам пошел за пивом. Предлагают на 15 минут — стоит очередь — вадика нет. Он обыскал весь зал, а потом видит, а он стоит совсем в другой очереди и совсем не в той. Появляются злые и спрашивают, мол, чего ты стоишь, когда тебе нужно быть там? А Вадик говорит: «Ну, ты же сама сказала, что надо стоять за этой теткой», — и показывает женщине, стоящей впереди, палец. А женщина, видимо, собиралась так долго стоять, поэтому ушла в другую строну: 0)) и Вадик позади с хвостом.
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, наблюдая, сказал: «Ничего, в этом случае у нас вас трое».
— Мы ищем программиста Java. — Нормы, от 100 тысяч — вот это да! Почему на мотоцикле?
Британскому ученому удалось найти шлем Александра Македонского, а в нескольких метрах от него — и его мотоцикл!
Умирает еврей. Ну, последний суд, архангелы, личное дело… — Изменял ли ты моей жене? — Ну, как бы… — Понятно. Вы обманули с налогом? — Нет, ну не это, но … — тоже понятно. И так по всем пунктам. Живой человек, один из нас без греха. — В принципе, вы неплохой человек, но у вас беспорядок. Липовое банкротство чего стоит! Короче говоря — мы хотели бы вам помочь, но нечем. Проверяю тебя в аду. Сопровождение людей, вежливо, но строго берущих под руки и ведущих за собой. Коридор бесконечный, двери, двери, двери… Откуда-то доносятся крики, стоны. Пахнет нечистотами. Таблички на дверях — «Ирладси», «Малайцы», на одной двери написано даже «Инуиты». Они подводят мужчину к двери с табличкой «Евреи». — Ну, удачи тебе, грешник, — и внутренний толчок с криком «Наливай!». Один входит, в страхе оглядывается по сторонам. Жарка. Видно, однако, виноградники, дома довольно далеко, белые, под черепицей. Поля в порядке, система орошения автоматическая. А на общем горизонте — какой-то мегаполис, небоскребы, стеклянная конструкция. Затем крестьянин на площади утонченности подходит к нему и натягивает мотоциклетный шлем. — Новый? Пойдемте, бросим его в жилище. Вы не видели, как здесь было 60 лет назад!
У девушки был любовник. Эта девушка периодически навещала его, и тогда он подвозил ее на мотоцикле, чтобы заехать домой. Затем она села в троллейбус и поехала домой — заговор. И вот однажды она приходит домой пьяная, а муж ее спрашивает: М: Где ты была? Дж: На работе. М: Нет, я спрашиваю — где она была? Ж: На работе, ну, подумаешь, я немного выпил — у моего друга был день рождения. М: Ты лжешь. С чем вы вернулись домой? Ж: На троллейбусе. М: А почему тогда в шлеме? . Позже она рассказала своим друзьям, что люди в троллейбусе смотрели на нее как-то странно, и она подумала, что ее юбка слишком короткая, и поправила ее до конца.
Любой велосипед прослужит вам до конца жизни, если вы будете ездить достаточно быстро.
В этой категории вы найдете подборку анекдотов и самые смешные шутки про мотоциклы. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте свои любимые шутки.
Смешные анекдоты про мотоцикл
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мотоциклы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Останавливает офицер ГАИ Гену на мотоцикле: — Надень шлем и сними с руля. — Я не «Сруль», я Чебурашка!
Изучение дела об изнасиловании. Подсудимый — 85-летний мужчина: — Подсудимый, 12 мая этого года в 20 часов вы изнасиловали школьницу Иванову в Медведково, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа на Ярославском вокзале вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вы это сделали, как это вообще возможно. — Почему это невозможно, у меня есть мотоцикл …
— Доктор, уведите от меня соседа по палате, который изображен на мотоцикле. Нет, выхлопные газы.
Итак, было два друга. Один продавал мотоциклы, а другой работал менеджером в морге. Вечер. Один позвонил другому. — Вася, сколько мотоциклов ты сегодня продал? — «А, значит, где-то рядом катается еще один…».
