Смешные анекдоты про лося
— Дорогая, где ты? — Я охочусь… — и кто это там так громко стонет? — Это ранняя лосиная …
Самые смешные Анекдоты про лося
В разделе анекдоты про лосей собраны самые смешные анекдоты. Смешные шутки — это инструмент общения и способ поднять настроение. С их помощью вы можете завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными, потому что в них есть доля правды. Человек, который знает много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
— Слушай, сынок, тут в газете пишут, что лось напал на учителя. — А как лось догадался, что это учитель?
Мышь идет по лесу и встречает лося. Он подбегает к нему сзади, смотрит: — Точно! Руни впереди: — Неразборчиво! Он снова бежит сзади: — Чисто! Снова с фронта: — Неразборчиво! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: — Мышь, ты кто? — Да, смотрю я на вас, лосей, и не понимаю: с такими яйцами и такими рогами!
На Рублевке появился новый блестящий лось. Они не лижут соль, пока не получат текилу.
Лоси ломятся на кукурузное поле. Кохалы по бокам отлетают, стебли ломаются с грохотом — ужас! Подбегает к краю поля, видит — стоит избушка. На хижине написано «бар». Он бежит туда. Бьет монетой по стволу: — 50 грамм водки! — Почему так мало? — Говорит бармен. — Вы там, как здорово. Действительно ли это 50 грамм? — Да, только для запаха — наркотиков достаточно.
В лесу есть медведь. Видит: волк почти не бьется, весь побитый. Медведь: — Что случилось, что с тобой? — Лось чуть не убил… — и за что? — Он ничего не объяснил. Но он был так вежлив… Медведь продолжает. Он видит: лиса еще хуже. — Что с тобой случилось? — Лось укусил … — за что? — Я не знаю, но он был так вежлив, так вежлив… Медведь был немного напуган и все время прислушивался и оглядывался. Слышит: впереди — впереди, кто-то бежит, пыль столбом. Медведь спрятался в кустах, видит: мимо идет толстый лось. Клуб испугался, посидел еще немного в кустах, вышел на дорогу. «Леля, — думает он, — понесла его». В этот момент сзади раздается голос: — Добрый вечер!
Кролик стоит, засовывает нос внутрь и затыкает заслонку. Лось подбегает к нему и говорит: «Заяц, смотри, какие у меня красивые мускулистые ноги… кролик молчит» — Заяц, смотри, какие у меня красивые ветвистые рога… кролик молчит. — Заяц, видишь, какой здоровый и сильный! Кролик, надувшись один раз, вынимает «козу» из носа и говорит: «Зато я богаче духовно!».
Посреди поля стоит лось. Кролик подбегает к нему и говорит: «Эй, ты рогоносец, выброшенный с дороги! Лось не привлекает внимания. Кролик продолжает: — Ваши уши потрясены! Давайте приступим! И снова лось нейтрален. Заяц: — Ну, все, лось, ты попал! И тогда лось снова бросается на кролика, вытряхивает на него все содержимое своего желудка и уходит. Кролик с трудом выбирается из этой кучи, крича в след уходящему лосю: — Какого черта, Лось, это было дерьмо!
Мужчина собирался пойти на охоту, но тут жена заупрямилась — возьми с собой. Ну, делать нечего, пришлось взять его. Вышли они на поляну, муж поставил жену в центр поляны и говорит: — Сейчас мы пойдем к мужикам травить лося, а как он придет на поляну, ты стреляй и охраняй его, пока мы мы мы мы не придем. И сам он пошел пить с мужчинами. Уже стемнело, мужчина пошел за своей женой. Он оказывается на этой зачистке и видит: лежит туша убитого животного, а жена бежит с ружьем за мужчиной и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А тот, убегая, кричит: — Да, твой лось, твой лось, только дай мне седло…
Анекдоты про зверей
В лесу жил лось. Он был очень умным, добрым и носил очки. Но у него был маленький грешок за спиной — он был гадом. Сбил всех в этом гребаном ряду. В конце концов животные заболели и пошли ко льву просить помощи с лосем Он выходит на поляну, прикладывает одну руку ко рту (чтобы было громче), прикрывает сверху другой и кричит: — Ло-о-ос, иди сюда, нам надо поговорить Лось — ноль эмоций, щиплет траву. Лев кричит еще громче: — Ло-о-о-ос, иди сюда, есть разговор. Лось не слышит и продолжает жевать траву. Лев смотрит, чтобы кричать громче, нужно поднести обе руки ко рту. Вдруг сзади легкий шорох и звук (хлопок), и интеллигентный голос: — Добрый вечер.
