Смешные анекдоты про конкурс

Конкурс красоты «Мисс Земля 2018» выиграли пластические хирурги из Вьетнама.

Анекдоты про тамаду

Чтобы как-то оживить свадьбу, тамада называл невесту обманщицей.

— Медленная смерть — долгая жизнь. Женат! Стресс, полученный за год такой жизни, равен стрессу от сожжения заживо. — Подожди, ты уверена, что это подружка невесты?

Тамада. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и родные. Будет очень трудно вызвать драку, но я профессионал!

Свадебный тамада: — Я отдам эту бутылку вина тому, кто сделал самое ужасное лицо! Раз, два, три, начинаем! Стоп! Так что невеста победила! Я не играл. — Потом подарим подарок жениху, пригодится!

«Что за свадьба без драки?» — крикнул тамада и ударил свекровь.

— А теперь мы рисуем пентаграмму кровью на зеркале и кричим «Сатана». — Хороший тамада и интересные конкурсы!

Шафер свадьбы торжественно объявляет: — Обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все следующие тосты я буду произносить на эстонском языке! Его спрашивают: — А что это за язык — эстонский? — Это тот же русский, только после 150 тостов.

Проводится грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, веселятся, поют. Вдруг тамада нюхает воздух и громко спрашивает: — Кто командует? Мужчина поднимается: — Ну, я понимаю! Тамада с позором выпроваживает его из-за стола. Свадьба заканчивается, два грузина идут домой пьяные, довольные, обсуждая веселье. — Вау, это была веселая свадьба! Да, хорошая свадьба. Я не понимаю одного — почему бармен выгнал Набзделлу со свадьбы?

Тамада: — Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и родные. Поэтому будет очень сложно вызвать бой, но я профессионал.

На грузинской свадьбе: — Всем лечь! Деньги в мешке! Живой! — Слушай, Гоги, какой хороший тамада! — Да, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.

Смешные анекдоты про конкурс

На нашем сайте собраны смешные шутки про гонки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Министр решил, что старый герб Министерства внутренних дел «щит и меч» устарел, и приказал разработать новый. Поскольку людям наверху не нужно думать, они спустили порядок вниз — как конкурс на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперативников и спрашивает, у кого есть предложения. Встает молодой лейтенант: — На новом гербе надо поместить льва, как у МВД — грозную силу. Встает оперативник постарше: — Лучше, — говорит, — орла. Орел с высоты сразу все понимает… Голова спрашивает старого закаленного пахаря: — Ну, ты, Петрович, что предлагаешь? — А я считаю, что для герба Чебурашки надо: — С такими ушами — все слышу, с какими глазами — все вижу, а лапы короткие, короткие….

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Призы для победителей. Первый приз — две недели, второй — три недели.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, они устроили праздник с конкурсами. Сначала они хотели участвовать в гонках без дураков, но потом передумали. — Две гонки. Кто выпьет больше водки и кто сделает более страшное лицо. В первом конкурсе победил электрик Колянич, который по недосмотру администрации занял первое место, так как у него закончился инвентарь. Во втором конкурсе безоговорочно победил сантехник Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

В детском саду проводится конкурс на самое смешное лицо. Дети строят разные рожицы, а учитель объявляет. — Я не играл.

Студент из Украины поступил в институт, набрал нужные баллы по Collory, прошел по конкурсу и прислал маме телеграмму: — Мама, е балы, мабуть зачислят. Ее мама отвечает: — Донецкая, она не блядь…

В детском саду здоровые воспитатели придумали конкурс для детей в тихий час: кто будет спать, тому не спится.

Англичанка, француженка и россиянка на интервью перед конкурсом красоты. Вопрос: — Представьте, что вы попали на необитаемый остров в компании 20 человек. Ваши действия? Англичанка: — Я буду молить Бога спасти меня! Француженка: — Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русский: — Я понял вопрос, но в чем проблема?

Коррупция победила на конкурсе красоты. Там было очень красивое платье.

Два человека победили мавров из Хамалы. Они подняли пианино на 12-й этаж. В то же время 11 раз они ошибались при входе.

— А теперь мы рисуем пентаграмму кровью на зеркале и зовем Сатану. — Хорошая тамада и конкурсы Интересные!

Юмор про конкурс

Конкурс блондинок продолжается. Выходит первая блондинка, и глава судейской коллегии говорит ей: «Я все понимаю: красота и все такое, но я хочу проверить твой интеллект». Что такое 2 2? — 5. Блондинки начинают скандировать. Хорошо, я дам тебе еще один шанс. Что такое 2 2? — 3. — Дайте ей еще один шанс! Дай ей еще один шанс! Хорошо, я дам тебе последний шанс. Что такое 2 2? — 4. Блондинки скандируют: — Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!

Ссылка на анекдот

Шутка о конкуренции цинично

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс молодец».

Ссылка на анекдот

Фотошутка о пошлом конкурсе

Ссылка на фото приколы

Афоризм о конкуренции, красоте, вульгарной игре

Ссылка на афоризм

Фотоприкол про попу, чипсы, пошлую конкуренцию

Ссылка на фото приколы

Анекдот о туалетной бумаге и конкуренции

В Париже проводится конкурс туалетной бумаги. Оценки выставляются жюри по 10-балльной шкале. Выходит англичанин с рулетом. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Француз вышел. Документ весь в разноцветных пятнах и запах сплошного авангарда. Жюри присуждает 8 баллов. Появляется японец и дает старшине присяжных таблетку. Жюри в замешательстве: — У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток. Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: — Десять баллов! 10 баллов!!! 10 баллов. Остальные присяжные спрашивают. — Дерьмо выходит в целлофановых пакетах!

