Смешные анекдоты про Красную Шапочку

Из кустов выскакивает волк: — Я съем тебя, Красная Шапочка! Уход, блок, удар в горло, печень, удар по почкам. — Что он ест? Я не Красная Шапочка — я «бордовый берет»!

Анекдоты про красный цвет

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про краски. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Ярославские краски: душистые — и в сказке!

Американцы украли нашу технологию печатания денег. Они печатают, но ничего не происходит. Цвет не совпадает. Техника украдена. Вы наливаете синюю краску? — Я наливаю! Вы наливаете красную краску? — Употребляете ли вы алкоголь? — Наливай! Ну, вы идиоты.

Почему в Украине так много рекламных щитов Порошенко? — Поэтому не будет очереди из желающих бросить в него тюбик с краской.

Мы с сыном живем вместе уже много лет, сейчас ему 16 лет. Мы как бы шли, шли, шли мимо нашей старой квартиры. «Вот, — говорю я, — помнишь, как мы сюда переехали? — Я помню. Ты отдал меня тогда на неделю своей бабушке (мне, моей свекрови). — Ну не могла я взять тебя маленького в пустую квартиру, где пахнет краской, клеем, нет тепла. «Ну, это все равно лучше, чем бабушкино…»

Штирлиц рассказал вульгарный анекдот и заставил Мюллера покраснеть. — «Видишь, какой чувствительный», — подумал Штирлиц и закрыл ствол.

Два художника разговаривали: «Я знаю одно красивое место. Возьмем мольберт, кисти, краски, палитру… — Лучше возьмем два литра!

Одно время в Крокодиле была милая картина: — рядом с железнодорожными путями (очень, очень близко) стоит забор, рядом с забором стоит ведро с краской, а на заборе табличка: — Осторожно, po——.

Вернувшегося домой солдата спрашивают: «Где служил, Вася?»- В Каракумах. — Черные пески. Интересно, они действительно черные? — Не совсем. Похоже, что много краски ушло налево.

Ракетный блок готовится к проверке комиссией. Солдаты продолжают сражаться, перекрашивая ракеты. На одной ракете после работы осталось висеть ведро с краской. Прибыла комиссия. Подходит для этой конкретной ракеты. Генерал тычет в ведро и яростно: — Это ст-а-а-а? Майор: Приведите сюда рядового Иванова. Прибегает Иванов. Общие. Рядовой: — Дебиломодулятор, товарищ генерал. Генерал: — Я знаю, я спрашиваю, почему он не покрашен?

Прапорщик — солдату: — Покрасьте эти доски и выбросьте их! Солдат: — Товарищ прапорщик, зачем вы их выбрасываете? Мичман: — Нам нужны крашеные доски, мать вашу! Солдат: — Товарищ прапорщик, а зачем вы их тогда красите? Мичман: — Значит, надо куда-то девать краску!

Анекдоты про розовый цвет

На нашем сайте собраны шутки про розовый цвет. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Два человека курят косяк, один говорит другому: «Смотри, смотри, розовый слон!» — Где? — Да, снаружи, вылетев в окно. Два полицейских идут по улице, один говорит другому: «В этой квартире живут наркоманы. — Откуда вы знаете? — Да, розовый слон только что вылетел в окно…

Разговор 2 программистов: — Не боитесь ли вы, что однажды, придя на работу, вы обнаружите на столе розовый бланк с уведомлением о том, что вы уволены? — Нет, я не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают…

— Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что она не хочет быть обычной серой массой. «Не делай из меня дурака, я только что съел краску».

Валентин. С праздником, вот кусок красного картона, вот кусок розового. — Мы с тобой самые счастливые.

Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Nissan. Мне нужно кое-что исправить! Резонный вопрос: — Что именно? — Разве вы не знаете, что ремонтируют в розовом Nissan?

Позвонил дежурный офицер роты. Дневной клерк поднимает трубку. — А кто спрашивает? — Вызови командира, свою мать! — А кто спрашивает? — Вызовите командира! — А кто это? — Кто-то в розовом пальто! — А, это вы, товарищ…

Два пожилых мужа лежат в постели. Франция. Он: — Дорогая, жизнь близится к закату, признайся, хоть раз она изменилась? Она: — Дорогой, ты помнишь, что у меня есть мантия нонче? Это именно тот случай. США. Он: — Дорогая, признайся мне, мы столько лет вместе, ты всегда была мне верна? Она: — Помнишь, у меня есть розовый «Кадиллак»? Именно так и есть. Россия. Он: — Маня, признайся, ты хотя бы раз в жизни мне изменяла? Она: — Ну, Ваня, не забывай, что ты уехал Пежик Кап… ….

Весна… Красота… есть человек из кружев… Смотрит вверх на березу (высота пять метров) висит девочка в коротком розовом платье и держится за ветку одними зубами. — Девочка, что ты там делаешь? — В — С — С — С — С — О — О — О — К — К — К — К … П — П — П — П — Ч — У!

Урок химии. — Настенька, какой цветовой раствор у тебя был? — Розовый. — Молодец, пять. У вас есть Петель? — Желтоватый. — 4. Есть ли у вас лидер? — Зеленый. — Два! Класс! Ложитесь.

