Смешные анекдоты про козлов
Из записок горного козла: — Рога растут каждый день. Я начинаю подозревать, что альпинисты
Анекдот про права и козла
— Ну, ты козел! — Я козел? — Да, ты коза! «Ты даже не похожа на козу!» — Я не похожа на козу, правда?
добавлено: 2 года назад
Муж и жена едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: Твои родственники? — Ах, свекровь и свекор!
добавлено: 5 лет назад
Муж и жена едут в автомобиле и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? — Да, свекровь и свекор.
добавлено: 4 года назад
К концу игры болельщики разошлись во мнениях — по полю бегали 22 барана и 1 козел или 22 барана и 1 козел.
добавлено: 1 год назад
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козел и сволочь, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и сволочь. Альтернативы нет.
добавлено: 3 года назад
Двое мужчин сидят в оперном театре. Один говорит другому: — Тебе нравится, как поет моя жена? — Что, простите? Я тебя не слышу. — Я говорю: тебе нравится, как поет моя жена? — Простите, я ничего не слышу, этот тупица визжит как подкошенный!
добавлено: 4 года назад
Один человек привел козла на выставку собак. — Запишите нас, пожалуйста. — Да, это коза! — А борода? Это ризеншнауцер! — А рога? — И, пожалуйста, не вмешивайтесь в личную жизнь моей собаки!
добавлено: 4 года назад
Два парня выбирают пиво. Подходит к продавщице: — Два «Козла»! Продавщица: — Я понимаю!
добавлено: 4 года назад
На сайте знакомств в Одессе: «Хочу найти Аркадия. Тот мудак, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Козел, Аркадий!» Комментарий. Ты хотя бы поел?»
добавлено: 4 года назад
— Доктор, каждую ночь во сне я слышу голоса… Что, интересно? — Самка говорит — «Ну, все, кажется, мой козел уснул», а самец — «Ну, давай начинай быстрее!».
добавлено: 4 года назад
Полицейские едут в УАЗе, за ними едет козел. На улице дождь, слякоть. Они смотрят на автобусную остановку, отец стоит. Все мокрые. Они сжалились над ним, решили поднять его и в то же время поиздеваться над ним. Отец сел в машину, поблагодарил его и спросил: «Куда ты везешь козу?». Они ответили: «Да, чтобы поступить в теологическую семинарию. Батюшка не преминул ответить: «А если нет, останешься ли ты ментом?
добавлено: 4 года назад
Родственники пациента приносят пакет врачу: — Вот, доктор, мы вам принесли: конфеты, кофе, коньяк, икру, шампанское. Доктор: — Кто позволил вам распоряжаться моими деньгами!
добавлено: 3 года назад
— Доктор! Я плохо слышу! — Интересно! И насколько это плохо? — Хорошо. Я пернуанец и даже не слышу этого! — Отлично! Я собираюсь прописать вам это чрезвычайно эффективное новое лекарство! — Как хорошо, доктор! Буду ли я теперь лучше слышать? — Нет, я не могу. Пукай громче!
добавлено: 2 года назад
В тюрьме охранник говорит заключенному: — Абрам Соломонович, к вам приехали родственники. — Скажи им, что меня больше нет.
добавлено: 3 года назад
Медсестра начинает составлять карту пациента. — Женат? — Да Второй раз. — Есть ли у вас дети? — 6. Двое от первого мужа, двое от второго. И две — мои.
добавлено: 4 года назад
Для нас, женщин, все просто. Если человек хороший, он будет другом. Если он козел, то это любовь всей его жизни.
добавлено: 3 года назад
Мужчина и женщина ссорятся: — Неблагодарные! Если они были лучшими, то я могу представить, что ждет меня в будущем!
добавлено: 1 год назад
Если они роют вам яму, то философские размышления не нужны. Просто заберите лопату у этого засранца и несколько раз ударьте его по голове.
добавлено: 4 года назад
— Сара, ты слышишь запах жасмина? — Я слышу, слышу, не глухой.
