Про людей
— Борд, откуда вы?
Анекдоты про работу
Я диагностировал свою аллергию за деньги. Когда я вижу свою зарплату: — Глаза слезятся, и я начинаю чихать на работе. И только бонус временно снимает симптомы.
Пол шесть утра. Найдены два стеклоочистителя. Один из них долго так смотрит и вдруг говорит: «У тебя такое знакомое лицо». И второй в ответ: — А в каком банке вы работали?
Уставший муж приходит домой с работы, жена встречает его в сексуальном нижнем белье, держа в руках две веревки: — Свяжи меня дорогой и делай, что хочешь! Он привязал ее и пошел на рыбалку!
В отделе кадров: — На кого вы работали? Инспектор дорожной полиции, — Поэтому я пишу: «Инспектор дорожной полиции». В качестве охранника, — «Охранник», позже, снова инспектор ГАИ. — Итак. Я пишу: «Инспектор ГАИ — рецидивист».
Сегодня я поссорился с начальником — почему?! — Да, я вчера вообще не ходил на работу, а сегодня пришел к двенадцати. Он очень переживал по этому поводу и грозился расстрелять за прогул. — Кто ты?! Она сказала, что по закону невозможно уволить человека, находящегося в официальном отпуске за отсутствием работы.
Рядовой Иванов, вы видите вдалеке сап? Сколько из них там работает? — Тринадцать человек и один флагман. Как вы узнали, что это был посланник? — И он не работает.
Мужчина опоздал на работу. Ну, начальник его спрашивает, мол, где он? И мужчина говорит: — Утром привел сына в какой-то детский сад, получилось не то. Ходить в другой детский сад, опять не то. — Хорошо? — Затем в третьем и снова его нет. Когда сын приходит в четвертый детский сад, он говорит: «Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу!
Полицейский возвращается утром с дежурства, только разделся, чтобы поспать, а жена кричит из спальни: — Беги к пивному ларьку! Мужчина, ругаясь, набирает форму и забегает в ларек. Продавец в ларьке спрашивает его: — Тебя что, с работы выгнали? Почему это произошло? — Да, ваша форма — пожарный.
Папа, а куда тогда полетит аист, как ты принесешь ребенка? — Как где? Вернемся к его брюкам.
Врач объясняет пациенту, как принимать лекарство — вы будете принимать три чайные ложки в день. Что вы, доктор! Где я возьму столько ложек!
Мужчина обратился в полицию. Он пришел домой с работы, а его жена исчезла. — Дайте описание вашей жены. Мужчина задумался на секунду: — При одном условии, когда появится жена, ты не будешь показывать ей это описание.
Рецепт приготовления холостяцкой яичницы. Откройте холодильник. Яичный холм. Закройте холодильник.
Старая женщина садится в переполненный автобус. Встает напротив нескольких молодых девушек. Он едет стоя и молча. Стоящий человек не стоит рядом. — Девочки, как бы им не было стыдно! Они бы сдались бабушке на месте! Парень решил, что она очень умная:- А может, я беременна? Парень: — Ты не можешь быть беременной. И почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама. — Папа, ты уверен, что семейные трусы нужно надевать?
Предложение жены. Давай заедем в магазин, купим хлеба. Купленный, едва закрытый стеллаж.
Две блондинки разговаривают. «Позволяешь ли ты своему парню целовать тебя, когда он прощает тебя на ночь?». О нет, почему? Потому что он бросает меня по утрам.
И я грешным делом подумал. — Надо думать головой, а не грешным делом!
Это здорово! Как быстро вы работаете! — Быстро ли? Подождите минутку, вы увидите, на какой скорости я перегреюсь.
Папа, а до Америки далеко? — Сынок, заткнись и работай в «Бамс».
Девушка на приеме у гинеколога. После осмотра он спрашивает ее. — Сколько у вас было сексуальных партнеров? Пять или шесть, — отвечает девушка. — Несколько, — уточняет врач. Да, я не поставил неделю.
В казарму вбегает разъяренный офицер-орденоносец и кричит: «Что Бапель сказал моей девушке на перевале, что каждая звезда означает ребенка?
Какова ваша профессия? — Менеджер по работе с клиентами. Так вы работаете с людьми? — Нет, с клиентами.
Две блондинки разговаривают. — Кричите ли вы во время полового акта? Я, конечно, кричу. А вы? — Конечно, нет. Почему? «Я не понимаю, как ты можешь кричать, когда твой рот занят».
Американец в воскресенье отдыхал дома после тяжелого рабочего дня. — Россиянин в понедельник отдыхает на работе после тяжелых выходных.
Мама сейчас отдыхает на море, звонит мне каждое утро и говорит: — Ну, что за дочка у тебя работает? Да, мама. — И я на пляже. И кладет трубку.
