Анекдоты про любовников

Муж возвращается из командировки, жена сидит на кровати в спальне в расстегнутом халате. Муж заглядывает под кровать, в шкаф, на балкон — любовников нет, он сидит с женой и говорит: — Да, стареем, дорогая, стареем!

Анекдоты про любовников

Ой, я вчера чуть не проспал, хотел назвать жену именем любовницы. Конечно, я заведу кошку и назову ее Муська, тогда я не буду спать! Что вы думаете? — Да, моя жена недавно купила у меня собаку и назвала ее Джордж.

* * * * Мужчина приходит к своей любовнице и вдруг видит, что с ней сидит его жена. Мужчина, не задумываясь, говорит жене: — Черт, я искал ее по всему городу, а она разговаривает с каким-то дураком! Ты все-таки пойдешь к своему любовнику!

* * * В общем, любовница — как граната: Если с кольцом, то она в безопасности, А если без кольца, то ее надо вовремя бросить, Иначе она не даст вам жить.

* * * * Я подумал: в конце концов, классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, а угол! Это когда муж любит свою жену, жена любит своего любовника, а любовник любит своего мужа, это треугольник!

* * * Любовник укусил меня за задницу до синяка. Муж заинтересован. Вот я и говорю: любовник, визжит, весельчак.

* * * Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать своего любовника за телевизором. Муж вошел и сразу включил телевизор, начал смотреть хоккей. Жена не знает, как позвать его из комнаты, кричит из кухни: — Вейн, иди скорее, я тебе кое-что покажу, ты обделаешься! Нет, вы пришли сюда одна, поэтому вас обязательно ошеломят. — Здесь канадца сняли за две минуты, и он голый мечется по нашей комнате.

Смешные анекдоты про любовника

* * * Муж часто уезжал в командировки, и ему стало казаться, что жена ему изменяет. И однажды он спрятался в шкафу. Входит любовник — такой крутой моряк. Мужчина сидит молча. В самый кульминационный момент жена кричит моряку: — Намажь пенис вазелином, он очень сухой! Тут муж не выдерживает.

* * * Муж застает жену в постели с любовником: — Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): — Чудеса.

* * * Старик с молодой любовницей: — Ах, Лизонька, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — Странно, что у вас есть методы воспитания!

* * * Что с тобой случилось? Почему ты такой угрюмый: — Я застал свою жену с любовником. Боже! Ты убил ее? — Нет, это не так. Но я так сильно хлопнул дверью, что они, должно быть, поняли, как я зол.

* * * Мужчина вернулся домой из командировки, а его жена и ее любовник поссорились. Она расцарапала ему все лицо до крови, он поставил ей фингал под глазом. В общем, все было сделано для мужа. Счастливый человек!

* * * Брат, моя жена изменяет мне с лесником. — Откуда вы знаете? Прихожу домой, а в кровати шишки, веточки, иголки, — Ах! Потом, похоже, мой изменяет мне с пожарным. Почему вы так думаете? — Прихожу домой, а в кровати лежит пожарный.

* * * Телефонный звонок. Мужчина берет трубку. Из трубки раздается голос: «Эй, озабоченный, позвони своей жене!». Мужик кладет трубку, бежит на кухню к жене и устраивает грандиозный скандал, жена его успокаивает, убеждает, будто они ошиблись номером и так далее, на следующий день звонит снова: — Да, озабоченный, но ты тоже подлец.

* * * * Молодая женщина говорит своей старшей подруге: — Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил заниматься со мной сексом. Поэтому перед этим он спит с любовницей. — Это еще не факт. Потому что мой муж трахает свою любовницу, потом трахает меня и долго смотрит на хомячка с попугаем.

* * * Две женщины одеваются в раздевалке. Один из них надевает семейные трусы. Второй спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Я ношу трусы с первого дня.

* * * Любовник пришел к любовнице. Только они затихли, муж неожиданно вернулся. Любовник, будучи голым, бросился в ванную. Там он увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он прыгнул Гераклу на руки и застыл, притворившись статуей. Муж и жена легли. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: — Леле! Ну, бл@ди ты и тяжелый!

