Смешные анекдоты про лысых
— Папа, почему все моряки лысые или седые? — Видишь ли, сынок, лысые моряки — самые отчаянные. Без страха они отправляются в моря, где много пиратов, идут на девяти узлах, самый узкий пролив проходят на полной скорости, плывут в бури и штормы. — А серые? — А серые — это те, кто плавает с лысыми.
Анекдоты про лысых
Я познакомился по Интернету с умной красивой девушкой, а потом на встрече выяснилось, что это лысый толстяк. Соответственно, секса было немного.
В парикмахерской.- Что за хрень? 75.
Парикмахер. — Что за черт? 750 рублей за стрижку ?? Да, я почти лысый! — Правильно: 50 рублей стоит стрижка, а 700 — поиски.
Поймaл кaк-то новый русский золотую.
Новая русская золотая рыбка получила его. — Отпусти меня! — Да, нет, с коричневой рыбой, которая коричневая, это Битешим! — Отпусти, я тебе одну железу набью! — Ты чо, Фира, ты знаешь, сколько у меня мешков, все, нечего ворочать! — Я тебя бабой сделаю! — Рыба совсем охренела, я могу изменить Бабу, я хочу ее изменить, хочу блондинку, хочу брюнетку, еще хочу лысую — Братва сделает. — Вы хотите женщину с сюрпризом? Он думал, думал, что с сифилисом людей нет, с удивлением — нет. «Вместе», — говорит он. «Отпусти меня, и до встречи, то, что ты встретишь — твоя женщина с сюрпризом». Отпустил он ее, смотри — Баба продолжила, уже не так безобразно, но и не крик. Тот, который был полностью в бальзаковском стиле, но не первой свежести. Он взял ее к себе домой, сидели, пили, разговаривали. Это что касается штрафовать полного дурака, но умом не блещет. Она вела ее. Фигура была совсем не такой.
— Знаете, что сказал лысый, когда е.
— Знаете, что сказал лысый человек, когда ему подарили расческу? . . Он сказал. Я буду защищать его! Он всегда будет как новый!».
Смешные анекдоты про лысых
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лысых людей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
От лысого чиновника взятки — скрепки.
— Андрюша, если ты будешь так плохо руководить, то у твоего папы вырастут седые волосы. — И папа будет очень счастлив — иначе он будет лысым.
У меня очень тонкие волосы, но никто не должен об этом знать… потому что я лысый!
Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор путешествий. Ночью они решили охранять багаж по очереди. Когда подошла очередь парикмахера, ему стало скучно на службе, и ради шутки он побрил голову профессору. Когда профессор проснулся в свою смену, он потрогал голову и сказал: «Ну, глупый цирюльник. Он разбудил для меня этого лысого парня. «
Одна подруга сказала другой: «Твоя дочь так похожа на папу!» «Ну как пятилетняя девочка может быть похожа на небелого, лысого мужчину с пузом?
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намек на то, что вы крутой перец. Несмотря на то, что есть лысый ад …
Два парня сидят в кинотеатре и ждут начала фильма. Затем перед ними садится здоровый лысый мужчина. Один парень, лукаво улыбаясь, говорит другому: — Давай поспорим на пятьдесят баксов, что ты не сможешь надеть его на лысую голову! Он, немного подумав: — А вот тут я могу, позвольте мне поспорить. Ну, спорьте. Мужчина сразу же ударил лысого по голове. Он оглядывается вокруг в шоке, мол, что это такое? Парень тут же: — Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где вы были? Лысый, краснея, говорит: — Ну и фига ты, Леха, напутал! Лысый выключен. Проходит несколько минут, и первый парень снова: — Слабая пощечина во второй раз? Мы претендуем на сотню? — Конечно, нет, давайте поспорим, я еще похлопаю. Та же ситуация, Лысый готов побить человека. А он отвечает: — Блин, Леха, ты чего дурака валяешь? Ты немного выиграл, но все равно не узнаешь меня! Лысый сердито встает и идет к первым рядам, чтобы эти уроды не мешали. Проходит еще несколько минут, — Ты опять слабеешь? Мы спорим о 500? — Давай, спорь. Парень встает, подходит к лысому, не раздумывая, бьет лысого по голове и кричит: — Черт возьми, Леха! Вы, похоже, сидите здесь, а я уже полчаса настраиваюсь вон с того места.