Анекдот про медведя и зайца

Медведь просыпается днем. Он протирает глаза, потягивается. Слышны звуки крупных планов. — И завтрак пришел вовремя!

Анекдот про зайца медведя и золотую рыбку

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

— Услышав мои пожелания, рыба притворилась мертвой.

По этому поводу:

Поймал золотую рыбку в виде медведя и кролика. Ну, рыба, как и положено, говорит: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания. Медведь загадывает первое желание: — Я хочу. Я хочу, чтобы в нашем лесу были все медведи Бабы! РЫБА: — Хорошо в вашем лесу всем медведям Бабы. Кролик угадывает: — А я хочу (!) мотоцикл! Рыбка: — У тебя есть мотоцикл. Медведь загадывает второе желание: — Я хочу. Хочу, чтобы в соседнем лесу все медведи бабы были! Рыбка: — Вызывай, в соседнем лесу все медведи бабы. Кролик говорит: — А я хочу, мотоциклетный шлем! Сделайте с новым желанием. Медведь: — Я хочу во всех лесах. Все медведи были медвежатами. Кролик надевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает и говорит: — А я хочу, чтобы медведь посинел!

Женщина поймала золотую рыбку, и та пообещала исполнить три ее желания. — Рыбка, я хочу… я хочу… я хочу… — Дорогая, помни — есть только три желания. Ни больше, ни меньше. — Ладно, рыбка, пусть будет три. Так что запоминайте: кваромашинудач — раз, шуба тренерская — два, муж прекрасный любящи й-Браун — три!

Узнав мои желания, фея сломала волшебную палочку, золотая рыбка умерла, а Хотабыч вообще побрился.

Услышав мое желание — золотая рыбка умерла. . . Фея находится в психиатрической больнице. . . Хоттабыч побрил лису. . . А у джинна психическая травма.

Они поймали трех новых русских золотых рыбок. Рыба молится. — Да, у нас все есть — NR уволен. — Ну, хоть что-то, подумайте об этом. NR почесал затылок — ну, я купил сайт «Мадагаскар», а там муравьи огромные. — Я дам вам маленького муравья — он проглотит их всех, а потом умрет. — Ну, поэтому я купил дом в Испании, и там есть тараканы, которые линяют. — Я дам тебе маленького таракана — он проглотит их всех, а потом умрет. -Эй, рыбка, у тебя есть налоговый инспектор на ма-а-а-аленьком?

Человек приходит к соседу. А за этим столом маленькие человечки бегают и играют в теннис на 25-сантиметровом поле. — Где же такое чудо? (Спрашивает у первого) — Да вот, поймал золотую рыбку. Он исполняет желания. — Может быть, попробовать? — Только не забывайте, что он немного глуховат. Мужчина подошел к реке, стоя с удочкой. Пойман. А рыба человеческим голосом: — Не надо мне никакого исполнения желаний, просто инфляция и все такое. — Хорошо, я хочу миллион долларов. И тогда факсы не убили его с неба. Он подбежал к первому парню: — Какая рыба такая плохая? Я заказал миллион долларов, и это взорвало мой факс. Он едва остался жив. «Я же говорил тебе, что ее кляп… Стоять. Вы думаете — я заказал 25-сантиметровый теннис?».

Новая русская рыбалка. Все в золотых цепях, на каждом пальце Pro Bolt, инкрустированный бриллиантами, золотой плащ, отходы — платиновые. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Она смотрит, клюет, тянет, ну, конечно: золотая рыбка. Она, конечно, говорит ему: — Послушай, брат, отпусти меня. Новый русский смотрит на нее, думает, бросает в воду, а потом рыбу. Рыба виляет хвостом, поворачивается и говорит: — Эй, а как насчет трех желаний? Новый русский посмотрел на нее: — Ты совсем не трахаешься: ну, наверное.