Как-то в психиатрическую больницу нагрянула проверка врачей, и они нарисовали на стене мотоцикл. И говорят больному: «Кто принес, того мы выпишем из больницы…» Ну, они все прыгают на стену, а один умирает, смеясь в стороне. И я выкрутил свечи!
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завел собаку, купил новый мотоцикл, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она будет очень зла, когда вернется домой с работы.
— Я не храплю. Я люблю мотоциклы.
Едет еврей на мотоцикле, полицейский останавливает его и спрашивает: — Почему без шлема? Мотоциклист оборачивается и говорит: — Да, и пхгравда, шлемов нет!
Две женщины выходят с сеновала. Мужчина летит на мотоцикле … без головы. Один: — Кино, штоле, снимают? Второй: — Перенесли бы вы косу на другое плечо ….
Анекдоты про мотоциклы, мотоциклистов
Сборник самых смешных анекдотов про мотоциклы, мотоциклистов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Дорожные полицейские спрашивают мотоциклиста: — Как ты мог сесть на мотоцикл пьяным? И мои друзья помогли мне…
Мотоциклист, выдававший себя за велосипедиста, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Говорят, чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше его член. Я не могу ничего сказать по этому поводу, но мои наблюдения определенно показывают, что чем громче звук выхлопа на мотоцикле, тем меньше мозг его владельца!
Настоящий мотоциклист, едущий без шлема, может попробовать до тридцати видов насекомых.
Совет мотоциклиста: «Ваша девушка прослужит дольше, если она тоже будет носить экипировку».
Именно с таким ревом ездят по городу мотоциклисты, ибо сельская душа тоскует по трактору.
— Только когда я ехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, выделяющийся из тела, коричневого цвета.
Мотоциклист на дороге, как упырь в жизни. Не отражается в зеркалах.
Я занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда происходит падение, нам приходится быстро вставать и съезжать с шоссе, чтобы ад не сдвинулся с места. То неприятное чувство, когда в дело вступают спортивные привычки: одним прекрасным зимним днем я возвращался домой из университета, ступил на лед, поднялся и столкнулся со снежным сугробом.
— Что такое любовь? — Мотоциклист спросил. — Это как мотоцикл, третий или дополнительный, или в тележке!
— Друг, посоветуй что лучше взять мотоцикл или снегоход? — Серега, какая у тебя сумма? — Да, для крутой техники десять тысяч гривен не жалко! — Бери мотоцикл! — Так лето пройдет, а зимой что делать? «Серега, не переживай так, с мотоциклом за десять тысяч долларов до зимы не дотянешь!».
Дочь толкнули. Показывает на Мотика: — Смотри, травматический цикл!
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
— Довольны ли вы своим мотоциклом? — Не совсем. Один из нас постоянно находится в ремонте.
Люлька мотоцикла была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег прекрасно развалились.
— Но если я надеваю шлем, то я не могу пристегнуться ремнем безопасности, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной рабочей фарой и на двух колесах? Нет?! Почему на мотоцикле — можно?
Инспектор Пупкин: — Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема? — В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Но правила гласят, что шлем должен быть пристегнут. Закрепите шлем под подбородком, и все готово.
— Я не люблю долгих отношений, поэтому встречаюсь только с мотоциклистами …
Мотоциклисты, которые в пятый раз объезжают наш микрорайон и даже не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже заслужили номинацию «П*дарас недели».
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, наблюдая, сказал: «Ничего, в данном случае у нас вас трое.
«А я могу обойтись и без рук», — сказал мотоциклист до и после аварии.
ВКОНТАКТЕ: — Наконец-то купите мотоцикл! Мечта сбылась. 1 Новое уведомление: — Ритуальные услуги подписались на ваше обновление.
У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручного тормоза и огнетушителя. Но на нем можно ездить так, а на машине это невозможно. Двойные стандарты?
Для того чтобы расстаться со своей девушкой, мотоциклист довольно резко нажимает на газ.
Мотоциклист, путешествующий без шлема, знает, что полет на вкус как воробей.
