Смешные анекдоты про математику

Курс 1. Первая пара для Матаналы в техническом университете. Книга: — Запишите тему: действительная функция действительной переменной. Нагруженные, инъективные и бункерные функции. Голос из-за стола: — Здравствуйте! Мысль. Возьмите меня в армию…

Анекдоты про математику и математиков, о математиках и о математике высказывания о математике и про математику шутки про математику, по математике, анекдоты по математике высказывания математиков (наверное САМАЯ БОЛЬШАЯ коллекция в интернете)

Желающие индивидуально заниматься математикой (ЦТ, ЕГЭ, SAT, Gmat) могут связаться со мной по e-mail: bars-minsk@tut.by

— У меня нет математического ума! — Доступность? — громко сказал он. У вас есть подсобка.

— Да, жизнь обычно странная штука. Вчера он был засранцем и оленем, который не знал, как парковаться, и оторвал вам боковое зеркало на парковке возле университета, а сегодня он — ваш школьный учитель математики.

Если математик не готов к лекции, то это нужно сделать так, чтобы ему не было больно за то, что он не может вести студентов.

Для продвинутых (минимум 2 семестра ВМ)

Иван Иванович, великий русский ученый, документальный эксперимент. Он хочет знать, как быстро падает градусник. Он берет термометр и лампу, огарок свечи. Он падает одновременно с 3-го этажа и с признаний, которые достигают земли. Иван Иванович, великий русский ученый, пишет в своей книге: термометр падает со скоростью света.

Для ОЧЕНЬ продвинутых (минимум 2 года ВМ)

Для обычных (достаточно школьной программы)

Истории

Из ответов студентов:

Записи в школьном дневнике

Высказывания преподов

Мои книги по подготовке к экзаменам по КТ и математике взяты с сайта my-pm.narod.ru/anekdots.htm и с сайта www.interline.ru/.~Khash1/facult/stud_w/korniko/qu.htm