* * * Муж вернулся домой, позвонил в дверь. Жена — любовница: — Черт! Муж отдохнувший, открывает дверь и протягивает мужу ведро с мусором: — Милый, я так устала сегодня, так устала, вынеси мусор, пожалуйста! Тем временем любовник ушел и думает: «Какой умный у меня любовник». О, дорогая грязь, я так устала сегодня, вынеси мусор! «Вот дурак, целый день дома, а мусор вынести не может».

* * * В баре мужчина зациклился на красивой девушке. — Девушка, вы замужем? Да. — Вам нужен любовник? Нет, я уже знаю. — Или вы умеете водить машину? Так что я на колесах. — А как же ты, такой крутой козел, пришел сюда! Посмотрите на этих сосунков.

* * * * Два друга разгадывают кроссворд: — Насыпать 9 букв? Госпожа.

* * * * L, Юбовник превращается в жену, когда начинает звонить тебе каждый час с вопросом: — Когда ты будешь дома?

* * * * Вернулся Славик из командировки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны, доносившиеся из спальни, и скрип кровати. — Шлюха — прошептал он, вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Анекдоты про любовников

Мужчины долго не было дома, он приехал, постучал в дверь костяшками пальцев — никто не открыл. Он постучал кулаком — они по-прежнему не открывались. Он ступает ногой — никакого результата. Тогда сосед прислонился к двери сзади: — а ты сбей рогом, рогом!

Муж приезжает из командировки и как всегда рядом с женой спит любовник, на этот раз сильный мужчина (б) поликлиники. (М) конечно всем этим так недоволен, начинает ругаться, вырываться и (б) уводит его на кухню, чертит на полу круг и говорит (вдавливая (м) в круг): — Если вырвешься хоть раз, убью. И он идет в спальню. Они обручены (b) и женаты с любовью, и вдруг они слышат смех (M). Я пошел (б) узнать, захожу на кухню, смотрю — (М) смеется, с ума сходит, сейчас желудок взорвется. (Б) — Че, я тебя убью Нафиг (М) — Нет, не убивай! Хахаха! Пока вы там оправдывались, я 3 раза выходил из круга!

К замужней даме пришел любовник, они занимаются различными развлечениями, вдруг муж возвращается из командировки. Жена падает на колени: — Господи, если ты съешь так, что любовник исчезнет, а муж ничего не заметит, то я понесу наказание! Сверху раздается громкий голос: — Хорошо! Но за это ты умрешь у воды! Любовник исчез, квартира исчезла, а муж ничего не заметил. Через некоторое время эта фрау стала бесплатным билетом на Черное море. Только побережье скрылось из виду начался страшный шторм. Тетя вспоминает обещание, молится: — Господи, можешь ли ты уничтожить за меня 400 невинных людей??? — Молчи. Я б! @Dex в течение трех лет на этой пароварке.

Один друг (1) жалуется на другого (2): (1) Знаешь, мой новый любовник таааакой эгоист, такой скот! (2) Что ты, дорогая, что он сделал? (1) Он купил модный презерватив, с усиками там, с бутонами. (2) Но он же прекрасный! (1) Да, но он выпустил его внутрь.

Два друга выпивают: — У меня жена — шлюха. Другой: — Почему? — Представили, я ехал из отпуска, послал телеграмму. Прихожу, а она с любовником. Через некоторое время он задумчиво заканчивает: — А может, и не шлюха. Может быть, я просто не получил телеграмму.

Эстонец возвращается из командировки, заходит в спальню, а там его жена с любовником. Ну, он бежит наверх, внимательно наблюдает за этим парнем, вдруг вздыхает с облегчением и выбегает в коридор. В коридоре пот со лба тряпкой: — бог слаб, кто не латыш!

Ну, значит, жена с любовником в постели, вдруг слышат, ключи звенят, ну жена и говорит: — Иди на балкон. Муж приходит домой и первые его слова: — Где любовник. Жена в испуге: — На балконе. — Дорогая, сколько раз я тебе говорила, что у нас нет балкона.