Короче говоря, представьте себе раннее утро. И деревня. Из-за горизонта показались поющие перья, показалось солнце и начало согревать землю. Представлен? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает спускаться с печи. Выглянул в окно — а там корова мертвая. Что здесь началось. — О, я бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. . Ну, в общем, в тетушке даун. Я подумал про себя, сел и повесился. Затем просыпается хозяин дома. Он встал, протянул руку, вдруг посмотрел — а на улице лежит мертвый человек, а его жена повесилась. — О, бедный, я мужчина, кто теперь приготовит для меня еду и отнесет в поле? Кто будет болеть и заботиться обо мне? Кто позаботится о маленьких детях. Мужчина с горя взял пистолет, приставил его к своей голове и нажал на спусковой крючок. Короче говоря, вся хижина была на взводе, у человека было полбашки. Старший сын проснулся от звука выстрела. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец, наконец, падает куда-то без головы. Что делать. Теперь ничего не поделаешь, придется утонуть в горе. Короче говоря, он взял камень, привязал его к веревке и пошел к реке. Только собрался спрыгнуть со скалы, смотрит — русалка сидит и говорит ему: «Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты меня трахнешь 5 раз подряд — я все переживу и ты меня вылечишь надолго и счастливо. «Но его брату нечего было терять, он снял камень со своей шеи и начал. Когда он закончил, два, три, четыре. И все, вы не можете! Ну, Русалка только этого и добивалась — она взяла и утащила мужчину в свою реку. Просыпается средний сын. Видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без головы, старшего брата нет. Пошел топиться. Та же история произошла и с рекой. Ху русалка: — Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты трахнешь меня 10 раз подряд — я вообще останусь жива и ты вылечишься счастливо и радостно. Но его брату нечего терять, он снял камень со своей шеи и начал. После того как он закончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь. И все, вы не можете! Ну, Русалке только того и надо было — она подхватила и потащила мужчину к своей реке. Младший просыпается

— Дорогой, я не знаю, садиться мне на диету или нет — похоже, в наших напольных скалках села батарейка. — Солнышко, он не просто умер — ты его разбил.

Один ковбой спрашивает другого: — Билл, чем ты лечил свою лошадь год назад, когда она заболела? — Питается очаровательным сеном. Через неделю они встречаются снова. «Знаешь, Билл, эй, это не помогло. «Моя лошадь умерла. — И вот мой тоже умер.

— Нет, я не могу завести животных дома. Я даже завела кукушку в часах — и она умерла. — Как оно умерло? — Но так. Часы были прибиты не с той стороны стены.

Я ходила в ВИЧ-центр, сдавала кровь. Там, перед кабинетом психолога, стоит маленький аквариум, а на листе бумаги наклеено: «Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыбы снижает эмоциональный стресс на 70%». Одна рыба умерла в аквариуме, а вторая рыба ее съела.

Студент приходит к коменданту общежития: — В нашей комнате жить просто невозможно. — Что это такое? -Ха, как облачные мыши! -Не может быть! -Давай, показывай. Проходите в комнату. Студент берет хлебные крошки, писает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом маленькая рыбка, потом еще одна мышь. Комендант: — Да, маленькая мышка завелась. И что это была за рыба? Студент: — Значит, они были убеждены в существовании мышей? Теперь давайте разберемся с DAMP.

. Исследование. 7 таблиц. Сотрудница разговаривает с мужем: — Что у меня с рыбой? Кто ты! Мой зайчик, как же так? Ты сломал руку. Золото мое, ты ранена? Хочешь, я приду? Мне попросить и прийти? Уже сняли? Мое солнышко, я уже ухожу! О чем вы думаете? Да, мы не поедем в этот дурацкий коттедж! Потом я пойду с мамой и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедный мой. Я сломал ручку. И я… и я. И я люблю тебя. И поцелуй. Положила трубку. Немедленно наберите номер. Расстроенным голосом: — Мам, ну мы никуда не пойдем. Неважно! Мой козел сломал руку. Хм! Мы смеялись несколько минут, наверное, тридцать.

Мужчина во время круиза упал за борт. Тут же рядом оказалась акула и укусила его за член (возможно, промахнувшись). Парень, пытаясь убежать, пока его не съели до смерти, случайно поймал золотую рыбку. Она говорит ему, что он получит одно из своих желаний, если только позволит ему вернуться. Мужчина, не задумываясь: — Я хочу, чтобы мой член был метр длиной и толще, толще! Рыба: — Готово. Мужчина: — И что там появилось? Рыба. Я задохнулась.

Травматология. В палате стоят бочки с мужчинами, перепачканными с ног до головы. ДОКТОР: — У нас здесь есть влюбленные, которые выпрыгнули из окна. Не повезло вдоль этой стены, повезло мужчинам. — А в чем заключается удача счастливчика? […] […] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […] […]

[…]

По этому поводу:

[…]

Однажды я поймал, ненароком, старую золотую рыбку Хоттабыча. Они смотрят друг на друга и молчат — ситуация такова.