Если мы введем этот член в уравнение, то оно будет выполнено
«Положи тряпку — я все равно тебя не боюсь!».
«Среди самых активных хочу отметить шесть человек — они работали за двоих!».
«Стоит надрать хвост — и энергия больше не сдерживается».
«У вас один конец амперметра, а другой — сопротивления. «
«Ваше наблюдение в корне верно, хотя на самом деле оно неверно».
«Сложение и вычитание — это самое простое, но я сделаю проще».
«Чем меньше число, тем больше».
«Равнобедренный треугольник с углом альфа между бедрами».
«Не беспокойте меня, теперь я буду все время ошибаться».
«Что у тебя за хвост в мертвой зоне!»
«Бесплатный член». Ну, в общем, он свободен. Он летит».
«Я продолжаю рисовать, продвигаясь вверх по доске».
«Сейчас я прочитаю тихую лекцию».
Я же сказал тебе, вот почему. Если вам говорят «сильная конвергенция», знайте, что это предел нормы. Если они говорят «слабая конвергенция», спросите, что это такое.
Да, у вас есть этот интеграл запчастей!
Если вторая производная меньше нуля, то график растягивается!
Не может быть более трех пунктов.
Это доказательство имеет небольшой довольно существенный недостаток.
Эта проблема легко решается при вводе одиннадцати дополнительных плоскостей.
Линейная зависимость — это прямая линия в X и Y, а нелинейная зависимость — это прямая линия и кривая в Y.
Если интерполяционные соотношения являются нулями полинома.
Уравнение Бернулли решено Бернулли.
Это «Б», а этот «Б» — другой «Б».
Это как если бы «А» и «Б» сидели на трубе, понимаете? Что там осталось? Точно! Осталась производная от этой функции, но долго она не просидит.
Где этот член клуба проводит время? Не все как у людей.
Это трудно, понимаете, я интегрирован!
Почему ты нарисовал мне такую ненормальную кривую! Возьмите карандаш и потрите.
Как Коши может изучать нормализованные пространства, если вы еще этого не сделали?
Фурье Эйлер нашел коэффициенты, когда Фурье еще не родился. Конечно, они не знали, о чем думали, но каким-то образом они поняли, что такое приближение.
Сколько у нас условий? Вы думаете, они доказали им все коши? Да, ничего подобного.
Дорогая, твоя линия не сходится, потому что ты слишком много думаешь.
Альфа, бета и все остальные сигмы.
Векторы — это тройки чисел, которые ведут себя как векторы.
Я дам тебе кусочек! Ну, нам нужно назвать интеграл «чем-то»! Чему вас учили на уроках литературы?
Большое количество квадратов означает, что лучше взять круг.
Похоже, вас совершенно не интересует, что происходит с корнем «x». А если бы на месте этого Икса была ваша мать или отец?
Давайте возьмем бегемота и змею и попробуем связать их вместе. Они не будут делить, складывать, умножать, потому что у них разные форматы.
Билеты разные: кто может получить легкий, а кто — легкий.
Молодые ошибочно считают максимум радиостанцией, матрицу — фильмом, а ориентацию — сексуальной. На самом деле, они вкладывают в мехму абсолютно одинаковый смысл.
Выпрямленная кривая.
Простые четные числа.
Этот увлекательный процесс можно продолжать до бесконечности, что мы сейчас и сделаем.
О параболе: Как известно из газет и курсов математического анализа, эта кривая является гладкой.
Самая простая кривая — это прямая линия.
Когда вы помещаете круг в четырехмерное пространство, вы можете видеть его, трогать руками.
Вектор — это объективная вещь, это точка или стержень в пространстве.
Очевидно, что единица не может изменяться от 1 до N.
У нас есть место. Чему можно радоваться?
Здесь мы называем бесконечность и не вдаемся в смысл того, что это такое.
Как вы выбрасываете? Уменьшить положительное число? Бросил — отпусти.
О векторе: — Не имеет ничего общего с поверхностью, торчит черт знает где.
Сколько осталось? Двадцать минут? Теперь личный рекорд: вся проективная геометрия за две лекции. Раньше я не мог встретить четверых.
Эта формула смотрит на нас так, как хищник смотрит на свою добычу, то есть так, как птица смотрит на кошку.
Когда студент ловит преподавателя на ошибках, все это очень хорошо, ведь можно полагаться только на то, что имеет сопротивление. А если вы убегаете, то вас очень трудно научить.
Математика развивается следующим образом: сначала изучают целые числа. Им могут пользоваться даже животные. Хотя я не стану утверждать, что любой синица знает все аксиомы Z.
Попробуйте объяснить лидеру в Центральной Африке, что такое воображаемая единица.
Древние шумеры даже умели решать кубические уравнения, но с пафосом, с жертвоприношениями.
Когда Пифагор открыл рациональные числа… Вообще дело темное, открыл ли он… Тогда это было спрятано почище, чем ядерное оружие.
Если человек поспешно стирает с доски, это означает, что он хочет что-то скрыть от аудитории.
Теперь мы докажем нашу формулу Лейбница. Звучит хорошо: «Наша формула Лейбница».
Интеграл имеет две характеристики — нижнюю и верхнюю. Давайте рассмотрим все три случая.
Интеграл всегда имеет определенную форму.
Когда вы не можете получить предельную точку, но очень хотите, нужно воспользоваться критерием Коши.
Вот такая хитрая махинация: мы начали вычислять площадь по интегралу, а закончили вычислением интеграла по площади.
— Чтобы вы спали спокойно, я скажу «равные квадраты». — Как вы можете сказать это буква в букву? — Забудь об этом.
Минимальным требованием к области W является ее существование.
Неправильное значение здесь не упоминается, но из смысла теоремы ясно, какое значение имеется в виду.
Вы из поколения моих внуков, а меня учили сто лет назад, и я бы ужаснулся такому интегралу.
Жизнь будет очень сложной, если основание не ортогонально. В таком мире вы не проживете и дня.
Из того, что написано в этом месте, мы можем сделать вывод.
Это консистенция, я не знаю чего.
Возьмем первые доступные матрицы сверху вниз.
Это произвол.
Поэтому позже будет удобнее разделить это выражение на одно.
Ноль — это самое произвольное число.
Этот многочлен имеет вид.
Разве вы не знаете, как составить уравнение прямой линии?
Разве вы не замечаете, как далеко слева находится эта функция?
Ну, чтобы не делить, давайте просто умножим.
Я ввожу цифры и наделяю их полномочиями.
Мы будем решать уравнение незнакомым нам методом.
Возьмем сферу произвольной формы с заданным радиусом.
