Смешные анекдоты про куриц и петухов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про петуха. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Доказано, что слоны…
Доказано, что слоновий топот курицы гораздо эффективнее петушиного.
Мужик покупает нового…
Мужчина покупает нового петуха, привозит его в деревню и выпускает на волю во дворе. Старый петух подходит к нему и говорит: — Ты имеешь в виду нового хозяина, тогда, если ты догонишь меня, я уступлю тебе место, а если нет, хозяин оторвет тебе голову, согласен? -Она будет! Петух бегает по теплице. Оказывается, нужно курить и смотреть минуту […]…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Продается…
Сообщение. До смерти…»
Жара. Лето. Сельский двор…
Тепло. Лето. Загородный двор. Пыль, грязь. И никто. Затем из курятника раздается крик петуха. Взъерошенная утка гонится за ним и бормочет.
Попадает типа мужик в…
Человек в тюрьме становится похож на типа, думает: «Надо с первой минуты построить всех в камере, чтобы его уважали, иначе он выйдет из нее». Он заходит в камеру, кричит: «Всем встать». Я сказал всем подъезжать. «Ну, люди в камере поднимаются, в их глазах страх, черт знает кто принес его к ним. Только в углу Калачика крестьянин-Абрик извивается, спит, не отзывается […].
Курица убегая от петуха…
Курица убегает от петуха, думая: «Не слишком ли быстро я бегу?
Приходит новенький на…
В районе появляется новый и спрашивает у местного пахаря, как себя вести. Здесь Плуг говорит: «Вы входите в палату и кричите «Ша». Все обвинения. ‘ И все будет на своем месте. Он повинуется… входит в камеру и кричит «Ша». Все на обвинениях. Все испугались и спрятались на кроватях, только один подошел к центру камеры […].
Стоит на базаре мужик…
Он стоит в мужском, продает член. Покупатель подходит к нему и спрашивает? -Кто, как хороша кочерыжка, курица? -Да это отличный петух: куры все растоптали, утки, гуси и свинья… -Как же вы его продаете? -Да, я поставил глаз!
Купил фермер петуха. На…
Фермер купил петуха. На следующий день видит: все куры устали, поднимают лапы. «Ничего себе!» — думает фермер. На следующий день он смотрит: все утки лежат с лапами, на следующий день все гуси поднимают лапы, на следующий день петух лежит в той же позе. Появляется фермер и говорит.
Петух гляда на кур в…
Петух посмотрел на цыплят в гриле, все крылья разлетелись в стороны — в деревне некому топтать, а они катаются на карусели
Россия. Приходит грузин…
Россия. Грузины приходят на базар, чтобы продать петуха. Покупатель подходит к нему и спрашивает: — Ваш петух топчет кур? Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает: — Чисто! Подходит второй покупатель и опять та же история: — NET! Он — гилупская тварь или что-то в этом роде, ибо его курица может топтать. Старая женщина жалеет его и говорит: […].
Всю ночь на зоне…
Всю ночь в зоне заключенные играли в дурака на раздевание, пока не прозвучали первые петухи…
Почему петух при виде…
Почему петух прыгает на одной ноге при виде курицы? — Очевидно, в этот момент он закрывает брюки другой ногой.
Курица говорит петуху…
Курица говорит петуху: — Это прятки. Если ты найдешь меня, значит, ни хрена не выйдет. А если ты меня не найдешь, значит, я в шкафу…
Бегает цыпленок по двору…
Курица бегает по двору: — Какая жалость! Какой позор! Какой позор! Курица: — Что с тобой, сынок? -Мать! Правда ли, что мой отец — петух? -Правда, сынок. -Малыш, какой позор!
Вежливый петух — это тот…
Вежливый петух — это тот, который, выходя из курятника, говорит: «Извините, я тут немного покричал.
В курятник входит утка и…
Утка заходит в курятник и обращается к петуху: — Скажите, пожалуйста, где здесь озеро? Петух: — Дорогой, Род в свиноматке и здесь — топчи!
