Смешные анекдоты про корову
У меня была корова в даме. У машины есть бык. Однажды он подвел свою корову-вожака к станковому быку. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Посмотрите сами. Твоя корова!
Анекдоты про корову
— Быки намного умнее многих мужчин! — Почему? — Потому что они не выбирают корову по размеру вымени!
| Категории: | Анекдоты для мужчин — про корову | |
Ссылка на анекдот
Шутка о фермерах, корове, бешенстве вульгарная
Журналист выясняет у фермера, в чем причина ярости коровы. Он смотрит на нее и говорит: «Ты знаешь, что бык прыгает на корову раз в год?»- Предположим. Ну, а при чем здесь это? — Знаете ли вы, что мы ходим к коровам четыре раза в день? — Ценная информация, но. — Ну, если бы я драл твои сиськи четыре раза в день, а трахался раз в год, ты бы не злилась.
| Категории: | Крики о фермерах — О корове — Работа для бешеных — Шутки пошлые анекдоты | |
Ссылка на анекдот
Шутка о школьниках, коровах, пошлый каламбур
— Вася, почему ты вчера не был в школе? — Мы с отцом погнали нашу корову к быку. — А отец не мог? — Отец может, но бык лучше!
Смешные анекдоты про корову
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про корову. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Бабушка выпила 10 бутылок «Ред Булл» во время ссоры и до смерти застудила корову.
Один из университетов. Увидев, что податливый сидит, поднимите второго повыше. Лекция по римскому праву. Лектор говорит что-то о приобретении прав собственности. — Например, один житель нашел в лесу корову и привел ее к нему. Утром он осмотрел его и не нашел никаких признаков того, что он чей: ни клейма, ни колокольчика. Возникает вопрос: что делать с этой коровой? Голос из заднего ряда: — Дайте ей такси и отпустите домой!
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает вовсе не учительницей, имея корову за полторы минуты.
Парень и девушка едут на машине. Рядом с полем пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который наседал на корову, и говорит девушке: «Видишь этого быка?»- Хорошо? — Так что, думаю, было бы неплохо сделать то же самое, а? — Ну, давай… — Отлично! — …а пока я подожду тебя в машине.
Матроскин нанял корову по имени Му, которая родила Гавричу… Гаврича оказался быком. Подождите, вопрос: как Матроскин надеялся получить в два раза больше молока?
Жена разбила тарелку и подкралась к себе: «Дурак! Корова! Бески!» Я просто согласился с ней. Не можете ли вы назвать стоматологию высокого качества?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, мяч несется по ветру с огромной скоростью, Оринты совсем потерялись… Наконец небо проясняется, Холмс и Ватсон видят залитую солнцем природу. На берегу ручья мужчина пасет коров. Когда мяч пролетает над человеком, Холмс обращается к нему: — Замечательно, не могли бы вы сказать мне… где мы находимся? Мужчина, ошеломленно смотрит на Холмса и Ватсона, и когда мяч уже улетел довольно далеко, кричит ему вслед: — Вы в пузыре!!! Холмс: — Все ясно, Ватсон. Мы находимся в России. — Но Холмс! Почему вы решили… — Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать такой правильный и в то же время такой бесполезный ответ. — Да, но почему вы решили, что мы в России? — Элементарный Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
Два разговора в Куме: «Ну, если скрестить мою корову с жирафом, зачем тебе это нужно? — А домой идти и пастись у соседей!
Волшебная вещь брак! В этом есть что-то магическое! Кролики и кошки женятся, а коровы и козы разводятся …