Три, или, наоборот, четыре.
А теперь мы узнаем, чем дышит теория групп.
Чтобы упростить суммирование, сделаем сумму бесконечной.
Один интеграл конечен, а другой бесконечен. Видите, какая чушь!
Это просто хорошая матрица, причем хорошая во всех отношениях.
Все наши надежды связаны с этим интегралом.
Это не фактор, а выражение восторга.
Как обозначить прямую сумму — ноль в круге?
И здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
Вот забавная задача. Когда-то это было под контролем, чем шокировало общественность!
Почему y важнее, чем x? Ничего подобного!
Эта проблема решается быстро, просто довольно долго.
Мы не доказали ее полностью, мы доказали всю теорему.
Что я и доказал со свойственным мне остроумием.
Я буду очень краток — я построю биекцию.
Поскольку это единица, она просто не существует.
Потому что простые функции — это все равно очень сложные функции.
Одно из описанных мною преимуществ не является преимуществом.
Некоторые из этих компонентов могут быть нулевыми. Некоторые из них не являются нулевыми.
Это, конечно, невозможно, хотя, возможно, так и есть.
Таким образом, мы можем найти коэффициенты. Но не всегда.
Эта теорема известна со времен Древней Греции. Это справедливо и для любого однородного пространства.
Да, кстати, доказательство завершено.
Затем я увидел, что теорема была сформулирована неверно.
Сформулируем теорему, которую мы доказали.
Доказательство. Кстати, что является доказательством?
Очевидно, что остается доказать то, что необходимо.
Как это доказать. или это очевидно?
Итак, теорема доказана или нет?
Лемма 1. И последний.
И последний штрих.
Давайте поставим все «х» с точкой. (снова различие).
Теперь немного философии.
Каждая кривая короче, чем прямая линия, проходящая мимо босса.
Я люблю нумеровать, чтобы было понятно, что предыдущий абзац закончен.
Я понимаю, что константы должны быть переменными, но не до такой же степени! (урок программирования)
Выведите координаты X мигающим цветом, если X фиксирован.
Чему равен кубический корень из 15 очков?
Термин, так сказать, уравнение.
Да Не все могут получить что-то из домашнего задания по математике.
То, что я вам сейчас расскажу, никогда не пригодится вам в жизни. Для справки.
Давайте добавим проблему.
Выводы будут долгими и болезненными.
Мы доказали и забыли.
Мы понимаем, что одного понимания этого недостаточно.
Особенно тем товарищам, которым я ставил четверки по принципу «пиши три, два в уме».
Возьмите голову в руки и решайте!
В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве — дядька.
Потом мой и мой… И… И что мой и мой.
Я не рассказывал эту задачу раньше, но не только никто не решил ее на экзамене, восемьдесят процентов не решили ее. Так устроена природа.
Наши утверждения могут оказаться взаимоисключающими. В министерстве можно писать циркуляры, но в математике это очень опасно.
Когда Планк проводил свои исследования, он предположил, что должна существовать некая константа, которую можно назвать постоянной Планка.
Необдуманное применение формулы дало парадоксальный результат, которого на самом деле не существует.
Когда я был в Скорле, я был очень подавлен, потому что ничего не понимал. Когда я выросла, я перестала быть депрессивной, потому что поняла, что это невозможно понять. Все доказывается иррациональным.
Чтобы они не вызывали у вас ненависти и отвращения, вы должны развить в себе любовь к ним.
В заданиях есть указание: используйте метод «нет такого-то и такого-то». И сидишь, пользуешься, день, два, три…
Вопрос «Почему?» Здесь он вполне закономерен, но ответ на него, как и в жизни, очень расплывчат.
Как смоделировать цунами: возьмите океан …
Я говорю вам то же самое в третий раз. От скуки я ослабил бдительность.
Я уже боялась, что сейчас раздастся звонок. Очень неподходящий момент для этого.
Если вы шутите, то это неравенство не является равенством. Сравнивается неравенство, а не равенство — по отдельности.
Когда я был студентом, меня учили обратному.
Я слышу свой голос как половину шума, раздающегося в коридоре.
Теперь мы подходим к тому, что споры скоро начнутся.
Это число приближается к пределу.
Функцию пытаются сделать производной.
Если все непостижимо, то невозможно задать вопрос.
Там было поле, мы перевернули его черт знает чем.
Вы должны четко доказать это, чтобы даже я мог понять.
Ну, зачем использовать термин «объем», запутайте нас, если можно сказать «длина дуги».
Сейчас мы этого делать не будем. Как только вы прочитаете его на лекции, так мы и проанализируем его на экзамене.
Что-то ваше расписание остановилось.
Я мечтал, что все поместится на доске, но ничего не произошло. Поэтому мы все стираем — я стараюсь писать на двух досках.
Это уравнение, оно все еще видно здесь, хотя я его стер.
На доске возникла проблема. Она была стерта, но вы все равно ее переписали.
Какая жизнь? Ну, как можно так жить?
Какой плохой мел! Скоро вашим зубам это надоест!
Не о чем думать (об отсутствии мела).
Случайно ни у кого нет с собой хорошего мела? Правильно, он становится грязным!
О, сколько мела вы принесли! Мы будем сидеть здесь, пока все не закончится.
С этой целью мы попробуем написать эту меловую доску с расчетами.
Я нарисую изображение единственного доступного мне места.
— Александр Алексеевич, вы умеете считать? — Да, я вообще не умею считать.
— Чему равен Игрек? — Что такое Игрек? А, в общем, Игрек!
-Пер, товарищи,… Вам приходится отвечать на эти вопросы, не успевая набрать в легкие воздух.
-Не сейчас вы будете выполнять это задание. Хорошо, я сделаю это. Но ты можешь. Я знаю, кто ты. Умница!
-Кто зевнул? К доске!
Я не спрашиваю, где вы остановились, я спрашиваю, почему вы опоздали.
Буду наказывать как в детском саду, кого в один угол, кого куда.
Кстати, я не говорил вам, что такое «К». Но это не имеет значения, вы все равно не слушаете.
В этом что-то есть.
Кто-то обращается с ним аккуратно, кто-то абсолютно неточно. А кто-то обычно находится в сознании.
Ответ? Какой ответ? Да, ответа нет.
Можно решить проблему по Филиппову: возвращаешься и смотришь.
Таким образом, точка X принадлежит замыканию a, так как. Потому что он закрыт!
Возможно, вы уже решили такую проблему, но я тоже хочу.