добавлено: 2 года назад
Женщина говорит мужу из кухни: — Дорогой, вынеси мусор. — Че, ты что, не слышишь? Она выше: — Дорогой, вынеси мусор. Что, я ничего не слышу? — Вынесите мусор. — Заткнись, дура, я не слышу телевизор.
добавлено: 4 года назад
Очередь у пивного ларька. Возмущенное восклицание: «Почему вы не доливаете! Продавщица, обращаясь к очереди: — Люди, вы это слышите? Этот козел хочет допить ваше пиво!
добавлено: 6 лет назад
Письмо от налогового инспектора: «Уважаемый гражданин, мы возвращаем вашу налоговую декларацию на проверку. Вы не можете указывать в графе «Иждивенцы» следующих лиц: работников правительства, парламента, штата и города, а также родственников вашей жены.
добавлено: 3 года назад
— Павел Петрович, у вас опять гости — неужели это ко мне? — Я не знаю. Они спросили: «Эта коза уже на месте?».
добавлено: 5 лет назад
— Ребята, хватит ссориться — давайте драться!
добавлено: 3 года назад
Прохожий говорит Вовочке: «Хотел бы я иметь такого сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя мне? — Не будет. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас то же самое!
добавлено: 2 года назад
— Дружите ли вы с алкоголем? Зачем тебе с ним ссориться?
добавлено: 3 года назад
Если вы постоянно говорите своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, через некоторое время ее начнут одолевать сомнения в том, сделала ли она козерога счастливым.
добавлено: 3 года назад
Мы с женой увидели по телевизору рекламу: «Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы обязательно вам поможем!». Жена: — Давай позвоним! Я включаю громкую связь, он звонит, и я слышу: «Здравствуйте, это элитный винный магазин «Красное и белое». Купите у нас 2 бутылки виски и получите еще одну бесплатно!». Я пролила слезы счастья.
добавлено: 2 недели назад
Нельзя ссориться с жизнью, иначе придется дружить со смертью.
добавлено: 3 года назад
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
admin 2 месяца назад 0 комментариев китай не трескается
— И почему у вас из-под кровати идет пепел и дым? — Я женщина! Я держу там очаг.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя, кто ты?
Следующий анекдот
Мужчина берет козу на выставку собак. — Запишите нас, пожалуйста. — Да, это козел! — Видишь бороду? Это ризеншнауцер! — И рога! — И, пожалуйста, не вмешивайтесь в личную жизнь моей собаки!
Встречаются две козы. — Привет, коза!
— Вася, а Вася, давай козла в избушку на счастье посадим, как талисман. — Пойте. Так что это воняет! Ничего, ты привыкнешь. Мы привыкли к этому!
Кролик собирался на Северный полюс. Шел он, шел, смотрит — на холме коза траву грызет. Эй, козлик, куда нам идти на Северный полюс? Он вильнул хвостом — за холмом высыпало стадо коз: — Не знаю, как на Северный полюс, но за «козлом» теперь гребите!
Зловещая толпа за ковчегом. Козел гордо вышагивает перед ковчегом. Случайному прохожему любопытно. — Что это за коза? — И он зарезал мою свекровь — здесь я хоронил. — Человек! Держи козу! — О, Боже! Вы видите эту толпу? Вы думаете, они вас сопровождают? Нет, они стоят в очереди!
Двое мужчин. — Я отвез дочь в деревню, показал ей козу. — Почему? — Ну, чтобы она знала, что такое тот же козел. И в конце концов она представляет его только со слов своей матери…
— Ну, ты и козел! — Кто, я козел? — Ты даже не похож на козла! — Кто, я не похож на козла?!
Мужчина с похмелья идет по улице, и его перехватывает полицейский с собакой. Мужчина: — Ну что, козу выгуливаешь? Мужчина: — Это не коза, это собака. Мужчина: — Они тебя не спрашивают!
Вам также может быть интересно.
Все шутки выдуманы. Все шутки правдивы, все шутки о реальных людях или событиях чисто случайны.
