Анекдоты про гуся

38:0

Анекдоты про гусей

А у моей мамы есть гусь, которому уже 8 лет! Она как-то давно завела его, вернее, ее с ним познакомили, с тех пор они с ним дружат. Я не успел убить вовремя, но теперь рука не поднимается. Он как собака — везде следует за ней).

Re: шутки про гуся

Re: шутки про гуся

Всегда наслаждайтесь и курите! Но позвольте мне обсудить ваше предложение. Там написано «Для гусей», похоже, я нарушил тему. А в курительной комнате написано: «Все, что не связано с домашней птицей», ну, и поэтому ее нет в кассе. Хотя я не настаиваю на правильности логики, у меня она нелинейная

Сена в кормушках более чем достаточно. Я сделал их кормушки похожими на овец. Ух ты! Кролики более лакомы.

Специи для кур, гусей, индеек, уток (как называть)

Местонахождение: Россия, Московская область, Дмитровский район (юг). Спасибо: 57 раз. Поблагодарили: 152 раз.

Прозвища гуся: блеск, подушка, серый, шланг, гоготун, скандалист, кряк, клюв-горлопан, лидер, депутат. В индейках: байрбырбыр, шар-байр, шар-байр, сумасшедшая индейка. У уток: Крайква, Фуфыква, мать-героиня, щипач, демоническая утка, яростная утка, бешеная утка, ханян (извращенец. Курмас: Кухтахтака, Кухтары, Чумичка (лысая курица из птицеводства), Странник (всегда блин где-то умудряется убежать или забраться, то к соседу, то на дорогу, то в сад через забор, в общем в Дом и в спальню Бед Раша), Взбешенные куры (две сумасшедшие курицы всегда сражаются вместе против безумного индюка Индюк, со стороны выглядит довольно комично — он откормленный нахальный (по сравнению с курами) и очень неуклюжий в отличие от Других, которые мчатся быстрее кур и почти летят. Эти два цыпленка проворны, бегают вокруг него, прыгают и толкают его, уничтожают индейку — и убегают).

Анекдоты про гуся

Команда налоговых инспекторов, пойманный медведь. -Давай, косолапый, рассказывай — на какие доходы ты купил шубу? -Медведь молчит — это значит, что он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше — видят крокодила, который пытается пробраться в реку. Дергают его за хвост: — Откуда деньги на шубу? Они забрали крокодила. Они сажают медведя и крокодила в камеру и ждут допроса. Вдруг дверь открывается, и влетают гуси, некоторым не повезло, все выпрыгивают. — Слушай, гусь, ну-ну, взяли они нас, — удивились медведь с крокодилом, — а дальше что? — Да, они хотели объяснить, на какие средства я летаю на юг каждый год.

• 09/07/2022
• 2 вида

— Простите, это ваши гуси? — Да. «Почему вы называете их собаками?» — «Так ведь весь сад топчут свиньи».

• 05.09.2022
• 9 просмотров

Фермер Джон поехал в город за покупками для фермы. Он крикнул, что пошел в хозяйственный магазин, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и двух цыплят. Однако он столкнулся с проблемой, как все это унести. Услужливый продавец посоветовал ему: «Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Затем положите курицу подмышки, а другой рукой возьмите гуся. Фермер сделал это и, поблагодарив продавца, отправился домой. По дороге он встретил заблудившуюся монахиню, которая спросила Джона: «Не подскажете ли вы мне, как пройти к полосе на Mockingbird 1515?». На что Джон ответил ей: «Я просто живу на перекрытии Mockingbird 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной». Путь неблизкий, и мы скоро будем там. Монахиня отвечает ему: «Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что ты, пользуясь моей беспомощностью, не заманишь меня на пустырь, не прижмешь к стене, не задерешь подол и не изнасилуешь? Удивленный, Джон восклицает: «Черт бы вас побрал, мадам!». Посмотри на меня! У меня в корзине наковальня, под мышками курица, а на другой руке гусь. Как я могу сделать с тобой все, что ты сказал! Подумав секунду, монахиня отвечает: «Положите гуся на землю, накройте его корзиной и раздавите корзину сверху наковальней. А я буду держать курицу.

Анекдоты, фразы, выражения про гусей

Стая диких гусей держит курс на юг. — Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? — спрашивает молодой гусь. — У него есть карта.

Мы жили с бабушкой, с двумя обычными гусями. Один серый, другой серый… как в вашей повседневной жизни.