На предприятии. — Это просто удивительно, чем сейчас занимаются врачи!» — говорит заведующая отделением. Сегодня Новикова отпросилась с работы в клинике и вернулась с новой стрижкой!
Работает ли реклама? — Да, это работает. Вчера они дали объявление: «Нам нужен сторож». Они грабят по ночам.
Разговаривают два друга: — Что-то твой Федька, которого две недели не видел, работает. Да, он проходил реабилитацию, восстанавливая свою мужскую силу. — Так как дела? Отлично! Я начал выносить мусор и снова ходить собирать картошку!
Врачи собирались за выпивкой и жаловались друг другу, как им надоела эта работа! Стоматолог: — У меня ядро этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Я не вижу этой работы! Энт: — Эта работа уже стоит моего горла! Гинеколог: — Ну, я думаю, что с проктологом мы не скажем ничего нового.
Еврей получает работу. Ему дают лопату, он спрашивает: — Извините, а лопата с мотором? Ему отвечают: — А где ты видел лопату с мотором? Он: — А где ты видел еврея с лопатой?
Мужчина обратился в полицию. Жена исчезла. — Дайте описание его жены. Мужчина задумался на секунду: — При одном условии, когда появится жена, ты не будешь показывать ей это описание.
Про людей
Блондинка села в самолет. Занимает место у окна. Пилот говорит ей. — Девочка иди на свое место. Блондинка отвечает. — Я чувствую себя здесь хорошо. Пилот. — Тогда подними шторм и спустись в объятия.
Мужчина сидит в ресторане. Подбегает другой мужик и кричит: — Вася, там твоя жена трахается! Человека взрывают, он выбегает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Просыпается в больнице и думает: — Вот разнервничался, потому что я не Вася, а он не женат.
У царя было три сына. — Сыновья вышли во двор. Старший сын наступил на грабли. Он получил граблями прямо по лбу. Средний сын наступил на грабли. Грабли также ударили его по лбу. Младший сын напился здесь. Да, тут ничего не поделаешь.
Пьяный мужчина заходит в дом престарелых. Жена встречает его со сковородкой в руках и словами: — Куда ты их надел, скотина? Люси была на кладбище. -Что, кто-то умер?! Вы не поверите, там все умерли!
Что-то ты плохо выглядишь. — Да, я недавно купил таблетки от желания курить. Ну, как, тяга прошла? — Как убрать руку! Теперь я курю без всякого желания.
Человек на рынке. — Могу я попробовать виноград? Да, конечно, попробуйте. Он выбирает из коробки самую большую кисть. — Я попробую дома.
Два друга разговаривают. Один говорит: — Что-то я сегодня не выспался. Я уснул вчера около двух. — В следующий раз ложись спать около часа!
Муж пришел к врачу и сказал. Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной любовью, посоветуйте ей что-нибудь. — Вот вам таблетка, дайте ее своей жене, как только она вернется с работы, и посмотрите, что произойдет. Ну, мужик дал жене таблетку, она посмотрела, походила по квартире и говорит: — Мне бы мужчину! Муж удивился и подумал: «Давай, я тоже приму таблетку». — Он принял таблетку. Он оглядел квартиру и сказал: — Надеюсь, у меня есть мужчина!
Жена говорит мужу: — Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку. Муж. — Ты умеешь играть в футбол?
Жена спрашивает мужа — Ты хочешь заняться любовью с красивой мулаткой? Муж: Конечно! Жена: — Тогда дай мне денег на солярий!
Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Скворечник. Что за скворечник!? — Обычный деревянный скворечник. Очень жаль, но я хотел пригласить тебя в кино. — Ну, пригласи меня. Девочка, давай сегодня сходим в кино. — Я не могу. Почему бы и нет? — А у меня дома есть недостроенный скворечник.
Пожилая женщина с интересом смотрит на коляску. Оба мальчика? Прямая дыня.
Эй, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс! — Успокойтесь. Сделайте след из хлебных крошек, скунс пойдет по нему! Через некоторое время еще один звонок: — Я все сделал, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
Представьте себе, один из наших мальчиков ест траву! — Может, это был щавель? Нет, это был мальчик!
Старый медведь учит молодого: — Ты должен напасть на человека так, чтобы у него было время увидеть тебя и среагировать. Для чего? «Они потом вкуснее, в них нет дерьма».
Сотрудник ГИБДД останавливает машину. Опускается стекло, водитель с вежливой улыбкой говорит: «Доброе утро, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, свидетельство о регистрации, доверенность, страховка, конечно, все как положено, как положено. С заднего сиденья раздается детский голос: — Папа, а где козы?
Из зоопарка сбежал слон. На следующее утро мужчина звонит в полицию: — В моем саду какое-то огромное серое животное рвет хвостом капусту! И что он с ней делает? Если я расскажу тебе, ты не поверишь.
Человек приходит в ресторан, ставит на стол маленькую собачку без лапок и подзывает официанта. Официант спрашивает. Мужчина, вытирая слезы, отвечает.
