Смешные анекдоты про маленьких
Родители уехали на дачу, Рвовка купил цветы, торт и пригласил домой на огонек. Он сидит, ждет и думает: — Светта — девушка из приличной семьи, к десяти часам вечера вы должны будете увидеть ее дома. Входит Света. Вовочка в недоумении: — Почему ты пришла в школьном платье? — Значит, завтра в школу!
Анекдоты про малые
Будучи небольшим, он отличается большим разнообразием. Однако у малого размера есть и недостатки. Некоторые люди любят присоединяться к маленьким людям, подшучивая над ними, показывая их рост. Маленькие шутки могут быть забавными, но они также могут стать причиной вреда для людей неоднозначных. То, как люди с вертикальными нарушениями делают это, важно для поддержания себя.
Часто вызывает зависть, шутки по поводу роста невысоких людей — все это слишком распространено. Иногда специально желая навредить, а иногда с невинным удовольствием, низкорослые люди (как и высокорослые) должны научиться жить, слыша шутки о своем росте.
Низкорослые мужчины находятся в наихудшем положении для рассмотрения такого рода сценария, поскольку общество считает это весьма желательным качеством в мужчинах. В рассказе изображен человек, который коллекционирует животных как охотник, и этот рост давал больше возможностей выжить в условиях, которые бросала доисторическая жизнь. Здесь низкорослые мужчины обычно испытывают неуверенность в себе, что заставляет их в шутку бороться за свой рост. Низкорослые женщины также могут быть попытками высмеять их недостаток.
Также важно, чтобы они были эмоционально подготовлены, чтобы бороться с таким поведением несовершеннолетних, как использование шуток о маленьких людях. Маленькие леди должны гордиться своим ростом, но они также могут выбирать одежду, чтобы не превышать свой рост. При этом они всегда должны помнить, что преимущества малого размера значительно перевешивают его недостатки. Копирование его со случайными высокими людьми, которые шутят на свой счет, следует считать одной из таких случайных катастроф.
Если вы решили рассказывать шутки о маленьких людях на публике, осознайте, как они могут ранить. В большинстве случаев это будет невинная забава среди друзей, и маленькие человечки не обидятся, особенно если они не находятся в пределах видимости. Но подумайте, прежде чем шутить над маленькими людьми. Чтобы узнать несколько безошибочных шуток о маленьких людях и многое другое о радости быть под кайфом, зайдите на Beatl.com.
Смешные анекдоты про маленьких
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про малышей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Моя мама говорила мне, когда я был маленьким: «Не играй с Пиццикой, у него будет коленка»! Ну, я слушал ее на фиг?
Зарплата шепчет: — Пойдем куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Посиди дома, еще немного!
Маленькая испуганная головка заглядывает в щель в двери кабинета логопеда. — Мона? — Не Мона, а Нуна!
Разговор с маленькой девочкой: — Как тебя зовут, красавица? — EVE … — А как вас ласково называют родители? — Рыбрышко …
Маленький мальчик, взглянув на найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, что с какой проблемной бабушки достается сладкое.
Мальчик, у которого мало добычи, испытывает большие трудности в поисках приключений.
— Брат, она маленькая, что ты собираешься с ней делать? Да, ты понял, обычная тетрадь на 48 листов, мне хватит.
— Мадам, как вы относитесь к легкому алкоголю? — Что касается мелкого хулиганства, низкой зарплаты и маленького члена.
Маленькие люди всегда тянутся за большими, обкрадывая только маленьких.
По пляжу бродит грузный ребенок, а за ним, как приклеенный, маленький хрупкий крестьянин. Наконец, парень не выдерживает, разворачивается и хватает крестьянина за горло: «Говори, ублюдок, кто тебя послал ко мне в рот?». Плеваться? Джек? КТО? — Ты что, просто прячешься от солнца!
Анекдоты про маленького человека
Вовочка приходит к матери: — Мама, я взял без спроса папину машину и разбил ее! — А что на это сказал отец? — Мэтт — ниже? — Он ничего не сказал. Награды Кремлю вручали деятели культуры. Президент пристегнул медаль к груди Анны Семенович и долго ее поправлял. Габрово. Человек приходит к портному, приносит ткань и говорит, что хочет сшить из нее костюм. Портной снимает мерки и говорит, что на костюм не хватит. Клиент обращается к другому портному с тем же заказом. Портной снимает мерки, берет ткань и просит подойти через две недели. Через две недели заказчик приходит и получает готовый костюм. В это же время он замечает, что маленький сын портного бегает в штанах из той же ткани. Он в негодовании обращается к первому портному: — Слушай, что это значит? Вы сказали, что ткани не хватит на костюм, но другой портной шьет его из той же ткани, и сыну его хватает!