Фраза «Гусь свинье не товарищ» вызвала драку между сараями.

— Гуси — гуси… — ха — ха — ха… — ты курил? — Гы — Гы — Гы …

Лошади в яблоках и гуси в яблоках — две кардинально разные судьбы!

Я такой гусь, что все свиньи — товарищи.

На Одесский Привоз: — Мадам, почему гусь вам так дорог? — Он не дорогой, он просто следует за долларом.

Что общего между гусем и шампунем? Они щипают

Как зовут главного гуся во дворе? Гусподин

Почему бульдозер не застрял в болоте? Потому что это гусь.

Почему гусь не прошел тест? Потому что я плавал по этой теме

Почему гусь не спал на перьях? Потому что у него аллергия!

Почему гусь сломал радио? Он шипел в него

Почему гусь разбил стекло? Он бросил его в радиоприемник

На рынке. — Как вы кормили своих гусей? — Но почему вы спрашиваете? «Я бы тоже хотела так похудеть».

Две вещи следует делать с особой осторожностью: дразнить гусей и гладить ежей.

Гусь также думал, что купается, пока вода не закипела …

Налогообложение — это искусство ощипывать гуся таким образом, чтобы получить максимум перьев при минимуме скрипа.

Муж без жены, что гусь без воды.

Наша невеста не прошла мимо, но потрясла веретеном.

У меня зазвонил телефон. — Кто сказал? — Слон. А потом гуси позвали… ну, когда же они меня отпустят?

Анекдоты про гусей

Лошадь в яблоках и гусь в яблоках — две радикально разные судьбы!

Гуси и вьюрки пролетели по небу, а воробьи и соловьи — к ним!

Рабинович спрашивает своего адвоката: — Семен Маркович, а если я до начала суда отправлю домой большого жирного гуся и вставлю свою карточку? — Яша, ты с ума сошел! Это попытка подкупа, вы немедленно проиграете суд! Судебный процесс окончен. Рабинович выиграл дело. Сияя, он идет к адвокату и сообщает: — Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки отправил JUSA к судье. — Может быть. Только я прикрепил к нему визитную карточку своего врага.

Два цветных нарика сидят на берегу реки. В могучий джип садятся, новый русский спрашивает через окно. — Да, идите прямо сюда, вы пойдете! Джип въезжает в реку, быстро тонет, появляется хозяин и по головам бьет кулаками. Эти: — Братан, бл* Воля — полчаса назад гуси перешли по грудь!

— Гуси — Гуси. — Хахаха. — Вы курили? — Гы — Гы — Гы.

На Красной площади стоит Гусиный человек. Гусь явно страдает от поноса. К ним подходит полицейский. — Мужик, а это? Рэд разгорячился, ты с Гусиком, а он — ходячее дерьмо. — И что? Посмотрите, сколько брызг в голубях! — Хорошо! Голубь — птица мира! — Мой гусь тоже не хочет войны! ——————————————- ——- ——————

Гражданская война, нехватка продовольствия, жесткие требования по ограничению цен на продукты только что закончились. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и дает объявление в газету, а гекисты тут же конфискуют его гусей. «Яша, — спрашивает сосед, — почему Чека к тебе не приходит?» Вы продаете своих гусей за те же пятьсот рублей. — Что вы написали в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. — Ну, вы вели себя очень глупо. Я всегда пишу так: «По воскресеньям на Соборной площади теряется пятьсот рублей. Нашедший получит в награду гуся». А на следующий день пол-вещи приносят мне потерянные пятьсот рублей. ——————————————- ——- —————

На Одесский Привоз: — Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? — Он не дорогой, он просто следует за долларом. ——————————————- ——- —————

Кролика в лесу назначает участковый полицейский. Он поймал лису, говорит: — Чей мех? — Боже мой, ты лжешь! Я украл его. Кролик посадил ее в тюрьму. Он сел, присел и подсадил к ней гуся. спрашивает лиса. — Да, черт возьми, — вздохнул кролик. Что за дерьмо, я каждый год летаю на юг.

Лежит пьяный в луже. Полицейский подходит к нему: — Что ты летишь? — Друг, не ссорься! — Гусь Свинье не друг! — Я понял, я улетел. ——————————————- ——- —————-

Гусь Свинья просыпается на Рождество и спрашивает соседа: — Слушай, ты не знаешь, почему мне всю ночь снились яблоки?