В камеру к зекам…
Новый сажают в клетку для осужденных. Они представляются. Новый говорит: — По гороскопу я дева, а петух родился в году.
Он был обычным студентом…
Он был обычным студентом, но судьба распорядилась так, что он попал в тюрьму за изнасилование… Смотрите в кинотеатрах новый суперблокбастер «Человек-петух» от создателей «Терминатора».
Вий98 Вот уже третью ночь…
Viy98 На третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом покойной дочери на доске, рисуя мелом круг на полу. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила неподалеку, совершая черные заклинания, но так и не смогла перейти черту. Хома чувствовал, что худшее случится прошлой ночью. И поэтому она […]
Анекдот про петуха и ворон
Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, год петуха, стр. 8
Один человек купил молодого петуха. Он приносит его домой и кладет в курятник. Молодой петух встречает старого. Старый говорит. — Я согласен. Они бегают по дому, старик бежит первым. Вдруг хозяин вскакивает, стреляет в молодого петуха и сердито говорит: — Покупаю пятого петуха, и все кранты!
Мужчина ведет автомобиль по сельской местности. Курица догоняет его. Он дает газ. Цыпленок убегает еще быстрее. Автомобиль движется со скоростью 100 км в час. В это время курица убегает и поворачивает в сторону птицефабрики. Водитель останавливает машину и подходит к работнику фермы. — Недавно выпущен. Мясная порода. — Очень вкусно? — И, черт возьми, никто не может их догнать!
Мужчина продает курицу. Подходящие покупатели … — Курица-несушка? — Нет, не сука… — Курица? — Нет, не сука… Так и простоял человек до вечера. Рынок пустеет, подходит последний покупатель. — Лагерь? «Сука, сука, первая шлюха в курятнике!».
Курица спрашивает у наседки: «Почему ты несешь яйца?». — С рубля. — Почему? — НО! Я буду драться с твоей задницей за пять монет.
Хозяйка ощипывает живого петуха для праздничного семейного ужина. Потом позвонил мой сын и сказал, что не сможет приехать. Хозяйка дома смутилась перед ощипанным петухом, сделала ему штаны и выпустила во двор. Вскоре на кухню ворвался ее муж, смеясь как сумасшедший. — «Что случилось?» — испуганно спросила домохозяйка. — Я только что видел его! Наш петух прыгнул на курицу и, держа ее одной лапой, другой начал расстегивать штаны.
Молодого петуха определили в курятник. Старый петух наставлял его: «Смотри, не лезь между женщинами, а то быстро издохнешь, останешься без перьев…» «Да пошел ты, старый дурак!» — ответил молодой человек. В первый день — несколько цыплят, во второй — полкурятника. И мы отправляемся. Через месяц старый петух ходит по двору и видит: лежит молодой человек, весь ощипанный, в луже, закатив глаза. Он останавливается над ним и наставляет его. А молодой открывает один глаз и говорит злым шепотом.
Курица бьется головой о стену и кричит: «Позор! Какой позор! Подходящая курица — Мама, это правда, что мой папа — петух? — Позор! Боже, какой позор!
Петух катает страусиное яйцо в курятнике: «Я не хочу критиковать вас, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!».
Петух поступает в музыкальную школу. — Почему ты хочешь учиться?» — спросил соловей. «Я знаю себя. Но курам требуется диплом.
На пути стоит курица. Трактор едет. Трактор переезжает курицу. Курица встает, отряхивается: — Это мужчина!
Петухи в одной деревне начали петь в унисон ровно в шесть часов утра. Ученые заинтересовались этим явлением. Долго и тщательно изучал петушиный норов, привычки, уловки, физиологические странности. К великому утешению ученой толпы, оказалось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, они не суетятся, как раньше, а спокойно ждут первых сигналов московского радио, потом: — ку-ка-ре-ку-у-у!
Повар собирается убить курицу… Курица говорит ему: — Мужик! Я хорошо тебя помню!
