Смешные анекдоты про грузин
Мужчина возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в постели, рядом стоит голый грузин в шляпе и так счастливо улыбается. Кто вы? Грузин (уже не улыбаясь): — Да, я баран — вчера купил шапку-невидимку за штуку долларов…
Анекдоты про грузин
Идет худая девушка по улице, к ней подходит грузин и спрашивает девушку: — Ты что, кучи ешь? Она говорит, что, конечно, да. Грузин: почему бы тебе не носить его?
Судья спрашивает грузина: почему вы изнасиловали 38-летнюю женщину? Она мне нравилась. Как насчет 16-летнего подростка? Мне она тоже нравилась. Вдруг грузины начали смеяться. Судья спрашивает, над чем вы смеетесь? Ты мне тоже нравишься.
Грузин и армянин убегают от полицейских. Грузин прыгнул в колодец, а армянин залез на дерево. Полицейские замечают армянина и снимают его с дерева, когда они проходят мимо колодца. Армянин кричит.
В темном районе грузинский мужчина встретил девушку. Грузин говорит: не ходи туда, там тебя разденут. И не ходите туда раздетыми. Девушка: что делать? Грузинский: раздеться здесь.
Происшествие на пляже: девушка идет к морю. Грузины кричат ей: не ходи, утонешь. Девушка оборачивается, грузины смотрят на нее и говорят: иди, иди, крокодилы не тонут.
Грузин хотел поймать курицу и бросился за ней в погоню со спутниковой антенной, к нему подошел мужчина и спросил, что ты делаешь с этой антенной. Грузин говорит, что эта антенна ловит 1000 каналов, стоит ей поймать курицу?
Разговаривают два грузина, один говорит: Вано, я вчера был на рыбалке, поймал щуку, вот и рука у меня такая же. Другой грузин отвечает: ты не врешь, Гия. Таких волосатых щук не бывает.
Грузин подходит к врачу и кладет член на стол: — Ой, доктор, смотрите! — На что жалуетесь? — Нет, ты смотри! — В чем проблема? — Да, посмотрите, какая красота! Доктор пришел домой и рассказал жене о грузине. Через несколько дней он приходит к врачу и говорит: — О, доктор, какой вы разговорчивый!
Смешные анекдоты про грузин
В армии, назвавшись, прапорщик спрашивает фамилии: — Иванов. — И. — И. — Иванов. — Я, три тысячи тридцать. Тишина. Он переспрашивает, потом из очереди выходит грузин и говорит: — Ну, сколько меня зозо.
Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом. «Представьте себе, вы едете по горной дороге. А на дороге сидит лягушка. Холодный, голодный. Я принесла его домой, напоила молоком, положила в постель к себе, чтобы он согрелся. Просыпаюсь утром — а рядом со мной лежит девочка, ножки-зубки, такая красивая. Вы верите Вано?
Два грузина клянутся: — Я спал с твоей матерью! — Ну и что! — Я спал с твоей дочерью! — Ну и что! — Я спал с твоей бабушкой! — Ну и что! — Я плюнул тебе на головку члена! — ЧТО-О-О-О-О-О?!
Грузинский мужчина сидит в кафе с дамой. Мужчина подходит к даме и приглашает ее на танец. Грузин: — Это невозможно: я его пою, я его кормлю, я его танцую.
Идет грузин по трассе, останавливает ГАИшник: — Представьте себе права. Грузинский: — Здесь. Полицейский ПОСЛЕ этого посмотрел на права и сказал: — Что-то у вас тут картинка тупая. — Что здесь жуткого? Я — третий справа.
Грузин пришел в больницу. Врач сказал ему: — Раздевайся, пациент! Вот это да! Почему у тебя железные трусы? — Я боюсь СПИДа! Почему нет пальцев? — Однажды резинка на моих шортах порвалась!
Грузин написал письмо домой: — Мама, я учусь в институте. Все едут на занятия на автобусе, только я на такси. Мать пишет сыну в ответ: — Сынок, почему ты преуспеваешь? Купите автобус и ездите как все.