Ничто так хорошо не отвлекает мотоциклиста от бешеной гонки по ночному городу, от бешеного рева мотоцикла под окнами домов, как бутылка хорошего холодного пива, ударившаяся о его тупую голову!
Откуда вы знаете, что ваши родители на самом деле не ценят вас? На день рождения тебе подарили мотоцикл.
По аналогии с «Ночными волками», женская версия «Байкерской группы» просто организуется. Он будет называться «Ночные цыпочки»…
Я люблю засыпать под шум дождя… тихий шелест капель, тихий плеск воды навевают уютную дрему… и под окном нет даже долбаных байкеров без глушителей каждые пять минут.
Зачем мне глушитель, — подумал мотоциклист, — я не собираюсь никого убивать. «
Она: — Мне надоели твои разговоры! Поэтому ему пришлось продать свой «Харлей», «Иж» и «Сузуки».
— Почему мотоциклист находится на голове в шлеме? — Чтобы не забрызгать мозги окружающих во время аварии!
Когда человек покупает велосипед, его ангел-хранитель говорит: «Пипец!
Девушка устроилась на работу в придорожный ресторан. На следующее утро перед кафе остановился огромный «Харлей Дэвидсон», и огромный, лохматый, бородатый, вонючий байкер, обтянутый кожей, заехал внутрь. «Дорогая, три спущенных колеса и две фары!» Удивленная девушка подошла к повару. Повар: «О, этот… Он хочет три порции блинов и омлет из двух яиц. Через минуту она принесла гороховый суп для байкеров. — Что это за чертовщина! Я хотел что-то другое! «Повар просил передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… аххх…
Каким-то образом байкер и поп попали в рай. Павел выходит к ним и говорит: «Я знаю о вас все. Велосипедист первым попадет в рай. — Как это? Поп был удивлен. «Всю свою жизнь я молился Богу, читал молитвы людей. Я должен войти первым. — Когда вы читали молитвы, Павел отвечал зевотой, все заснули… А когда мотоциклист вышел на дорогу, все молились!
Толпа бородатых, волосатых, мотоциклистов в татуировках расположилась возле пивной бочки… Они пьют пиво. Мимо на большой скорости проносятся мотоциклисты на спортбайках… В одну сторону, потом обратно, снова и снова… Через некоторое время один из них останавливается и обращается к байкерам, которые все еще пьют пиво: — Эй, ребята, давайте хотя бы познакомимся друг с другом — вы байкеры, мы байкеры, но мы не общаемся… — Как насчет того, чтобы познакомиться с вами — вы каждый год новые.
Мотоциклисты, которые в пятый раз объезжают наш микрорайон и даже не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже заслужили номинацию «П*дарас недели».
Два свидетеля Иеговы прогуливаются по парку со своими брошюрами. Они подходят к компании металлических байкеров и говорят: — Вы верите, что наша планета скоро погибнет? На что они получают ответ: — С какой вы планеты?
В чем разница между счастливым байкером и грустным байкером? — У счастливого байкера мошки в зубах!
Мотоциклист дома разбирает свой «автомобиль» несколько часов подряд. Жена рядом. Он не обращает на нее внимания. Через час она не выдерживает и начинает кричать на него: «Вот, ты просидел за этим делом полдня, а меня как будто нет!». Что я такое?! Он, глядя то на нее, то на мотоцикл: — Ты ЧУВСТВУЕШЬ? Нет… Вот ВЕЛОСИПЕД — это ВЕЩЬ!
— И я бросил пить, почти на год. Сейчас появились дополнительные деньги, я коплю на мотоцикл. — Очень хорошо. И много ли вы накопили? — 40 рублей.
Высокоскоростной автобан. Porsche разгоняется до 270 км/ч. Мотоциклист проезжает. Водитель Porsche потрясен. Через 10 км водитель Porsche видит на обочине знакомого мотоциклиста, мотоциклист машет ему руками. Водитель останавливается, тут же к нему подходит мотоциклист и спрашивает. — Да, я проходил там… — За ним была женщина?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+