Еще один анекдот про умного лося. В лесу появился лось — он трахнул почти всех в задницу. Все животные собрались вместе и пришли к медведю. Медведь: — Ну, что тебе нужно? Животные: — Знаешь, медведь, мы все педофилы. Мы не знаем, что делать. Ты большой, ты сильный, иди и дай ему пинка. О, да, у него есть знак — лось очень вежлив. Медвежонок: — Что значит вежливый? и все Медвежонок: — Ну, хорошо. Просто вставил в попу затычку, но покрепче, на всякий случай. Медведь целый день ходит по лесу — лося нет. Уже вечер. Добрый вечер.
В бордель пришел кролик. В бюро спрашивают: — Что вы можете взять на 5 рублей? Ему отвечают: — Ну, что можно сделать. что можно. ежик можно. В комнату входит кролик. Ставит ежа в центр. и не может найти правильное место… Проходит 5 минут. 10 минут. 20 минут. Кролик: — Ну, что с тобой делать? Ежик: — Кролик, если ничего не получится, может, мы не будем этого делать? Кролик: Что ты сказал?
Кролик пришел в бордель. В бюро спрашивают: — Что вы можете взять на 5 рублей? Ему отвечают: — Ну, что поделаешь. что можно. ежа можно. ежа можно Кролик входит в комнату. Ставит ежа в центр. и не может найти нужное место. Он не выдерживает и говорит: — Если бы он только пукнул.
Лев наткнулся на пьяного кролика. Он поднял его лапой, понюхал и чихнул. Кролик проснулся и сказал на языке. Напиши, откуда ты это взял.
Река. С одной стороны Лев. С другой — Кролик Кролику крикнул: — Эй, мохнатый кот, иди сюда. Я набью тебе морду. Лев бросается вниз по берегу, но боится прыгнуть в воду. Кролик не отступает. Иди сюда — я отрежу тебе все лапы Вдруг Лев увидел в реке золотую рыбку и попросил ее: — Золотая рыбка, сделай мне рыбку. Золотая рыбка говорит: «Я бы сделала из тебя рыбку, но в реке плавает щука. Он поймает тебя и съест. Лев. Я перейду реку и покажу эту косую Рыбу:- Я бы сделал тебя птицей, но Ястреб летает в небе. Здесь вмешивается Кролик. Сделай меня рыбой, сделай меня птицей. Иди сюда — я приготовлю тебе краба.
Животные строят в лесу общественный туалет. Он собирает всех зверей у льва и говорит: — Кто сделает что-нибудь с туалетом — на следующий день собравшиеся звери видят — в туалете разбито окно. Ну, лев спрашивает: «Кто это сделал? Заяц выходит вперед и говорит:- Это не я, как это так:- Ну, я утром проходил мимо туалета, а там медведь сидит, он меня схватил, вытер и выбросил.- И выбросил.- Ну, правда, он не виноват. Прогулка. На следующий день животные собрались вместе, стекло снова было выбито. «Кто это сделал? И снова кролик:». Это не я, как же так? «» Ну, вот сегодня утром сижу я в туалете, сегодня утром я прошел мимо ежика, схватил его, вытер, а кто был первым в окне, я не помню.
Лев издал закон: запрещено всем зверям в лесу. А заяц был нетерпелив. Он терпел и толпился под кустом. А вот и лев. Заяц ворвался в пуку на руках и спокойно сел. Лео спрашивает: «Что у тебя в руках?» «Бабочка», — отвечает кролик. «Давай, покажи мне», — говорит Лео. Кролик открывает ладонь.