Как-то несколько грузин собрались в командировке в одной комнате. Каждый бочонок его местного вина хранился, партия исчезла. На следующее утро они проснулись от ужасного похмелья. Диалог: — Гиви, налей мне стакан ркацители… — Не могу, вано, ркацители кончились! — Гога, налей мне стакан зинандали… — Не могу, вано, зинандали кончились! — А что в столе у графини? — А, это мои, их прибили… — так налейте миры, какая разница!
Перед зеркалом стоит голый грузин и смотрит на себя: — Трикс, бицепс. Затем он поворачивается спиной, смотрит: — Задница. Он обернулся и сказал: «Ты солгал, Дарага!». Это ваше собственное.
Грузин идет по зоопарку и вдруг замирает и подбегает к клетке с гориллой: «Гиви?!
К грузинскому педиатру приходит мать с ребенком. Доктор наблюдал за ним, смотрел на него, потом сказал: — Мама, раздевайся. — Зачем мне это нужно? — Как это лечить — проще сделать новое.
Грузин пришел в бордель. Оплачивается. Он входит в комнату и видит — сидит очень худая девушка. Он спрашивает. — Сорок — два килограмма … — А вы можете? — Я могу … — Эвада!
Грузин отправился в Египет. Он отправился в путешествие. Там его возили по древним местам и возили всех туристов. Пришли они, значит, на кладбище, и гид стал переводить то, что было написано на надгробиях: — Этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а тот 2 недели… все туристы были удивлены. Гид объяснил, что по старой традиции здесь жизнью считались только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин вернулся на родину. Он собрал всю семью за столом и сказал: — Когда я умру, напишите на могиле: «Я умер наспех».
Поезд. Купе: верхнее — Грузины, нижнее — Молодые. Они уходят ночью. Девочка видит нисходящий шнур с запиской: «Если хочешь, чтобы я спустился к тебе, турфи один раз, если нет, турфи корд 60 раз, а последние 20 — как можно быстрее!».
Грузин селит сына на мясокомбинате и объясняет: «Вот, сынок, это аппарат, туда засовываешь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе, 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, оттуда таран 5 палочек, 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а есть такое устройство — там 5 палочек, оттуда баран? — Да, сынок! Твоя мать!
Спрашивают грузина: — Слушай, дорогой, почему из винограда делают вино, а из мандаринов нет? — Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: — Вино… а в слове мандарин…
Два ковбоя путешествуют по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй жует корову. Тут две пули летят (футу-футу) ловят молодые щелчки по ружьям и переживают, спокойны на этот счет И переживают: -а… а… индейцы… потом две летят по презервативу (футу-футу) спокойны, переживают хватают ружья и кричат: -грузины.
Украинцы и грузины сидят в ресторане. Украинец обращается к официанту: — Официант, дайте мне Сил. Грузин говорит: — Не Сил, а Сол, Чурка не русский…
— Пожалуйста, пройдите на вечеринку. — У меня руки заняты, вот грузин заслужил, он и даст. — Слушай, ты сам дашь, твой отец предаст, и твои дети вырастут педиками!
В обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-нибудь из живых людей. Он видит, что плывет французский корабль, топит его, оставляет в живых крепкого француза и говорит ему: «Сколько водки выпьешь, есть ли у меня 10 бутылок?». — И сколько жен ты хочешь, разве у меня десять дочерей? — Максимум три. — EH слаб! И утопить француза. Потом плывет немецкий корабль, Нептун тоже выступает и бросает немцу: — Сколько водки выпьешь, есть ли у тебя 10 бутылок? — Четыре, максимум пять. — И сколько жен ты хочешь, разве у меня десять дочерей? — Не более пяти. — Слабость EH! И утопить немцев. Затем грузин плывет на резиновой лодке, Нептун спрашивает его и интересуется: — Сколько водки выпьешь, есть ли у тебя 10 бутылок? — Одинсель. — Вот почему я сказал, что их всего 10. — А у Мани с ним ЭСТ! — А сколько ты хочешь жен, у меня что, 10 дочерей? — Одинсель. — У меня только десять. — И ты тоже сделал меня счастливой.
Самолет пролетает 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает ее за борт: — Наши женщины любят серебро! Самолет делает круг и поворачивает в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает ее за борт: — Наши женщины любят золото! Самолет делает круг и поворачивает в сторону России. Русский смотрит на армянина, потом на грузина. — Ну, Катсо? — Бросайте то, что любят ваши женщины! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас бросить вперед?