Мужчина и женщина женятся, он говорит ей: «Раз ты моя жена, ты должна уважать мои привычки». У меня их три. Первый. Каждую среду я играю в футбол с друзьями. Дождь, снег, неважно, что происходит, главное — футбол! Понял? «Я разобрался», — отвечает жена второй. Каждую пятницу я играю в преферанс со своими друзьями. — Понял? — Я понимаю, — отвечает жена. — Наконец, третий. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения свекрови — в любом случае. Я поймал оленя! Понял? «Понял», — отвечает жена. — Хорошо? Что вы скажете? — Я все понял. — Есть возражения? — Нет. — А может быть, у вас тоже есть какие-то привычки? — Да, один. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. Есть муж дома, нет мужа дома — в любом случае, я занимаюсь сексом!

Золотые рыбки ловят золотых рыбок. Золотая рыбка молится: — Отпусти меня, я исполню одно из твоих желаний. Дедушка взял рыбу, пожарил и съел. И почему? Дедушка был глухим.

Старик поймал золотую рыбку, и рыбка сказала человеческим голосом: — Что тебе нужно, старче? — Для начала, другая жена. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.

Старик поймал золотую рыбку, она сказала ему: — Загадай три желания. Старик: — Стакан, бутылка пива и сухпай!

Поймал дракон в лесу волка, говорит ему: — Слушай, я записываю: «Волк, серый, одно дело». Понял? — Есть. — У вас есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет Дракон через лес. У меня есть Лиза. — Смотри, рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжает. Он схватил кролика и говорит: «Смотри, Косой, я записываю: «Кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем». Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!

Мужик поймал золотую рыбку: — Я тогда хочу небольшой завод, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, только выбери — в кредит или лизинг. Мужчина: — Хорошо, выбирайте — сливки или овощи?

Еврей поймал золотую рыбку. Держит его в руках, радуется. Рыба смотрит на него и обреченно спрашивает. — Убейте его сейчас же!

Дмитрий Анатольевич поймал золотую рыбку. Рыба, согласно традиции, предложила счастливчику исполнить три его желания. Счастливчик быстро сообразил: «Я спасу матушку Россию от двух главных бед — плохих дорог, дураков и, конечно, девятого айфона». Я загадал свое первое желание, и бац — вокруг широкие мосты и трехуровневые дороги. Я загадал второе желание и, бац, почему-то передумал насчет iPhone.

Дедушка снова поймал золотую рыбку. Она спрашивает: — Скажи мне, старик, жива ли твоя старая жена? — О, рыбка, она живая, живая — Ну, тогда вари мне уху!

Чеченец поймал золотую рыбку. Он крутит его, не зная, что с ним делать. — Ну, загадывайте желание. — Что это такое? — Ну, как тебе объяснить, вчера меня поймал азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, я сделал. И что ты хочешь. — Адрес, черт возьми.

Старик поймал золотую рыбку, она взмолилась и сказала своему деду: — Отпусти меня, дедушка, я исполню любое твое желание. — Я хочу быть Героем Советского Союза! . И дед остался один с двумя гранатами против пяти танков.

Проблемы старика начались в тот момент, когда он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал что-то — заткнись!

[…]

АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ МЕДВЕДЯ И ЗАЙЦА видео онлайн

Видео по запросу:

Хотите узнать о мультфильме Ну, погоди! Больше? Присоединяйтесь к нашей группе: vk

Маша футболки и толстовки! Забегая вперед: всемайки Летний концерт «Маша и .

Мультфильм для детей. Смотрите все истории Сутеева по порядку: ly/12xiN4r Наша группа Вконтакте com.

Ну, подождите, 16 серия. Что ж, ждем все серии подряд Наша группа Вконтакте.

Анекдоты и приколы в разделе LOL на форуме Криворожского dp

Хотите узнать больше об этом мультфильме? Присоединяйтесь к нашей группе: vk

Анекдоты и приколы в разделе LOL на форуме Криворожского dp

Хотите узнать больше об этом мультфильме? Присоединяйтесь к нашей группе: vk

Тайные дворцы, виноградники и яхты Дмитрия Медведева — navalny Мы с гордостью представляем вам самое-самое.