Задачи

На острове Зе-Сза выстроились в ряд 5 проворных шимпанзе: АЗ, Тай, ВИ, БИ и Сайрус. Количество мест за упрямым, тем выше, чем AZ стоит над V. Сознание того, что VI достается Ti, и наша догадка Ti не является второй в таблице. Да, забыл, извините, сказать, что Сайрус не первый, не третий. Возьми карандаш!!! От них можно получить достаточно данных, чтобы правильно распределить место. Задача несложная, хотя и не простая.

(Петерсон Л.Г., «Математика. -4, а также для индивидуальной работы родителей с детьми.) Ответ получен от БСА: Продолжите последовательность: Н, О, Д, Т ,: Пионер Вовочка знал 9 ненужных слов, а пионерка Машенька — 12 ненужных слов. Сколько лишних слов стал знать он и она, после открытия пионерского лага, если известно, что до лагеря в лагере обычных лишних слов в слове импис было 5. Больной Коля из-за своей девушки собирался схватиться с братьями Аманингами, а Петя и Сергей собирались купаться. Вопрос: Кто из мальчиков выиграл кубок парабеллума с дедом Макаром в карты. Два молодых математика, у которых по совпадению одинаковые дни рождения, поздравляют друг друга. Один из них говорит: — Теперь у тебя такой день рождения будет через 11 лет. Другой отвечает: — Да, и теперь у тебя будет такой день рождения через 96 лет. Оба довольны друг другом и расходятся. Одному из них 25 лет, а другому 24. Почему? 25 = 52, следующий квадрат 62 = 36, т.е. через 11 лет. 24 = 4!, следующий коэффициент 5! = 120, т.е. через 96 лет. Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет в пять раз больше его. Вопрос. Решение. Итак: x+21 = y через шесть лет: 5 (x+6) = y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5x+30 = x+21+6 x = -3/4 Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а это значит, что папа теперь мамин Три подруги приходят к мудрецу и просят его оценить их. Они купили заряд из 18 баранов. Первый человек заплатил половину всей цены, второй человек заплатил треть, а последний человек заплатил 1/9 всей цены. Теперь они хотят разделить барана, но так, чтобы все животные остались живы. Мудрец сказал им: «Я могу судить вас, но хочу получить в награду одного барана». Они согласились. Тогда мудрец отдал первому из них 9 баранов, второму — 6 баранов, третьему — 2 барана, а себе взял 1 овцу. В результате все остались довольны. В чем причина сложившейся ситуации? В 1965 году одна из газет написала: «Знаете ли вы, что цена четверти, возведенной в степень, равную цене половины кварты, равна числу PS до первых трех цифр?». В этом можно убедиться самостоятельно, если учесть, что тогда четверть водки стоила 1,49 рубля, а пол-литра — 2,87 рубля. Проверьте! […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

опубликованный издательством «ЭКСМО-Пресс» в 2002 г. Вот несколько вопросов из этого урока. И ответы одного читателя. Один угол стола был отрезан. Сколько сейчас углов? А сколько будет углов, если отрезать два, три, четыре угла? Если стол четырехугольный (что не очевидно), то, конечно, их станет пять. Или четыре. В зависимости от линии, которую вы разрезаете. И при условии, что вы стрижете прямой, а не волнистой стрижкой. Если вы срезаете другой угол, то смотря какой, и опять же, смотря какая линия. В целом проблема плохая, в условии слишком много значений по умолчанию. : 2. На тарелке было три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было на тарелке? Ну, биологи еще не дали четкого определения, что такое «фрукт», но если он есть в магазине, то 4 яблока. Итак, если яблоко — не опечатка, то я не знаю, является ли оно фруктом. : 3. В люстре было пять лампочек. Двое из них вышли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, барабан чистый, осталось пять (в задаче ничего не сказано о том, что они были перевернуты). : 4. У мамы есть дочь Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушистик. Сколько детей у мамы? Биологические — 2. И юридически тоже. А считает ли она своих животных детьми (даже усыновленными) — это отдельный вопрос. : 5. В прихожей стоит 8 ботинок. Сколько детей играет в комнате? Сколько детей находится в ванной? Не зная этого, проблему решить невозможно. Можно предположить, что не более 4, если исключить возможность того, что кто-то пришел босиком или наступил обувью в комнату. : 6. Несколько столов имеют 12 ножек. Сколько столов в зале? : 7. У кошки Мурки родились щенки: один черный и два белых. Сколько щенков у Мурки? Щенков трое, но Мурка — какой-то мутант. : 8. Прилетели два чижа, два свиристеля и две змеи. Сколько всего птиц было вблизи моего дома? Ну, если из-за способности летать змея еще не стала птицей (возможно, ее просто сильно и точно бросили), то птиц — 4. Но сколько из них поселилось рядом с домом, не очевидно. : 9. Три воробья сидели на воде. Один улетел. Один остался. который улетел. остальные утонули. : 10. По столу катится разноцветное колесо: один угол — красный, другой — зеленый, третий — желтый. Когда колесо подкатится к краю стола, какой цвет будет виден? А колесо — разноцветное. Ответ. : 11. На полке стояли детские книги. Собака побежала, взяла одну книгу, потом другую, потом еще две. Сколько книг он прочитает? Ну, кто знает. Не больше 4. Может быть, он не будет читать их все. : 12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветами, 2 — с горошком и 2 — с ягодами. Зависит от мягкости пола (или того, на что она их уронила) и прочности чашек : 13. На дубе есть три ветки, на каждой из которых по три яблока. Сколько всего яблок? Сколько всего, или сколько на дубе? На дубе — девять. И только яблоки — их много. : 14. Сколько птенцов высидел петух, если он снес 5 яиц? куда он их вывел? на выгул? наверное, много. если они столько поймали. : 15. Банан падает с дерева каждые 5 минут. Сколько их упадет за час? Ну, очевидно — 12 (не более 12 — прим. Critter). Никогда не знаешь, кто сидит на рождественской елке с пакетом бананов. : 16. Петух и курица гуляли по двору. У петуха 2 ноги, а у курицы — 4. Сколько ног ходило по двору? в зависимости от того, как растут ноги курицы, и в зависимости от того, что считается ходячей ногой. Может быть, они торчат из нее, а она лежит на земле брюхом вниз и ползает, как ползучий гад. Затем мы смотрим на ходьбу на ногах или нет? : 17. На столе стояло 5 чашек с ягодами.

