Смешные анекдоты про кума
-Ибо тогда ты взял меня, и теперь я — это ты: один, один.
Анекдоты про кума и куму
— Кум, сколько молока ты даешь в день от своей коровы? — 10 литров. — И сколько вы продаете? — Также десять. Я больше не могу: вы должны оставить несколько кварт для детей!
Пришла кума к куму и увидела что ку.
Пришла кума к куму и увидела, что его куры уже большие, их уже можно резать, и несутся они хорошо, и много чего есть, не только у нее, хотя брали они их весной. И Кума Кума говорит: — Кума, хорошо, да? ЦИПУТ был взят с домашней фермы, однодневка, кормили колхозом, и разница между ними огромная. — И я знаю о них заговор, поэтому и говорю им, что они растут вместе со мной, как на стреле. «Ты бы пошептался с моими цыплятами». Пришли они к куме, кума говорит: «Ну, здесь показано, где цыплята едят, куда спешат, где спят. Кума показала: «Ну, где приют спит, раздевается и ложится», «Да, ты кума, муж узнает грех, не отвергай», «Ну, нет, нет, тогда я пошла домой!». Кума согласилась, разделась, легла! Кум как терент на этикетках Go to the chipper, I’ll not be in a hole, the hens will not disappear. Кума была добрее, и Кума сказала. — Все телки нахрен исчезают, просто залезь в дыру.
-Куме, знаєте як мац_калі називають.
-Бум, а ты знаешь, какой воротник дают девчонки нашему борщу? -Як? — «Суп из свекольного корня по-русски»-диби!
— Куме, а сегодня можн.
— Кума, ты можешь купить министра сегодня? — Больше нет. Сегодня вы можете только кусаться.
Оксана Быкадорова слушала сказку му.
Оксана Быкадорова выслушала рассказ мужа о том, как он всю ночь занимался тверком с кумом и молчал как рыба. Кума в шкафу тоже молчала.
Прочитал тут сентенцию «Лучший секс.
Я тут прочитал одну максиму «лучший секс с тем, кто без секса». Ну, нет, я бы не хотела секса с Кумой!
Два кума с Украины в турпоездке по .
Две пумы из Украины в туристической поездке по России. На Красной площади парня встречает неприязненным взглядом обезьяна, играющая на бочкообразном органе. Один из кумовьев достает 10 гривен и бросает обезьяне. Второй не выдерживает: — Кума, этот як, так, комар — тот, что на нашей копейке! — ай миколо, погладь яка немножко, тогда такой добрый.
Приходит грешник в храм на исповедь.
Грешник приходит в храм на исповедь: — Отец, я согрешил: шел я как-то неделю назад по улице, вдруг смотрю — небо туманное, подумал о дожде, пошел к куме чай пить. И согрешил с Кумой. «Бог простит, сын мой». — Неделю назад я гулял в парке, и снова небо заволокло тучами, я подумал о дожде, зашел к маме — свекрови на чай и… Он согрешил со своей матерью — свекровью. «Бог простит, сын мой.»- Но это еще не все, буквально два дня назад я гулял по городу и опять небо затянуло тучами, я подумал о дожде и решил пойти в чайную за чаем и. Он согрешил с отцом-законом. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Йидика Ты сын Х%, я не искал небо в облаках.
Верховная Рада Україны проголосовал.
Верховная Рада Украины проголосовала за достойный выход из скандала с сыном Ющенко!
Глава Верховной Рады Литвин объявил о проведении эксклюзивного заседания Рады. На этой встрече президент Ющенко, как украинская вдова и гетман казачества, обязан повторить бессмертный подвиг Тараса Бульбы — расстрелять своего сына Андрея за предательство идеалов высокого отца. Прямую трансляцию эксклюзивной встречи ведет на 5-м развлекательном канале президентский кутюрье, глава Совета национальной безопасности и обороны Петр Порошенко.
Из показаний в полиции:»Когда я вош.
Из заявления полиции: «Когда я вошла в спальню, мой муж лежал на моей обнаженной пуме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса».
Едут два хохла с ярмарки через лес.
Эдди и два окорока честно пробираются через лес. Во второй раз их грабят, и деньги дрожат. Тогда один ямщик сказал другому: — На, крестный, возьми сто десять гривен, у меня в церкви было сто. Я смотрю с интересом!
Один богатый фермер, после убоки ур.