Ссылка на анекдот

Анекдот о конкуренции, красота вульгарна

«Как ты думаешь, — спрашивает победительница конкурса красоты, — что ты должна выиграть?» — Забудь обо всем и отдайся главному.

Ссылка на анекдот

Анекдот о Хэллоуине и конкуренции

Он и его жена приняли участие в конкурсе костюмов на Хэллоуин. Она была в образе злобного кровососущего вампира-бревна, а я в образе зомби-выпивохи с пустой тыквой. Они выиграли легко, даже костюмы не были надеты.

Ссылка на анекдот

Анекдот про поручика Ржевского, Вульгарный конкурс

На балу было объявлено соревнование, кто лучше всех перенесет свою даму в туалет. Победил поручик Ржевский, сказав: «А теперь я должен выйти на несколько минут, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым я встречусь после бала».

Ссылка на анекдот

Анекдот о юбках и конкуренции

Ссылка на анекдот

Анекдот о Путине и конкуренции

Ссылка на анекдот

Анекдот о сочинении, порнографии и конкуренции

Сочинение шестиклассника Артема «Как я провел лето» заняло первое место в конкурсе сценариев порнофильмов.

Ссылка на анекдот

Анекдот про тоамаду, свадьбу, соревнования, зрелые шаги

На одной свадьбе тамада устроил такой конкурс: он вырезал 15 бумажных следов, а жених должен был наступить на все из них и сказать комплимент своей невесте. Первый шаг: — Дорогая. Второй шаг: — Возлюбленный. Третий шаг: — красивый. Четвертый шаг: — Солнце. На пятой ступеньке он спотыкается и падает с отчаянным криком: — Бл…ди!

Ссылка на анекдот

Анекдот про Вовочку и конкуренцию

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, который нарисовал круг. Остальные участники были взяты из Wii.

Ссылка на анекдот

Анекдот о строителях, конкуренции и проектах

В Москве был объявлен конкурс на строительство супермаркета. Ищем подрядчиков. Ну, менеджер сидит и слушает предложения. Первыми входят турки. — Вы познакомились с проектом? — Да. — И за сколько вы готовы строить? — За 1 миллион долларов — Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем немец вводит: — Назовите цену вашего строительства. — 2 миллиона долларов! — Почему так много? — Качество исполнения плюс сроки! Русские входят: — За какую цену вы готовы строить? — 3 миллиона долларов! — Почему так много! — Ну, почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе и за 1 миллион турки построят …

Ссылка на анекдот

Анекдот про задницу, национальный конкурс

Конкурс «Говорящая задница». Зрителей — тьма! Как и ожидалось — сцена, микрофон на должном уровне. . . Француз выходит, сбрасывает брюки, обращается к микрофону задом — будет слышно: — привет! Ваше здоровье, ваше здоровье. Выходит англичанин, делает то же самое — слышно через динамики: — Здравствуйте, дамы и господа! Радости нет предела. Оказалось, что русский. Снимает брюки, разворачивается. В динамиках: — Кха — кха — не понял. — Kh a-kha — свист, недовольство. — Кха-кха. Туликов. Песня для родины!

Ссылка на анекдот

Анекдот про медицинский институт, песни и конкурс

Конкурс песни в Институте медицины. Песня «Сладкую ягодку срывали вместе, я осталась одна в ягодке» Кафедра акушерства и гинекологии. Песня «Лучше по свету» была представлена кафедрой анатомии патологоанатома. Песня «Won Toming Come Down» была представлена отделением травматологии и ортопедии. Песня «Я буду бороться с тобой, моя любовь» была представлена кафедрой кожных болезней-актуален.

Ссылка на анекдот

Национальная шутка о вагине, вульгарный конкурс

Американецът, французинът и китайците решиха да уредят състезание, което има п о-широка вагина. В резултат на измерването се оказа, че американецът има 12 см, французойката имаше 15 см, а китайската жена имаше 5 см. Съдиите поискаха на следващия ден второ измерване, за да получи средната стойност. The next day, the measurements showed 16 cm, the Frenchwoman is 18 cm, and the Chinese woman has 25 cm. Everyone in surprise asked the latter how it could be, and she replies: “I gave my husband 2 wagra packaging yesterday, he Искаше да ме отведе от бягането, но той се натъкна на килима и излетя до главата ми там. Американец, французите и китайците решиха да организират състезание, което имаше п о-широка вагина. В резултат на измерването се оказа, че американецът има 12 см, французойката имаше 15 см, а китайската жена имаше 5 см. Съдиите поискаха на следващия ден второ измерване, за да получи средната стойност. The next day, the measurements showed 16 cm, the Frenchwoman is 18 cm, and the Chinese woman has 25 cm. Everyone in surprise asked the latter how it could be, and she replies: “I gave my husband 2 wagra packaging yesterday, he Искаше да ме вземе от бягането, но се натъкнах на килима и летях там точно с главата си. Американец, френска жена и китайци, реши да организира състезание, чиято вагина е п о-широка. В резултат на измерването се оказа, че американецът има 12 см, французойката имаше 15 см, а китайската жена имаше 5 см. Судьи попросили провести повторный замер на следующий день, чтобы получить среднее значение. На следующий день измерения показали 16 см, у француженки 18 см, а у китаянки 25 см. Все в удивлении спрашивают у последней, как такое может быть, а она отвечает: «Я вчера дала мужу 2 пачки вагры, он хотел взять меня с разбега, но я ударилась о ковер и полетела прямо туда головой вперед.