Новые грани Санкт-Петербургского парадокса

Миша съел одну и положил ее на стол. Сколько чашек стоит на столе? если он ест, то 4. если не ест и ставит на место, то 5. : 18. На платье Маши были вышиты три вишни и два яблока. Она съела одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье — вышиты 5 изображений фруктов (если вишня является фруктом, то здесь тоже путаница). А плодов было на три меньше, чем раньше. После долгого и утомительного обсуждения проблемы о том, изменится ли вес дирижабля, если в него влетит тонна мух, один из присутствующих придумал следующие проблемы: дирижабль через лобовое стекло? Если самолет приземлится нормально, где дирижабль будет летать вокруг кабины, когда самолет остановится? Если самолет лежит на весах. Как изменится вес самолета, стоящего на весах, когда в него через люк влетит 100-тонный дирижабль? Как изменится вес самолета, стоящего на весах, если в него влетит 100-тонный дирижабль, а люк, через который он влетел, будет закрыт? Как изменится вес самолета, стоящего на весах, когда взлетит стоящий в нем 100-тонный дирижабль? Как изменится вес самолета, стоящего на весах, когда вокруг кабины, в которой взлетела тонна мух, пролетит 100-тонный дирижабль? Как взвесить тонны мышей?»[в ответ на долгий спор двух собеседников по поводу загадки о вынимании шариков] На дне глубокого сосуда спокойно лежат n шариков. В качестве альтернативы два дурака вытаскивают их оттуда. Это занятие им по душе: Они носятся t минут, А взяв мяч, тут же кладут его обратно. Учитывая подобное условие, насколько вероятно, что первый человек был глупее второго, когда вытаскивал k шаров?

Другие проблемы на сайте http://www.bymath.net/stuff/jokes.html http://school.komi.com/puz_olymp/contest/sly_mathem/rus/archives.htm

Впервые о петербургском парадоксе упомянул великий Леонард Эйлер, а поскольку в то время он жил и работал в России, отсюда и название.

Этот парадокс формулируется следующим образом. Одно игорное заведение предлагает посетителям сыграть в такую игру. Сначала участник игры платит вступительный взнос, а затем бросает монету до появления голов (еще раз обратите внимание: монета бросается до появления первой головы). Если при первом броске выпадает голова, игрок получает 1 рубль в качестве выигрыша и уходит — игра окончена. Если на втором подбрасывании выпадет голова, то выигрыш составит 2 рубля, если на третьем — 4 рубля, и так далее, сумма выигрыша удваивается. Таким образом, чем позже выпадет орел, тем выгоднее для игрока.

Вопрос в том, сколько игра должна запрашивать в качестве вступительного взноса, чтобы не остаться в убытке? Для этого, естественно, необходимо определить так называемое математическое ожидание прибыли, то бишь значение средней прибыли игрока за достаточно большое (в идеале бесконечно большое) количество игр. Оказывается, что это математическое ожидание бесконечно велико, потому что является суммой расходящегося ряда. Действительно, вероятность выпадения орла с первой попытки равна 1/2 (выигрыш — 1/2 рубля), вероятность выпадения только со второй попытки равна 1/4 (выигрыш — 1/2 рубля) и так далее. . Для каждого случая выигрыш составит полрубля, а для бесконечно большого числа игр — бесконечно большую сумму.

Но что здесь парадоксального? — сказал бы любой нормальный человек. — «Никогда не знаешь, какие игры есть в мире:». Но, дорогой, спросите себя: какую сумму вы готовы заплатить за участие в такой игре, даже если бы вы точно знали, что математическое ожидание вашего выигрыша бесконечно велико? И тут парадокс проявляется со всей силой: подавляющее большинство (включая автора этих строк) готовы выделить максимум 10:20 рублей, редко кто согласится выложить 50 рублей, а до ста еще никто не дотянул! Но почему, Боже мой? Или люди не видят явной выгоды (более того, бесконечно большой выгоды)? Да, Эйлер одурачил нас своим парадоксом:

Но, к его чести, великий ученый сам дал объяснение своей загадке. Но мы не будем пока о нем упоминать, а обратим внимание на следующее усиление петербургского парадокса, появившееся совсем недавно. Мы скорректируем правила игры следующим образом. Если орел выпадает в первый раз не позднее 1000-го броска, то игрок не получает ничего, а просто уходит без соленого клевка. И только если орел выпадает на 1001-м броске, игрок получает 1 рубль, если на 1002-м — 2 рубля, на 1003-м — 4 рубля и так далее. Обратите внимание, что математическое ожидание уменьшилось в 2,1000 раз, но если оно было бесконечно большим изначально, то таким и останется. Но, честно говоря, скажите мне, какой вступительный взнос вы готовы заплатить за такую игру? Ответ однозначен: если за предыдущую (оригинальную) версию игры многие готовы потратить несколько десятков рублей, то за обновленную версию никто не даст и ломаного гроша!

