Анекдоты про квартиры

И я продал свою квартиру сразу двум людям. И в два раза больше денег, и пенсия по инвалидности.

Анекдоты про новую квартиру

По их словам, в ночь перед выборами мэр ходил по квартирам и лично объяснял, зачем нужны новые бордюры.

Дневник домового (новая тетрадь). .

Дневник Брауни (новая тетрадь). 4 октября. Здесь мы ждали. Приехала мать владельца. Ее встретили хлебом и солью. То есть крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. не спорю. 5 октября. Парень в гипсе пришел встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все еще злится. В ботинке. 6 октября. Кот выхватил и у хозяйки, и у Зинаиды Захаровны — ее матери. Хахал воздержался. Кошка переносила все героически. Затем он спросил меня, похожа ли она на Жанну д’Арк. Как он узнал о ней? 7 октября. Они играли с котом в футбол пробками от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на него и полетела головой вперед к шкафу. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. За глаза. 8 октября. Владелец пожаловался на меня Зидану. Она сказала, что это полная чушь, и помахала мне стаканом молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. On e.

Любимая,Почему мои носки под кресло.

Дорогой, почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные тампоны по всей квартире — предмет декора? Почему вас удивляет пустая тарелка, оставленная в холодильнике, а вы считаете совершенно нормальным переливать суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и, наконец, в миску? Почему ты просишь меня пригласить тебя на встречу с друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда у вас уверенность, что у меня от рождения диплом электрика и сантехника? Почему ты презрительно фыркаешь, когда видишь на экране Сигала, и смертельно обижаешься, что я не хочу смотреть с тобой очередные «9 и 5»? Почему ты так раздражаешься, когда я смотрю на кастрюли и сковородки, и злишься, если я не интересуюсь твоей стряпней? Скажите, почему я должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя Памела Андес мне нравится больше?

Одна семейная пара переехала жить в.

Семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, только проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседа, развешивающего белье для просушки. «Посмотри, какое у нее грязное белье», — сказала она мужу. Но он читал газету и не обращал на это внимания. Возможно, у нее плохое мыло или она вообще не знает, как стирать. Ее нужно учить. Поэтому каждый раз, когда сосед вывешивал белье, жена удивлялась, насколько оно грязное. Однажды прекрасным утром, выглянув в окно, она воскликнула: «О! Белье сегодня чистое! Наверное, она научилась мыть!» «Нет, — сказал мой муж, — я сегодня рано встал и вымыл окно. Вот как это происходит в нашей жизни! Все зависит от того, через какое окно мы смотрим на происходящее. И прежде чем критиковать других, мы должны убедиться, что наши сердца и намерения чисты.

— Сколько недоделок вы обнаружили в.

— Сколько недостатков вы нашли в новой квартире? — Пока один! Это круто! Какой? — Я не могу открыть входную дверь.

Наконец я нашла самое лучшее описа.

Наконец-то я нашел лучшее описание того, как встречать Новый год. Оказывается, НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок. Ух ты.

Заходит человек в новую квартиру. А.

Мужчина переезжает в новую квартиру. И он пуст. В стене торчит всего один гвоздь, а на полу висят портреты Медведева и Путина. Он чешет репу и говорит: — Я даже не знаю, какую повесить, а какую поставить рядом на стену! Петрушка

Опубликовали любопытную статистику.

Была опубликована интересная статистика: «Узнав об измене жены, 88% изменивших мужчин, скорее всего, соберут вещи и уйдут к любовнице». — Та-та! Они не были пустыми! Где она была всю ночь? Как дурак, жду его, не сплю, а они гуляют до утра! Уберите грязные лапы! Соседи за сараем шепчутся: — Нинка с мужем опять ругается! — Куда она пошла с грязными лапами? Почему я убрала свою квартиру? Садись! Соседи шепчутся: — Нет, не с мужем. Их собака, вышедшая на прогулку, пришла. — Кого вы взяли? Посмотри в глаза, посмотри в глаза! Ты, собачий сын! Есть ли у вас совесть? Соседи: — Нет, как ее мужчина. — Не отвращай бесстыдного лица твоего. Как повесить — значит герой, а как ответить так под столом? Слюна потекла. Вы видели чашу? Жуйте все, что подавите, они не отнимут это у вас. Где ты лежал с грязными лапами? Прими душ, Ирод! Соседи: — Господи, кто пришел? . . Да, все мужчины, одинаковые! внимание! солнце.

Квартира нового русского — это когд.

Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот — и все это не бросается в глаза…

«Мы вылечим рак простой содой», «На.

«Мы вылечим рак с помощью простой газировки», «Наше казино дает вам шанс разбогатеть», «Завтра я верну тысячу, которую вы заняли», «Новая квартира за полцены», «С завтрашнего дня я перестаю пить», курить и есть на ночь, дорогая», «Я никогда не смотрю на иностранных женщин, они мне противны», «Если вы изберете меня на новый срок, то я покончу с бедностью и беззаконием народа и приструню бюрократов и олигархов». . и еще тысячи и тысячи примеров высокомерного и гнусного обмана.