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Прибежали репортеры и спросили курицу: — Как ты это сделала? — Секрет. — Каковы ваши планы на будущее? — Снесла яйцо весом 7 кг! Репортеры — петуху: — Как ты это сделал? — Секрет: — А какие у вас планы на будущее? — Набить морду страусу!
О чем думает петух, когда бежит за курицей? — «Догоню — обрадуюсь, а не догоню, так согреюсь». — А курица? «Я бегу слишком быстро?»
В курятник вбегает курица, вся взъерошенная, глаза круглые, и плачет. Мама! Какая жалость — наш папа — ЦЫПЛЕНОК.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Веселые анекдоты про петуха | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про член. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Учитель вызывает Вовочку к доске. — Садитесь, вы двое. — Не спорьте, я умею кричать, как петух! Пой, как петух. Ну, это три. — Я могу ходить по потолку! Он прошел сквозь потолок. Ну, это четыре. — Хочешь, я плюну на тебя и сделаю так, что ты будешь пахнуть французскими духами? Плюнь. — Он не пахнет духами. ‘И четырех мне достаточно.
— Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове? ‘Чтобы выбить из его головы мысль о пропитании.
Петух бегает по лагерю. Они спрашивают его: «Почему они заперли тебя? — Пионерский клевок в зад!
Петухи в одной деревне начали петь в унисон ровно в шесть часов утра. Ученые заинтересовались этим явлением. Долго и тщательно изучал петушиный норов, привычки, уловки, физиологические странности. К великому утешению ученой толпы, оказалось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, они не суетятся, как раньше, а спокойно ждут первых сигналов московского радио, потом — ку-ка-ре-ку-у!
Однажды, в обычном солдатском бушлате, Суворов бежит по лагерю. «Эй, старик, стой!» — крикнул ему вслед сержант, посланный генералом Дерфельденом с бумагами. «Говори, где высадился главнокомандующий». «Черт его знает, — ответил Суворов. «Как!» — вскричал сержант, — «я принес ему бумаги от генерала. «Не возвращайте его, — крикнул Суворов, — он или мертвецки пьян, или кукарекает, как петух!» Тогда сержант, размахивая палкой, сказал: «Моли Бога, старик, за мою старость: не хочу пачкать руки. Ты, видно, не русский, раз так ругаешь нашего отца и благодетеля!». Суворов «Дай Бог здоровья вашим ногам» Через час он вернулся домой. Сержант уже был там. Увидев Суворова, он хотел броситься ему в ноги, но главнокомандующий обнял его и сказал: «Ты на деле доказал свою любовь к начальнику: ты хотел бить меня за меня!» И из своих объятий он угостил его водкой.
Мужчина продавал петуха на рынке. К нему подходит покупатель. — Сколько стоит петух? — Пятьдесят тысяч. — Почему это так дорого? — Деньги нужны срочно.
Молодой петух при раздаче попал в курятник. Старый петух учит его: — Да, смотри, не ходи вокруг баб, а то быстро потухнешь, без перьев останешься. — И ты пропал, старый дурак!» — отвечает молодой. В первый день — пара цыплят, во второй — половина манекена. И он ушел и ушел. Через месяц старый петух ходит по двору и видит: лежит молодой, весь пухлый, в луже, глаза протирает. Он остановился перед ним и поучал: — Ну, что я тебе говорил? Ну, молодо-зелено. А молодой открывает один глаз и говорит сердитым шепотом: «Заткнись, старый хрыч, ты напугаешь Ворона».
В палату входит новый: — Здравствуйте, козлята! Все спрыгивают с булок, кидаются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что в зоне самые обидные слова «козлы» и «петух». «Так бы сразу и сказали», — возмущается новичок, — «а то летали как петухи».
Страницы.
Смешные анекдоты про петуха | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про петуха. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Не желая рано вставать, колхозный механизатор Игнат Валенк перевел петуха позже.