Как-то во время игры в гольф один человек, увлекающийся игрой, нашел среди травы древнюю запечатанную бутылку. Когда он расстегнул молнию, появился настоящий джинн со свистком и предложил исполнить желание. Подумав немного, мужчина сказал: «Я бы хотел почаще попадать в отверстия». «Нет проблем, — ответил джинн, — но имейте в виду, что будет побочный эффект. Ваша сексуальная жизнь не будет такой интенсивной, как раньше. » Мужчина согласился и PSH-SH-SH-SH — работа сделана! Через несколько месяцев гений снова появился (из дыры) и спросил того же человека, как идут его дела. — Вымысел! Я выиграл кубок страны по гольфу! — А как насчет сексуальной жизни? — Сжавшись в Ленина, джини спросил. «Я все еще трахаюсь 2-3 раза в месяц», — спокойно ответил игрок. — «3 раза в месяц, это много!?», и я не думаю, что это слишком мало для священника средних лет с О-Н-Н-Н-ным количеством приходов.
— Раскольников, почему ты опоздал? — Да, старуха. — Вы переходили дорогу? — Нет, далеко. В реанимации меня охватил ужас. Девочка Элли — в приемной. Беспокоился, конечно. Выходит врач: — Девушка, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С кого начать? — Начни с плохого, дядя. — Страшила умер!»А что хорошего, дядя доктор? «Ты, девочка, теперь у тебя будет классная соломенная шляпа! 2010 год. К Бараку Обаме приходят Джо Байден, Хиллари Клинтон и Дэвид Аксельрод: — Вы обещали улучшение экономической ситуации, но на самом деле экономика разваливается. Вы обещали повышение уровня жизни, но на самом деле богатые стали беднее, а бедные по-прежнему беднее. Вы обещали усилить внешнюю политику, но на самом деле никто не рассматривает Соединенные Штаты. «И что, вы пришли мириться со мной?» «Нет, господин президент, мы пришли в Линч».
Вы нормальный и образованный человек, если: 1. 2. Вас не интересуют шлюхи Москвы и любого другого метро или совсем не интересуют дамы легкого поведения. 3. Вы закончили колледж, институт/университет/академию. 4. Вы работаете на работе, которая вас практически устраивает. 5. Вы знаете о проблемах маленьких зарплат, но не кричите об этом на каждом углу. 6. Вы уважаете мнение других людей. 7. Вам абсолютно безразлично и неинтересно читать перепалки между людьми с низким уровнем образования из Москвы, Санкт-Петербурга или «регионов».
(Привет Нижневартовск! Забудкин Лев. Http://www.zabudkin.com)
— Если мужчина бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, пожилого отца, ответственный пост (то, что заменяют многие тысячи людей), раздает все нажитое семьей, добро кому попало и ничего не выбрасывает, то как бы мы назвали это пресмыкающееся? — В лучшем случае, Стрэнк. — Правильно. Но индийцы называли его Буддой. В конце концов, мы очень разные. Serfox
— Сергей Сергеевич, подумали бы вы немного о своей судьбе, вам 50 лет, ни жены, ни детей, возраст не маленький, обидно, не плохой человек и все лучшие годы — коту под хвост. — Да, не беспокойся обо мне. — И мы не беспокоимся о вас, жаль кота.
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-то номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там все время занято.
Маленькая дочь сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее новорожденный брат, которого она с удовольствием рассматривает. «Знаешь, Лапа, — говорит отец, — сегодня один человек предложил много денег за твоего младшего брата.» Должны ли мы его продать? Девушка качает головой. «Но подумай, сколько замечательных вещей мы можем купить на эти деньги» — «Нет, отец, мы подождем, пока он повзрослеет, тогда мы сможем продать его дороже.
Что будет, если вы москвич и встретите деревенскую девушку.
Вы познакомились в институте, девушка сказала, что она из Белгорода. Если ее фамилия Куропачкин, она обязательно упомянет, что является родственницей очень известного генерала Куропачкина. Вы узнаете, что она не пьет. А если она пьет, то пиво и только в небольших количествах. Через неделю она говорит, что влюблена в вас. Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы — второй, с кем она занимается сексом. Через две недели она предлагает вам пожениться. Трое на трое — женитесь. Она отказывается делать вам минет, мотивируя это тем, что не знает как, и тем, что «это отвратительно». Через месяц он акклиматизируется в Москве, и вы начинаете делать из него человека. Вы объясните это так: в метро на эскалаторе они стоят справа. Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Саша — две совершенно разные вещи. McDonald’s — не ресторан.
Анекдоты про мало мало
— Дорогая, кидать ананасы в борщ? — Посмотрите на конституционные поправки, вы никогда не знаете.
