Анекдоты про красную шапочку
— Вот вам волчий пирог, ешьте на здоровье!
Коллекция эротических анекдотов №5
Два друга разговаривают по телефону. Один: — Вчера я купил мобильный телефон с «вибратором», не могли бы вы перезвонить мне на него?
Там был парень с девушкой. Они любили друг друга. Он и сам.
Мне приснилась мастурбация во сне — в руке!
Женщина в секс-шопе долго выбирает поддельный член, а потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает: — Зачем вам столько? Женщина, смущаясь: — Мне нравятся случайные связи.
Мужчина приходит к врачу. Доктор: — Что у вас? Мужчина показывает свои покрытые мозолями руки. Доктор (испуганно): — Где вы в таком виде? — Да, вот что! Снимает штаны, а там Огарок. — Боже мой, как ты можешь быть такой? — Да, доктор, он лег и уснул.
Математический свисток: один во рту — два в голове.
Дедушка спрашивает внука: — Дедушка, а что будет, если ты отсосешь у собаки? Внучка: — Сперма, дедушка — Правильно. А что будет, если вы пососете кошку? — А что будет, если ты отсосешь у своего дедушки? — Кончить, дедушка? — Правильно, а также шоколад.
Бабушки сидят на скамейке перед домом и говорят: — Ну вот, молодой человек ушел! Вчера поднимаюсь по ступенькам, а там парень — девушка х… тычет мне в лицо. Хорошо, что я попал ему в рот, а то бы он до сих пор был в глазах.
В банк ворвался человек в маске и с оружием в руках. — Всем лечь, администратор для меня! К нему подходит молодая симпатичная женщина. — Ведите к сейфу! «Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк, где хранятся деньги, у нас банк спермы!» Ведите к сейфу, открывайте и пейте сперму из пробирок! «Что вы, это генофонд нации! Грабитель, стреляя в воздух: — Я сказал, пей! Наблюдая, как администратор пьет сперму из одной пробирки за другой, он отходит в сторону, вздыхает с облегчением, кладет оружие на стол и снимает маску. Администратор, взглянув на него, удивленно говорит: — Боже мой, Фелия, муж мой, неужели ты? Федя с довольной улыбкой, усмехаясь: — а ты говоришь, что это так сложно.
анекдоты про красную шапочку
Лесорубы врываются в бабушкину избу: — Все серые! Где красная шапочка с моей бабушкой!? Хан для тебя! Волк в бабушкиной одежде, в шляпе, с накрашенными губами, сидит перед зеркалом, делая себе маникюр. И глядя на охотников, из-за стекол очков доносится голос: — Ребята, что за суета? Вы, милый адрес, ошиблись, меня зовут Серж, а вас дорогой, как?
Красная Шапочка гуляет по лесу, неся пирожки своей бабушки. Вдруг навстречу ей волк: — Красная шапочка, я тебя насилую! — Не принуждай меня, волк! Но волк все равно изнасиловал ее. Дети, присылайте свои впечатления и рисунки по адресу: Москва, Останкино, программа «Вечерняя сказка».
Красная Шапочка приходит к бабушке. Внучка. Я принесла тебе пироги. Бабушка: Разве я не посылала тебя за пивом.
Навстречу ему идут волк и красная шапочка. Он говорит ей: — Красная шапочка, здравствуй, я тебя съем! Ну, ты его съел. Это продолжается и дальше, и зеленая шляпа для встречи с ним. Он говорит: — Зеленая шляпа, я тебя съем! — И ты не подавишься? — спросил пограничник, наводя автомат.
Алексей, пятиклассник, перечитал «Красную Шапочку» 14 раз, но не смог найти хотя бы одно совпадение с фильмом, который он нашел в шкафу своего отца.
Красная Шапочка подошла к дому и постучала в дверь. — Кто там был? — ПРОШЕЛЕСТЕЛ СТАРЧЕСКИЙ ГОЛОС. — Это я, Красная Шапочка. — Малыш, Терни за веревку — дверь откроется. — Бабушка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимите отсечку!
В лесу серый волк с бутылкой водки. За красную шапочку. — Подождите, Red Hat! Куда ты идешь? — Я иду к бабушке, несу ей пироги и горшочек масла. — В, черт возьми! Так бывает только в сказках: выпить — есть кому, поесть — я принес, мне даже есть чем задницу смазать!
Она направилась к бабушке, красная шапочка случайно наступила на ее булочку. — Черт!» — подумал кэп. — Вот бл.дь!» — подумал Колобок.