Смешные анекдоты про маньяка

Маньяк заходит в магазин и кричит: «Я кого-то насилую! Черт, как тебя зовут? — Я не собираюсь тебя насиловать, это имя моей матери! — Вообще Николай, но друзья зовут меня Зиной!

Анекдот про маньяка

На нашем сайте собраны анекдоты про ботаников. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В автобусе ботаник кричит: — Сейчас меня изнасилуют! Девочка: — Ну, по крайней мере, взрослые не трогают. Бабушка: — Он сказал все, значит все!

Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Я недавно вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он сексуальный маньяк. Он любит меня, когда я лежу на полу, готовлю еду, читаю книгу… что делать? А теперь, извините за неровный почерк…».

На обочине дороги стоит блондинка. Потом машина останавливается, и она тут же садится в нее. Водитель говорит: — А если я маньяк и сейчас изнасилую тебя и убью? — Но это не сработает, я запомнил цифры!

Врач рисует квадрат и спрашивает пациента: — Что это? -Кровать. Если женщина должна так лежать, то я сам должен так лежать. Доктор рисует круг: — А это? — Также кровать. Если так поставить женщину, то… Врач рисует треугольник: — Ну, вот так? Пациент с подозрением смотрит на доктора: — Доктор, а вы, я смотрю, сексуальный маньяк!

Сексуальный маньяк заметно краснеет при фразе женщины: «И это все?».

— Давайте просто посидим, выпьем чаю. «Я имею в виду, ты такой… такой».

Маньяк опрыскал деньги ядом и принес их в жертву детскому дому. Погибли двадцать членов парламента, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Сначала диктор ТВ полчаса кошмарит — шахта взорвалась, 10 человек погибли в аварии, цены на муниципальные квартиры поднимут на 50%, грипп объединился с Куриным, угроза затопления с землетрясением, в городе появляется маньяк… а в конце выпуска с улыбкой объявляет, что в такой-то слонихе родился слоненок — видимо это должно меня утешить….

Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций, Ваши больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того как он вышел на пенсию и устроился на работу управляющим ЖЭКа, ему стали сниться кошмары об инициативной группе жителей во главе с двумя блондинками.

Девушка в темной пленке поспешно смешала баллончики и вылечила маньяка от простуды …

Страницы.

Прикольные анекдоты про маньяка

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про гиков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Женская логика: Носить бикини и называть всех мужчин, занимающихся сексом, чудаками.

Это все бессмысленно. Если вы не убежите от чудака, он ударит вас ножом в бок. Если вы сбежите, ваша сторона будет самортизирована.

Мама спрашивает свою дочь: «Если ты напишешь ботанику в парке вечером, что ты будешь делать? «Я собираюсь трахнуть твою юбку и стянуть твои трусики до пят» — О, ты Ша** Вах, б**х, так и есть, шлюха. — Мамочка, как ты думаешь, кто побежит быстрее?

Катя убегала от маньяка так быстро, что уже на втором круге догнала его и напала на него сзади.

— Я давно хотел спросить: почему ты и твои друзья ходите в туалет парами? — Вдруг в кустах появляется маньяк. — Да, и вы: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

«Почему ты сегодня опоздала, дорогая?» «Понимаешь, она ушла с работы, а ко мне привязался какой-то маньяк. — И что? — Простите, что?! Он играл как черепаха!

— В лесопарке Бицев произошла поножовщина. — Два чудака дрались. Они не поделились с пенсионером.

Новости шоу-бизнеса: — На Лолиту напал пьяный маньяк. Привыкнув, он ужасно испугался жертвы.

Маньяк сидит с психиатром. Психиатр. Маньяк подумал и сказал: «В очки студента был вбит гвоздь. Он порезался ножницами? Ошеломлен.

Два человека сидят на скамейке, мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: «Полиция. Спасите меня от этого маньяка-идиота. Полицейский подходит и начинает спрашивать, что происходит, и получает такой ответ: «Пппоннимаете, мы сидим ммм тут н л-магазине, а в-руг гголлуб-би идут оттуда сюда, пока-пока они гуф». Вот я здесь, и я говорю: «Вот мы здесь, и мы такие-то», но пока я говорил, ситуация с голубями изменилась.

Страницы.

Анекдоты про женщину и маньяка.

Маньяк — это слово, заимствованное из французского и латинского языков и означающее одержимый. Мне больше нравится украинский вариант — злобный злодей (поправьте меня, если я ошибаюсь).