Опечаленный пациент рассказывает вр.
Грустный пациент говорит врачу: «Доктор, сегодня мне приснилось, что я каннибал, и у всего племени есть жена, которая ужасно похожа на мою жену!» «Ну, зачем так волноваться, месье, никогда не знаешь, что тебе может присниться!» — Да? В таком случае объясните мне, куда делась моя жена!
По Староконному рынку в Одессе прог.
Мужчина гуляет по Одессе в ИК внимательно рассматривает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: — Мил человек, ваши попугаи говорят или поют? — Мои попугаи самые дорогие, они молчат!»Странно, но я посмотрел на самых дорогих попугаев, которые могут говорить. — Я прошу вас! Есть ли у вас жена, дети, мать по закону? — Да, муж, две дочери и мать моей жены тоже живут с нами. — Значит, для вас мало собеседников?
Прилетает на Землю инопланетянин, ч.
Пришелец прилетает на Землю, чтобы внести землян в «каталог разумных цивилизаций», и спрашивает: «Почему многие на Земле голодают при изобилии земли, воды и света?» — «Нет денег». — Почему при всех ваших ресурсах так много бездомных? — Денег не хватает. — Почему вы представляете свою планету именно так? — Нет денег, чтобы решить вопрос по-другому. — Почему так много пациентов, которых можно вылечить? — Недостаточно денег. -Какой ресурс настолько дефицитен, что не дает вам нормального? Можете ли вы помочь с другими планетами, чтобы принести его? И вообще, где вы его берете? — Не нужно импортировать, мы печатаем их сами. А инопланетянин вычеркнут землянами из списка разумных существ.
Эх, велика Русь! Поэтому русский ме.
Ну, великий Расс! Следовательно, русский медленно идет к быстрому на позднем этапе. Чу! Я понимаю, как плотный чухонец не догоняет, почему он вообще приживается, ведь чухонец такой маленький, что ему некуда деваться. Чудо, одним словом, дикое, не приспособленное к цивилизации.
(Кажется, Бианки. «Записки охотника»).
Человеку, который обещал не поднима.
Человеку, который обещал не повышать налоги на малый бизнес, не менять конституцию, не повышать пенсионный возраст, люди обещали пожизненные гарантии безопасности и место в Сенате.
А вы тоже, глядя в зеркало по утрам.
И вы тоже, глядя утром в зеркало, думаете: а где я видел того малыша?
Просмотр порнографии на рабочем мес.
Просмотр порнографии на рабочем месте приводит к застою в тазовой области и карьере.
Путин звонит в дверь любовницы, а о.
Путин звонит в дверь своей любовницы, а она лежит в постели с мужем. Муж: «Посмотри, кто там?» Она смотрит ему в глаза и говорит: «Это Путин. Приезжай к нему скорее». Муж: «Черт, я уже догадался. От него нет покоя ни днем, ни ночью». Храпя, он подходит к окну и прячется за занавеской. Она открывает дверь, входит Путин. Путин: «Итак, у меня сегодня немного времени, поэтому буду краток» (начинает раздеваться и вдруг замечает под шторами босые ноги). «А кто это?» Она: «Не обращай внимания, Володенька. Это соседский мальчик — он зашел за сказками Пушкина и, узнав, кто пришел, испугался и спрятался». Путин (заполняет): «Мальчик? Почему ты мне сразу не сказала?» Он бросается к занавеске, поднимает ее и целует в живот не мальчика, а мужа.
— Лето. Капли дождя печально стучал.
— Лето. Капли дождя с сожалением били в окно. Ветер воет, как раненый волк. Казалось, само небо плачет, как маленький ребенок. В такую погоду так хочется завернуться в теплое одеяло…- Боже, мне кажется, ты как-то не объяснительно пишешь об опоздании на работу!
В Сингапуре малый бизнес устроен та.
В Сингапуре малый бизнес организован так, что вы можете открыть кафе за 10 минут через Интернет. У нас есть кафе для малого бизнеса, где все нормально, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не так, то могут закрыть и тебя.
Жена нашла заначку мужа:- Откуда у .
Жена нашла заначку мужа: «Откуда у тебя столько денег?» для подарка к годовщине свадьбы. — О, что так мало?
Беседует российский дипломат с Билл.
Выступает российский дипломат с Биллом Гейтсом и спрашивает: — Я спросил у Березовского, что означает поговорка «любить королеву — потерять миллион», но он ответил несколько странно, может, вы скажете: — Это значит, что надо терять Стремитесь к большим целям, рискуя малым. — Странно: Березовский сказал мне то же самое.
В минуту нежности жена спрашивает м.