Кролик заходит к барду и заявляет: «Я хочу анаконду». — Что, кролик, выбери кого-нибудь попроще. — Он сказал: «Я хочу анаконду», то есть анаконда всегда права, они привели кролика к анаконде. Прошел час, другой, третий. Нет кролика. Мы зашли в хижину, смотрим, а там лежит раздувшаяся Анаконда. — Анаконда, как тебе не стыдно возвращать зайцаАнаконда, заяц встает, отряхивается и говорит:- Мы должны предупредить тебя, когда ты берешь это в рот.
Лев, царь животных, издал, закон значит:- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого не сделает, тот сначала получит х**м по лбу. Носите кролика на своей сумке. Лео говорит: — Сколько фунтов? — Пять. Он открывает пакет, смотрит — там капуста. Заяц — фррррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лео заглядывает в кусты: — Эй, Скит, тебе что, мало или что? — Нет, ничего, просто ежик нес 10 фунтов яблок, а ты знаешь закон.
Кролик упал на траву. Половина была скудна, половина под кустом, над которым пролетала ворона, тянула и бросала. Возвращался с волком, искал траву, не нашел. Ворон, кажется, кружит в небе. Он ей: — Разве я не видел твою траву? Ворон: — Я ничего не видел, ничего не слышал, закидайте меня камнями, я не могу приземлиться.
Заяц бежит по лесу и кричит:- Волки — п*** петь волки — п*** сына встречать ему медведя. Возьмите кролика за уши — почему вы так много ругаетесь? У тебя еще молоко на губах не высохло от дерьма (вытирает губы лапой): — Это не молоко, дядя. Волки — пид** си
Два медведя на пчеле, ворующей мед. Мужчина пытается открыть улей, но у него ничего не получается. Второй нетерпеливо крутится вокруг, потом не выдерживает и говорит первому: «Я не понимаю, что с тобой?». Что в детстве Чайковский наступил на лапу?
Следователь посадил кролика в лесу. Он обращается к лисе: — Чей ты мех? Она: — Ваш. — Нет украденного, украденного. И в тюрьме. Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. — Гусь и для чего? — Да, заяц привязан — на каком ши-ши вы каждый год летаете на юг?
Жираф говорит бегемоту: — Ну, у тебя есть фигура, а у тебя есть лицо и рот? Вы, наверное, выльете туда бутылку водки, все станут пушистыми и ничего не почувствуют, а то я высокий, стройный. Я выпиваю рюмку коньяка, и он катится по моей шее и скатывается по рукам. Бегемот посмотрел, посмотрел на жирафа, подумал, подумал и говорит: — А если ты пукнешь?
Маленький крокодильчик бежит к маме: — Мама, а где работает наш папа? Мама: — Твой отец служит дипломатом в посольстве.
Сильно похмельный крокодил высунулся из небольшой африканской лужи и увидел на берегу дерево. — Хочешь? — Можно? — Я противный? — Черт, я вспомнил — МАГНОЛИЯ
Кролик и скунс столкнулись лоб в лоб в лесу на полной скорости. Оба с амнезией. Кролик: — Позвольте мне описать нас, и вы поймете, кто мы такие. А: — О, я, наверное, кролик Кролик: — А ты среднего размера, один из тех полосатых и вонючих Скунс: — Что происходит — я засранец?
Летит орел, очень большой орел. Потом на его крыло садится воробей, маленький. Он сидит. Они летают. Орлу надоело терпеть воробья, и он спросил. — V. — Ничего, что ты делаешь? — Я в порядке. В. — Ну, вот и все.
Встречаются две гадюки. Первый спрашивает второго. — Конечно, ты гадюка. И что? — Ну, вот и все, значит, я хан. Я прикусила язык. Хорошо быть зайцем — ты размножаешься в свое удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.
Хабаровский городской форум © Khabara.Ru Темы форума могут быть самыми разнообразными и охватывать все сферы жизни Хабаровска и Дальнего Востока. www.ruainform.com. Освещает наиболее важные события и происшествия в стране.