Ну, подождите, 16 серия. Вашему вниманию

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание – читать мысли всех

Мужчина поймал золотую рыбку. И он загадал свое первое желание — читать мысли всех живых существ. Он приходит домой и говорит жене: «Пойду выгуляю собаку! И он читает мысль: — Иди, старый импотент, погуляй. Бегите к соседу. Он гуляет с собакой. Пойдем туда, где посыпано. И прочитал мысль: — Дурак! У меня есть ногти! Мальчик подпрыгивает еще больше. А потом мысль выше: — Еще немного вправо, прямо, ты хорошо идешь. Мужчина поднимает голову. Оппа! Попади мне прямо в глаз!

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, иди! — Папа, не надо косить, все равно ничего не получится. — Так что я сказал?! Немедленно вставай и иди косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берет косы, чтобы идти в поле. Выходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня коса тупая, пойду домой, наточу. — Ну, как это бывает. Сын приходит домой и говорит матери: «Мама, папа сказал, что ты сварил пельмени и купил водку!» — «Ну, раз папа сказал, то я сейчас сделаю, мама вместо меня пельмени ставит». Сын укладывает косу на место, возвращается в поле и говорит отцу: «Чтобы искупаться, мама там пельмени сварила и водку купила, она говорит, что мы домой идем!» — А, ладно, так и быть — пойдем! Иди домой. Тем временем мама сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Приходят отец с сыном домой, видят — пельмени варятся, ни водки, ни матери. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Нет матери, нет водки. Как пельмени без водки? За деньги — покупайте! Сын идет за водкой и идет к соседу по дороге. Он говорит: — Дядя Миша, папа узнал, что вы с моей мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед пугается — черт бы побрал твои деньги, просто высади меня перед своим Доджером. — Хорошо. — Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Чтобы искупаться, там сосед попросил помочь свинью зарезать. — А, ну, раз уж я спросил, то надо помочь!» он берет топор и идет к соседу. Сосед выглянул в окно — видит, стоит отец с топором. «Что ж, — думает он, — я не должен сыну». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Приходит отец, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее подрезает и возвращается. К этому времени мать приходит из магазина, и сын говорит: «Мама, папа узнал, что ты любишь соседа!». Он взял топор и ушел. Мать выглядывает в окно и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все», — думает она, — «Хан для меня!». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что это за черт? Ни матери, ни соседа, где все черти!

Животные покидают разрушенную ферму. Первыми ушли коровы и козы. Проходят мимо собачника: — Шарик, пойдем с нами, здесь ловить больше нечего, хозяйство разорилось, с голоду помрешь! Шарик: — Нет, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-а-альшие перспективы. Потом свиньи ушли: — Ну, Шарик, пойдем с нами, здесь от тебя толку не будет! Ш.: — Нет, я не поеду, у меня здесь хорошие перспективы. Гуси, утки и куры уходили последними: — Шарик, вот мы последние, мы уже все решили, и ничто нас не остановит. Откройте нам секрет, какие большие перспективы вас ожидают? Ш: — Да, я просто проходил мимо открытого окна хозяина и услышал, как домработница сказала хозяину: «Если так пойдет и дальше, то нас поимеют Шарик».

Один человек поймал золотую рыбку и загадал: Я всегда хочу кончить одновременно с женой! Через неделю он приходит к рыбе и просит отменить желание. «Я больше так не могу, — говорит он, — представляете, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!»».

Идет прапорщик мимо танковой части — видит, боец с молотком на пальце дует. — В чем проблема? — Да, я забил гвоздь, ударил по пальцу. — Кто так бьет?! Посмотрите на него как следует! Он берет гвоздь и вбивает его до шляпки лбом в стену. Боец обалдел от этого и спрашивает: — Товарищ прапорщик, а вы можете попасть в бетонную стену? — Да, без вопросов! Он берет гвоздь и снова вбивает шляпку в стену лбом. Боец еще больше выходит из себя, но не сдерживается: — Товарищ мичман, а броню можно? — Нет проблем! Он берет гвоздь и упирается лбом в бак. Ноготь сгибается, но не выходит. Тут прапорщик выходит из себя, берет второй гвоздь, снова бьет, и снова гвоздь сгибается. Тут прапорщик не выдерживает, забирается в танк, а там — другой прапорщик спит, прислонившись головой к броне.