Женщина встала в 6 часов утра. Приготовленный завтрак. Проснулась, накормила мужа и детей завтраком. Отвозила мужа на работу, детей в школу, в крайнем случае — в садик. Я сам чуть не опоздал на работу, пришлось бежать почти всю дорогу. На работе все в сборе, конец месяца, нужно сдавать отчеты. Мне пришлось задержаться допоздна, а потом бежать в магазины, чтобы купить продукты на ужин. Уставшая, с двумя огромными пакетами продуктов, она вошла в лифт к своему подъезду. Не успела я поставить сумки на пол, как в лифт вошел взъерошенный мужчина.

— Я сексуальный маньяк, теперь я буду насиловать.

Она устало смотрит на него.

Мужчина резко расстегивает ширинку, в этот момент жертва ударяет себя ладонью по лбу.

— Боже мой! Я вспомнил, что забыл купить яйца.

Из следующего анекдота женщинам можно посоветовать, что кричать, если, не дай Бог, на вас нападет «писюн».

Два больших друга переехали в новые здания в г. Дома расположены почти напротив друг друга, но между ними находится заброшенный пустырь. Один пришел навестить другого. Мы серьезно сидели на кухне, выпили бутылку сухого вина, перемывали кости всем друзьям и за разговорами не заметили, как наступили летние сумерки. Мы решили, как это обычно делают женщины, проводить друг друга до середины пустыни.

Они надели легкие блузки и отправились через вереск. Вдруг из кустов выскочил человек со зверским лицом. […] […] […] […]

[…] […]

[…]

[…]

[…]

[…] […]

[…]

[…] […]

[…]

[…]

[…]

В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им

[…] […]

[…]

Девочка, хочешь конфетку? — спросил парень у девушки. «Конечно, я хочу немного», — сказала девушка. «Но я не возьму». Потому что мама говорила мне не принимать конфеты от чужих дядей. Но если вы встретите меня, я буду таким. — МАНИАК — Маньяк представился — девушка — девушка сидела в реверансе — очень мило. Отдайте наши конфеты. — Вот. — Маньяк раздавал леденцы. — fiii. — Девушка презрительно сказала — Конфеты? Вы, дядя Маньяк, совсем обнаглели? — Я богат. Я очень богат. Не хотите ли вы приехать ко мне и посмотреть на мое богатство? — Маньяк сказал свистящим шепотом. — Прямо сейчас. Я упал. Какие бонпары в кармане могут быть у нас богатства? Китайская Барби? Или у вас много денег? — Много. Так много денег. Давайте покажем это. Полный чемодан. — Маньяк был оскорблен. — Может быть, в рублях? — Девушка зашипела. — Почему Бонпари купил? Было ли нежелание открывать новый чемодан ради конфет? Иди и расскажи кому-нибудь другому о своем богатстве. Рич Рич. Ну, покажите — сколько денег у вас в кармане? «У меня с собой нет» — бормочет маньяк — в моем доме. И на банковской карте. Вы хотите показать карту? — Я предполагаю, что диалог оптимален? — Девушка не сдавалась — я не помню. В этот момент — маньяк достал карточку и в ужасе прочитал — диалог-оптим. — И я подумал. Неудивительно. Видимо, конфеты в холле банка раздавались бесплатно на тех волнах, на которые они положили деньги? — Я в магазине. — И лживо-уродливый, дядя Маньяк. У вас нет с собой денег, в карточном диалоге вам никто ничего не продаст. — Почему вдруг? — Маньяк удивился — ведь вчера арбитражный суд России признал диалог банк а-оптимус банкротом — торжествующе сказала девочка — папа мне рассказывал. — Как? Там. Там все есть. Где я сейчас? Как. — Ноги маньяка дергались. Внезапно ему стало трудно дышать, в глазах потемнело. — Дать конфету? — сочувственно спросила девушка.

—

Темная ночь. Маньяк тащит маленького мальчика в лес. Он отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Мальчик. Здесь так темно! Ты хоть представляешь, как я вернусь один?

Меня беспокоит, что скоро Пасха. Будут ли они наказаны за слова «Христос воскрес!» в соответствии с новым законом о распространении фальшивок?

Оставьте яйца себе! Сказала бывшая стюардесса. В самолете давали скромный набор — курицу, сэндвич и вареное яйцо. Яйца были синими, их почти никто не ел. После еды стюардессы отнесли все на свою кухню. Яйца были помещены в лотки для распределения во время следующего рейса. И вот самолет заходит на посадку. Стюардесса из-за шторки на той кухне передает: — Уважаемые пассажиры! Наш самолет приземлится в городе Свердловске через несколько минут. Пожалуйста, пристегните ремни безопасности и. Затем она видит, как из-за наклона яйца из лотка начинают катиться по полу и разбиваться, (поворачивается к своим партнерам) все дико кричат в один микрофон: — Держите яйца.