Но почему? Ожидание по-прежнему бесконечно! Или просто люди в силу своей ограниченности просто не способны осознать, что такое бесконечность? Стыд и срам нам, царям природы! (Несмотря на весь пафос, автор все равно не дал бы ни копейки за право сыграть в новую версию игры).

Ладно, хватит загадок, перейдем к головоломкам. Конечно, люди могут ошибаться во многом, когда речь идет о больших числах (вспомните знаменитые зерна пшеницы на шахматной доске!). Но в данном случае человеческая интуиция все же оказалась на высоте, поскольку решение парадокса Санкт-Петербурга (как в классической, так и в «обновленной» версии) формулируется просто и лаконично: бесконечно больших выигрышей не существует.

Никто не может играть в бесконечное количество игр. Если предположить, что игрок физически не может подбросить монету более 100 000 раз за игру, то математическое ожидание становится равным 50 000 рублей, что, конечно, так и есть. Но и такие взносы никто делать не будет. И если рассматривать второй вариант с этой позиции, то ожидание 50 000 / 2 000, то он не будет заслуживать внимания ни одного здравомыслящего человека.

Но вы можете посмотреть на ситуацию иначе. Ни одно игорное заведение не в состоянии выплатить произвольно большую сумму победителю. То есть, начиная с какого-то момента, выигрыш успешного игрока будет составлять лишь стоимость, скажем, общих активов владельцев игорного заведения — больше они ему дать не в состоянии. И поэтому математическое ожидание выигрыша становится совершенно окончательной и реальной суммой. Пусть, например, стоимость всего имущества (максимально возможная сумма выигрыша) составляет 10 000 000 рублей. Легко подсчитать, что если орел выпадет первым на 24-м броске, то выигрыш составит 2 23 = 8 388 608 рублей, а если на 25-м или позже, то игрок получит 10 000 000 рублей. Таким образом, математическое ожидание выплат составит полрубля в первых 23 случаях, 10 000 000/2 25 рублей за выпадение орла в 24-й раз, 10 000 000/2,26 рублей в 25-й раз и т.д. Легко подсчитать, что оно составляет около 12,6 рублей. Это чуть меньше бесконечности или 50 000 рублей.

Целый класс ф/м фольклора — мнемонические правила, или запоминалки.

Что касается новой версии игры, то здесь математическое ожидание будет в 2,1000 раз меньше, что невозможно увидеть даже в микроскоп. Поэтому желающих платить какую-либо вступительную плату, мягко говоря, немного. Ларчик, как мы видим, открывается просто

Лодка, в которой сидели трое полицейских, переплыла реку. Лодка развернулась и пошла ко дну. Сколько полицейских утонуло? Ответ. Трое, когда лодка утонула, и еще трое во время эксперимента по исследованию.

Х аронов и Лови ву аба з нашли б алту с тал ф игурой в том ж е хате. Bred f outer (аналогично)

Опасно (сальные шуточки, ненормативная лексика)

PI = 3.141592653589793238462643383279. 1) Кто шутит и скоро пожалеет, что не смог разгадать число — тот знает. (= 3.1415926) 2) Я это знаю и прекрасно помню — «пи» Многие символы для меня лишние, зря. (= 3.14159265358) Для непосвященных — каждая цифра кодируется длиной соответствующего слова. Первое правило, очевидно, было придумано до реформы орфографии, второе — Дж. И. Перельман и его ученица Эсси Чериковер. Сам Перельман в «Веселой геометрии» предлагает строчку: 3) Что я знаю о кругах!!! (= 3.1415) Есть такие же английские, немецкие и французские стихи о числе ПИ (ниже используется обозначение Тоховского): 4) Видишь, мне рифма помогает, мой слабый мозг, его задачам не сопротивляется. (= 3.141592653589) 5) wie o dies $ \ pi $ macht ernstlich, soleen viele m \ ‘er’! Lernt immerhin, j \ ‘Ungling Urftte Urftte Urftte Urftte Urftte Urftte Urftte Urftte (=3. 14159265358979323846264) 6) Que j\’aime faire apprendre un nombre utile aux sages! Immortel Archim\’ede, sublime ing\`enieur, Qui de ton jugement peut sonder La Valeur? Pour moi ton probl \ ’eme eut de parells Avantages. (= 3.14159265358979323846264383279)

Ну, ладно. Я предупреждал

E = 2,718281828459045. 2,7 + два льва толщиной + правильный треугольник. (Идея здесь в том, что 1828 год — год рождения Л.Н.). Толстой. Однако я, наоборот, всегда использовал цифру Е, чтобы запомнить эту дату 🙂

Тем, кто предпочитает цензурировать обвинения, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Тем, кто предпочитает цензурировать высказывания, лучше вернуться назад. Это

[…]

Математик, сбитый с ног, на банкете после симпозиума — к даме: р — мэм! Недавно отметил замечательный узор! Грудь: П-пардон, женская грудь: за свою жизнь я попробовал ровно в 2 раза больше, чем имел женщин!

Когда преподаватель ставит студенту «удовлетворительно» на десятый раз, это означает, что он его не удовлетворил, но что это за &#ал.