У мужчины был маленький член. Ну, он пришел к врачу с этой проблемой. Как это бывает во всех подобных розыгрышах, Доктор дает ему сверхновые таблетки, которые нужно принимать раз в день. Но мужчина, придя домой, с жадностью съел весь пакет. На следующее утро он находит такой шланг длиной в сто ярдов. Он решил снова пойти к врачу и, чтобы прикрыть свою ферму, намотал ее на руки и накрыл сверху плащом. Он выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист спрашивает его: — Эй, парень, а что ты там прикрываешь? — Да, ты не поверишь. Я считаю. «И рассказывает ему всю свою историю» — Слушай, парень, покажи мне, я не верю. — Вот, смотрите. -Е-мое! Слушай, пойдем скорее ко мне домой, я хочу показать своей жене такое чудо. И тогда я возьму тебя бесплатно. — OK. Мы приехали к дому таксиста. Парень говорит ему: «Возьми конец и иди к себе домой, а я посижу здесь». Так они и сделали. Таксист приходит домой, показывает жене этот длинный хрен и говорит: «Смотри-ка, какая огромная киска». А его владелец сейчас сидит под ним, в моей машине. — фига себе! Так что бегите скорее, приглашайте его к нам в гости, готовы посмотреть на все включено. Таксист оставляет конец члена дома, а сам бежит к мужику и говорит: «Эй, мужик, иди ко мне домой». Жена напоит тебя чаем и все такое. -Тихо, похоже, я какая-то тр@хая.

Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три ваших желания! Но помните, что вы просите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Человек подумал и сказал: «Миллион долларов!» — Хорошо ли ты подумал? Мать — свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — шестьсот милосердий. — Вы хорошо подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.

ПОСМОТРИТЕ НА МЕЛАФОН ГИТЛЕРА (у Алисы из будущего был такой прибор для чтения мыслей) и решите проверить его в действии. Он идет по титрам навстречу Мюллеру: М: — Высокий Гитлер Г: — Высокий Гитлер Г: — Мюллер заставляет меня быть %drop (и сам мелафол подпевает и читает мысли) М (про себя). Да, как там фюрер Сумма Столли, чтобы я мог его ударить. М:- Нет, я не могу. Гитлер идет дальше к Борману: B:- Хай Гитлер. G:- Хай Гитлер. G:- Бормани ударил меня %бол. Б (про себя). Бейте фюрера, не надо! Б:- Нет, не можете. Гитлер идет дальше — к Штирлицу. Салют. G (с той же удалью) Штирлиц потрясает моим %drop (и сам melafon присоединился) Штирлиц без единой мысли, %drop Гитлеру в левый глаз. Ж: (не понимая) Штирлиц снова меня шокирует. Штирлиц Ойш без единой мысли о %dip в левый глаз. Ж: (снова не понимая) Штирлиц снова меня потряс. И тут у Штирлица проскальзывает мысль. — С ноги у него %do!

Наполнили «Пиоболус» и «Хантер», сидят, пиво тянут, истории рассказывают. Рыбак ставит: — Вот как-то поймал я запас — восемь метров! Здесь был Пибин! — Не гони, не верю. Они не больше пяти, я в книге читал! — Да, слушай, у меня для тебя сто свидетелей будет, восемь метров, не больше, мамой клянусь! — Ну, хпен с тобой. Но как-то я ходил на охоту, гулял по лесу, поклонялся Оппе из-за кустов лося! Ну, я устроил резню, хлоп! Он, в вестибюле. Я посмотрю здесь — Форестер! Ну, думаю, в то время, когда платить, денег не было в достатке, взял и получил. Потом слышу — Шокух за кустами, смотрит — а там она сидит, смотрит на меня большими глазами. Ну, думаю — черт, насмешил, что делать. Свидетели. Он взял его, и они взяли его. Потом я подумал — откуда в глуши взяться грузовику? Я раздвинул ветки, а там была палатка, шесть человек, и все молча смотрели на меня. Я в панике, человек уже убил, а тут куча свидетелей — потом я буду отвечать, я их всех взял и сдал. Я посмотрю сюда — а автобус стоит на поляне, человек пятьдесят — и все будут смотреть на меня! Вася, режь осетрину, а то я всех порешу.

Моряк ловит золотую рыбку, и вот что говорит ему человеческий голос: — Отпусти меня, я исполню любое желание! — Ты, лучше исполни первое желание боцмана завтра утром. — Это ваш бизнес. Это зависит от вас! Утром лодка поднимается на палубу и говорит: — Ну, пора, якорь мне в задницу!

