Смешные анекдоты про лампочку
Ржачные анекдоты про лампочки!
Анекдоты про лампочку
Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 2. Один крутится, а другой следит за тем, чтобы никто им не помогал.
| Титулы: | Анекдоты про феминизм — Про лампочку | |
Ссылка на шутку
Анекдот о лампочке и автобиография
— Как бы вы написали в своем резюме: «Я поменял лампочку? «Я единолично руководил успешной модернизацией и внедрением новой системы зеленого освещения с нулевым превышением затрат и нулевым количеством инцидентов, связанных с безопасностью.
| Титулы: | Про лампочку — Анекдоты про резюме | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Фрейда, вульгарную лампочку
Сколько фрейдистов нужно, чтобы поменять лампочку? 2. Один меняется, второй держит свой член. О, ГЛУПОСТЬ. Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ «ЛЕСТНИЦА».
| Титулы: | Анекдоты про Фрейда — Про лампочку — Анекдоты | |
Ссылка на шутку
шутка про лампочку
Примечание для хозяек. Лампочки низкой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
| Титулы: | О лампочке | |
Ссылка на шутку
Анекдот о физиках и лампочке
Сколько физиков-теоретиков нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: два, один держит лампочку, другой вращает вселенную.
| Титулы: | Анекдоты про физиков — Про лампочку | |
Ссылка на шутку
шутка про лампочку
Сколько профессионалов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит проблему, 2-й пишет техническое задание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И до сих пор существует потребность в электрике.
Смешные анекдоты про лампочку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лампочку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Вот идет самый независимый националист с очередного митинга, заходит в дверь, а там — лампочка горит! Лифт работает! Он поднимается на лифте домой, а там его жена готовит ужин на газе. Он схватился за сердце, прислонился к стене и прошептал в тихом ужасе: — ВСЕ ЛЮБИТЕЛИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ.
Муж возвращается домой, а жена заводит любовника. Жена говорит любовнику: «Быстро встань на стол и представь, что вкручиваешь лампочку». Входит муж, видит свою любовницу. — Это электрик из жилищной конторы. — Почему он голый? — Ну, который был отправлен. — Почему именно его? «Дорогая, это прямой эфир.
Что еще необходимо сделать для завершения декоммунизации Украины? — Выключите весь свет на Илитче.
«Инопланетяне похитили меня!» Я помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх… — Не волнуйтесь, мы напоили вас в лифте.
Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? Один, если лампочка готова к замене!
Сколько профессионалов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит проблему, 2-й пишет техническое задание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И до сих пор существует потребность в электрике.
Автомагазин продает автомобильные лампы. Входит мужчина: — У вас есть плазменные лампы? — Нет. А как насчет лазеров? — Также нет. — Простите, но с какой вы планеты?
Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Ноль, это проблема со стороны железа.
Если вы не можете есть ночью, тогда зачем в холодильнике лампочка?
Фраза девушки, которая устроила целый автосервис: — Когда я подставляю задницу, моя лампа не горит. Коронная фраза приемщика, от которой все замерли на месте: — Я понимаю, но как насчет машины?