Грузин едет в одном купе с балериной (балерины, конечно, какие-то костяные). Грузин долго смотрит на нее, потом спрашивает: — Клорхе, Давушка, здесь есть Тыбея Цецка?! Балерина, немного смущаясь: — Есть… Грузин: — Вай! Вы носите Пачам?
Анекдоты про грузин. Всем хорошего настроения!
— А, это зал Балша, Лудай — море! Поднимается занавес — Выбегают постовые с голыми женами: они бегут туда — мужчина! Мы прибежали сюда — чистые люди! С поста бежал голый мужик — поднял жену, понюхал — не жена! Он поднял другую, принюхался — не его жена! Он поднял другую, принюхался — не его жена! Взял в руки, провел срезку на OJN — чистые места! Я понес его в другое — чистое место! Заневс тонет здесь и не сможет найти Московая. Я все понял! Сами люди начали кричать — «*Пчелы! *Пчелы!».
Девушка и ее парень путешествуют на поезде. А на следующей полке — грузины. Парень подходит к девушке и говорит:
— Нет, не могу, грузин, наверное, не спит. Тогда парень, в подтверждение того, что грузины спят, подходит к вышеупомянутому грузину и срывает волосы с его груди. А потом снова:
— Нет, грузины не спят…
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не плачет:
— Отвали уже! Любить — не любить! Что я с тобой, ромашка, что ли?
Пир, грузин произносит тост:
— Я живу со своей женой 25 лет …
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, с моим!
Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами больницы, она показывает ему ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин спрашивает ее: — Эй, жена, ты меня родила или связала?!
В переполненном троллейбусе мужчина с десятком яиц пробирается к выходу: — Мисс, у меня есть яйца! Все, чего ему не хватает, только один грузин ворочается: — и что, делает, Персицкий?
Грузин стоит в аптеке: — Пожалуйста, у меня есть пятьдесят презервативов. Две молодые девушки, стоящие сзади, смеются. Грузин посмотрел на них и сказал: — Нет, пятьдесят два.
Пожилой грузин заходит в магазин и обращается к продавцу:
-Дайте мне два костюма.
-Парень, зачем тебе два? Вам уже восемьдесят лет. Возьмите один, хватит до конца жизни.
Анекдоты про грузин
Два грузина едут на машине по Военно-Грузинской дороге: — Гиви, останови здесь, я хочу в туалет. Он пошел, снял штаны, сел. Гиви смотрит на это дело и спрашивает: — Слушай, Датико, ты прямо как женщина! «Да, ты понимаешь, он меня вчера так разочаровал, что я даже руку ему подавать не хочу!».
Сидят два грузина один.
Сидят два грузина, один говорит другому: «Эй, Вано, можно я пукну? — (Через 10 минут) — Эй, Гоги, прекрати пукать, а то глаза выколешь.
Лежит грузин на пляже, загорает. Ми.
Грузины лежат на пляже, загорают. Опять грузин: — Киш, киш, лети, не мешай! Муха влетел на грузинском в плавках: -zzzz, zzzzz, zzzzz, zzzzz.
Муж пишет жене письмо:»Работаю на Б.
Муж пишет жене письмо: «Я работаю на БАМе, ем грибы, сам стал как тростник, а хрен как волос». Жена отвечает: «Я отдыхаю на юге, живу у подруги, мои любовники, два грузина, возят меня на двух лимузинах, так какого черта твои волосы на мне?».
Грузин устроился в школу работать .
Грузин устроился учителем русского языка в школу, они начали писать диктант. Он продиктовал: «Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: — Что такое желтый лист? Грузин: — Не знаю, может быть, птица.
Грузинское село. Вечер. Молодая кра.