Я сижу парами. В голове мелькнула мысль: если бы мне вдруг попалась золотая рыбка, я бы воспользовался возможностью спать с открытыми глазами и сохранять на лице сосредоточенное выражение.

Эта история произошла три года назад. Вдруг я указала отпуск, а за три дня до отпуска уже невозможно было купить ни билетов, ни путевок, тогда я уговорила своего принца поехать со мной на море в машине дикарями. Мне не потребовалось много времени, чтобы убедить его — деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное мы купим) — поехали. Но, видимо, фортунарешила проявить максимум чувства юмора в тот день. Проезжая где-то в районе 300-го километра от Москвы, выехали на участок дороги, усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, мы не замедляли ход иглы. В конце этого участка у нас есть заднее окно. Остановлен. Мысль. Вставлять стекло в Крыму — низко, без него там машина и час вокруг. Нам нужно вернуться — мы поставим стекло и пойдем снова. Повернулся, пошел. На этом участке гравийной жести мы выбили каменное лобовое стекло. Мы уже становились смешными. Если вы отправляете машину без обоих очков, то можете почувствовать весь юмор ситуации — это аэродинамическая труба, в которой, если вы часто проходите более 30 км, не дышите и не открываете глаза. Да, и посыпать дорогу клубами пыли. Очевидно, мы были в очень хорошем настроении в тот момент, иначе такая мысль не пришла бы в голову — мы надели маски для плавания (чтобы смотреть на дорогу) и трубки для дыхания. И так — поехали. Можно ехать, не больше сотни, конечно, но терпимо. Через 10 минут все, что не было закрыто маской, приобрело красивый оттенок сантиметрового слоя пыли. После того, как я прочувствовал всю шутку, я также положил щепки на свои плавники. Пересекаем МКАД — тут же к нам пристраивается Lada ГИБДД, убежденная, что посткола на самом деле нет, и обгоняет нас. Их машина держится чуть правее, гаишник живет слева и показывает нам так — типа на обочине. Он искал свою беду. В целом, выражение его лица отличается от инфаркта нижней челюсти, который я бы не стал описывать. Апалачка, он продолжает махать чисто механически — как маятник. Это можно рассматривать как вторую руку, подтягивающую водителя к рукаву. ! Очевидно, водитель также обернулся и увидел двух чернокожих в масках и с трубками, одного из которых Ланс потряс. Отчасти им повезло, что в Times было немного, мы входили в следующий поворот налево, а они так прямо и поехали. на столб. Выражение лиц бабушек у входа, когда мы вышли из машины, было замечательным. P.S.. А на юг Момда не поехала. Но это уже совсем другая история.

Он был пять лет, или семь лет назад, на трассе «Скандинавия», которая проходит от Питера до Финляндии и обратно, и которую он ласково называл «трафиком смерти». И было это на том участке трассы (кто там ехал, он определил), в районе 53-го километра, если смотреть от Санкт-Петербурга. Атмосферные условия: вечер, воскресенье, солнце до приказа. Спокойствие. Тепло. Середина сентября. Понятно, что в то время стада сумасшедших дачников (я от безысходности ситуации периодически попадал в их число) бороздили путь в страну «дома», то есть из Финского в Санкт-Петербург, Но набегающий поток — будь здоров. Финны тоже хотят домой, да, в то же время, и пустые грузовики движутся к границе. Одним словом, дорога узкая. Я иду первым в своей колонке. Под знаком 60 (там что-то сделали с дорогой, установили ограничение). И тут из леса выходят лисы! Красный — елочкой с серым. Это говорит о том, что он старый и умный, очевидно — я не скажу. Но когда лиса сошла с обочины на асфальт и остановилась, медленно повернув голову влево, — я начал притормаживать. Конечно же, педаль тормоза. Потому что зверь смотрел прямо мне в глаза. Меня не волнует, что за мной стоит очередь из машин в тридцать — я останавливаюсь. Лиса, убедившись, что находится ниже дороги, медленно, с достоинством, поворачивает голову в положение «прямо» и начинает пересекать дорожку (дорожка ничего, две полосы и по полполосы на каждой обочине). Ино — лодка, хвост (пушистый и, кажется, расчесанный!) поднят вверх. Он доходит до середины дороги. Остановки. Поворачивает голову вправо. Приближающийся поток стоит — самый темный уже высунулся из окна своего роскошного американского «паровоза». Фокс оценивает ситуацию. Он направляет голову в положение «прямо» и медленно, не меняя положения хвоста, пересекает вторую часть дороги (через двойную сплошную, но покажите мне гаишника, который его за это оштрафует) и, не оглядываясь, направляется в лес. Аплодисменты (моя семья действительно аплодирует)!

