Смешные анекдоты про холодильник
Я открываю холодильник, а там горит лампа. Я открываю сумку, а она не горит. А в сумке — кое-что другое!
Анекдот про холодильник
Давным-давно (где-то в начале 20 века) жила на свете очень бедная семья. Наконец она накопила немного денег и купила холодильник. А есть было нечего — кончились все деньги на холодильник. Затем семья одолжила у соседей килограмм колбасы. Они кладут их вечером в холодильник, чтобы утром освежиться и с новыми силами отправиться на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Семья удивилась и на следующую ночь положила в холодильник 1 кг картофеля — утром смотрят: точно, опять 2 кг картофеля. Люди поняли, что холодильник — это волшебство, черт возьми, он удваивает любой мусор. Они начали вкладывать деньги, драгоценности, ну, и вскоре разбогатели. Мы купили виллу на Канарских островах (то есть дом в Америке) и всей семьей решили переехать туда. Эта семья летела в самолете, как вдруг стюардесса объявила: «Так, так. У самолета один двигатель, вы должны срочно оставить свой багаж, это единственный способ спастись. ‘ И стюардесса идет в багажное отделение. Но есть еще и волшебный холодильник! И семья бежит за стюардессой. И они начинают бороться друг с другом — стюардесса пытается выбросить холодильник, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Вот, послушайте еще один анекдот.
Утонул, так когда-то давно, «Титаник». И только двое детей были спасены: мальчик и девочка. Он привез их на необитаемый остров, и они прожили там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда они наконец выросли и стали прекрасным юношей (Y) и прекрасной девушкой (D), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
(E): как вы думаете, есть ли на земле другие люди, кроме нас?
(J): Я не знаю наверняка, но давайте построим плот и отправимся на его поиски.
И они построили плот, снабдили себя едой и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не чувствуешь ко мне?
(D).
(Ю): Я думаю, что люблю тебя!
(J): В этот час я покажу вам — я нырну в море и принесу вам лучшую жемчужину. И он спрыгнул с плота в море и поплыл за ракушками. Первая раковина, на которую он наткнулся, выглядела не очень большой, а жемчужина в ней была размером всего с зернышко. Тогда молодой человек заплыл еще глубже. Но следующая жемчужина, которую он нашел, тоже показалась ему недостаточно красивой. Но наконец он заметил огромную раковину, из последних сил, практически не дыша, подплыл к ней и вытащил великолепную жемчужину. Молодой человек с трудом поднялся на поверхность, бережно сжимая в руке жемчужину. Он посмотрел на плот — и там.
Смешные анекдоты про холодильник
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про холодильник. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Когда в холодильнике заканчиваются продукты, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые прогоняют еду из холодильника(!) — А у меня обычно остается мороженое с беконом(!) — Мороженое с салом — амулет для морозилки!
Я нашел ковбоя из маленького крокодила и пустил его жить в дом. Прошел год. Ковбой приходит домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил. — Привет, зеленый, а где жена? — Подождите, не волнуйтесь, но слушайте. Я иду, значит, слышу звуки в доме, похоже, кто-то занимается сексом. Но я знаю, что ты охотишься! Я открываю дверь в спальню, а там твоя жена и твой лучший друг Джон… ну, в общем… — Понял. Похоже, не судьба. Ковбой заходит на кухню, вдруг через секунду отпрыгивает назад и начинает счищать с двух Кольтов по крокодилу. Он, уворачиваясь от пуль, истошно кричит. — Подожди, не заводись, но слушай!» «Я не хочу ничего слышать, ты, вонючий зеленый!» «Да, я не пил твой виски! Я положил его в холодильник!
Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.
Выходной день. Лева очень долго завтракал. Затем он укусил. Потом он очень долго обедал. Я откусил еще кусочек. Я обедал очень долго. Весь день Сарочка готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздно вечером Сара уже собиралась ложиться спать и услышала, как хлопнула дверца холодильника: — Ливушка опять скучает у тебя во рту?
