Смешные анекдоты про маму
— Девочка, почему ты сидишь здесь одна? Где твоя мать? — Мама в двух работах. — А папа? — Папа пошел за лотерейным билетом. Шесть лет назад. . Я, наверное, выиграл.
Семейные анекдоты — мамы и дети
Дети, это наша радость, и для наших матерей мы всегда останемся детьми. Ну, в какой семье не бывает веселых и радостных моментов? Специально для этой темы мы подготовили «Семейные анекдоты — матери и дети»
Опытная мать знает, что если ребенок прекращает истерику, то не стоит радоваться слишком рано. Может быть, он просто отдыхает.
В семье из двенадцати человек дети договорились никогда не оставлять родителей одних. Тринадцать — число несчастливое.
А вы пытаетесь объяснить плачущему ребенку, что нельзя забирать яму, которую он вырыл в песке дома.
Трудно оставаться авторитетом для восьмилетнего ребенка, если вы почти каждую неделю просите его помочь вам разобраться, что не так с вашим ноутбуком.
Самые любимые шутки про родителей и детей
Продавец магазина не смог объяснить маленькому мальчику, почему игрушечную машинку нельзя купить на игрушечные деньги.
— Мамочка-мамочка, и этот плохой мальчик ударил меня. — Ну, дай ему сдачи. «Я дал ему сдачу раньше».
— Сынок, куда делось мороженое из холодильника? — Я не знаю! И ты все еще хочешь? — Да, это так!
В дверь квартиры позвонил молодой человек с букетом цветов. Маленький мальчик открывает дверь. Парень: — Петенька, позови, пожалуйста, свою старшую сестру. Мальчик кричит: — Маша идет сюда, ты пришел к нему на руках?
— Сереженька. Вот, держи большой медовый имбирь, поделись им со своей младшей сестрой. Просто щедро делитесь. — Мам, как это? — Когда вы сломаете пряник, то отдайте больший пряник сестре. — И могу ли я отдать натруфен своей сестре и пусть она щедро поделится.
На семейном совете отец ругает сына за очередной хулиганский закон: — Сколько можно? Пойми, что каждый твой трюк — это серо-герметический слив на мою голову. Мальчик внимательно посмотрел на своего дедушку и удивленно спросил: «Папа». Каким ты был в молодежной банде?
Это очень страшно. Тебе шесть лет, ты держишь маму за шиворот в магазине. Мамы еще нет, но счетчик все ближе и ближе!
Супер веселая подборка смешных шуток для мам и детей
— Как тебя называет твоя мама? — Олег — и не только? — Момо солнце — и не только? — Ну, иди сюда, — сказал я.
Ребенок не хотел портить ковер. Он просто хотел проверить, сколько метров пасты было помещено в тюбик.
В детском саду воспитатели и родители проявили мудрость и заключили договор: «Если родители обещают не верить всему, что дети якобы видят в детском саду, то воспитатели обещают не верить всему, что дети видят дома».
— Скажи Саша, ты уже умеешь считать? — Да. Папа учил меня. — Какой хороший человек. Так что посчитайте нас, пожалуйста. — Шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
— Кто разбил окно в классе? Вставай. — Я не сломал Светлану Сергеевну. «Так почему это произошло?»
Смешные анекдоты про маму
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про маму. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Да, я продам свою мать за семейные ценности!
— Фаечка, академик, надо просто немного влюбиться!!! «Пожалуйста, с мамой… в кого теперь можно влюбиться?» — Ой, неужели трудно найти жертву?
В детстве я любила фотографию, но потом мама спрятала ее.
— Мамочка, смотри, я такой же сильный, как папа, я тоже сломал домик! — Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама… — Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?
Беше в Африка. Две аборигени (баща и син) отиват по плажа, те виждат шикозна блондинка в бански костюм до брега. — Тате, тате, и да отидем в хижата и там ядем. — Не, синко, остави я в колиба и там ще ядем майка ти.
Съпруга на съпруга си: — Мама ще пристигне в 5 часа сутринта на 22 юни. Съпруг (замислено): — Директно, както в четиридесетт е-първи …
Он говорит со своей матерью о ее желании иметь внуков. Они согласились, что она завела кошку.
Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит: — Мамочка, представляешь, Валерия поцеловала меня на переменке прямо в губы! Мама, наполовина възмутена, наполовина изумена, пита: — И как се случи?! — Неговата Ленка и Светка бяха запазени!
SMS дойде от сина ми: «Днес ще имам 19 урока сутринта.» Отговарям: „Добре е за сина ми само кориците на учебниците.“ Случаят беше в Африка. Две аборигени (баща и син) отиват по плажа, те виждат шикозна блондинка в бански костюм до брега. — Тате, тате, и да отидем в хижата и там ядем. — Не, синко, остави я в колиба и там ще ядем майка ти.