Приходит муж, видит жену с любовником: М: — Что ты делаешь? Ф (любовник): — Я же говорил, что он дурак!

Мужчина приходит на работу и говорит своим коллегам: — Я пошел навестить свою любовницу. Он только собрал вещи, чтобы лечь спать — в дверь звонит муж. Любовник говорит: — Возьми утюг и белье. Я перебрала кучу белья. Вот один из коллег смеется! — Вы были на Советской, 3, квартира 10? — Да. — И там я перечеркнула все позавчерашнее белье.

Муж возвращается домой, жена не знает, где спрятать своего любовника. В последний момент она предлагает поставить его на кухне в виде античной статуи. — Что это такое? — Жена спрашивает. — Я видел его у Петровых и тоже купил. Теперь это модно! Мы легли спать, муж встал ночью, вышел на кухню, сделал чай, бутерброды и передал. — Вы хотите поесть? — Да. — Ешь, я знаю, когда Петровы стояли — ни одна сволочь не заботилась.

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Неожиданно у двери. Что делать? Затем был найден Карлсон. — У меня есть пропеллер! И в окно. Вошел муж. — Кто у вас был? — Никого не было. — Я спрашиваю — кто?! — Да не было никого! — Ну, а чьи тогда штаны с пропеллером?

Пьяный мужчина приходит домой со своей любовницей. Дверь открывается. -Тс-с-с! — говорит он ей для конспирации, — скажи, что ты моя сестра.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены есть любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока ты не разденешься, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на последний этаж, после чего благополучно остается незамеченным. Господь и думает: какая умная женщина! Он приходит в ее дом. Его жена встречает урну: — дорогой, пока не разденешься, выброси, пожалуйста, урну. Муж выносит мусор и думает: ну что за дура — целый день дома и некогда выбросить мусор!

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает и не решается выпустить руки — страшно. Час висит, два. Свет. Выходит швейцар, замечает его: — Эй, что вы здесь делаете? — Например? Вот, я вишу — А, ну, держись, просто подними ноги, дай мне извиваться.

Однажды мой муж пришел домой, а у его жены был любовник. Любовник спрятался за телевизором. Муж зашел в квартиру, включил телевизор и начал смотреть футбол, а его жена в это время находилась на кухне. — Жена. Он позвонил через несколько минут. — Представляете, игрока выбили с поля, а он вошел в нашу дверь!

Две женщины заходят в поезд. Первый (1) второй (2) жалуется. Потом голова мужчины свешивается с верхней полки: — Конечно, я очень хочу спать, но как мне достать 5 долларов, разбудите меня.

Мужчина вскакивает на свою любовницу верхом и говорит кобыле: — Ты стоишь под балконом: если приедет мой муж, я спрыгну, и мы сразу сдадимся. Он уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь хозяйки. Мужчина прыгает с балкона. Хозяйка открывает дверь. Лошадь стоит перед ней и говорит: — Скажи хозяину, на улице дождь, я пойду на веранду.

Женщина говорит своему любовнику, что ее любовник: «Поторопись, дорогой, тебе следовало застрять в уличном движении час назад».

Обвиняемые: — Они сказали, что у моей жены дома любовник, я бегу — окно открыто, смотрю, вижу — он бежит. Я хватаю тумбочку и бросаю ее. Из показаний потерпевшего: — Я занимаюсь спортом, бегом. И вдруг, ни с того ни с сего, эта тумбочка. Из показаний свидетеля: — Я сижу, то есть, на тумбочке.

— Подсудимые, объясните присяжным, почему вы убили свою жену, а не убили ее любовника? «Ваша честь, мне посоветовали, что гораздо мудрее убить женщину один раз, чем каждую неделю убивать нового мужчину».

— Мама!» — крикнул он в телефонную трубку. «Уже два часа ночи, а моего мужа нет дома!». Может быть, он завел любовницу? — Дочь, зачем сразу подозревать худшее? Может, его сбила машина, и он лежит в реанимации или в морге!