Новый чукча—москвич вс.

Новая чукотская Москва встречает родственников. — А как вы живете? — Да, я купил квартиру с двумя спальнями. Зачем вам столько комнат? — Что значит «почему»? — В первую я положила своего парня, во вторую тоже, в третью тоже. — Где туалет? — Как и где, кроме чумы. Я также купил красный пиджак. Я только что надела шубу. Но есть одна проблема. Лайки не хотят носить «Мерседесы»…

Люсет совсем недавно в.

Люсетт только что вышла замуж и первый день в их новой квартире проводит одна. В полдень ее муж приходит к обеду и застает ее всю в слезах. «Я хотела сделать тебе сюрприз на ужин и купила кролика, — лепечет она, — но я не могу выщипать ему перья».

Звонок профессору в 2 часа ночи. — .

Звонок профессору в два часа ночи. Ты спишь, ублюдок? И мы учим. — Чего? Я тоже работаю с тремя вашими одноклассниками. Кстати, круг отличников. А вы, ребята, учите, учите. Учить, учить и еще раз учить — три абсолютно несовместимые вещи. «Дорогая Мария Ивановна! Мы получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий шурин.» — Здравствуйте! Железнодорожная администрация? Срочно отправьте психолога на Курский вокзал. — И что произошло? — Поезд ушел. Встречаются два москвича, один говорит другому: — Я ездил в Санкт-Петербург на выходные. Другой: — Ну, как? В ответ: — Да, Петр, из деревни в деревню — все еще спит с женщинами. Елка разборная/складная. Комплект. Иглы для крепления веток, которые крепятся к колышкам — 3.657.296 шт. Клей для прикрепления булавок к веткам, прикрепленным к осени.

Теща играла в онлайн-казино с быстр.

Свекровь играла в онлайн казино с быстрым выводом средств https://maxbetcasino.net MaxBet и выиграла своей дочери новую квартиру. И теперь зять не пускает ее в дом.

Иван Громыхалов с нового года .

Иван Громыхалов начал ремонт квартиры в новом году, но так и не закончил его; на двадцатый год ремонта он был убит соседями.

Вы постоянно ищете в квартире свои .

Вы постоянно ищете свои тапочки в квартире? Специально для вас комплексный Яндекс запустил свой новый сервис Яндекс-Тапки. Теперь, установив в тапочки специальный модуль спутниковой навигации, вы всегда будете знать, где находятся ваши тапочки. Это особенно полезно, если гость зашел в ваши тапочки.

Новый год. В квартиру .

Новый год. В квартиру входит слегка поджатый Санта. Родители приглашают его в комнату, приводят маленького мальчика, ставят его перед Сантой. Санта нацепил на лицо самую лучшую улыбку, наклонился к мальчику: — Ну, дорогой, скажи мне, что ты хочешь получить на Новый год? Мальчик молча подходит к Санте и дает ему в морду. — Зачем, мальчик? — И последний Новый год, сука!

Сейчас проходил мимо телевизора и у.

Сейчас я проходил мимо телевизора и услышал старую рекламу телячьего майонеза: — ммм. Теперь будет бык. — Вам нужна нога или крыло? Z.Y. Его слышат на Чернобыльской АЭС. В определенном общественном транспорте едет пожилая женщина, а пузатый мальчик находится сразу под ней. Бабушка садится, задумчиво смотрит на него и говорит: «Какой ты хороший мальчик, а?». — Но какой хороший мальчик… Гийна такой. Журнал по физкультуре заполняет спутница девочки карандашом: она ставит там различные значки, помимо обычных энкесов: «бф» — не в форме, «в» — ходила в раздел «М» — менструация. А теперь мы сидим в декабре в учительской и в конце семестра приводим журналы в порядок. Физикочка стирает все эти пометки ластиком и вместо этого ставит в уме нечто более приличное — то, что он комментирует существенное. В частности: — Ой, у Петровой давно не было месячных, надо поговорить с девушкой, насчет анализов Русса.

Комиссия принимает новый дом. Прове.

Комиссия принимает новый дом. Проверьте звуковую проводимость. Два комиссара заходят в соседние квартиры и один кричит другому: — Вася! Вы меня слышите? — Дурак, я вижу тебя!

Из деревни менеджеру Константину Ма.

От сельского управляющего Константина Макарича

Ваня Джуков, бывший программист Рособаксбанка, переехавший три месяца назад в совхоз Серебрянский под Ярославлем, который в ночь на новый 2009 год не ложился спать. Переждав удары, разделявшие комнату в ночную смену, он вытащил из шкафа свой старый EEE 701, подключил его двумя проводами к сети (так как электричество пропало надолго) и начал печатать. Прежде чем начать набирать текст, он несколько раз посмотрел на дверь и окна, окинул взглядом темную смотровую камеру и периодически вздыхал.

«Милый менеджер Константин Макарыч!» — написал он. И я пишу тебе письмо. оставили меня в покое. «

Ванька перевел взгляд на темный экран монитора Samsung 3, за которым он сейчас работал, в котором вспыхивало и ярко светилось отражение его электронной фигуры.