Проходит мужик мимо рыбалки, видит, сосед по Даче сидит в благородстве, а перед ним плитку с Сафиным режут на теннис. — Эй, ты такой же. — И где вы его взяли? — Да, в нашем пруду, сразу после камышей, только она уже старая, исполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужчина бросился к пруду. Я поймал его полностью. Ну, рыба действительно старая. Хвост ободран, чешуи практически нет, рот — на крючках. Ну, он говорит человеческим голосом. — Я уже стар, я могу исполнить только одно желание! И я говорю громче, иначе я становлюсь глухим. — Я хочу много денег! — Что что? — Баксы! Много баксов! — Ахххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Есть. Я буду. Идите с Богом! Они будут для вас. Как вы их там называли? — Баксы! Да. Человек бежит в свой маленький домик, а там со всего мира к нему летят факсимильные сообщения. Весь коттедж, весь дом забит факсами, целыми факсами. Мужчина расстроился: — Это блин, глухая рыба. Одно желание, а потом я не расслышал. Сосед подходит: — Не расстраивайтесь. Ведь я также не просил «теннис» за рыбу?

[…]

Анекдот про мужика и Золотую рыбку

Я своему мужу: «Почему ты никогда не покупаешь мне цветы?». Когда я вижу, как кто-то покупает цветы, я спрашиваю себя: «Где этот парень ошибся?».

Доктор и пациент: — Голубчик, у меня для вас две новости — плохая и еще хуже. Кто должен стартовать? «Давайте найдем плохого врача». — У вас рак. — А еще хуже? «А еще у вас болезнь Альцгеймера» — ну, по крайней мере, не рак.

«Ватсон, вы гей?» «Как вы догадались, Шерлок?» «Я не догадался, я спросил.

— Вверх, я потерял своего ребенка в вашем торговом центре, могу ли я сделать рекламу? — Кто ты, конечно же!» «Я придурок.

— Я, они были на другом. Не трогайте ничего! — Это одно и то же.

Я утверждаю свое превосходство в доме, глядя мужу в глаза, пока отсоединяю его телефон от зарядки и подключаю свой собственный.

Вершиной признания для любого художника является момент, когда в его честь вызывают черепашку-ниндзя.

— У тебя спина белая!», а твоя жизнь бессмысленна. -Ха-ха, первоапрельский день дурака, да? — Нет.

— Птица одела меня сегодня утром. Если вы можете в это поверить, это деньги. «Спасибо за ваш доклад, министр экономического развития».

«Я хочу жениться на тебе, но понимаю, что одного моего желания недостаточно, поэтому я взял с собой пистолет».

Я смотрю на цены в парикмахерских, и мои волосы шепчут: «Зачем, зачем стричь нас, если нельзя постричь и сэкономить шекель?».

Стоматолог: «Сейчас будет немного больно. Я в порядке. Дантист: — Вас никто никогда не любил.

— Папа, правда ли, что генетически модифицированные продукты могут вызывать мутации? — Web. А как насчет мутации?

См. также.

АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ МЕДВЕДЯ И ЗАЙЦА

Чтобы смотреть онлайн, нажмите на видео и cura;

Нажмите на анекдот про медведя для кролика и золотой рыбки подробнее

Подождите! Все выпуски — Ну, погоди! — Выпуск 16 Читать далее

Маша и Медведь — Ловись, рыбка (Серия 8) Читать далее

Маша и Медведь — Песенка о трех желаниях (Ловись, рыбка) Читать далее

Мультанекдот — бутылка больше

Ну погоди! — 16 серия — Старые серии | Советские мультфильмы в деталях

Как медведь и кролик поймали золотую рыбку)))) Читать далее

Самый смешной анекдот про кролика и медведя читать далее

Лев Заяц и медведь Анекдот читать дальше

Мультфильм Обезьянки — все серии подряд [HD] читать далее

Маша и Медведь — самая смешная серия на свете! Извините за большую коллекцию мультфильмов! �� 1 час больше

