Смешные анекдоты про красоту
— Мужчина… Вы пилот? — Нет…. — Тогда почему ты сбежал от такой красавицы, как я?
АНЕКДОТЫ ПРО КРАСОТУ КРАСОТА
Он останавливает жену, чтобы купить книги, такие как «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели» — просто показывает фото их авторов.
Я смотрю в зеркало и говорю: «Кому бы досталась такая красота?», мама кричит из кухни: «Дай Бог ему сил, здоровья и терпения!».
Многие люди гордятся своими очень красивыми носами. Они специально надевают маски под нос, чтобы не лишать других возможности увидеть эту красоту.
«Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!» — Красота! Голос диктора: «Вы слушали радио — играет «Красота по-американски».
Я мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. И тогда она изменилась бы в соответствии с их действиями. Он совершил хороший поступок, обладал красивыми глазами или идеальной фигурой. Он обидел кого-то, будь то огромный нос или кривые ноги. Это неправильно, когда внешняя красота не оправдана.
— Почему рубль перейдет на новые рублевые купюры? — Так что это были дизайнеры красоты. — Как бы эта красота от центрального банка не обошлась нам дорого.
— Наконец-то, скоро Новый год, салаты напьются! Выпейте шампусика с водочкой! Красота! — Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы просто глотать и напиваться! — Нет! Кто ты! Все еще спит!
— Красота в женщине — не главное, красота в женщине — не главное, красота в женщине — не главное, красота в женщине — не главное. — Что ты делаешь? — Я возвращаюсь домой.
Я ездил в Финляндию в командировку. Ну и что, ты можешь жить! Отель неплохой, шведский стол по утрам, шикарный. Все было просто замечательно, пока эти русские не появились на выходные.
Жена ходит перед днем рождения и так ненавязчиво намекает мужу: — Ведь какое прекрасное творение природы — цветы! Красота, аромат! Абсолютно все женщины любят цветы! Это так красиво. Муж сидит на диване и думает: «Неужели это все? Вовсе нет. Возможно, это изобретение. Это какая-то ерунда. Это трава! Кормить коров, а она не идет! Куплю колонки на ее Телик и Префикс Гейм!
Мужчины, если с годами вы перестали видеть красоту и очарование своей жены, помните, что у других мужчин со зрением все в порядке!
Одноклассники.Ru — зарегистрирован. Найди всех наших! — нашлась Катя. Интересно, помнит ли она меня? — Я просмотрел список друзей Кати. Она меня почти не помнит. — Через неделю он привел друга 15 бывших любовников. Красота! — посмотрела жена. Мне пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. — Я нашел еще 350. Кто все эти люди? — Повар нашел меня. Он обещал отказаться, если я не буду вести дела. — Нет времени на работу. Я давал пять пальцев бывшим любовникам. — Он встретился с Катей. Как безжалостна погода. — Жить тоже некогда — вижу, кто на меня пятерню поставил. — Он сдался, развелся, перестал бриться и мыться. — Подготовился, удалил аккаунт. — Вернулся к жене и работе. — Меня пригласили на сайт «В контакте». Интересно, что это такое?
Мне кажется, что любовь спасет мир, а не красота. И методичная стрельба Молони.
— Ну что, снова в отпуск в Таиланд? — Да, мне нужен этот Таиланд! Нет ничего лучше наших сельских пейзажей, хочешь — собирай грибы в лесу, хочешь — с удочкой из озера Сиди. Красота! — Вы получили ипотеку? — Хорошо.
Красота привлекает вульгарных и уродливых кретинов и пугает робких и тонких мудрецов. Красота — бесполезный сорт, поэтому красавицы всегда окружены мудаками.
Одному из моих друзей (живет в общежитии) подкинули котенка, черного цвета. Она привезла его домой, добралась до дома поздно вечером, родители уже ложились спать. Мама открыла перед ней дверь. Папа, лежа на своей половине двухспальной кровати, услышал звук двери, затем голос: «Мама, встречай, это Роберт!» «Твоя мама!» — подумал папа, вскочил и начал судорожно одеваться. Через пять минут, когда мама и дочь пили чай на кухне, обсуждая красоту и грацию Роберта, на пороге кухни появился папа с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылкой самогона в руках.