— Дорогой, в холодильнике висит мышь — Не трогай ее, это на Новый год!
Когда вы переезжаете с квартиры на квартиру и временно живете в двух домах, основным является тот, в котором есть холодильник и компьютер.
При активном поиске я посещаю сайт только в 3 часа ночи. Холодильник.
Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их к городу!
Блондинки пьют чай, смотрят на чайник… — а что делать с оставшимся кипятком? Жалко выливать его. — Да, поставьте в холодильник, кипяток всегда пригодится.
— Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении? «Смотря какая жидкость, Маривана» — чушь. Все жидкости обладают одинаковыми физическими свойствами. — Мама сама удивлена. Но экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется в среднем в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на витрине.
Анекдоты про холодильник
Увидев только два магнита на холодильнике, из Магадана и Воркуты, воры накормили кота и помыли посуду.
Самый лучший Фэн-шуй — когда один холодильник находится возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.
Рядом с холодильником ты всегда ведешь себя как самая новая шлюха — я беру в рот и наслаждаюсь.
Муж — жене, сидящей на диете: — Ты обещала не есть после шести, а что ты делаешь в холодильнике? — журчание …
Муж приходит с работы поздно, записка на столе: детей уложили, белье постирали и развесили, отбивные в холодильнике, разогрели и поют. Ты будешь тр***
— Дорогой, в холодильнике висит мышь Не трогай ее, это на Новый год!
Выходной день. Лева завтракал очень долго. Затем он кусает. Потом он очень долго обедал. Я снова кусалась. Я обедал очень долго. Весь день Сарочка готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздно вечером Сара собиралась ложиться спать и услышала, как хлопнула дверца холодильника: — Лёвушка опять у тебя во рту скучно?
Чукчи купили для себя холодильник. Соседи спрашивают его: — Зачем тебе холодильник? Неужели в тундре так холодно? — На улице минус 40, а в холодильнике всего минус четыре Мне там понравится.
Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Петров, подарив своей жене магнит на холодильник на 10-летие супружеской жизни.
Блондинки пили чай, см. чайник. — А что делать с оставшимся кипятком? Жаль проливать его. — Да, поставьте в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Программист, после тяжелого рабочего дня, лезет в холодильник, достает пачку масла, читает на пачке: — Масло. 72%. В моей голове промелькнула мысль: — О! Скоро он загрузится! Он возвращает масло в холодильник. Он закрывает дверь.
Почему программисты не живут отдельно от родителей? — Они не хотят, чтобы функция автозаполнения холодильника была отключена.
Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на следующее утро после попойки. Это бесценно.
Ночной разговор в соц. сетях: — Почему ты так долго не отвечал? — Вы пошли за колбасой? — Почему так поздно? — Прекрасно. Мой холодильник открыт 24 часа в сутки 7 дней в неделю.
— Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении? — Зависит от жидкости, Маривана. Чушь. У всех жидкостей одинаковые физические свойства, — удивилась мама. Но экспериментальные исследования убедительно доказали, что водка испаряется из холодильника в среднем в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на витрине.
Ковбой нашел маленького крокодила и оставил его в живых. Прошел год. Ковбой приходит домой к крокодилу, лежащему на кровати в главной спальне. — Эй, зеленый, где жена? — Подождите, не волнуйтесь, но слушайте. Я захожу в дом и слышу странные звуки, как будто кто-то занимается сексом. Но я знаю, что ты охотишься! Я открываю дверь спальни, а там твоя жена и твой лучший друг Джон… ну, в общем… — Понял. Похоже, это не судьба. Ковбой заходит на кухню, внезапно вскакивает на второго и начинает бить крокодила обоими кольтами. Он, уворачиваясь от пуль, кричит во весь голос. — Подожди, не заводись, но слушай! «Я ничего не хочу слышать, ты, вонючка!» Да, я не пил твоего виски! Я положил его в холодильник!