Маша и Медведь — Летние каникулы Маши! �� Отличный сборник мультфильмов на лето! ☀ Читать далее

Маша и Медведь — песенка про золотую рыбку (о трех желаниях) Читать далее

Шутка о кролике

Сталин и Гитлер читать далее

Анекдот про корреспондента и золотую рыбку! (От подписчика Виктора Новикова!) Читать далее

Шутка о золотой рыбке и большом хрене / без пошлых шуток / Читать далее

Анекдот про лося на медведя и волка читать далее

Смешные анекдоты про зайца и медведя на anekdotfun.ru

Подборка анекдотов про кролика и медведя

О медведе, кролике и мотоцикле

Я купил Мишке мотоцикл с коляской. Медведь был добрый, он сказал зайцу: — Садись, катись. Кролик сел на телегу, Медведь Кааак сорвался с места. Заяц: -улю-лю-лю-лю! «Ну, мне понравился кролик, — думает Медведь. — Он спрашивает еще быстрее. » И он добавил к Газу. ХАРЕ: -улю-лю-лю-лю-лю-лю! Медведь еще быстрее. Заяц: -улю-лю-лю-лю-лю-лю-ю! Ну, медведь еще быстрее. Наконец это прекратилось.

Для кролика, медведя и ягод

Медведь сидит на берегу широкой бурной реки. С другой стороны заяц кричит ему: — Эй, медведь, плыви сюда быстрее, я собираюсь сказать что-то очень важное. Медведь шел, едва дыша, весь в пыли. Он подходит к кролику, весь мокрый. — Слушай, медведь, не ешь эту ягоду, я на нем написал.

Для медведя, кролика, джинна и трех желаний

Они поймали кролика и медвежьего джина. И каждый загадал по 3 желания. Медведь загадывает первое желание. -А я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу были в нашем лесу. Завершено. Кролик. -И я желаю себе самый быстрый мотоцикл. Заполнено. Медведь загадывает второе желание. — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу были в деревне. И это несет Джин. Кролик. -А я хочу себе самый модный шлем. Джин подчинился. Медведь загадывает последнее желание. — Я хочу всех медведей в мире. Джин разрешил. Кролик садится на мотоцикл, заводит его, задыхается и загадывает последнее желание. -А я хочу, чтобы медведь был синим!

Анекдот про кролика, медведя и зубы

Кролик и медведь находят сокровище и спорят, кому оно достанется. Медведь предлагает: — Давай, кто больше зубов выбьет, тому и клад. Кролик согласился, первые удары. — Как? — Раз, два, три… шесть. Наступил черед медведя. — Как? — Сисири. — Как четыре? — Но там нет бофа.

Почему без шляпы?

Идет грустный кролик по лесу. Навстречу ему медведь. Он спрашивает. Кролик отвечает: — Волк не дает мне прохода, он все время дразнит меня. Медведь: — В следующий раз, когда волк подойдет к тебе, спроси его — «Почему без шапки?». Заяц: — Хорошо! Волк встречает в лесу кролика и начинает его догонять. Кролик спрашивает: — Волк, почему без шляпы? Волк: — У меня нет Панамы. Тогда медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка, говоря: — Вот твоя шапка. Волк находится в больнице, кролик доволен. Прошло время, волка выписали, он снова стал ездить на кролике. Заяц снова обращается к медведю: — Что мне делать? Медведь: — Когда вы встретите волка, спросите — где твои часы. Идет заяц по лесу, волк его догнал, стал на него наседать. Кролик спрашивает. Волк радостно показывает рукой: — но мои часы! Тогда медведь вылезает из засады со словами: — Но твоя шляпа!

Портал анекдотов и шуток России

Анекдот про медведя и зайца

Анекдот про зайца медведя и золотую рыбку

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

По этому поводу:

[…]

По этому поводу:

АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ МЕДВЕДЯ И ЗАЙЦА видео онлайн

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание – читать мысли всех

Анекдот про мужика и Золотую рыбку

АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ МЕДВЕДЯ И ЗАЙЦА

Чтобы смотреть онлайн, нажмите на видео и cura;

Смешные анекдоты про зайца и медведя на anekdotfun.ru

О медведе, кролике и мотоцикле

Для кролика, медведя и ягод

Для медведя, кролика, джинна и трех желаний

Анекдот про кролика, медведя и зубы

Почему без шляпы?

Похожие статьи