Грузиан входит в кассу театра. — Мин Оян Билат за спектакль «Розовый священник». Касса в недоумении: — Но у нас нет такого спектакля! — Свет, как сеть! Он также говорит: e-e -e, как дела?, — вспоминает. — Розовый священник, красная задница… A — A! Тут я вспомнил: — Вишневая попка.

Анекдоты про цвет самые смешные анекдоты

Совет дня от журнала Women’s: «Убедитесь, что ваш вибратор и шокер разного цвета».

Госпожа принята к сведению. Если украсить новогоднюю елку вместо тандыра зелеными купюрами, удачно гармонирующими с хвостом, то можно доставить много радости детям и взрослым.

На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.

Сообщение: сегодня утром, возле станции метро, собака, той-терьер, колода, девочка, около года, веселая, озорная, смелая и скупая. Владельцы, встречайтесь скорее! А потом она нас уже ругала, зараза! В связи с запретом на использование синего цвета, граждан просят воздержаться от использования предметов синего цвета.

— Вечно носится с тобой, как с козой! Ты всегда в бешенстве! Респиратор одел сам, думаю, что не чувствую его дыхания! Свекровь не понимала, что настоящий угарный газ не имеет ни вкуса, ни цвета, ни запаха.

Мама и маленькая дочь (2,5 года) учат цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать предмет такого же цвета в комнате. Дочь думает, но угадывает правильно: ковер действительно зеленый. Кроме того, вопрос касается красного цвета. Дочь указывает на красный диван. Вопрос касается желтого цвета. Дочь показывает на яркое солнце за окном. В это время в прихожей появляется отец семейства. Дочь смотрит на него и говорит: «Это синий цвет». Говорят, что кольцевая линия в московском метро появилась почти случайно. Сталин слушает доклад о перспективном развитии метрополитена и пьет кофе. Пресс-секретарь планирует сделать беспересадочную линию, минуя только радиальные линии и пересадочные станции. Затем Сталин поставил чашку прямо на план — на бумаге осталась круглая кофейная печать. «Вот ваш основной недостаток и стройте его», — сказал лидер. И вскоре в проект была введена линия, проведенная Брауном в честь Сталина.

Звонок в сервисную службу: — Здравствуйте, я купил у вас черно-белый принтер и он плохо работает. — И что с ним случилось? — Он не печатает белым цветом.

Если вы все еще путаете цвета флага России, вспомните аббревиатуру КГБ!

Пожарный идет по улице и видит мальчика с красной тележкой. Сбоку тележки — лестница, несколько ведер, в общем, похоже, что много пожарной команды. Тогда пожарный видит, что эту тележку тянут собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кошка — за яйца. Заинтригованный, пожарный говорит ему: «Если вы привяжете кошку за ошейник, вы сможете ехать гораздо быстрее. На что мальчик отвечает: «Да, я знаю, только тогда у меня не было бы сирен. — Вам нужен совет. В холодильнике постоянно стоит затхлый запах. Я выбросила все подозрительные продукты, не помогло. — Размораживание и промывка обычно помогают в таких случаях. — Спасибо, мне хватило разморозки. Вышла половина зелени.

Они спрашивают нового русского: — Почему ты надел красный пиджак для размышлений? — Вот если они меня обижают, чтобы братья не заметили и не дрожали — Почему ты носишь коричневые штаны?

— Представьте себе, у меня все коричневое. — Да, ты не очень-то и мужчина. Босс, помни! Белый (неотапливаемый) цвет указывает на сотрудников, которые еще хотят отдохнуть!

Я купила фисташковый френч и не могу его откопать.

Женская логика: если ему все равно, какого цвета будет ковер перед душем, значит, ему все равно! Разницу между экономикой Японии и России можно увидеть, пообедав в японском и русском ресторане. В японском языке на пластиковый стол кладут темную доску, которая не теряет свой цвет после чистки. На русском столе красуется белая скатерть, которая стелется уже после первого тоста. Заходит чукча в магазин и спрашивает: — Синий есть? Они отвечают ему: — Есть. — И какого цвета?

Черный человек покупает черный «Мерседес» с темными очками. Он приходит домой: — ну что, я купил? — Купил. — Какого цвета? — Телесно.

— Какого цвета ваши ангелы-хранители? — Серый.

Сколько денег у вас ушло на то, чтобы перекрасить всех пчел в цвета «Билайн»? Перед новым годом встречаются два наркомана и один говорит другому: — Слышишь, брат, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом? Он говорит: — Конопля? — Точно! А как вы угадали? — Легко! С какой стати ты спрашиваешь меня о рождественской елке?

Урок биологии. Учитель: — Вовочка, какого цвета корова? — Синий. — Почему синий? — Ну, хорошо, не синий, я не хочу спорить с вами об этом.

Гинеколог в клинике. Девочка 14 лет приходит на осмотр. Заполняя карточку, она задает стандартные вопросы, у девочки заканчивается цвет свеклы, чередуясь с цветом огурца. Затем он спрашивает ее: «Есть ли у тебя сексуальная жизнь?». Девушка возмущается: — Да, я не живу!!! И добавляет:- Итак. Я живу. Иногда.

Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитатель задает детям загадку: «Зимой и летом одного цвета». Один ребенок встает и гордо говорит: «Снег!

— I?! «И подумай, почему ты такого приятного зеленоватого цвета!».