Анекдоты по теме
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Следующий анекдот
Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, потягивая пиво: — Я построил эту мельницу. Сам, своими руками на камне. Они называют меня Макферсоном, строителем мельниц? Не-а. Я вырастил этот сад. Каждое дерево, каждый куст. Меня зовут МакФерсон Гарденер? Нет! Я построил этот мост на бревне. Они называют меня мостостроителем Макферсона? Не-а. Но это стоило того, чтобы трахнуть козла…
По случаю отъезда срочно продается пушистая коза с козленком и ребенком для производства.
Почему у козы такие грустные глаза? Потому что ее муж — козел.
Крики козы возбуждают только козлов и волков.
Какая-то коза у вас не коза…
Мужчина приходит домой с живым козленком на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. «Послушай, милый, это та самая корова, с которой ты занимаешься любовью, когда у тебя болит голова. Его жена презрительно смотрит на него и говорит: «Боже, ты настолько глуп, что не можешь отличить козу от коровы!» «Боже, ты настолько глуп, что не можешь сказать, что я разговариваю с козой!
Район. На заднем дворе травяного театра две козы жуют фильм «Ночной дозор». «Это тяжело», — жалуется один из них. «И не говори, — отвечает другой, — что книга была лучше…».
Теща друга покупает на рынке козу. В первый день коза дала кварту молока, во второй день еще меньше, а на третий день не дала ни фартинга. Ветеринар осмотрел козленка и сказал: «Козленок, конечно, очень нервный, но жить будет!
Будь терпеливой козой — иначе ты станешь матерью
Дедушка поехал в город, чтобы отвезти козу на рынок в городе, но кондуктор не пустил его в вагон. Делать нечего, дед привязал козу для последней повозки. Мы приехали в город, и козел был просто головой на веревке, с выпученными глазами. Тогда дед говорит: — Не смотри на меня! Скажи мне, где тело?
Бабушка пасет козу на обочине шоссе, мимо проходят люди, смотрят удивленно. Один мужчина пожалел козу, остановился и говорит: «Бабушка, ты мучаешь козу, спустись, посмотри, в поле столько травы!». А бабка отвечает: «Ты меня не учи, милок, у меня сосед — гаишник на голом асфальте, он такую чашку съел!
— И я подумал, а на кой черт мне нужен этот аккордеон? — Сказал козел, глядя на ежа, злобно ругаясь, таща моторную лодку через лес.
— «Зачем козе аккордеон? «Вы когда-нибудь пробовали играть на балалайке копытом?
Коза приходит в стадо коров. Появляется бык и спрашивает. Да, председатель так сказал, потому что я молоко, как корова, вот и попался им… — Ну, так отдай председателю, пусть он тебя трахает и трахает! И ради тебя я не встану на колени!
Сейчас актуальны анекдоты про Новый год анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку Свежие анекдоты короткие анекдоты черный юмор, анекдоты и приколы Черноуши
Мойша встречает Абрама на улице, ведущего козу по натянутому канату. — Абрам! Зачем вам нужен этот козел. — Как это? Шерсть будет давать, молоко, мы будем делать птичку из молока… — но у вас же маленькая квартира! Где вы будете ее держать? — … Ну, Сара под кроватью… — Абрам, она воняет! — Ничего, коза как-нибудь приживется…
Объявили посадку в самолет. Человек с козой поднимается по лестнице. — Почему ты тащишь козу в самолете? — спрашивает стюардесса. — Это не коза, это собака. — Что такое собака, если у нее есть рога? — И я не вмешиваюсь в интимную жизнь своей собаки!
Один человек поехал на поезде в деревню, взял с собой козу. Козла в вагон не пустили, и он привязал его к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит — от козла осталась одна голова на веревке и глаза выпученные. Он говорит ей: «Ты не система, но скажи мне, куда идет тело.
Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А рядом коза. Она наблюдает за сваркой, и ее глаза поднимаются, поднимаются. И она смотрит. И ее глаза вылезают, вылезают…
Я купил бабушке козу, и с каждым днем коза будет становиться все меньше. Она отвезла ее к ветеринару. Он посмотрел и сказал: «Все в порядке… Сейчас за вашей козой так ухаживают?».
Сосед спрашивает мальчика: «Ты не видел нашу козу?» «Я видел, как отец в саду резал ей шкуру.
