Смешные анекдоты про коронавирус
В связи с эпидемией коронавируса на строительных площадках появилась новая профессия — инфицированный рабочий.
Смешные анекдоты про коронавирус
Коронавирус Человечества победил и провел всемирное соревнование по радости — которая сама по себе была сильнейшей из всех. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание финала было таким: напишите, почему вы самый ленивый.
Четвертое место занял немец, написавший: Перед карантином разослал резюме в различные компании.
Поступило очень выгодное предложение, но я отказалась из-за Ленни.
На третьем месте — американец: чтобы получить большую компенсацию, нужно было заполнить анкету. Было лень заполнять, и я ничего не получил.
На втором месте — француз, который написал, что его любовница и жена предложили ему три тройки, но он отказался. Это было просто слишком лениво.
На первом месте россиянин — он выдал чистый матч.
Смешные анекдоты про коронавирус
— Папа, у нас есть мусор?
— Есть. И вымыть посуду.
— И посыпать. Вывоз мусора должен быть выигран!
Смешные анекдоты про коронавирус
Разговор двух врачей:
— Нам, терапевтам, стало труднее лечить пациентов, потому что эффективных лекарств от коронавируса не существует.
— Но нам, патологоанатомам, проще, мы все ставим один диагноз — коронавирус.
— Чувак, ты нарушаешь свой собственный режим!
— Прогулка со шпицем!
— И что это за мусор?
— Да, вот он, в левом кармане пиджака, лает.
Смешные анекдоты про коронавирус
— Зима без снега. Весна без дома и барбекю. Лето без пляжей …
— А до осени еще надо дожить.
— Единственная защита от коронавируса — это иммунитет!
-Можно ли как-то укрепить его?
— Конечно, нужно больше бывать на солнце, гулять на свежем воздухе.
«Тогда почему они закрыты?»
Смешные анекдоты про коронавирус
Встреча с коронавирусом в Германии:
Нам нужны дополнительные койки, обеспечение средствами индивидуальной защиты, анализы, искусственная вентиляция легких, кислород.
Встреча в России:
Нужно войти в Божью конституцию.
Смешные анекдоты про коронавирус
— Дорогая, где ты была?
— Странно, но t-rite сухой и совсем не пахнет.
«Вы должны пройти тест на коронавирус».
Две собаки бегут по траве. спрашивает Джада:
— Послушайте, почему собаки всю жизнь ходили в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Да, ничего странного! Наши тоже сначала вышли в космос, а потом полетели люди.
Смешные анекдоты про коронавирус
- Американский баскетболист Руди Гоберт во время пресс-конференции демонстративно зажимал микрофоны всем журналистам, чтобы высмеять тех, кто боится коронавируса. Вскоре ему был поставлен диагноз «коронавирус».
- Мэр Москвы Сергей Собянин провел медицинскую реформу, в ходе которой в Москве были ликвидированы инфекционные больницы. Пришел коронавирус, мне пришлось срочно перестраивать больницу в инфекционную. Было объявлено, что это было сделано по просьбе коллектива больницы.
Смешные анекдоты про коронавирус
Рев против коронавируса
Как только Бурджатия открыла свои границы, сюда хлынул поток туристов. Жители села Шелта Тункинского района ввели свой режим самолечения. Поэтому к ним никто не приходил, они копали тракторами и экскаватором из тройной канавы вокруг деревни.
Смотрите также самые популярные:
- Работы про коронавирус очень смешные анекдоты про коронавирус очень смешные про коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор. Доказательства: — Большинство мужчин умирают. — Отменено.Анекдот про коронавирус и церковь — анекдот про коронавирус и церковь — оценка, пока мы сидим здесь в себе, некоторые на вертолетах, но на лодках с.За шутки Короновируса о шутках Короновируса жена приходит из магазина, приносит несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Она говорит.Компот для коронавируса смешные анекдоты про коронавирус веселые — ваша компания «отдыхает каждый день», в отличие от многих, не только ничего не потеряла за несколько дней.Еврейские анекдоты про коронавирус Еврейские анекдоты про коронавирус Почему лекарства для борьбы с отделением такие дорогие? — Ну что, вы хотели? Из-за самих курильщиков.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru
Смешные анекдоты про коронавирус
Я пошел на кухню, чтобы проверить, есть ли у меня ковид или нет. Копченое сало. Есть 2 новости. Нет Ковида. Сальса теперь ни то, ни се.
Если сейчас за кашель в театре не расстреливают, то когда!
В связи с нынешней эпидемиологической ситуацией я предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Когда вы встретите друга парня, вы приподнимите шляпу, это спасет вас от телесного контакта, и вам понадобится трость, если кто-то все же захочет нарушить это правило!
Карантин, я перечитывал книги и думал… но волк бы выжил, если бы я не разговаривал в темном лесу со странной девочкой в красной шапочке….
По сей день я никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Казалось, что мы сидим на заднице. Как выяснилось позже, это был золотой век.
Было обнаружено простое лекарство от коронавируса. Признаться, хрен не лечит, а просто.