Заходит пьяный мужчина, открывает дверь туалета, и вдруг загорается свет. Парень — «Не обращайте внимания на технологию, она великолепна». Он делает свои дела, дверь закрывается и свет гаснет. Он выдыхается и ложится спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — Ты что, зверь, опять вчера пьяный пришел? — Ну, дорогая, я был как кусок стекла. — А что ты нагадил в холодильнике?
Первый день диеты. Я избавилась от всех вредных продуктов в холодильнике. Это было восхитительно.
Анекдоты про холодильник
— Я думаю, что русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом в Интернет. — Почему вы так думаете? — Последний заказ холодильника включал, помимо обычных продуктов, гречку, закваску и портрет Путина.
Достаю из холодильника на работе дв.
На работе я достаю из холодильника двухлитровую колу. Директор: — О, и мне налейте! И как объяснить, что это уже с виски?
— Вася, съешь пирожок с тарелки на .
— Вася, ешь пирог из тарелки в холодильнике. — Можно ли иметь две? — Я могу. Вася, ты себя хорошо чувствуешь? — Да, почему? — Так что я не отравилась пирогом.
— Знаешь, теперь я каждую ночь про.
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором — Нет, ну ты, конечно, постоянно ешь по ночам, но давать холодильнику имя — это уже слишком!
Приходит Вовочка из школы домой: —.
Вовочка приходит домой из школы: — Папа, папа, я принес четверку! — Браво, поставь ее в холодильник.
Видел у знакомого на холодильнике к.
Я видел у друга на холодильнике кучу магнитов. Помимо стандартных магнитов с изображением городов и стран, здесь есть несколько изображений девушек. На вопрос «Зачем?» она ответила: «Я была там.
Заходит чукча к другому в гости. См.
Чукча приходит с очередным визитом. Кажется, что хозяин сидит перед очагом, держит над огнем детский орган и читает книгу. — Что ты делаешь? — Тем не менее, я прочитал книгу. — А. Как она называется? — Физика, 7 класс. Очень умная книга! А что в ней написано? — Там говорится, что физические тела расширяются при нагревании. — А. Где жена? — А жена в холодильнике.
Инженер, бухгалтер, химик и таможен.
Инженер, бухгалтер, химик и таможенник спорят, чья кошка умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!» Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Они все согласились, что это было неплохо. Тогда бухгалтер обратился к своему коту: «Гроссбух, покажи им!». Гросбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые он разложил на 4 кучки по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Лопатка взяла из холодильника 200-граммовый пакет молока, 200-граммовый стакан с полки и налила в него ровно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже были впечатлены. И все трое спросили таможенника: «Что может быть вашим? И тогда таможенник сказал своему коту: «Фа инвойсы, покажи их». «Немориум» съел все печенье, выпил все молоко, набросился на газету, изнасиловал трех других котов, поплакался, что у него заболела спина, написал жалобу на вредные условия труда, отправил ее в «ГТК» и взял больничный до конца дня.
— Плохо, когда пусто… — На душе? .
— Плохо, когда пусто… — в моей душе? — В холодильнике …
Блондинка звонит подруге и взволнов.
Блондинка звонит своему парню и говорит взволнованным голосом: — Приходи ко мне скорее! Я сделал научное открытие. — Каков результат? — Ну, приезжай, показывай, а не разговаривай по телефону. Друг быстро идет, подходит к дому блондинки. Она выключает свет во всех комнатах и говорит: — Вы знаете, куда уходит весь свет? — Хорошо. — Позвольте нам показать вам! Они приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит: — а где.
Муж жене:– Где торт из холодильника.
Муж мужу: — Где торт из холодильника? — Да, я съел там один кусок… — а где остальное? — Поэтому я не стал резать …
Представь, если б техника работала .