Человека для эксперимента высаживают на необитаемый остров. Походил он, походил по острову: еда есть, из живых существ — коза ходит, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козу: — Интересно, а где она? Коза отвечает: — А я — это я!
— Откуда я взялся? — Молодой козел спрашивает старого козла. — Я был молод, обходил горы, встретил твою мать-козу — и появился ты. Коза сомневалась. Он бросился к матери. — Откуда я взялся? — Я был молод, скакал по горам, встретил молодого красивого оленя — и появилась ты. — А папа? — А папа, поскольку он был козлом, остался.
В пустыне есть человек, он видит колодец и решает измерить его глубину. Он бросил булыжник, тишина. Видит — спит и тоже бросил туда. Он прислушивается, но признаков падения нет. Просто уходит, коза летит на человека, глаза с баскетбольный мяч. Человек отходит в сторону, а коза — прямо в колодец. Через некоторое время подходит старик: — Эй, человек, ты не видел козу? — И вот, папа, рогатый прыгнул в колодец. — Странно, но кажется, что он прикреплен к шпалам.
Возможно вам также будет интересно: анекдоты про муравьев анекдоты про кукушек анекдоты про тараканов
Все шутки выдуманы. Все шутки правдивы, все шутки о реальных людях или событиях чисто случайны.
Анекдоты по теме
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад Похожие Перекрестки. Одинокий водитель нахально проскакивает через него на красный. Скучающий на перекрестке инспектор ГИБДД, совершенно обалдевший от такой наглости, останавливает перевозчика, и происходит следующий диалог. Понимаете, недавно мы с друзьями выпивали и я забыл дома свои водительские права. ГАИшник, охреневший от такого, звонит начальнику. Выходит старший пассажир и говорит: — Добрый день. Передайте свои документы. — Пожалуйста — Дышите в трубку — Пожалуйста — Хм, странно, тогда инспектор сказал, что вы были пьяны и без прав — Да, он еще скажет, что я проехал на красный. добавлено: 5 лет назад похожий джип летит на большой скорости по проселочной дороге. Его останавливает инспектор дорожной полиции. Он проверяет документы и возмущенно восклицает: «Так это не ваша машина! — А, почему у тебя автомат на сиденье!?». — Откройте багажник. Водитель открывает багажник, а там лежит труп. — Ты с ума сошел, у тебя труп в багажнике! Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение. — Но почему у трупа из задницы торчит паяльник? — Вы не поверите, но вот его завещание… добавлено: 4 года назад Опытный отвечает: — Какой прогресс, я стою с радаром, а этот сидит в машине и мигает дальним светом! добавлено: 2 года назад похожие Охранник, листая документы: — Запрещено! — Как это запрещено? А на восьмой странице? — Ах да, вы должны быть свободны. добавлено: 3 года назад — Но командир. — Это приказ! Добавлено: 2 года назад Похожие Мойше: Товарищ командир, примите меня в свой партизанский отряд. Командир: — Вы должны пройти тест. Вот пачка листовок, если вы раздадите их, я возьму их. Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, почему так долго? Мойше (достает из кармана пачку денег): — Ну, ты дал мне в нагрузку. добавлено: 6 лет назад похожие Едем по шоссе в Харькове. Добавлено: 1 год назад Командир полка входит в расположение роты и не слышит команды. Санитар, увлеченный чтением, не замечает его. Командир подходит к нему и спрашивает: — Ты на службе? «Да», — говорит он и продолжает читать. — Очень хорошо! — спрашивает он, не поднимая глаз от книги, по порядку. — А я браво! добавлено: 4 года назад похожие Командир: — Рядовой Иванов, не по чину! Иванов падает без сознания. Болт. Командир: — Что с ним? — Не по правилам. добавлено: 3 года назад — Да, это совсем не сложно: нужно накрыть газон сауны для всего взвода. Принято к сведению. На следующий день взводные полицейские ходят в баню, пьют, едят. Все так, как и должно быть. Вечеринка подходит к концу. Парень спрашивает: — И что: завтра я смогу пойти с тобой на работу? — Нет, есть последний обряд посвящения в дорожные полицейские. Командир взвода должен прострелить вам ухо из табельного оружия. Парень подумал: «Есть ли альтернатива? — Да: мы пускаем вас всех по кругу — и вы сотрудник ГИБДД.