Мужчина едет на верхней полке поезда. — Ноги болтаются, а грязные носки воняют. На нижней полке стоит женщина. — Мужик, ты меняешь носки? Она спрашивает. — Я меняю, но только на водку.
Коза уходит, оставляя детей дома одних. Потом волк. И отвечают ему козлы. Мы послали ее за пивом!
Почему у вас перевязана голова? — Да, кто-то выбросил коробку из окна, и прямо мне на голову! И что в нем было? — Ничего. А в коробке?
спрашивает девушка в аптеке. — У вас есть презервативы? Есть. — А как насчет малины? Есть. — А как насчет ежевики? Есть. А клюква? Девочка, а что у тебя в компоте?
Пиноккио спрашивает папу Карло. — И как я сюда попал? Дятел принес тебя.
Отправьте нового русского ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена отправила меня на родительское собрание. Учитель говорит: — Вы знаете, у вашего сына тяжелое восприятие, у него хромает произношение. Новый русский: — Он нормально ест? Учитель. Новый русский: — Так я не понял, все ништяк или как?
Эй, бармен, налей мне бокал коньяка! — Что? Вот, пять лет. Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звезду.
Дорогой, что на ужин? — Перец. Фаршированный? — Земля.
Вовочка приходит к маме и спрашивает: — Мамочка, почему кошка пьет воду из унитаза? Мама: — Потому что там чисто и прохладно. Вовочка: — Откуда ты знаешь?
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает. Да, лучше испечь.
Комиссия на военной службе для привлечения окулиста. ДОКТОР: — Вы видите верхнюю линию? Я вижу. — А нижний? Я вижу. — Низкий? Нет. — Снайперы. Следующий! Вы видите верхнюю строку? — Я вижу. А нижний? — Я не вижу. В Морфлоте. Следующий! Вы видите верхнюю строку? — Нет, доктор, я не вижу! Хитрость! Вы пойдете в разведку!
Родители спрашивают дочь студента. — Говорите прямо сейчас! Где ты был всю ночь? На лекции. — Что, до четырех утра была лекция? Да. Лектор оказался Банни.
Муж вернулся домой ночью. Жена, почувствовав запах призраков, сурово спрашивает: — Где ты был? — В Генке. Жена тут же набирает телефон Генки. — Привет, Джин. Ты была моей? — Как это было? Теперь он со мной.
Автобус разваливается. Рядом с молодой девушкой стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает: — Ты что, хочешь меня? Нет. — Затем отойдите назад, возможно, другие захотят этого.
Жена заходит в магазин. — Муж спрашивает. — Вы взяли деньги? Я взял его. — Смотри, не трать его!
Подружка невесты: — Я отдам эту бутылку вина тому, кто скорчит самую ужасную гримасу! Раз, два, три, они начали! Стоп! Так что невеста выиграла! — А я не играл.
Ревнивый муж. Рассматривает командировки. — А кто фотографирует вас в сауне почти без ничего? Да, это Света из восьмого отделения. — Какая еще Света?!
Муж возвращается из командировки. Стучит сосед: — К моему никто не приходил? Нет. — Что? Все двадцать дней и никого? Все двадцать дней. — Ну, тогда я не пойду.
Посадите дедушку на печень. Печень стала большой темой. Он вытащил дедушку и отдал его.
Воспитательница: — Кто это описал? Руки поднимаются. Итак, пять человек. — Кем был АБ? Руки поднимаются вверх. 4 человека. — А кто воздержался?
Есть два друга. — Я слышал, ты вышла замуж? Я так и сделал. — Так как дела? Любите ли вы своего мужа? Конечно, да! Обычно я люблю мужчин
В суде дело о распространении наркотиков очевидно. Свидетель, сосед. Адвокат: — Подсудимые давали вам наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — Вы дали жене соседа? Сосед: — Простите, это все еще из-за наркотиков?
Хорошо моряку, девушка ждет его в гавани. Хорошо для грузовика, девушка ждет его на парковке. Хорошо кондуктору, девушка ждет на вокзале/ — и только девушка плохо. Или в гавань, потом на стоянку, потом на станцию.
О, смотрите, свадебное платье! Попробуйте. — Ну, нет. Кто ты? Как раз твой размер! Да, неловко! Что неудобно? Вы подойдете к прилавку и попробуете. — Вова, отстань, какое свадебное платье. — Я не брился сегодня утром!
Молодой еврей похоронен в Израиле. За гробом ее муж — старый еврей. Вдруг из толпы к нему подходит другой, не молодой еврей, и спрашивает: «Аврам, как давно я тебя не видел!». Как вы ее водите? Здесь я похоронил вторую жену. «Так ты вышла замуж во второй раз?». Тогда примите мои запоздалые поздравления. Хоть и с опозданием, но искренне.