Сообщение: «Куплю белую мышь любого цвета!».

На Олимпийских играх 2004 года в Афинах талисманом российской команды был, «естественно», коричневый Чебурашка. На Олимпиаде 2006 года в Турине Россию «представлял» белый Чебурашка, а на Играх 2008 года в Пекине — красный. Голубой Чебурашка станет талисманом российской команды на Олимпийских играх 2010 года в Ванкувере, Канада. Думаю, пришло время спасать зверя, его здоровье, очевидно, ни к черту. IT-директор кричит старшему программисту: — Почему ты не закончил программу! Старший программист: — Понимаете, это такая штука. Вчера я сидел, писал. Дочь спрашивает: «Папа, почему вино называется белым, ведь оно желтое?». Я думал об этом… Я нарисовал логику, цвета понемногу, я решил ее во всех комбинациях. она не работает. Он не ответил, отругал дочь за то, что она думает об уроках. сам расстроился, ушел с программы, сидел всю ночь и ненавидел человеческий фактор. CIO: — Хахаха! Не зря про вас, кодеров, говорят, что вы «не от мира сего»! Ну, а какие «цвета понемногу» в отрицательных годах? Здесь вы должны взять длину волны …

— Как по-армянски сказать «водка»? — Безвкусный белый коньяк.

Университетский экзамен. Входит учитель. Тишина. — Вопрос на 4 — что мы арендуем? Тишина. — Вопрос 3 — какого цвета учебник? Голос из заднего ряда: — В ударе!

Диалог с дочерью — Папа, купи летающую фею. — Вы ломаете все игрушки сразу — они ломаются сами. — Да, квадрокоптер сломался сам, покемон сломался сам. — И ваша машина разбилась. Какого цвета вы фея?

— У вас есть серая футболка или просто грязная? — Это не футболка, это следы!

Из разговора двух старушек: — А что это за муха прилипла к Обаме? — Значит, он похож на мистера.

— Вам нужен синий коктейль или тот, который делает вас синим? — Да!

Вода была без вкуса, цвета и запаха. Пока Менделеев не добавил в него спирт.

Я не хочу делать грубых намеков, но если бы хамелеон сел на вас и попытался замаскироваться, он стал бы густого цвета.

Он: и у меня есть кока-кола 🙂 Она: поздравляю! Какого цвета? Он: цвет женского удивления 😉 Она: но нельзя же было просто написать «красный». Заходит в автобус и садится напротив очень пожилого человека, все тело которого покрыто пирсингом. Одежда оборвана и висит лохмотьями. Волосы мальчика выкрашены в четыре цвета — желтый, красный, синий и зеленый, в ушах — огромные серьги с ярко-красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут, старик смотрит на панка. Мужчина зашевелился и спрашивает: «Как ты добился внимания, дедушка? Или вы были молоды и совершили что-то дикое?». Пенсионер без промедления ответил: «Да, когда я был совсем молодым, я служил на флоте и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая. Интересно, ты мой сын? =)

В наше время голых животов, чтобы узнать, какого цвета трусики у девушки, достаточно проехать с ней в одном фургоне.

Женщины с длинными натуральными волосами пугают меня. С такими, знаете ли, длинными волосами. Х@й знает, на что еще у них хватает терпения.

Мужчина обнаружил, что в магазине продаются новые олимпийские презервативы. Потрясенный необычным названием, он купил пачку. Приехав домой, он сразу же рассказал жене о своей покупке. — Олимпийские презервативы? И почему они такие особенные? — Есть три цвета. Золото, серебро и бронза. — А какой цвет вы будете использовать сегодня вечером? — Почему бы тебе не взять серебряную? Было бы очень хорошо, если бы вы закончили второй для разнообразия. — Хм. Думаю, я выброшу бронзу. — Я возьму вино, разбавлю его коньяком И для вкуса наполню его пивом «Гигли» И для цвета смешаю его с фруктовым соком, Я дегустатор.

Очень глупо всегда выставлять блондинок такими дурами! Ум не зависит от цвета волос!

Вам нужно, чтобы люди в офисе, мимо которого вы уже один раз прошли сегодня, стали фиолетовыми, цвета тех отношений, которые вы посетили. Поэтому они не будут помнить, поприветствовали вы их или нет.

Купил негр черный «Бумер», пришел домой, а они спрашивают: — Какого цвета машина? — Эректор.

Студент спрашивает друга: — Почему профессор принес на экзамен зеленые билеты? — Намекает, что будет брать сегодня только в долларах!

Как любой нормальный мужчина, который смотрит телевизор, я, конечно, знаю, как пользоваться гигиеническими салфетками — нужно налить на них ядовито-синюю жидкость и сильно сжать в кулаке.

Если в дилерском центре нет машины вашего любимого цвета, купите несколько. Через несколько недель это будет ваш любимый цвет.

— Мой телевизор сломался — он не показывает цвета! Ну и что, что вы все еще смотрите «50 оттенков серого».

Чукчи купили машину в Москве, но не поехали на ней домой, а приехали сами. Ну, они спрашивают его — по крайней мере, расскажи мне об этом — скажи мне, какого он цвета? Он отвечает. Так что это точно такой же, только зеленый.

Они задают чудаку загадку: — Зимой и летом один и тот же цвет? — Кровь!