Молодая пара приехала на юг на медовый месяц. Они снимали комнату у бабушки в частном доме. В первый день они не выходили, а во второй — не выходили неделю и ничего не ели. Бабушка забеспокоилась, стучит в комнату: — Вы там живы? — Да, вы хотите поесть? — Спасибо, бабушка, плодами любви мы полны! — Ну, только шкурки от твоих плодов не выбрасывай в окно, а то гуси задавят!

На рынке. — Как вы кормили своих гусей? — Но почему вы спрашиваете? «Я бы тоже хотела так похудеть».

Эта старая женщина пришла в церковь. — Отец, беда со мной, умер мой любимый гусь. Я бы хотел взять его. Ну, а священнику на металлолом, что взять со старого. Он говорит: — Что ты, старый! Как животное может быть похоронным. Это храм Божий! «Разве ты не можешь помочь старухе?». Вы переходите дорогу, там находится коммерческая церковь. Они придут к вам туда. Бабушка расстроилась, говорит: «Ну, я пойду, они могут помочь моему горю. Она подходит к двери и спрашивает: — Да, отец, я забыла спросить. И 1000 долларов достаточно в церкви — так возьмите эту птицу? Отец: — Почему ты сразу, ты же не сказал, что твой гусь был крещен.

Северный полюс. Гусь. Собака: — И не говори, что у меня мурашки по коже!

Два друга встречаются в деревне. Один хвастается: — Манька, а мой Вася вчера на охоте был и дикого гуся принес! — Везет тебе, Нюшка! Мой Васька спит целыми днями на диване, мышей не ловит. — Да, утопи его в ФИГе, чувак! — Кто?! — Да, мой кот! — Да, мой муж, о котором я говорю! ————————————————— ————————

Урок природоведения: — Хаим! Что у нас с гусем? — Точно! Что еще? — Толстый! — Ну, что еще? — Толстый! — . Хаим! На чем ты спишь? — На груди, учитель. — . На чем спит ваша мама? — На кровати. — Что на кровати? — Перо. — А что вылетает из перины, когда она раздувается? — Что еще? — Пух! О, что у нас с гусем? — Толстый!

Сема пришел домой из школы и сказал родителям: — Мама, папа, нам задали решить задачу по математике! Она ушла в свою комнату и через полчаса вышла с задачей: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. — Сёмочка, задача должна содержать не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, возвращается через полчаса: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. So?! ————————————————— ————————

Аврам пошел с Сарой на рынок. Аврам продавцу: — Почему гусь? Продавец: — 500 рублей. Авраам: Что? Четыреста. Эй, Сара, гусь триста рублей! Дайте продавцу двести, он должен вам 100 рублей сдачи.

Охотник возвращается с охоты — гусь на одном боку, ружье на другом. Он был весь избит, на лбу была большая шишка. Сосед спрашивает. — От охоты. — Вы взяли дикого гуся? — Нет, гусь не дикий, его владелец поймал дикого.

Рядовой подходит к генералу: — Товарищ генерал, разрешите к вам обратиться? — «Товарищ генерал, я такой гусь, что могу разговаривать с любой свиньей!».

— Фима, как тебе понравился вчерашний ужин в Рабиновичах? […] […] […]

[…] […] […] […]

Фермер Джон отправился в город, чтобы сделать кое-какие покупки для фермы. Сначала он отправился в хозяйственный магазин, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и двух кур. Однако он столкнулся с проблемой, как все это унести. Услужливый продавец посоветовал ему: «Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Затем засуньте цыплят под мышки, а другой рукой возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По дороге он встретил заблудившуюся монахиню, которая спросила Джона: «Не подскажете ли вы мне, как добраться до дома 1515 по переулку Пересмешника? На что Джон ответил: «Я просто живу по адресу 1610 Mockingbird Lane и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Есть короткий путь, и мы скоро туда доберемся. Монахиня отвечает: «Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что ты, пользуясь моей беспомощностью, не заманишь меня в безлюдное место, не прижмешь к стене, не задерешь юбки и не изнасилуешь? Удивленный, Джон восклицает: «Черт бы вас побрал, мадам! Посмотри на меня! У меня в корзине наковальня, под мышками курица, а в другой руке гусь. КАК я могу сделать все, что вы сказали! Подумав секунду, монахиня отвечает: — Положите гуся на землю, накройте его корзиной и придавите корзину сверху наковальней. И я оставлю кур.

Плакат в налоговом управлении: Искусство налогообложения заключается в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном количестве шипения.