В момент нежности жена спрашивает мужа: — Кноенька, ты будешь бояться того дня, когда мы с тобой встретились? — Я не забуду до смерти. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я пришла в гости, черная кошка бросилась к дороге. В дверях я споткнулся о левую ногу, а за столом было тринадцать человек. И там я встретил тебя!
Одна женщина говорит подруге:- Кака.
Одна женщина сказала своей подруге: «Какая у тебя классная стрижка, тебе идет!» Так, думаю, она тоже отвечает, без малейшего намека на скромность: «А волосы вообще нуждаются в тщательном уходе». ‘ Затем в разговор вмешивается ее 5-летняя дочь: «Да, мама говорит правильно, она аккуратно кладет их на прикроватную тумбочку каждый вечер перед сном.
«А ты пиши мне письма мелким подчер.
«- А ты пишешь мне письма с минорным акцентом, потому что в рюкзаке не хватает места», — похмыкал Штирлиц для храбрости, выходя из лондонского метро.
— Как дела? – — Да, лажево — муж и.
— Как ты? — Да, Лаево — муж 100% импотент. — Ничего страшного — мой за 300!» — Ой, как это — Да, коза, мало того, что не член, так еще палец сломала и язык обожгла.
Негр после тяжелой работы на планта.
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Рядом с домом пашут маленькие дети. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выпрыгивает крокодил, хватает негра — и в воду. Негр прогнал его палкой, а жена говорит: «Ну, чего ты волнуешься, у нас их много, и мы сделаем новый». «Прошло некоторое время, и та же ситуация: опять тяжелая работа На плантации, опять крокодил, опять палкой гоняется за ним, опять жена говорит: «Мы сделаем нового». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Черный приходит домой, садится, зарывает голову в руки и говорит: «Ну что, @Б твою мать, получается? Я тяжело работаю на плантации весь день, трахаюсь всю ночь — и это для того, чтобы кормить этого проклятого крокодила?
Одесса. Ювелирный магазин. Юноша п.
Одесса. Ювелирный магазин. Молодой человек покупает обручальное кольцо: — Дорогая, пожалуйста, сделай мне гравировку на кольце «fae from moni». — Молодой человек, я бы посоветовал вам писать проще и короче: «От Мони». Никогда не знаешь.
Блондинка за бокалом мартини делитс.
Блондинка за бокалом Martini делится своими мыслями с подругой: — Обезьяны живут в теплых странах, они днями ничего не делают, только едят и халтурят. Тяжелая работа сделала человека из обезьяны, и теперь человек TR@ мало, но работает весь день. Я думаю, что обезьяны бросили нас…
Советский десантник способен остано.
[…]
Врач спрашивает у пациента:- Скольк.
[…] […] […]
Приехал Рабинович на ярмарку, прого.
[…] […] […] […] […] […]
— Доктор, моя теща знакома с Наполе.
[…] […] […] […] […] […]
Мало кто знает, что когда страшный .
[…]
Мужик у ceкcопатолога: — Док, слишк.
Мужчина сексологу: — Доктор, я очень рано кончаю. Семейной жизни нет, жена несчастлива. — И вы покупаете стартовый пистолет. — . — Ну, а когда он «подходит» — он выстреливает в воздух и «роняет» вас. вы можете продолжить. Через 2 недели приходит тот же мужчина чернее тучи: — Док, я развелся с женой. — . «Ну, видишь ли, я купил этот чертов пистолет. Решил заняться любовью с женой перед сексом. Поза «69», как мне кажется, «подходящая». Вытаскиваю пистолет, как будто собираюсь ударить в потолок. Они не только нагадили мне в лицо, но и сосед вышел из чулана с поднятыми руками. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(<>);
ЕВРОФУТБОЛИз репортажа финального м.
ЕВРО ФУТБОЛ Из отчета о финальном матче «Милан» — «Ливерпуль».
Сегодня «Милан» будет играть не в своей традиционной черно-красной форме, испачканной грязью, потом и кровью, а в чисто белой. Ливерпуль» надел кроваво-красные футболки, чтобы расколоть противника, и на этот раз, похоже, в шортах. Цвет кожи игроков обеих команд предпочел камуфляж. Матч начался! Темпераментные англичане атаковали хладнокровных итальянцев: финн Сами Хююпяя опасно пробил по воротам, но бразилец Дида крепко поймал мяч. Но и итальянцы не живые щиты: сильнейший удар украинца Шевченко с передачи бразильца Кака пришелся голландцу Кларенсу Седорфу ниже пояса. И снова красивая атака британцев: чех Ежи Дудек выбил мяч в штрафную на своего английского соотечественника Милана Бароша, который головой отправил мяч на скандинава Йона-Арне Риссе, который прошел дальше под удар своего английского партнера, которым на этот раз оказался испанец Луис Гарсия. Жаль, что он был испанцем.