Останки Розы Люксембург были обнаружены в Берлине. — Почему вы думаете, что это ее останки? — спросите у профессоров-медиков. — Они розовые и с шипами. В чайную комнату заходит старый преступник, весь покрытый татуировками. Официантка робко спрашивает: — Какой чай вы хотите, дядя? — Неважно какой, приготовьте на свой вкус! Предчувствуя возможное наказание за ошибку, девушка спрашивает совета на кухне. Хитрый шеф-повар приправил, цвета и текстуры смолы. Попробовав напиток, заключенный со вздохом замечает: «Да, дочка, вижу, жизнь тебя победила!».

Урок химии. Учитель спрашивает:

— Леночка, какого цвета получился раствор?

— Очень хорошо. Вовочка, а ты?

Я не расист. Мне все равно, какого цвета мой раб.

Лед наконец сломался. Теперь это не просто лед неопределенного серого цвета. Синий лед разработал мобильный телефон для блондинок. Она розового цвета, имеет зеркало, пудреницу и две кнопки — зеленую и красную.

— Какой он: маленький, серый и весит 3 килограмма? — Мышь, у которой есть проблемы с весом.

Если выходные и праздники в календаре выделены красным цветом, то почему пятница не выделена синим!

Известно, что художники различают несколько десятков оттенков каждого цвета. На самом деле Малевич написал «Портрет негра в темной комнате», но глупая публика этого не поняла. Так и пошло — «Черный квадрат», «Черный квадрат»! Руководство российского спорта не может решить, какой цвет Чебурашки выбрать для российской команды в качестве талисмана сочинских игр. зеленый? Ассоциация с пьянством не сработает. Вайолет? Он будет ощущаться как холодный. Желтый? Так что это намек китайцам, а при чем здесь Россия? Короче говоря, они обратились к мудрым китайцам за советом — какого цвета должен быть зверь на этот раз. Китайцы подумали и отправили посылку в РПЦ. Они открывают его — а там черный Чебурашка, который при нажатии играет «Похоронный марш» Шопена.

— Я видел тебя сегодня. Ну, какого цвета у меня глаза? — Третье.

Современные российские продукты: Тушенка по вкусу напоминает телятину; Белое молоко с настоящим запахом; Мясо птицы, вероятно, курица; Сахар почти сладкий; Мясо похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.

Российские селекционеры скрещивали черешню с арбузами. Черешня чрезвычайно похожа на арбуз, но не по вкусу — он кислый, не по размеру — он маленький и не по цвету — он красный, а по количеству семян.

«Папа, папа, смотри, как я тебя нарисовала!» Ну, дочка, браво, но почему у меня оранжевые волосы? — Ну, у меня нет карандаша SHINY! ))). . Вчера с ул. Автомобиль Honda белого цвета, государственный номер А691КН, был угнан вчера с улицы Кирова. Если вам что-либо известно о его местонахождении, позвоните по телефону 322-22-33, и мы спрячем его более надежно. Студент работает в хозяйственном магазине. Однажды парень попросил альпинистские крюки, но непременно золотые. Их оставалось только двое. — Хотите серебро или белый цвет вместо золота? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: — Вы еще не женаты, молодой человек? Еще два признака России. Если вы — украсите свою машину синим воздушным шариком — или напишете на футболке «31», власти немедленно начнут считать вас опасным государственным преступником. Шарики другого цвета и всевозможные другие номера на футболках пока не вызывают такого эффекта. Что означают белый, красный и синий цвета? — Сколько бы белые ни боролись с красными, синие все равно победят и создадут проблемы.

Рецепт борща «Студенческий»: кипяток и тарелка глубокого свекольного цвета.

— Напомните мне фразу о цветах радуги. Ребенок спрашивает. — Каждая большая задница знает глубину вашей талии.

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно повышают мотивацию к поддержанию чистоты в квартире.

— Ленка, какого цвета у тебя трусики? — Разница есть. По цвету трусиков можно многое сказать о характере девушки. — Я вообще не ношу трусики. — И сразу видно, что ты бесхребетный!

Сын спросил: — Мама, а у черных женщин есть черный порошок? Я не могу думать ни о чем другом уже второй час.

Если комната полностью темная, то не имеет значения, какого цвета кошку вы там ищете, особенно если это тигр.

У портного. — Я бы хотел костюм с кофе и молоком. — Вы с сахаром или без?

Согласно опросу журнала Lisa, Анджелина Джоли вошла в первую десятку в черном и выбрала яблоню. — Как узнать, пьем мы кошерную водку или нет? А ты смотри, блядь: если копыто не раскололось на две части, значит, оно кошерное. — А если черти имеют защитный цвет, значит, наступил День защитника Отечества.

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: — Нарисуйте пять красных квадратов в форме шести желтых круглых синих треугольников так, чтобы их было восемь и все были зелеными. Используйте черный карандаш.

— Понимаете, без него из жизни исчезают краски, все окрашивается в серый цвет. Я не могу жить без него, ты понимаешь? — Я вас прекрасно понимаю, я тоже не могу жить без зарплаты.

Если в продаже нет машины вашего любимого цвета, купите любую, через несколько недель она станет вашей любимой.

Французский флаг состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. И какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!