Муж входит в комнату и видит свою жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками, — Ну что ж, опять начнутся упреки, подозрения.

Муж вернулся домой, нашел любовницу, которая тут же бросилась бежать. Муж: — Это плохой способ! Ни я — здравствуйте, ни жена — спасибо, ни двое — до свидания.

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там голый мужчина. Муж: «Что ты здесь делаешь?». Мужчина: «Жду трамвая!». Муж: «Ну, ты сказала!». Мужчина: «Ну, вы же сами спросили!»

Жена лежит со своим любовником, и тут входит муж. Жена быстро спрятала своего любовника в холодильник. Муж идет на кухню, открывает холодильник и… — Кто вы? — Вася. — Что вы здесь делаете? — Я ем колбасу. Человек пошел на работу и рассказал обо всем своим друзьям. — Друзья рассмеялись. «В конце концов, это был любовник твоей жены». Муж побежал домой и — снова к холодильнику. А они бывают разные. — Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Фея, скажи Васе: увижу его — убью!

Муж приходит домой вовремя. Жена в последний момент успевает спрятать своего любовника под кроватью. Он лежит скрюченный, затаив дыхание. Ребенок, который наблюдал за всем этим, вылез из своей кроватки и пополз к мукам — ЛОВЕР: — Ну, сто — и не Рекс? И как курят, как курят.

Жена ложится с любовником, а потом приходит муж. — О, муж! Спасайся, иначе он убьет тебя! — Он? Я? Никогда! Я должен ему сто рублей.

Муж недавно вернулся из командировки. Пока он раздевается в коридоре, жена хватает одежду любовника в руки, сует ему и кричит: — Быстро, прыгай с балкона! Он прыгает на перила и, пошатываясь, возвращается: — Что вы — здесь тринадцатый этаж! — Идиот, сейчас не до суеверий!

Муж искал по всей квартире любовника жены, заглядывал под кровать, за занавеску: — Нет! Нет! Не здесь!» — Он открывает шкаф и видит мощного ребенка, показывающего ему кулак. Хлопает шкаф: — Здесь тоже нет!

У профессора молодая жена. Профессор приходит домой — у его жены любовник. Профессор. Кто ты?

Мой муж приезжает из командировки. Он видит голого мужчину в своей постели. Он открывает шкаф и видит в нем свою жену. (К жене:) — Сколько раз ты говорила, что ОН должен спрятаться.

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник берет плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене: — Кто это? — Монтер. — Почему он голый? — Они послали его. — Интересно. И все еще под давлением!

Муж внезапно возвращается из командировки и находит сигару на прикроватной тумбочке. Откуда взялась эта сигара? Жена молчит. — В последний раз спрашиваю, откуда взялась сигара? — Да, из Гаваны, идиот! — раздалось из шкафа.

Анна говорит подруге о своем любовнике: — Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если он будет продолжать в том же духе, я изменю ему с собственным мужем.

Встречаются два друга: — Почему ты такой грустный? один говорит. — Почему, вчера пришел любовник, все сделал хорошо, а потом пришел муж и все переделал по-своему.

Мужчина приходит в гости к своей хозяйке, и она готовит ужин. Он идет на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его наточить тупые ножи. Мужчина с радостью берется за работу и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все медленнее и медленнее. — «Интересно, — думает мужчина, — почему все ножи в моем доме острые?

Муж, вернувшись домой, застает жену в постели с любовником. Он задумчиво смотрит на свою возлюбленную и говорит: «Ну, я же муж. И почему ты должна.

Моряк возвращается из плавания. Он приходит домой, а его любовник выскакивает из постели жены и бежит через балкон. Матрос стоит за ним. Любовник проходит через парк. Он видит, что там стоят скульптуры, постамент пуст. Не раздумывая, он раздевается и взбирается на пьедестал. Вдруг неподалеку раздается голос «статуи»: — Репай! Снимайте носки — вы уложите всю аллею!

Смешные анекдоты про любовников и влюбленных. Подборка самых смешных анекдотов про любовников и любовниц.