Год назад, шутки ради, он зашел в банк в черной маске. Восприятие. Он обратился в полицию. Порвите маску. Оштрафован. Сегодня я пришел в тот же банк без маски. Перехват. Пошел в полицию. Наденьте маску. Оштрафован. Я ничего не понимаю…
В дополнение к фиге в кармане теперь можно показать язык под маской.
Через год-два люди, которым стыдно употреблять непристойности, скажут: «Да, это всего лишь 2020 год!».
Я вчера помылся, так что больше не пахнет.
Самолеты не летают. Растения не работают. Грета, дорогая, ты счастлива?
Оказывается, молчание в тряпочку — лучшая защита от вируса.
Совесть, гражданское мужество и патриотизм вновь проявляет Петрович. Он решительно включился в борьбу с коронавирусом и присоединился к добровольцам, которым предложили испытать новый метод, принимая ежедневно не менее 100 граммов водки до, во время и после еды.
Разнообразные летние защитные маски будут представлены ведущими домами моды. Также готовятся зимние утепляющие модели защитных масок.
В мире появилось новое заболевание: бессимптомные пациенты. Ранее их называли здоровыми.
— Где это было? — Монеты были изъяты. — Для чего? — Мочится без маски.
Я только что прочитал симптомы коронавируса, один из них: постоянное засыпание и отсутствие желания работать. Похоже, я болею уже много лет.
Не все почувствуют запах мандаринов в этом году …
Я очень расстроилась, когда узнала, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно иметь нормальную жизнь до карантина
Весна 2021 года станет уникальной в истории России. Вместо собачьего помета из-под снега появятся маски.
Черт возьми, как справиться с коронавирусом, даже если вы не можете устроить религиозный крестный ход против него.
— Бэрримор, что это за вой на болотах? Публика покупает туалетную бумагу, сэр. — Но почему? Гречка была не очень вкусная, сэр.
Судя по количеству шуток, мемов и других анекдотов, в мире еще никогда не было такой смешной пандемии.
«Черт побери, этот всемирный испуг по поводу коронавируса…», — бушует муж. «Не говори, милая. И тебе стоит запастись макаронами и тушенкой на всякий случай. «На какой случай, дорогая? «На случай, если мы захотим тушеных макарон…»
Анекдоты про коронавирус
В это трудное время, когда закрыты границы, проводятся массовые мероприятия и запрещены авиарейсы — только юмор и бдительность могут помочь пережить кризис. На нашем сайте собраны самые смешные шутки и высказывания про коронавирус, они помогут вам поднять настроение и жизнь сразу станет легче. Расскажите эти анекдоты своим друзьям и сохраните их в своей личной базе данных.
Из показаний офицера полиции: «Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый сверху на голом крестном отце. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса».
Когда ВОЗ рекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: как он мог передаваться от одного человека к другому? Но потом люди стали приветствовать друг друга локтями — и решение было найдено.
Пандемия коронавируса привела к созданию нового вида человека — домашнего сапиенса.
Лужков разогнал тучи, чтобы люди могли прогуляться и отдохнуть. Наблюдая за дождем, который не прекращается в Москве уже месяц, я подозреваю, что Собянин научился собирать тучи, чтобы держать людей на карантине дома.
Одноразовая маска порвалась, я не принимала блинчик две недели. Ребята из среднего класса, скажите, что лучше — шить или клеить?
Он выглянул в окно. Черт возьми, неужели это я, неужели я один, что, в изоляции!
— Гражданка, не припомните ли вы какие-нибудь особые приметы нападавшего, который выхватил у вас сумочку? Да, он был в маске. — То же самое для меня, необычный знак в наше время! — Но он был единственным(!) в маске. Поэтому я позволил ему подойти. Я думал, он законопослушный гражданин.
Памятка по самоизоляции. Если вы не можете найти свою кошку дома, просто откройте холодильник и осмотритесь. И оппа, кошка уже за тобой!
Плохие новости. Говорят, к осени коронавирус мутирует, и вам придется мыть ноги.
Из новостей. Россия достигла отрицательного снижения при устойчивом росте снижения роста числа случаев Covid-19.
— Мойше, почему ты получил новую маску со склада? — Так вот, мама, я второй месяц ношу старый, швы уже разошлись!
80-е годы — люди из-за МКАДа едут в Москву за апельсинами и сапогами. Время возврата долгов — жители Москвы выезжают за пределы МКАД, чтобы подстричься.
Google прислал печальный отчет о перемещениях в апреле. Выделяются три точки: дом, работа и «красное/белое».
В это тяжелое коронавирусное время я предлагаю вспомнить старое бесконтактное приветствие — приветствие пионера. Разумеется, формулировку приветствия следует слегка подкорректировать: — Будьте здоровы! — Всегда здоровы!
По результатам сочинения «Как я провел лето» самым бесшабашным учеником школы №16 г. Москвы был признан Вовочка из 7Б, который написал в своей работе, что живет в доме с номерами на расстоянии 101м от своего дома.
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранному языку, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.