Из полицейских отчетов: «Труп приятного зеленого цвета сидит в расслабленной позе на унитазе по месту жительства».

Они поймали серийного убийцу, было совершено более сотни убийств. Они отправили меня на психиатрическую экспертизу. Они задают загадку: — Зимой и летом одного цвета? — Кровь!

— У вас есть невидимые чернила? — Конечно. Какого вы цвета

— Дорогой, расскажи мне что-нибудь романтическое. — Ваши зубы цвета осени.

В фургоне мужчина дает кому-то указания по мобильному телефону. Слева есть защелка, вы быстро закрываете ее. Закрыто? Так хорошо. И тот, что справа. Нет, не красный, тот, что слева, так что открывайте. Вы точно не трогали красный клапан. — Мы открываем отопительный сезон? — спрашивает пассажир, сидящий рядом с ним. — Да, что такое отопительный сезон! Я курирую молодого специалиста, а они надели это на мою голову! — Да, в чем секрет. Начальник смены на нашей атомной электростанции.

Продавец и покупатель в магазине: — У вас есть сын? — Есть. — Какого цвета? — Уайт, твоя мать!

Знак под дорожным знаком Обгон запрещен: — Уважаемые дамы! Этот знак относится не только к красным и черным автомобилям, но и ко всем остальным! — Что это за цвет — «rhin» — ? — Ну, Ёлка поет.

Знаете ли вы, почему презервативы белые? Белый — это полный цвет.

Мужчина заходит в магазин и обращается к продавщице. — Какой цвет вы хотите? — Дайте мне белый цвет, я сам его покрашу.

Картонка непонятного цвета, на обороте: «Это не грязь, это загар» Для этого нужно показать красную картонку — независимо от цвета футболки!

Сколько мне лет? Я помню, как спортивный комментатор рассказывал мне, какого цвета костюм у фигуриста.

Желтое вино называют белым, потому что его делают из зеленого винограда. К черту ее логику!

Штаб на карте отмечен треугольным флагом.

Анекдоты про цвет самые смешные анекдоты

Сегодня утром, после того как жена сказала: «Я быстро спущусь», я сел в машину и подождал, пока она оденется, чтобы мы могли поехать за покупками. Итак: диаметр рулевого колеса моего автомобиля составляет 32 см! Светофор мигает 4 раза, прежде чем изменить цвет! Я не могу дышать в течение 52 секунд!

Подарок — это то, что женщина может надеть на себя, а цветы — это подарок для вазы.

Реклама. Сообщение. Подойдя к библиотекарю, постарайтесь запомнить не только цвет и размер нужной вам книги, но и ее название и автора!». Есть люди, которые действительно хотят подарить цветы. Все, что вам нужно, — это веская причина. Например, похороны — это хороший повод.

Цвет настроения — синий, каждый второй в России.

Только на наших дорогах желтый и две-три секунды красного считаются зелеными.

Муж подарил цветы. Сейчас я думаю: либо я вел себя хорошо, либо плохо.

Адам с Евой в саду в саду, Бог спускается к ним и говорит: «Дети мои, у меня есть 2 дара, только вы должны решить, какой из них… первый дар — написать стояние»… Ну, Адам громче всех кричал и бился головой о деревья, желая написать стояние, о котором мечтал всю жизнь. Ева уступила ему… и Адам побежал в сад, радовался, прыгал, кричал, требовал всего! К деревьям, к цветам, к каждой ошибке и просто к земле! Ева стояла рядом с Богом… в молчании они вместе смотрели на это безумие… и тогда Ева спросила: «Боже мой, а какой второй дар?». . и Бог сказал: «Мозги, Ева… мозги.

— Что такое любовь? — Любовь, девушка, это не когда дарят цветы и нюхают их. Любовь — это когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации в Linux, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание.

— Кролик, зачем тебе цветы? В конце концов, они вымрут. — И что мне нужно от тебя? Ты умрешь!

Чтобы не заострять внимание гостей во время шестого месяца невесты, хозяин сразу предупреждал всех, что белый цветок заворачивается.

В цветочном ларьке собраны все цвета конгрегации, а в молочном — сливки.

Беременная свинка бродила по лесу, хрюкая про себя:

— Любимый цвет! Любимый размер! Она входит! Оказывается! Эхо козла!

Интересно, почему блондинки красят корни волос в черный цвет?

Когда Путин приезжал к нам в Липецк, мы покрасили дороги в цвет асфальта.

— Почему все невесты на свадьбе в белом? — Потому что это стандартный цвет всех бытовых приборов.

Брак — это событие, после которого человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Теперь я знаю цвет политической проституции — оранжевый!

В магазине:- У вас есть белая краска? — Есть. — Какого цвета?

— А давайте завтра на экзамен придем с цветами? — А давайте выпьем чаю с учителем? — А может лучше прийти с мозгами, вот он удивится?!

«Желтый цвет означает разлуку», — подумал я, глядя на ее зубы.

На вкус и цвет — денег не хватает!