В зону помещается человек. Он знает, что здесь есть воры, и решает показать себя. Он входит в палату: — Ша! Все встали, а парень не встает. К нему подходит мужчина: — Почему ты не встаешь? — А я — член. — С этого дня я — член.
Глухонемой член вибрирует по утрам.
— Вы уверены, что этот новый учитель, хороший учитель? — Да, у него самые лучшие полномочия. Но почему вы спрашиваете? — Дело в том, что с того дня, как появился этот учитель, сын, прежде чем лечь спать, сначала укладывает спать свои игрушки… — Что ж, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что нашему новому сотруднику удалось преуспеть Мотивировать таким образом не все подряд: Он укладывает все подряд: Он укладывает плюшевого мишку в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в домик Lego . … — Ну, вот видишь, видишь, наша учительница хорошо влияет на ребенка! — … а для петухов он каждый раз расстилает постель под кроватью, на ночной горшок.
Почему петух кричит всю жизнь? Потому что у него много жен, а не одна мать-законница.
Курица разбила яйцо, которое весило шесть килограммов. Вошли журналисты, говорят курице: — Как ты могла? — Секрет. — Что вы собираетесь делать дальше? — Я хочу сбить яйцо весом 8 кг! Журналисты в петухе Спрашивают: — Как вы могли? — Секрет! — И каковы планы на будущее? — Набить морду страусу!
Музыканты из Бремена поздним вечером проходили мимо студенческой столовой. Слушайте, легкие, деловитые голоса. Они послали петуха за призраком. Он не вернулся. Кошка и собака ушли и не вернулись. Осел ушел. Он возвращается с сумками, полными пуговиц. Трубадур. — И они ели их. — И как вы остались живы? — Я иду туда, а там все наши сидят.
Один человек купил молодого петушка и отпустил его к курам. И вот старый петушок говорит молодому: — Как бы я не гарантировал курятник на несколько лет. Позволь мне бежать, а ты беги за мной. Пусть дураки — КУРСы думают, что вы победили. Мы бежали. Старик начал готовить во время бега. А потом прибегает хозяин с ружьем и стреляет в молодых. «Твоя мать, какие петухи пошли!» Третий раз покупаю и все PID@Slate!
Перед посещением отчета владелец запер своего попугая, советского силового курсора, в курятнике. Петух приготовился защищать свой гарем. — За кого ты меня принимаешь? — Попугай был возмущен. — Я политик!
— Какая птица из пяти букв не откладывает яйца, но показывает себя? — Петух.
Страницы.
Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, год петуха, стр. 7
Курицу, снесшую золотые яйца, разрешается учить.
Чаще всего радость для людей — это курица.
Член как маленький. Но какие яйца!
Как называется часть головы курицы, которая у человека называется лицом, а у собаки — мордой?
— Вася, что у нас есть из курицы? — Яйца. -Вася, ну, в конце концов, подумай, что у нас с курицей? — Много яиц. — OK. На чем вы спите? — На полу. — А что вы кладете под голову? — Вален. — Что ж, давайте подойдем к делу с другой стороны. На чем спит твой отец? — Мама. — А если мамы нет дома? — Сосед. — А если соседа нет дома? — Тогда дома нет отца. — Что ж, перейдем к делу с другой стороны. На чем спит твой дедушка? — На кровати. — А что он подкладывает тебе под голову? — Подушка. — А если вы ударитесь о подушку, что произойдет? — Пыль. — А если сильно ударить? — Клопы. — А если взять нож и разорвать подушку, что мы получим? — Пизда от дедушки. -Ну, то, что ты получил от своего деда, но что бы тогда произошло? — Перья. — фффуууу! Итак, что мы получаем от курицы? — Яйца …
Один парень катался по деревне и завалил петуха. Он останавливается, берет петуха и подходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петуха. — Нет проблем. Куры — в курятнике.
Курица стоит над кубиком «Галина Бланка» и говорит: — А какой у тебя член, вот сколько влезло!