Представьте, если бы техника работала так же, как и вы. Прачечная лениво крутила белье около 15 минут, но была заблокирована на 8 часов. Вы ставите в микроволновку 700 ватт, а она едва выдает 400, потому что сгорели члены. Холодильник был пьян, потому что вы все токсичны. Пылесос ворует канцелярские принадлежности.
В России началась война телевизора .
В России началась война телевизора с холодильником.
Дневник домового (новая тетрадь). .
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 окт. И вот они ждали. Пришла мама экономки. Я встретил ее хлебом-солью. Я имею в виду крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. 5 октября. Хахаль в Гипсуме приехал встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все равно. В багажнике. Верно. 6 октября. Кот схватил и хозяйку, и Зинаиду Захаровну — ее мать. Кахаль воздержался. Кошка героически все перенесла. Потом он спросил меня — не похожа ли она на Жанну Темную. Как он узнал о ней? 7 октября. Мы играли с пробкой от шампанского с котом. Зинаида Захаровна наступила на нее и швырнула лбом прямо в шкаф. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. Для глаз, конечно. 8 октября. Хозяйка пожаловалась на меня Зидану. Она ответила, что это все ерунда, и опрокинула мой стакан молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На E.
Увидев на холодильнике.
Увидев только два магнита на холодильнике, из Магадана и Воркуты, воры накормили кота и помыли посуду.
Сейчас дети 12-13 лет пережива.
Сейчас 12-13-летние подростки переживают разлуку в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался медленно закрывать холодильник, чтобы увидеть, в какой момент выключается свет
Любимая,Почему мои носки под кресло.
Дорогие, почему носки RMOI под стулом — это катастрофа, а ваши использованные ватные диски по всей квартире — предмет декора? Почему вас удивляет пустая тарелка в холодильнике, а вы считаете совершенно нормальным переливать суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и, наконец, в миску? Почему ты просишь меня пригласить тебя на встречу с друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда у вас уверенность, что у меня диплом электрика и слесаря от рождения? Почему ты презрительно морщишься, когда видишь на экране сигарету, и смертельно обижаешься, что я не хочу смотреть с тобой следующие девять и пять десятых? Почему ты так раздражаешься, когда я смотрю на кастрюли, и так злишься, если я не интересуюсь твоей стряпней? Скажите, почему я также должна восхищаться Анджелиной Джоли, даже если мне нравится Памела и.
Говорят, в барах закончилось пиво в.
Говорят, что пиво попало в бары вместе с иностранными туристами. Да, у меня эта проблема в холодильнике каждое утро!
— Мама, а что это в холодильнике в.
— Мам, а что в холодильнике в белой банке? — Это живой йогурт. «Надеюсь, не настолько живой, что вчера тащился?» А потом этот йогурт ночью выполз из банки, набрал борща, колбасы, выпил водки, забрал банку и вернулся в магазин.
Муж — жене:— Ты ж зарекалась, не ес.
Муж жене: — Ты была потрепана, не ела после шести, что ты делаешь в холодильнике? — Ропот.
Вы думаете, что все сказки начинают.
Как вы думаете, все ли сказки начинаются со слов «Жили-были»? Нет такой фиги. Они начинаются после слов: «Дорогая, я собираюсь выпить пару бутылок пива с друзьями и отправиться прямо домой». Друг другу: — Ну, как тебе моя невеста? — Невеста — это то, что вам нужно. Но вдруг сейчас вспомнил, что вы в свое время отказались купить у меня «шестерку», сказали: она сломана. После напряженного дня программист подходит к холодильнику, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло. 72%». В моей голове промелькнула мысль: «О! Скоро будет заряжен!» Он возвращает масло в холодильник. Закрывает дверь. Совет от блондинки: — Если приложить ухо к раковине, можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо. Детский сюрприз» отличается от взрослого только размером. Из письма Санте: «Привет, старый пердун!!! Я не верил в тебя 2 года!!!». […] […]
Девушка в гостях у своего парня. -.
[…] […] […] […] […]
Как только начинаешь жить отдельно .
[…]