— Какие цветы вам нравятся? — Розы. — Красный или белый? — Красный. — Понятно, а как вы относитесь к шампанскому со свечами? — Положительный. Готовите ли вы что-нибудь к 8 марта? — Да, я готовлюсь — сажусь, выбираю открытку. Директор представляет классу новичка, приехавшего из Китая. Новый студент поднимает голову: — Меня зовут Чин Чанг Цонг. В переводе на русский это означает «сын семи отцов». За последней партой происходит обмен взглядами: — Я так и думал! — Что именно? — Не может быть такого желтого цвета только от двух яиц! Мать и маленькая дочь (2,5 года) учат цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать предмет такого же цвета в комнате. Дочь думает, но угадывает правильно: ковер действительно зеленый. Кроме того, вопрос касается красного цвета. Дочь указывает на красный диван. Вопрос касается желтого цвета. Дочь показывает на яркое солнце за окном. В это время в прихожей появляется отец семейства. Дочь смотрит на него и говорит: «Это синий цвет».

— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букет для жены! — А я не женат! — Ну, купите для любовницы! — Да, у меня нет любовницы! — Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Вы стремитесь к такой независимости и дарите цветы.

Педиатр спросил Ботаника: — Почему у вас, Ботаник, ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы? — Я, кстати, люблю детей. Но не отрезайте им головы, чтобы поставить их в вазы.

— Я ждал ее с цветами, и вот она подъехала. — Что дальше? Она шла не в мою сторону. — Вы не поймете: то она появлялась, то нет!

Особую опасность представляют весла, рукоятки которых окрашены в камуфляжный цвет.

Пошлите цветы жене анонимно, если она вернется домой без них, значит, она вам изменяет.

На концерте «Виртуозов Москвы» разъяренная толпа едва не опрокинула вазу с цветами.

Я купила освежитель воздуха с цветочным ароматом. Теперь, как только я чувствую запах цветов, я сразу же иду в туалет.

— Тедди, будет так грустно, если я умру. — Не волнуйся, Иёри: я похороню тебя, на твоей могиле вырастут красивые цветы, прилетят пчелы, отнесут нектар в улей, сделают мед, я буду очень счастлива. — Да лучше, чем кролик, проращивать морковь на огороде.

Первый закон продаж: вам нравится товар, у вас есть нужный размер, у вас есть нужный цвет, но его нет в продаже.

«Новые русские» сидят в сауне, в комнате отдыха и наливают себе водку. Как только я произношу тост и проверяю, звонит телефон. Один из них отвечает. Что? Вам понравилось кольцо с бриллиантом? За полтора доллара? Просто? Ну, конечно, берите без колебаний. Они как раз собирались снова звякнуть бокалами, когда снова зазвонил телефон. Тот же человек отвечает: — Что? Вам понравилось пальто? Из норки? За 20 тысяч долларов? Просто? Например? Ну, конечно, бери, милая. Они уже собирались снова звякнуть бокалами, как снова зазвонил мобильный телефон. Тот же мужчина отвечает: «Да, дорогая. «Мерседес?» Шестьсот? Под цвет камня в кольце? Только сто тысяч долларов? Ну, конечно, бери, милая! Он кладет трубку и обращается к своим друзьям: — Ребята, чей это телефон? Как вы узнали цвет моих волос, просто прочитав то, что я написал.

Проводится поминальная служба. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладет что-то к ногам покойника и возвращается на свое место. — Что вы туда положили? — Весь город в бегах, цветы везде ужасно дорогие, поэтому я дарю ему шоколад.

— Дорогая, я забыл твои цветы в ресторане. — Ну, не возвращайся, я тоже забыл оплатить счет.

— Майкл Джексон устал от белого цвета кожи. Теперь он хочет серебристый металлик.

Продаю кабриолет для катания. Желтый цвет. Спортивная жесткая подвеска. Нет усилителя руля и кондиционера.

Пчела: — О цветах и аромате. Муха: — Это мумия и сбрасывает вокруг!

— Ошибаешься, дядя Федор, стену красишь: и цвет неудачный, и краска больно токсичная.

— НО! Говорящий кот!

Вот что я хочу сказать: краска токсична.

Немного о приметах: если вы зашли в туалет и там пахнет цветами, значит, сиденье унитаза еще теплое.

История представляет собой рассказ очевидца о цвете кошки в темной комнате. Два еврея спорят — Белый — это цвет. — Нет, он просто белый и все. — Черный — это цвет. — Нет, темно и все. Они идут к раввину. — Ребе, белый — это цвет? — Да, это цвет. — Является ли черный цветом? — Да, цвет. — Хорошо? Так что все в порядке, я продал вам цветной телевизор.

— Вы ходили на свидание? — Хорошо, но я не буду забрасывать тебя цветами.

Продавщица в магазине искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы непрактичны, требуют ухода, могут вызвать аллергию и быстро увядают. Теперь я иду в секс-шоп, интересно, что они скажут.

Как ты? — У меня все в шоколаде! А вы? — Хорошо. Цвет в основном тот же.

Красавицы не замечают цветов Согласно постановлению шариатского суда, не Пасху все православные чеченцы должны красить яйца в зеленый цвет. — Мама, почему учителям нужны цветы на 1 сентября? — Подумать только, у них праздник. У Штирлица заболело сердце — по цвету, радистка Кэт оказалась простой сообщницей Ручечника! Эндрю

— Здравствуйте, вы получили цветы? — Да, но курьер ударил меня букетом по лицу. — Хорошо. Это моя прихоть.