Оставьте яйца себе! Сказала бывшая стюардесса. В самолете давали скромный набор — курицу, сэндвич и вареное яйцо. Яйца были синими, их почти никто не ел. После еды стюардессы отнесли все на свою кухню. Яйца были помещены в лотки для распределения во время следующего рейса. И вот самолет заходит на посадку. Стюардесса из-за шторки на той кухне передает: — Уважаемые пассажиры! Наш самолет приземлится в городе Свердловске через несколько минут. Пожалуйста, пристегните ремни безопасности и. Затем она видит, как из-за наклона яйца из лотка начинают катиться по полу и разбиваться, (поворачивается к своим партнерам) все дико кричат в один микрофон: — Держите яйца.

Когда маньяк выходил на охоту, он предугадывал, что у жертвы в сумке может быть газовый баллончик, и надевал очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумке может быть газовый ключ.

Моя подруга посещала семинары по снижению веса. Одним из заданий было избавить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирных, сладких и т.д.) Далее от первого лица: Моего мужа не было дома. Я пошел прямо к холодильнику. После уборки в нем оказались два вареных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы не думать о еде, я легла спать. Позже пришел муж, пьяный и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж съел эти два яйца. Через некоторое время он начал «чувствовать себя плохо», конечно, я: — Тебе нужно меньше пить! Муж: — Плохой водки не бывает, может, яйца были несвежие. (Я): — Сегодня утром я сварила яйца. (М): — Хорошо, тогда — майонез. (Я): — Майонеза в холодильнике не было! (М): — А что тогда было в тюбике? (Я): — Там был только один тюбик крема от ревматизма! Словом, причину нашли, а мужу «стало хуже» и «стало хуже». Звоню в больницу (я): — Мой муж натирал яйца кремом от ревматизма и теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или санитар: — Вымойте яйца. сразу почувствуйте себя лучше. (Я): — Так он их уже съел! (АТ): ? Мне пришлось объяснять.

Моя подруга посещала семинары по снижению веса. Одним из заданий было избавить холодильник от продуктов, которые вредны для здоровья (жирные, сладкие и т.д.) Далее от первого лица. Я пошел прямо к холодильнику. После уборки в нем оказались два вареных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы не думать о еде, я легла спать. Позже пришел муж, пьяный и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж съел эти два яйца. Через некоторое время он начал «чувствовать себя плохо», конечно, я: — Тебе нужно меньше пить! Муж: — Плохой водки не бывает, может, яйца были несвежие. (Я): — Сегодня утром я сварила яйца. (М): — Ну тогда — майонез. (Я): — Майонеза в холодильнике не было! (М): — А что тогда было в тюбике? (Я): — Там был только один тюбик крема от ревматизма! Словом, причину нашли, а мужу «стало хуже» и «стало хуже». Звоню в больницу (я): — Мой муж натирал яйца кремом от ревматизма и теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или санитар: — Вымойте яйца. сразу почувствуйте себя лучше. (Я): — Так он их уже съел! (АТ): ? Мне пришлось объяснять.

Дедушка-«маньяк» Сегодня захожу в свой подъезд, захожу в лифт, там уже стоит очень пожилой мужчина. Как любая современная девушка, я сторонюсь любых полицейских репортажей по телевизору, а потом каждый день моя мама, провожая меня в университет, повторяет, чтобы я никогда не смела садиться в лифт с чужими дядями. Короче говоря, я сразу думаю про себя: даже если дедушка очень интеллигентный — в костюме, галстуке, шляпе, с дорогим кожаным портфелем, — он все равно чужой, кто знает — вдруг он какой-нибудь серийный маньяк! Двери лифта открываются, он отступает назад — чтобы пропустить меня. Это потому, что — думаю я — какой воспитанный ботаник попался, ну, нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю: — Идите, пожалуйста. Он поднимает плечи, входит в лифт, поворачивается и говорит, улыбаясь: — Дорогая, ты мне льстишь!

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые отложили яйца неделю назад. Поскольку выращивать молодняк в домашних условиях очень сложно, было решено отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел гинеколог и оставил там в инкубаторе. Тем временем Катя уехала в срочную командировку, попросила свою подругу Лику договориться о встрече с врачом, а мужу Кати Сергею нужно было забрать яйца. Она дала Лике мобильный телефон своего мужа. Лика и Сергей раньше не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит Сергею на мобильный телефон, попадает на другой номер, волею обстоятельств там оказывается некий Сергей. Я цитирую разговор. — Да, здравствуйте! — Как ваши яйца? — . НО? . Прекрасно. И что? — Ну, так холодно! Замерзали ли вы ночью? — . Нет. Что это должно было быть? — Ну, я не знаю, это решит врач. Кстати, мы возьмем их сегодня? — Кому? . — Яйца! В зоопарке! Их должен осмотреть врач! — . Для чего? — Как это почему? Мы решили сделать все возможное, чтобы один из них вылупился! — Молодая женщина. Ты меня пугаешь. — . Это Сергей? — Да! «Может, нам с тобой сегодня отнести яйца в зоопарк?» «Ну, на самом деле, я даже не уверен, что стоит. Катя тебе рассказала? — «Какого черта, почему мы должны идти в зоопарк!» «Катя — кто это? — Хм. Я думаю, это была ваша жена. — Я не женат! — Что, ты уже развелся? — ? Это Сергей? — ДА! — . ЛУКАШОВ?! — НЕТ! — СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!