Прилетает новичок с инструктором по прыжкам с парашютом. Какая красота! Вверху небо голубое, внизу трава зеленая. Блаженство! И люди, люди. Как муравьи! Инструктор: — Копай кольцо, идиот, это муравьи!
Многих проблем можно было бы избежать, если бы парни говорили своим женам, что они красивы. Даже здесь «Моя красавица, рот до ушей» не так обидно.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть свою красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия достаточного количества денег.
Если помидор — это ягода, можно ли называть кетчуп джемом? И как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв? А если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называются перчатками, если это перчатки?
— Я ездил в Берлин, красота! Мне это очень понравилось! Вы были в Берлине? — Нет, не видел. Мой дед был. Для работы. На танке.
Отец привез своей любимой дочке Машеньке чудо, отступив от заморских дел: моченое яблоко и серебряное блюдечко. Она сидела в углу комнаты, катала рассыпчатое яблоко на серебряном блюде, пела, пела: — Готовь, катай, рассыпчатое яблоко, на серебряном блюде, покажи мне и города и поля, покажи мне леса и море, покажи мне горы высоты и небесной красоты, всю родину Русь. А на серебряном блюдце написано: «Нет сигнала, проверьте настройки сети».
В поле стоит человек, кажется — колодец. Он посмотрел, а там так глубоко, что даже воды не видно. Мужчина бросил небольшой камень и начал отсчитывать время — 20 секунд. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, прыжок удался. Деревенскому жителю это очень понравилось, он оглядел кусок железнодорожного полотна, его и свою спину. Прилив был такой, что вода разлилась — красота. Вдруг он с бешеной скоростью оглядел поле, козел бросился туда и со скрежетом улегся в колодец. Мужчина пожал плечами, ничего не понял и пошел своей дорогой. Бабушка подходит и спрашивает: «Вы никогда не видели здесь синус?» «Да, 2 секунды назад он наклонился в колодце». Бабушка задыхается: «Как в колодце? Я привязал его к перилам!»
Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дал ему наставления. — Сначала сильно повалите жену на кровать, чтобы понять, что Украина — это сила! — Затем резко сорвите с себя одежду, чтобы понять, что Украина — это красота. А дед сидит в углу и слушает, говорит: — а потом начинай себя натягивать, чтобы знать, что Украина — это независимость.
— Чувак, приезжай к нам в коттедж. — Я не хочу. — Напрасно. Там есть пиво, пьяные девушки. Папа! Я не буду покупать его во второй раз. Копайте свой собственный картофель!
— Скажите, что важнее в девушке — ум или красота? — Умный вопрос. — Прекрасный ответ.
Новый русский будет отдыхать на Кипре. Первым пришел его секретарь и прошелся по пляжу с владельцем 5-звездочного отеля. — Что это? — Например? Камешек. — Галька ошибается, боссу это не нравится. Удалите гальку, посыпьте все белым песком. — Но это очень дорого! — Мы платим! (достает пачку денег, платит) На следующий день все посыпано песком. — Что это? — Это море! — Какое море? Грязная лужа! Вообще очистите море, уберите гальку, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. — Но видите ли, это подводная инженерная работа, очень дорогая! — Мы платим! — Что это? — Это чайки. — Никаких чаек. Удалите их всех! Оставьте двоих, пусть они ходят по пляжу и ни в коем случае не взлетают. — Но это такой вред для окружающей среды и даже для тренировки чаек. — Мы платим! (достает пачку денег, платит) Наконец-то босс прибыл. Он прошел по чистому белому песку к морю, посмотрел на двух чаек, которые благопристойно прогуливались по краю пляжа, сел на лежак, вдохнул свежий морской воздух и сказал: «Боже! Можно ли за деньги купить такую красоту?