Вкус и цвет — почему бы и нет?!

У сестры был мужчина. Кроме того, в ее квартире начал протекать кран. В один из дней парень пришел с новым смесителем и установил его. Он сказал: «Я хотел купить цветы, но лучше оставить, все равно это одно и то же».

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и быть заботливым, провожать домой и признаваться в любви, подумайте — нет?

Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит: «Представляешь, у меня в пеларгонии белый цветок. — Простите, что? — Да, Трахикарпус заболел, — говорю я.

Дочь (блондинка) спрашивает: — Мамочка, можно я покрашу ее волосы в черный цвет? Мать: — А попробуй подумать, они потемнеют.

Цвет настроения уродлив. Я хочу водки и есть шоколад.

Муж, наблюдая, как жена распределяет косметику, решил выяснить, что и для чего ему нужно. Жена: — Ну, смотри: сначала я умываюсь пенкой, потом — очищаю, потом тонер, крем, основа под макияж, тональный крем, а потом пудра: — Зачем все это? — Чтобы получить естественный цвет лица.

Питьевые патологоанатомы. — Вчера я вскрыл женский труп. Клитор похож на огурец. — по цвету? — Нет, по вкусу.

Гинеколог в клинике. Девочка 14 лет приходит на осмотр. Заполняя карточку, она задает стандартные вопросы, у девочки заканчивается цвет свеклы, чередуясь с цветом огурца. Затем он спрашивает ее: «Есть ли у тебя сексуальная жизнь?». Девушка возмущается: — Да, я не живу!!! И добавляет:- Итак. Я живу. Иногда.

Пиво покидает организм быстрее, чем кофе или молоко, потому что ему не нужно менять цвет. А некоторые сорта домашнего пива быстрее, чем, скажем, чешское, датское или немецкое, потому что им не нужно менять вкус.

Белый цвет трусиков подчеркивает чистоту помыслов.

— Дорогая, я вернулся из парикмахерской. — Хорошо. — Просто хорошо? Разве ты не заметил, как я покрасила волосы? — Прости, дорогая. Ты прекрасно его покрасила, новый цвет тебе очень идет! — Я тоже его не красила! Парикмахерская была закрыта!

Петрович очень любит горох, но он не поймет, почему в доме вянут цветы. 8 марта — лучший день для проверки мужа на измену. Я дарил тебе цветы, сладости, мелочь всякую. На площади стоит человек, никого не трогает. Потом к нему подходит женщина (продающая цветы) и говорит: — Купите цветы. — Мне не нужно. — Ну, купите мужу — он будет счастлив. — Жены нет, она уехала. — Купить, вернуть. — Боже упаси!

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, рядом с цветом глаз.

Дети — это цветы жизни. Подарите девушкам цветы!

— Цветы! Быстрее! У кого-нибудь есть цветы? — У меня есть цветы. В чем проблема? Что случилось? «Слава Богу, ты здесь». У мужчины есть вагина.

Мужчина заканчивается, когда его начинает заботить, сколько стоят цветы.

Если они всегда носят вас на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты. Просыпайся, а то опоздаешь на работу! Если зеленый цвет успокаивает, то почему деньги так возбуждают? Я смотрю на солнце и вижу тебя. Я смотрю на небо и вижу тебя. Я смотрю на цветы и вижу тебя. Черт возьми, возьми себя в руки хоть раз. К врачу приходит грузин. Сэм уже человек, заколебали! Врач выписывает ему упаковку презервативов. Через два дня грузин приходит снова — с цветами и коньяком. — Spasyba, daragoy, saved, vek ne forget! Что уже помогло? — удивляется врач. — Конечно! Лучшее лекарство. Я проглатываю два кусочка на ночь, вечером иду в туалет, они меня надувают, я летаю как дирижабль под потолком. Дети смеются, умирают от смеха. Осталось два человека, спасибо вам дорогие!

— Пудровый цвет — выглядит как бежевый, уменьшенный до розового, но не поросячий. — Да, вы были ошеломлены, мы только что узнали цвет персика!

Говорят, что дети — это цветы жизни! Граждане, кому нужна рассада?

Когда я шел к тебе, я думал купить тебе цветы, но решил, что арбуз будет практичнее. По крайней мере, мы будем есть.

Жена говорит Рабиновичу: «Слушай сюда, Яша. Не покупайте цветы. После 8 марта подарите, они снова подешевеют.

— У вас очень странный цвет лица. — Дело в том, что я вырос на севере. — Ты мох?

Оказывается, Бог придумал цветы, чтобы было чем наградить Баскова за его талант.

Браво не тому, кто подарил даме цветы на 8 марта, а тому, кто принес даме пиво из холодильника утром 9 марта.

— Кто вы? — Я тот парень, который первым напишет тебе смс, подарит цветы, сводит в ресторан, осыплет комплиментами и не бросит в трудную минуту. Итак, мой лучший друг, вот в чем дело.

Теперь, когда мужчина угоняет самолет для своей жены, все эти цветы, айфоны, «Я люблю тебя» на тротуаре и другие жесты автоматически становятся мусором.

Объявление на кладбище: «Сбор цветов разрешен только на частных могилах».

— Женщина, как вы называете своего возлюбленного, если он тратит всю зарплату на цветы и шампанское? — Романтично! А что, если это сделал ваш муж? — Самодовольный!