Я не сплю несколько дней, и гуси тоже.

— Почему гуси всегда летят клином, и один из них всегда впереди остальных? — У него есть карта.

Из сочинения: В приемной мэра стояли утки, гуси и прочий хлам.

— Как узнать возраст гуся? — По зубам. Но у гуся нет зубов. — Но я хочу!

Фермер приехал в Чикаго, чтобы купить гуся на рынке, купил его, еще 2 часа шел по городу до автобуса домой, думал — пойду в кино. В кино говорят: — С гусем не получается! Ну, фермеру делать нечего, взял гуся в штаны и спрятал. Сидя за просмотром фильма, гусь расстегнул ширинку, чтобы не задохнуться, высунул голову. В том же ряду две дамы, одна, указывая пальцем на крестьянина, сказала: — Смотри, ты видел это? — Да, я видел больше. — Но этот ест попкорн.

В детстве, когда бабушка мыла меня в ванной, она всегда говорила, обливая меня теплой водой: «С гуся вода — с Иринки худоба». И вся взрослая жизнь Иринки — это борьба с лишним весом.

— Вася, что у нас с гусем? — Яйца. — Вася, ну, в конце концов, подумай, что у нас с гусем? — Яйца. — Хорошо. На чем ты спишь — На полу. Что вы кладете под голову? — Сапоги. — Хорошо, давайте подойдем к этому с другой стороны. На чем спит твой отец? — О моей матери. А если мамы нет дома? — Сосед. — Что делать, если соседа нет дома? «Значит, папы тоже нет дома. — Хорошо, давайте подойдем к этому с другой стороны. На чем спит твой дедушка? — На кровати. — А что он кладет себе под голову? — Подушка. — А если вы ударитесь о подушку, что произойдет? — Клопы. Что если вы сильно ударитесь? — Много клопов. — А если вы возьмете нож и разрежете подушку, что произойдет? — П. от дедушки. — Хорошо, ты взял его у своего деда, но что тогда будет? — Перья. — Ух! Ну, что у нас с гусем? — Яйца.

Пьяный мужчина пришел домой. В кармане у него оставалось три рубля. Утром мне хотелось похмелиться. Он полез в карман, но денег не было. Он приносит гуся на рынок. Приходит пьяный, и женщина спрашивает: — Ты не видел нашего гуся? — Он улетел в теплые страны, — отвечает человек, — а если вы пошарите по карманам, то коза уйдет в горы.

Эвдес — Паввину: — Ребе, у меня есть перобет. У меня два гуся, белый и серый, одного нужно зарезать. Что? Раввин: — Остановите белого! Парень: — Я могу, Серый заскучает. — Я могу, Белому будет скучно. — Ну, зарежь их обоих!» — Он, тогда мне будет скучно и придется зарезать одного. «Знаешь, ничем не могу помочь»… Иди сюда, там десятка, там перекрещенный кран, может, отцу сообщат. Человек идет к священнику — вот почему они говорят, хотя я не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т.д. Отец: — Я слушаю тебя, сын. Мужик ему: — У меня два гуся, белый и серый, одного надо зарезать. Что? — Остановите белого! — Я могу, серый надоест. — Ху и инжир с ним.

Покатайтесь на грузовике и гусях. Один гусь был раздавлен, а остальные убежали во двор. И во двор, бабушка. Водитель остановил машину и пружинит: — Бабушка, вот я гуся разбил, видишь, а не твоего? Бабушка посмотрела и говорит: — Но, сынок, у меня нет квартиры.

У меня нет гусыни, у меня нет матери.

Замочите гуся на три дня в унитазе, затем выпустите. Не давайте яблоки.

У меня зазвонил телефон: — Кто говорит? — Слон! А потом позвонили гуси. Боже, когда же они меня отпустят.

Иностранец приезжает в русскую заброшенную деревню.

Он видит — бабушка гонится за гусями и кричит на них:

«Ах, вы, собаки, такие проклятые, ну, марш отсюда!».

И человек не понимает, почему он называет гусей собаками. Я решила спросить у бабушки.

Он говорит: «Бабушка, это гуси. — Ну, гуси, вы что, слепые? — Почему вы назвали их собаками? — Но потому что эти свиньи украли весь мой сад!

— Недавно я пожаловался в мэрию: на улице Люджа десятый год — из колхозного пруда, не меньше! — И что? — Инструкции были отправлены.