Парень снова думает: «Весь взвод в круге, конечно, тяжело, но, черт возьми, идти по жизни с отстреленным ухом…». Ничего не поделаешь: это рак, у всего взвода он на боку. На следующий день он приходит в форму, получает полосатую палку и отправляется в путь. Зло после вчерашнего. Белламс: останавливает и штрафует всех, останавливает и штрафует. Нет наборов для оказания первой помощи — отлично, не приколот — отлично, номера на машине грязные — отлично и т.д. Затем у его отца начинается запор. Он останавливается: — Ваш ремень безопасности не пристегнут. Заплатить штраф. — Сынок, кто ты? Это я — твой отец. — Ваш ремень не будет пристегнут — заплатите штраф. — Ну, а что вы из себя представляете? Разве ты не узнаешь своего отца? — Ваш ремень не будет застегнут — вы нарушили правила. Заплатите штраф. — Сынок, это я — твой отец, который растил тебя, кормил, воспитывал. О чем вы говорите? — Не шути со мной. Нарушил правила — заплати штраф. — Ну, и пи%%ец тебе, сынок! — Да? А где вы видели гаишника с отстреленными ушами? Добавлено: 6 лет назад, похожее Добавлено: 5 лет назад, похожее Пьяный, Бент мужчина вызывает полицию. — Эй! У командира украли мою машину. — Успокойся. Объясните, что было украдено. — Да! Радио, рулевое колесо было откручено! Да, педали су…ки писали. — Будет искать. Через 5 минут позвоните в полицию. — Эй. Извините, командир сидел на заднем сиденье. Добавлено: 4 года назад такой же пьяный мужчина на Bent вызвал полицию. — Эй! Командира ограбили из моей машины. — Успокойся. Объясните, что было украдено. — Да! Радио, рулевое колесо было откручено! Да, педали су…ки писали. — Будет искать. Через 5 минут позвоните в полицию. — Эй. Извините, командир сидел на заднем сиденье. Добавлено: 5 лет назад был назначен новый командир, по аналогии с военным ведомством. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник собрал целый архив документов. Новый командир срочно запросил у вышестоящего командования разрешение на сожжение этих документов. Ответ пришел быстро: — Сожгите документы, но сначала снимите с них копии. Добавлено: 3 дня назад такой настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел на дороге. Дело водителя — автомобиль, и он не развлекает статистику! Добавлено: 3 года назад — совершенно новая стюардесса, похожая на самолет. Набрав высоту, командир говорит второму пилоту: «Ты садись, а я иду на «Subbing»». Через час он возвращается: — Так, ничего. Но моя жена лучше. Второй пилот также идет к стюардессе и возвращается позже. Добавлено: 4 года назад Похожие ГАИ останавливает брата, проверяет документы: — Ну, ты даешь, добропорядочный гражданин. Ездить на такой крутой тачке, в таком прикиде, но права дорисовывать? — Понимаешь, брат, каждый ублюдок трогает их своими руками. Добавлено: 1 год назад похожие
Сотрудники дорожной полиции останавливают машину. Водитель опускает окно и говорит: «Добрый день, вот газеты». С заднего сиденья раздается голос — папы, а где коза.