Два студента приходят к профессору, чтобы сдать экзамен. Из комбинаторики. В те дни. Они пошли домой к профессору. Ну, сдались они, сдались, сели за карты после игры в кости, темные. А в то время и студенты, и профессора были бедными, домой их не отправишь, приходилось ночевать в трехкомнатной квартире профессора. Два студента в одной комнате, профессор и его жена в другой, дочь профессора в третьей. Вся шеренга была в строю, спала. Просыпается студент и думает: если я лягу с этим болваном, то попаду к дочери профессора. Заглядываю в комнату — две головы торчат из-под одеял, хорошо, потом профессор с женой, смотрят на другую — одна голова. Дочь! Юрка к ней под одеяло, спит. Профессор не спит. Он встает посреди ночи, дает, по его словам, переполненную дочь, никогда не знаешь, чего ожидать от этих Болдби. Шныр в одной комнате, две головы, — да студенты, шныр в другой — одна, дочь, не иначе. прыг — спит. Ну, а Тута и второй студент проснулись и, как вы уже догадались, повторили шаги друга в поисках дочери профессора. Утро. Профессор просыпается. 1. В комнате для студентов. Хм. Заглядывает в одну комнату — там студент с дочерью, в другую — студент с женой. Он чешет репу: — Сколько лет я учу комбинаторов, но таких шлюх еще не видел.

И вот девушка поступает в университет. Экзамен провален, SITS не знает, что делать. Ректор подходит к ней и говорит: «Ты не выступала, но если ты переспишь со мной, я тебя запишу». Девушка: — Хорошо, но у меня есть болезнь, которая называется «Полтора круга». Ректор не знал о такой болезни. Я принял его и уснул. На следующий день ректор был в университете и встретил знакомого математика. Ректор: — Вы случайно не знаете, что такое болезнь «полтора круга»? Математик: — Конечно, я знаю. Здесь один круг — это дубликат, а полтора круга — тройка.

На экзамене по математике. Профессор спрашивает студента: — Дайте определение, что такое возрастающая согласованность? Студент: — Это когда каждый последующий срок больше предыдущего. Профессор сердито: — Это не определение, это ваши девичьи мечты.

Аксиома геометрии: Если ноги женщины параллельны и пересекаются в точке, то она не готова к сексу, а если они не параллельны и пересекаются в точке, то она готова.

Математик выходит на крыльцо. Он видит непристойное слово, написанное на стене. Он читает, Х, игра, насадка. . Что-то влажное.

Вдоль забора стоит математик и читает надпись: x + y = J. Стоит, думает: «Мммм. Да, хорошо, х#%ня!».

В чистилище попадают три крема: русский англичанин и немец. Бог говорит им. Англичанин назвал: — триллион. Бог сказал: «Я знаю» и отправил его в ад. Немец назвал: — миллиард. Бог сказал: «Я тоже это знаю», и тоже отправил его в ад. Русский подумал и сказал: — Дох#аз! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! Сколько это стоит? Русский ответил: «А вы спрашиваете коммутатора железной дороги. Бог исполнил свое обещание — послал русского на небо, а сам превратился в человека и спустился на землю. Я нашел выключатель, он приходит и спрашивает: — Слушай, мужик, сколько стоит — Да, я? Коммутатор подумал и сказал: — Видите рельсы? Бог: — Понятно! Коммутатор: — Вы видите спальни? Бог: — Понятно! Переключатель: — Вот иди и посчитай спальни. Как бы это сказать: «Ну, их нет!» — Значит, это только половина.

Формула Кайф Кайф — это зависимость: датчик Кайф = lim (количество женщин / доступность) Праймы: 1. Отец Жена: Количество — один. Доступность — это бесконечность. Подставляя в форму, получаем в papel: Kaif — ноль.

2. Маленькая жена: количество — один. Доступность в теории — нулевая. Подставляя в форму, получаем в papel: Kaifa — бесконечность.

3. Включая половой акт: количество — бесконечность. Доступность — это бесконечность. Подставляя в форму, мы не получаем здесь обработки «бесконечности бесконечности», здесь мы теперь используем правило отворота, чтобы пройти нарушенное и получить короткое:

4. Площадь (мужская) количество (женская, разумеется) — ноль. Доступность равна нулю. Аналогично, подставьте фопмулу, и вы получите неооптимизм типа «ноль на ноль». Немного покопавшись в нем, мы получаем вызов pi-de-dp.

Что такое математический свисток? Это когда один во рту, а второй в голове.

Сообщение для института: два хороших кандидата возьмут ваши интегралы французским способом.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно людей: это все равно что готовиться. Другой подходит к студенту: — Слушай, ты держишь книгу вверх ногами, Фрейд, или как? «При чем здесь Фрейд?» — Это книга! Какие у него ноги? Вы также говорите, что я смотрю между ее страницами.

Студент едет в автобусе, подумал он. Вдруг автобус резко останавливается, и молодая девушка падает на колени. «Леле», — почтительно говорит она, поднимаясь с колен. «Не вау, а просто логарифмическая линия», — сказала студентка, доставая его из кармана.

Профессор принимает экзамен у совершенно глупого студента. — Девочка, сколько тебе лет? — 17. — Да, ты не дашь. — Почему бы вам не дать его?

Мужчина подходит к девушке, стоящей возле школы, и спрашивает: — Девушка, вы из школы? -Есть и такие.