В Украине были замечены мячи в национальных цветах. Пока не принято решение о том, кто должен наказать Турцию, Китай или тех, кто их пинает.

— Евдокия, пойдем ночью на луг — будем собирать ромашки! Как мы можем видеть цветы ночью? — Мы соберем все по порядку, а когда выпадет снег, выбросим лишнее.

Смотришь на российский флаг и есть над чем задуматься: — белый цвет — это понятно, ведь в свое время у власти были белые. — красный цвет также понятен, после того, как белые пришли к власти над красными. — Синий цвет.

— И что всех зацепил выбор талисмана Олимпийских игр? Они собирались взять Мышь из 1980 года, но покрасили ее в белый цвет — как белого медведя? — Например, седые волосы. В конце концов, прошло уже 34 года.

Каждая женщина любит, когда ей дарят цветы, пока не поймет, что другим дарят бриллианты.

Однажды я слышал блэк-метал: казалось, что на записи какие-то садисты разделывают кабана и стучат по батареям. Оказалось, что песня была о цветах.

Если муж дарил цветы жене, это означало, что он ей изменил, если жена дарила цветы мужу, это означало, что он умер.

В школе встречаются два друга «тупой» и «умный». — Может, сыграем в шахматы? — говорит умный. -Лет. -Выбирайте цвет деталей. -Что?! -Цвет! -Зеленый!

Мужчина встречает друга на улице с букетом цветов. — Здравствуйте. Кому вы приносите цветы? — За мою жену. Почему букет пластиковый? — И у меня резиновая жена.

Для того чтобы выделиться из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть дерьмом.

Анекдоты про розовый цвет!

Популярные анекдоты про розовый цвет!

Урок химии. — Настенька, какой цветовой раствор у тебя был? — Розовый. — Молодец, пять. У вас есть Петель? — Желтоватый. — 4. Есть ли у вас лидер? — Зеленый. — Два! Класс! Ложитесь.

Последние розовые шутки!

Дежурный звонит в компанию. Дежурный снимает трубку. Вызовите командира! — Кто спрашивает? — Вызови командира, свою мать! — А кто спрашивает? Вызовите командира! — А кто это? «Кто-кто, негодяй в розовом пальто!» «А, это вы, товарищ майор.

Бесплатные розовые шутки!

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок в спальне. Муж хотел голубой, но жена настаивала на розовом. Мы решили обратиться за советом к первому прохожему. «Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок в спальне в розовый цвет». Почему? — Видите ли, ваша жена видит потолок в спальне чаще, чем вы. Вы из этой страны?

Последние розовые шутки!

Грузины заходят в театральную кассу. — В моем есть билет на спектакль «Розовая задница». Кассир в недоумении: — Но у нас нет такого спектакля! — Слюшай, как это чисто! Там также написано: «О-о-о, как дела?», — вспоминает он. Розовая попка, красная попка. Ах! Вот, вспомнил: — Вишневая попка.

Ржачные шутки про розовый цвет!

Разговор 2 программистов: — Не боитесь ли вы, что однажды, придя на работу, вы обнаружите на столе розовый бланк с уведомлением о том, что вы уволены? — Нет, я не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают.

Бесплатные розовые шутки!

Два пожилых мужа лежат в постели. Франция. Он: — Дорогая, жизнь близится к закату, признайся, хоть раз она изменилась? Она: — Дорогой, ты помнишь, что у меня есть мантия нонче? Это именно тот случай. США. Он: — Дорогая, признайся мне, мы столько лет вместе, ты всегда была мне верна? Она: — Помнишь, у меня есть розовый «Кадиллак»? Именно так и есть. Россия. Он: — Маня, признайся, ты хотя бы раз в жизни мне изменяла? Она: — Ну, Ваня, не забывай, что ты уехал Пежик Кап… ….

Бесплатные розовые шутки!

— Развлеки меня чем-нибудь. — Мммм… в чем ты сейчас — в розовой майке и щенячьих штанах. И я просил, чтобы меня развлекали, а не я развлекал.

Самые смешные шутки про розовый цвет!

Два человека курят косяк, один говорит другому: «Смотри, смотри, розовый слон!» — Где? — Да, снаружи, вылетел в окно. Два полицейских идут по улице, один говорит другому: «В этой квартире живут наркоманы. — Откуда вы знаете? — Да, розовый слон только что вылетел в окно.

Популярные анекдоты про розовый цвет!

Гарри и Рон готовятся к Йольскому балу. В этот момент в их спальню вбегает Гермиона со стопкой халатов. — Скажи мне, что надеть! У меня есть голубой, розовый, зеленый, фиолетовый. Гарри: — Нет, Гермиона, это не так, тебе нужно что-то, что никто, кроме тебя, не наденет. — И что это такое? — Халаты Рона!

Смешные анекдоты про розовый цвет!

Подайте в суд на грузина за изнасилование мальчика. Судья: — Расскажите мне, как он бьется? — Море — синий, синий; солнце — желтый, желтый; мальчик — попа розовая, розовая. Бывший судья. Расскажите мне еще раз, как он бьется. — Море — синий, синий; солнце — желтый, желтый; мальчик — попа розовая, розовая. Бывший судья: О. Мальчик виновен.