Когда нашей кошке было два года, ей пришлось ходить на горшок. И вот однажды мой муж пришел домой с работы с сильным желанием сходить в туалет «вообще». Он забежал в ванную, даже не включив свет, сел и долго вставал. Что было потом — надо было видеть, но я лежала в истерике. Представьте себе кота, который спокойно сидит на толчке и занимается своими делами, как вдруг он переполняет свою макушку и делает «Tankman High». Кошка от испуга вцепляется в задницу мужа лапами и зубами и дико кричит. Муж, черт возьми, тоже рад, что пришел в дом, садится на унитаз, а потом его кусает унитаз. Долго рассказывать, с дикими воплями и круглыми глазами муж сначала вылетел из туалета, потом с такими же воплями и кошачьими глазами. После этого кошка перестала ходить в туалет, и ей пришлось купить кошачий туалет.

Когда нашей кошке было два года, она стала ходить в туалет в лоток. И вот однажды мой муж пришел домой с работы с сильным желанием сходить в туалет «вообще». Он забежал в ванную, даже не включив свет, сел и долго вставал. Что было потом — надо было видеть, но я лежала в истерике. Представьте себе кота, который спокойно сидит на толчке и занимается своими делами, как вдруг он переполняет свою макушку и делает «Tankman High». Кошка от испуга вцепляется в задницу мужа лапами и зубами и дико кричит. Муж, черт возьми, тоже рад, что пришел в дом, садится на унитаз, а потом его кусает унитаз. Долго рассказывать, с дикими воплями и круглыми глазами муж сначала вылетел из туалета, потом с такими же воплями и кошачьими глазами. После этого кошка перестала ходить в туалет, и ему пришлось купить кошачий туалет.

Я не болел, помню как-то в детстве мода пошла на пистолеты, которые стреляли пластмассовыми пулями (обидно, если кто вдруг не знал). Не только мальчики, даже все девочки без исключения с такими не только играли — устраивались соревнования по стрельбе на первенство района. И в нашем парке появился маньяк, один из тех, кто распахивает плащ. Ну, как оказалось — несколько раз ему хватило. В целом он у нас не прижился.

Два друга заходят в кофейню, стоят в очереди. Человек берет монету в рубль, бросает ее и ловит. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот «фокусник» не успевает вовремя увернуться и проглотить монету, посинеть и начать задыхаться. . Пока его друг паникует и кричит о помощи, он спокойно складывает свою газету, лежащую на столе, небрежно подходит к умирающему, хватает его за яйца и сжимает их со всей силы, пока монета не вылетает из яичного рта жертвы. Крестьянин, ничего не говоря, хватает монету и отдает жертву другу. Затем, снова без слов, спокойно, невозмутимо, он возвращается к своему столу. Приятель-трахальщик, расчувствовавшись, подходит к крестьянину: «Большое спасибо, мой друг обязан тебе жизнью. Скажите, где вы работаете? Вы случайно не врач по профессии?». Житель деревни: » Боже, я точно не из налоговой полиции. ..

Мальчик спрашивает отца, откуда он взялся? — Видишь, сынок, ехал козел по лесу. А из зарослей вышел козел, ну, и ты появился. Сын пришел к матери с вопросами: откуда он взялся? — Козочка сказала в лесу и оленей встретить. — А папа сказал, что это был козел. — Сынок, это был олень. А твой отец как был козлом, так им и остался.

В поезде едут русский и австралиец. Здесь русский голоден и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? И русский отвечает. — Яйца австралийские: — Здесь у нас страусиные яйца, такие яйца, что одного хватит на всю семью. Вот русский достает ветчину. Австралиец: Что это? Русский: -нога Австралийский: -у нас есть нога дрозда, поэтому мы приготовили одну ногу и съели всю деревню. Тут русский вытащил из-под сиденья арбуз. Австралиец: Что это? Английский язык.

— Я давно хотел спросить: почему ты и твои друзья ходите в туалет парами? — Вдруг в кустах появляется маньяк. — Да, и вы: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

— Пропустить, пропустить. Я с яйцами. — Все с яйцами. — Я с курицей. — Пропустите инвалида.

«Вчера на меня в лифте напал маньяк!» — Ужас! — Ага… Так вот, маньяк сказал то же самое…