Студент опоздал на лекцию. Учитель спрашивает его: «Где ты был? -На митинге. -OK. Извините. Следующий уже на подходе. Учитель: — А как насчет вас и митинга? -Нет, я просто курил. -Нет.

Мой учитель по дифференциальным уравнениям — весельчак должен был сказать — вместо «продолжайте решать это уравнение», говорит — вам «понравится».

Крутая школа физики. 8 класс. Раздевалка для мальчиков. Измеряется с помощью трубок. Ошибается, короче отличница Машенька Муха, присматривается, рычит — все равно больше досталось. Мальчики рядом. У тебя ничего нет. Машенька — и по щелчку.

Есть урок математики. Учитель начинает диктовать задачу: — Пролетели два файла, один зеленый, другой северный. Сколько мне лет? Вовочка тянет ее за руку: — Тебе 26 лет. Учитель. Откуда вы знаете? — Мне 13 лет, и моя мама называет меня полудышкой.

Радиус x *, который я установил для изучения в семестре, равен половине диаметра задника сессии.

Эротическая математика: (выпущено студентами-юристами в 2006/2007 гг.)

N 1. Расстроенная ласками одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла на густую траву. В то же время она успела заметить, что ручка ковша Большой Медведицы находилась под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник со словами «ты видишь, но боишься» наконец оторвался от девочки, она снова смогла определить, что ручка ковша Большой Медведицы переместилась под углом 15 градусов к горизонту. Как долго Танечка находилась в горизонтальном положении?

N 2. В организме нормального десятиклассника содержится 8 гамет сперматозоидов. После эякуляции в течение одного часа запас сперматозоидов восстанавливается до уровня 70 процентов от прежнего. Предположим, молодой человек эякулирует раз в час. Сколько часов потребуется для того, чтобы 1 грамм спермы остался в его организме? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможно ли, что в организме нормального десятиклассника не остается ни грамма спермы?

№ 3. Колян и Толян крепко сошлись со своей одноклассницей Леночкой. За обещание молчать девушка взяла у негодяев 25 бон. На следующий день она сама отдала Геннадию, взяв у него 5 долларов. Через день она позволила робкому Игорю ласкать ее между ног, взяв от него только 2 бонны. За этим занятием их застала мерзкая Юлька. Чтобы откупиться, Леночка заплатила 6 долларов, Игорь добавил еще 4 доллара. Кому это удовольствие обошлось дешевле — Игорю или Геннадию? Сколько долларов в день в среднем зарабатывала Леночка?

N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В точке А находится танцпол, а в точке Б живет прекрасная Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько часов покажут часы, когда Толян наконец привезет Лиду в пункт Б, если известно, что они движутся со скоростью три километра в час, делая при этом шесть остановок: четыре маленькие за полчаса до поцелуя и две большие за сорок минут?

N 6. Лысая голова деда Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его жена утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных связей на стороне. Сколько любовных связей на стороне было у деда Порфирия, если известно, что после каждого приключения его лысина увеличивалась на 0,5 квадратных сантиметра?

N 7. Решите задачу N 6, отталкиваясь от того, что до первого приключения на стороне у деда Порфирия уже была лысая голова диаметром 2 сантиметра.

N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном здании лифт, работающий непрерывно, поднимается с первого до девятого этажа за 21 секунду. Десятикласснику Толяну требуется 4 секунды, чтобы снять колготки и трусики со своей подружки Танечки, 1 секунда, чтобы снять штаны, 35 секунд, чтобы отпраздновать слияние их молодых тел, еще 6 секунд, чтобы восстановить дыхание, и 8 секунд, чтобы одеться. Какое количество этажей нужно построить в доме, чтобы десятиклассник Толян и его подружка Танечка не катались на лифте туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без перерыва, по пути с первого этажа на последний?

N 9. Десятиклассник Колян делает 35 щелчков, чтобы достичь высшей точки, а его друг Толян — в три раза больше. А их подруга Танюха достигает кульминации в 38 руб. Сколько раз и с кем Танюха достигнет высшей точки, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если, наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически, используя синусоидальные волны.

N 10. Поверьте, что проблема n 9. У нас будет колиан не ниже Tholia и хочет быть PER. Точно так же он очень хочет, чтобы Танака вместе с ним достигла высшей точки. Очевидно, чтобы выполнить эту задачу, мальчики будут неоднократно контактировать с Танухой по схеме Колян-Толя, Колян-Толян. Посчитайте, сколько их будет, пока настойчивый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоидальные волны.

МЕГАЗАКОНЫ

Вовочка, подслушивая свидания старшей сестры со своим кавалером, разработал хронологию, основанную на восклицаниях сестры. _ «Сегодня ты вообще ничего не можешь, что!» — с 1 по 5 сентября _ «Сегодня ты можешь все, ты мой козел!» — с 6 по 11 сентября _ «У тебя есть это или опять, как тогда?» — с 12 по 21 сентября _ «Сегодня ты можешь все, ты мой козел!». » — С 22 сентября по 26 сентября _ «Сегодня вообще ничего нельзя!» — С 26 сентября по 30 сентября Вопрос: Определите, восклицание какой сестры услышит Вовочка 22 декабря того же года?

Портал анекдотов и шуток России