Утка попадает в куриный двор. Она бродила среди кур, подходит к одной курице и спрашивает: — Где у вас тут пруд? Курица отвечает: — и с нами, где они там палку поднимут.
Птенец спрашивает мать: — Мамочка, а правда, что мой папа — петух? — Да! — Какой позор, какой позор.
На прилавке в магазине лежат две курицы — одна наша, другая импортная — они разговаривают. Импорт: — Смотрите, какой я — весь в наклейках, в пластике целлофана, мясистый, пухлый, вкусный! А ты весь синий, в прыщах, в перьях — смотреть противно — Но я умер своей смертью!
Жена фермера говорит своему мужу: — Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой угрюмый. — Ну, если ты думаешь, что это его позабавит…
Купите деду нового петуха. Старик подходит к молодому и говорит: — Только пульсацию не трогай! — Только рябчика и хочу. — Давай. Кто первый из дедушек сядет за руль, тому достанется рябчик. Бег. На последних метрах старик срывается и падает к ногам деда. Дед достаточно молодой, поворачивает шею и говорит старухе: — Опять гомосексуалист!
Один петух говорит другому: — Пойдем в «Гастроном». — Почему? — Мы рассмотрим голую курицу.
Почему у курицы нет грудки? — Потому что у петуха нет рук.
В середине рабочего дня в сельскохозяйственном офисе раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее словам, только начинает осваивать птицеводство и очень хотела бы знать, как долго ее можно оставлять рядом с курами-петухами. — Минутку…», — сказал агент, занятый в этот момент другим телефонным разговором. «Большое спасибо», — поблагодарила хозяйка птицефабрики и повесила трубку.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, год петуха, стр. 3
Сообщение: «Бойцовые куры — снесет вам яйцо любого диаметра».
У молодой пары был член, не простой, но умный. А муж заметил, что петух наблюдает за его женой, схватил его за вихры и стукнул головой о забор. Затем он положил его в холодильник. Час сидит, два, три, скучает без члена. Открывает он холодильник, а там петух сидит, весь пушистый, гребень на боку, язык на плече. Муж спрашивает: — Что с тобой? Петух ему: — а ты пытаешься намазать эту курицу на эту курицу!
Курица смотрит на волшебный бульонный кубик: — каким же должен быть петух, чтобы ворчать.
Каким бы ни был петух, он — предвестник рассвета!
Лучшая курица — это курица мертвая и жареная.
Один фермер приходит в гости к другому и видит, что тот управляет РПО во дворе в трусах и с вешалками. — Да, у меня был пожар в курятнике, ну, мой петух похоронил Маненко. Так что я надел штаны и справился с этим, чтобы не замерзнуть!!!И что, перья еще не выросли? «Да, ты вырос, но знаешь, как это круто, когда ты одной лапой держишь цыпленка, а другой пытаешься натянуть штаны»…
— Петро, говоришь, самый ленивый петух в поле? — О, и не говорите этого! Сосед Кукаккой по утрам, а мой ублюдок только кивает головой в знак согласия.
Два цыпленка сидят на лестнице. Одна простая, а другая вся такая причудливая, толстая. Толстяк говорит: — А знаешь, между прочим, я несу яиц в полтора раза больше, чем ты, а стоят они на три копейки дороже! Простая курица с иронией: — Я дурак за три цента рвать задницу …
— Эй, сосед, твой шутовской петух в куриной монете так громко кричит? — Я возил его зимой.
Когда петух кричит по утрам «ку-ка-ре-ку», он, по большому счету, прав.
Одна курица другой: — Да, я могу подать вам суп!
К курице: она вбегала и выбегала … и ее жарили и жарили …
По данным агентства «Росбизнесконсалтинг», в Москве участились случаи нападения групп кур на людей. Стая сбрасывает человека на землю и чихает ему в лицо.
Только попав на базар, курица поняла, как ее недооценили.
Слоны, наступающие на курицу, гораздо эффективнее петухов.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.