Добавлено: 3 года назад Приходит командир аналогичной части домой, а жена с порога говорит: — Ну что, расформировали твою часть? — Кто ты! Ничего подобного! Где ты его взял!» — сказала баба Маня на базаре. — Все это! Часть, пока стоит, будет стоять. Я командир, я знаю лучше! На следующий день он приходит домой: — Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня перевели. Добавлено: 4 года назад Подобные проверяются по боеготовности подразделения. Вошли генералы. Кухня, парадная площадка, посмотрели на Труды и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир подразделения видит бойца, который только что позвонил под ружьем. Вот так, паразит, просто так, время восхищается. Очевидно, что военнослужащий вне службы во время проверки — это беспорядок. Командир части обращается к нему: — Эй, ты, грязь, иди сюда! Солдат разворачивается и строевым шагом, подойдя к командиру, объявляет: — Товарищ полковник! Рядовые юноши прибыли по вашему приказу! Тут проверяющие притихли, а командир части удивленно спрашивает: «Вы что, солдат, неужели у вас такая фамилия?» «Вовсе нет, товарищ полковник!». Но у Чапаева были одни чапаевцы! Добавлено: 5 лет назад Приезжает генерал, похожий на военную часть, и сообщает командиру, что через 2 часа пришла проверка. Прибыли инспекторы, командир отделения строит солдат. Проверяющий спрашивает: — Товарищ командир, вы хорошо знаете солдата? — Да, сэр. — Показывать. — Ну, засуньте меня в любого солдата, и я скажу, что он в ключах или в носках. Ну, инспектор указывает на солдата и спрашивает у комсорга, из какого подразделения этот солдат. Com. Части: — в носках. Солдат выбрасывает носок для сапог. Инспектор указывает на нескольких других солдат из подразделения, которые никогда не ошибаются. Ревизия удивилась, говорят: — Мы слышали, что здесь плохо кормят, пойдемте в столовую. На обед они ходят в столовую за любым супом, вплоть до половины курицы. Ревизор был удивлен, пошел к Прилову. Они говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает, какова конструкция руки. com. Он задает один вопрос, он прекрасно отвечает и т.д. на все вопросы. Комитет оставил генерала, чтобы спросить командира части, как ему это удалось. com. Части: — Элементарно: Они сказали солдатам, чтобы положить носок на правую ногу, на левой стоке, что я называю солдата и показывает в столовой пол курица была привязана к сварке и просто применение Теория, что поднимает правую руку, он знает, кто не левая, я знаю, кто попросить меня быть Добавлено: 6 лет назад похожие останавливаются полицейским на пути человека. — Блин, у меня хобби — собирать анекдоты для ГАИ, если не знаешь, я сейчас быстро штраф оплачу. — Я не знаю. -А вы считаете, что штрафы сегодня немаленькие. — Ну, хорошо, я не знаю про дорожную полицию, я расскажу вам, как они справляются с демографическим кризисом в Китае, а? — Давайте. — Они поставили установку, на ней голая женщина, вокруг расставили голых мужчин. — И что? — Затем они идут с волосами. Маленькая — на свистки, средняя на палочки после покраски и самая большая форма — и для развязки. Добавлено: 3 года назад дед из Запорожца остановился аналогично, просит водителя Мерседеса дернуть Дед: Поверни раз, мигнет фарами — тормоз Мерен: Я понял! Он начал дергать тут Мерен спускает Вольво, а водитель Мерена не удержался и дает Газу проехать мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Вот короче Вольво с Мереном разогнались под 200, а дед на Запорожце, фарами мигая дает дорогу! Добавлено: 4 года назад Грузинский инспектор останавливает грузинского водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть!
— Есть ли техническая проверка? — Есть ли аптечка первой помощи? — Есть ли огнетушитель? — Есть ли трость! — Есть ли радио? — Есть! — Тогда включите. Лезгинка Раздаются звуки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что вы смотрите? Разве ты не видишь, что я танцую?! Давай, Данхи. Добавлено: 4 года назад похожие Москва, Рублевское шоссе, инспектор ГИБДД останавливает Bentley, превышение тройной скорости, Bentley останавливается, тонированные стекла открываются. Инспектор Петров, ваши документы. Из Bentley высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. G. Всего наилучшего, постарайтесь больше не ломаться. Из окна появляется следующая купюра равного достоинства … G. и, осторожно, еще два экипажа спустя. Опять пять тысяч. Ж: Я посмотрел номер вашей машины, — я работаю здесь по вторникам/четвергам с 8 утра до 3 вечера, я запомнил ваш номер, вы можете спокойно ездить в эти дни. Опять же, счет от пяти тысяч … G. Счастья, здоровья вам, умных детей, успеха в бизнесе, чтобы собака на скачках побеждала и т.д. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время находится в замешательстве, затем качает головой и произносит. «Поэзия!!!» Добавлено: 4 года назад похожие
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было