Ехала я как-то в Екатеринбург, тетя попала в купе, она возвращалась с севера от сына. Мы разговорились, она работала где-то в шахте, где добывали драгоценные камни. Голландцы взяли эту шахту в аренду, поэтому копают медленно. И она сама стоит на полосе, разбирает камень палкой. «Леле, — говорю, — у тебя с алмазами работы невпроворот!» «Да, с ними редко, — говорит, — больше опалы идут и хризолиты …. Хотя раз в месяц обязательно вижу изумруды, как по расписанию …. Это точно. — И почему — спрашиваю я — именно раз в месяц, что это за график? — Да, мужчины — это наши шутки так шутки. Они найдут большой кристалл горного кварца, зеленую краску, паразитов, покрасят его и бросят на нашу ленту. И вот такая красота парит сверху, зеленые лучи во все стороны, такие блестящие, что Сваровски бы позавидовал. И в конце концов мы соображаем головой, что эти ублюдки опять его вырвали, но нет, мы все равно бросаем работу и толпой мчимся к нему. А эти дураки счастливы, потом весь день визжат, как лошади. Так я вижу изумруды раз в месяц …
Как красота спасет мир, если она будет делать только то, что требует жертв.
Я хочу поделиться с вами одной историей. Все люди, вовлеченные в нее, так же реальны, как и сама история.
Когда мы с братом Антохой были маленькими, нас отправляли на лето к бабушке в село Дорофеево Волгоградской области, и мы часто любили ходить на рыбалку. После того, как мы выпросили у дедушки лодку и надули ее, мы отправились на рыбалку.
Утром, перетаскивая лодку с удочками и наживкой, до реки оставалось не более 100-150 м. Ломкую зерновую приманку мы несли в ржавом ведре, на котором даже ручка не отвалилась… По прибытии на реку, каким-то образом спустив лодку с оврага (скалы), в лодке — вода, удочки — в лодке.
Мы плавали. тишина. красота. Они оставили приманку на берегу прямо у оврага. Мы вспомнили о приманке, когда козы, пасшиеся неподалеку, подошли к ведру. Один отважный козел уже забрался в намордник и заглатывал нашу приманку. Оскорбленный такой несправедливостью, я поднял его и пошел прочь, решив таким образом отпугнуть коз. Коза резко вытащила голову из ведра и, очевидно, схватила ручку ведра своими рогами, в результате чего ведро мгновенно оказалось на голове козы. Испуганная коза начинает метаться в сторону, КРЫСА в ужасе отшатывается, и вся шумная процессия исчезает за ярмом.
Мы поплыли к берегу… Рыбаки, которые сидели на берегу, уже не ловили рыбу, они катались по земле и смеялись. Я лезу в овраг, чтобы найти ведро. Картина маслом. Коза бежит за стадом с ведром — а они убегают от нее, кружась кругами… Козу поймали только вечером и убрали ведро. На следующий день вся деревня узнала о нашей рыбалке. А мой дедушка до сих пор вспоминает нашу рыбалку с моим братом.
Мама пришла на ужин с сыном Сашей, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отмечая красоту соседки Саши. Она уже подозревала, что между ними есть отношения, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая за их общением после ужина, моя мама задавалась вопросом, нет ли между Сашей и его соседом чего-то большего, чем она видит. Угадав мысли матери, Саша прямо заявила: «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, что мы с Викой просто соседи». Через неделю Вика обратилась к Саше: «После того как твоя мама поужинала с нами, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, ее мать не взяла его? Я так не думаю, но я напишу ей, чтобы убедиться. И он сел и написал: «Дорогая мама, я не говорю, что ты взяла сахарницу, и я не говорю, что ты ее не брала. Просто факт остается фактом: после твоего приезда серебряная сахарница исчезла С любовью, Саша. Через несколько дней он получает ответ от матери: «Сынок, я не говорила, что ты будешь спать с Викой, и я не говорила, что ты не будешь с ней спать. Но дело в том, что если бы Вика спала в ЕГО кровати, она бы нашла. Я бы хотела, чтобы там был сладкий папочка. С любовью, мама».
Папа Вовочки на родительском собрании: «Ну, что же вы делаете, Вовочка в одно ухо влетел, из другого вылетел. Учитель физики со своего места:
Приходит князь к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И сказал ему царь.
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.