Богатый фермер после уборки урожая намотал на дв а-о- комбайна в экзотической стране. Одна из комбинированных SMS вбегает в деревню: — привет, гал! Мы хорошо отдохнули! Акулы плавают в море, крокодилы бегают по суше! И мы сидим с крестным отцом, отдыхающим на дереве, пагано — обезьяны постоянно бьются у него во рту.
— Куме, а ну закоштуйте ще варенич.
— Кум, ладно, раскладывай пельмени!» — Спасибо, кум, наверное, достаточно, потому что я слышу, на чем сижу.
Бежит зайчиха. Запых.
Пчелка-кролик. Она вошла в крыло. — Это, крестный, так шепнул? — Да, пятый «Зайцев» — это ненужная гостиница. — Поэтому они не будут потрачены. — Ну и что?
Едут три кума. Пиво прихлебывают. .
Эд три крестных отца. Пиво наполняется. Пьяный в туалете. Они стояли. Два крестных отца были нормальными, а третий — женой Прайдла. И так повторялось несколько раз. Один крестный — не страна и говорит: — Крестный, а тебя женщина к женщине запишет? — О, мужчины, если бы они знали, как меня узнать, он не захотел бы взять ее в руки.
— Куме, наш народ опус.
— Кум, наш народ падает, но терпение, интерес в какой поре? — Ждет, не дождетесь!
Кума достала из кармана десятка пол.
Крестный отец получил от Кармана полторы-две дюжины таблеток и тут же проглотил их с видом злого крестного. — Чем для вас является ваша страшная боль? — Он упал. — Да, боль в Николае, как раз отмечающем время своего плодородия …
— Куме, никак не пойму, мы страна .
— Кум, я не сломаюсь, у нас страна третьего мира или как? — Судья В конце концов, у нас есть вся пятая точка, мы — страна пятого мира!
— Слухай, куме, поїдь на вокзал і з.
-Слушай, кум, иди на вокзал и встреть там мою мать-законницу. Вы встретитесь — приложитесь к бутылке. — А если она не придет? — Я поставлю две!
Встречаются два соседа в деревне, о.
Две сковородки поставлены на дрова, обе вдовьи, Комова. Первые два греха, толчок дочери, все по плану. Давай поженимся, первый. Давай, Снулая: пусть идут своей дорогой. Корешок застрял в рубашке. Деревня рядом с Завалинкой, завернули свиток, сидим, чур. Не постучит и не придет. — Вы сидите на Завалинке? — Стесняется крестный, — в доме, значит, задницу за этикетку отморозил на Завалинке, а не на Моне!» — Нет, не отморозил, — получается, что больше, — постригся! Крестные стали мишенью, а кожа была перепачкана сыром. Через некоторое время приходит старейшина, с лунным луком, с беконом. Деревни, выпив, были придавлены. Крестный зависит от старшего: — Брат твой, дурак, что такое? Говорят, что у него стрижка! — Как волосы? Я день в эбуме, она в его Лисии — старший брат откроется. Крестный отец и растяжка от выхода. На второй день Комовая застрянет. — У вас есть оттенок, дураки? — колеблется прогнивший крестный отец. — Ей-богу, что старше, что больше, оба дураки! — Первый крестный отец. — Прихожу домой, а они козу давят и модой вертят! Я был немного в теме, потом я был после нее, и мои козлы-дураки были отпущены.
Решили два кума хорошенько погулять.
Они выкопали двух крестных отцов. Лунный свет не был, кабан, сидячим. Один говорил другому: «Ну, Кума, будь здоров». Второй, не, Кум, кабан, был здоров и Шо, что он помог? Мы лучше, чем удача.
Кум просит кума: — Слышь, кум, посл.
Тесть просит тещу: — Слышь, тесть, присмотри за самогонным аппаратом, мне в город надо. — И как я должен следовать за ним? — Да, все проще простого — здесь нужно заменить коробки под змеевиком и налить внутрь два ведра воды. Он сел на станок, поменял пару банок, потом взял два ведра и пошел за водой. Вернулся с полными ведрами — и два полицейских в доме: — Ладно, значит, будем составлять протокол? — «Я иду по улице, вижу, как из дома крестного отца валит дым. Я подумал, что это пожар, и пришел с двумя ведрами воды, чтобы потушить, а там, оказывается, два мента сидят и пьют самогон. «
Один украинец сделал себе огро.
Украинец сделал себе огромный бутерброд с салом. Я хотел откусить кусочек, но сэндвич не лез в рот. Пришла другая расческа: — Кум, ты можешь ее подстричь? — Да, вот здесь!» и указал на уголки моих губ.
Два кума разговаривают: — Кум, а н.
Две пумы разговаривают: — Пума, почему бы нам не выпить? — Нет, я не хочу сейчас. Короткое молчание. — А сейчас?
— Кум, почему ты в последнее время .
— Кум, почему в последнее время ты пьешь больше, чем обычно? — Это наследственное. — В каком смысле? — Моя свекровь умерла и оставила в наследство пять ведер самогона.
Разговаривают два кума:– Эх! Если б.
Разговаривают два жениха. Если бы я мог скрестить свою корову с жирафом! — Да, зачем ты это делаешь? — И дома доить, и у соседа пастись!
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пр.
— Люси, ты просто нахалка! Приходят ночью вдрабадан пьяные! — Да, как пьяные? Мы с кумой немного выпили! Я даже вымыла всю посуду на кухне! — Да, подсолнечное масло!
— Кум! Я твоего сынка только что в .
— Кум! Я только что поймал твоего сына в своем сарае! — Тай! Подумайте о сарае! И вы поймали его в поле!
Идут жена с мужем по магазину: — .
Жена с мужем ходят по магазинам: — Смотри, Коля, вот колбаса, вот молоко. Есть рыба и иней. Далее — консервы. Затем крестный отец идет им навстречу. Я вижу, вы здесь делаете обход? — Нет, дорогая. Я еду в санаторий на две недели. Я объясняю мужу, какие еще отделы, кроме винно-водочного, есть в нашем продуктовом магазине!!!
Село. Глубокая ночь. В саду за стол.
Деревня. Глубокая ночь. В саду, за столом с полупустой бутылкой самогона, сидят три крестных отца с поднятыми бокалами. Вдалеке лает собака… — Ладно, может, пойдем за Шариком?
Лучшее за:
Уж слабнут функции желез: и поджелу.
Функции желез уже ослаблены: как поджелудочной, так и — под.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Тебя ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ сделает запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.
Смешные анекдоты про кума
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про крестного отца. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сегодня мой тесть подарил мне пару шлепанцев …. со словами: «Твоя голова уже замерзла, даже если твои ноги в тепле» …
Пригласил гостя. Он наливает ей стакан, потом второй, потом третий… Кума перебивает его: — Кума, не надо, я уже то, что тебе нужно.
Кума Куме по секрету: — Я пришел домой веселый… Я сделал тайник. Утром я не могу вспомнить, куда я его спрятал: помню, что на уровне глаз… Через неделю я нашел его… под холодильником…».
Разговаривают два ковбоя: — Ух ты, скрестил бы ты мою корову с жирафом! — Зачем тебе? — И дома доить, и у соседа пастись!
Женщина приходит к священнику на исповедь: «Неправильно, отец. Я согрешил со своим свекром. — Вот так? — Мы пошли с ним за покупками и согрешили. И мы возвращались, только устроились, как нам помешали. — Слушайте! Продолжайте грешить, иначе я не понимаю дробей.
— Кум, сколько молока ты даешь в день от своей коровы? — 10 литров. — И сколько вы продаете? — Также десять. Я больше не могу: вы должны оставить несколько кварт для детей!
Два кумора отправились на ярмарку продавать арбузы. У отца Петра все арбузы темные, блестящие, а у отца Михаила — светлые, полосатые. Они уходят, и каждый хвалит своего. А на повороте дороги телеги затормозили и развернулись. И все товары покатились вниз по пологому берегу к реке. Несчастные женихи стояли, вздыхали, чесали головы. И тогда Кум Петро говорит: — Говори, что хочешь, Кум, но мои арбузы лучше. Берегись: — мой темный обогнал твоих полосатых и уже рвется в реку!
Сидят два кума и пьют водку. Один говорит: «Сейчас выпьем еще, и я пойду и набью морду своей свинье». — Почему? — Слишком высокомерный. Каждый раз он зачерпывает шершня и все равно забирается в сад. Я скоро снова его возьму. «Он мне кого-то напоминает. И как вы его назвали? — Виктор Федорович. Чтобы было смешнее. ‘Вот, ты не должен так с ним поступать. Существо, правда, жалкое.
Встречаются два двоюродных брата. — Вы слышали, что наш доктор попал в тюрьму?» «Да, вы шо Да, он жестоко обращался с пациентом. Ну, ветеринар был хорош…
— Кума, ты можешь купить министра сегодня? — Больше нет. Сегодня вы можете только кусаться.