Грузинская деревня. вечер. Молодая красивая девушка ищет «место для ночлега». Она входит в первый попавшийся дом, а там за столом обедают семь всадников. Девушка: — Добрый вечер! Не даешь мне спать? Один из джигитов: — Не праблем, красотка!!! Отгадай загадку — учись, а не отгадывай — давай займемся любовью, с каждым pas ocheredi? Девушка: — Угадай!!! Грузинская: — Маленькая, красная, висящая на дераве. Наступает утро, в доме картина маслом: шесть безжизненных грузин лежат на полу, и только один стоит на коленях перед девушкой и умоляет: — Послушай, я тебя унижаю. Ну, вы даете, «VIIIIIISHENKA» !!! Девушка: — Да, пошел ты! Все еще сумасшедший!!!
Тиран — грузин;Чекисты — евреи;А в .
[…]
Понятно, почему президент Буш так р.
[…]
Миловидная женщина идет по Тбилиси.
[…] […] […] […] […] […] […]
Идёт застолье. Встаёт .
[…] […] […] […] […]
Грузин записался на прием к врачу. .
[…] […] […] […] […] […] […]
Стоит грузин на вершине горы и держ.
[…] […] […] […] […] […] […]
В поезде. Купе. Едет с.
В поезде. Купе. Уезжает семья — отец, мать, сын. На верхней полке мирно дремлет грузинский мужчина. Папа. Сын вышел. Папа поднял мамины ноги. Я завязал презерватив один раз и положил на верхнюю полку. Они шли вперед, это было скучно. Папа: — Сынок, выходи, я опять буду стрелять в маму. Сын вышел. Папа снова поднял мамины ноги. Я завязал презерватив один раз и положил на верхнюю полку. Голос с верхней полки: — Слушай, милый, еще раз бросишь использованную пленку на мою полку, я тебе всю семью перенесу.
Сидят 5 грузин, скучно им, во все и.
5 грузин сидят, скучают, уже сыграли во все игры, не знают, чем заняться. Один из них говорит: — Слушай, а давай сыграем в русскую рулетку? Ну, все соглашаются, вынимают ствол, заряжают один патрон, первый грузин упирает ствол в висок. БУМ! Мозги летят в стену! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску. БУМ! Он умирает. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, прижимает ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: — Странно, а вы играете в русскую рулетку с ТТ.
Грузины и армяне играли в футб.
Грузины и армяне играли в футбол. Грузины выиграли со счетом 5:1. Корреспондент спрашивает армян в раздевалке: — Почему вы такие веселые, вы же проиграли? Армяне в разгар праздника и веселья ничего не слышат. Корреспондент обращается к грузинам: — Что вы такие грустные, вы же победили? — Да, где он, здесь вы пытаетесь доказать это армянам!
У Онищенко спрашивают:- И что, русс.
Онищенко спрашивают: — И что, теперь русские будут меньше пить? — Нет. Но грузины теперь будут есть меньше. Ответить
Вбегает в аптеку грузин, раста.
Он забегает в грузинскую аптеку, толкает очередь и говорит: — Мне нужны два презерватива, пожалуйста! Люди кричат кавказцу: — Куда без очереди, встань в очередь! — Какая очередь, вон человек лежит!
Экзамен на биофаке. На заднюю парту.
Экзамен по биологии. Грузинский студент садится за заднюю стойку, читает вопрос на билете и шепчет своему соседу. — Такой грызун, — шепчет Вася. — См. стр. 20. Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет. И нет ничего о синтезе белка!
Приходит домой муж пьяный, и на жен.
Муж приходит домой пьяный, а жена с кулаками, хватает ребенка — и на улицу. Она уходит, а ребенок кричит и кричит. Она наклонилась над ними и начала ухаживать за ним. Грузины идут сзади, смотрят — женщина, связанная, и бла-бла-бла. Полицейский проходит мимо и спрашивает. — Я не могу видеть — я кормлю ребенка! А вы, гражданин? — И я сцеживаю молоко!
Идет американец по кавказской .
Американец идет по кавказской тропе, а навстречу ему два грузина несут медведя. Он спрашивает. — Обижайся дорогой, зачем гризли, раздавленный руками!
Устроился грузин на фирму по уничто.
Грузин устраивается на работу в компанию по уничтожению грызунов. Он прибыл в указанное место. Мышиный эст? — Кто такая Мышка? Брат Светы? — Что — такой святой брат! Сестра крысы!
Переписка в чате: -привет, -ПРИВЕТ.
Кейтеринг в чате: -Хелл, -так, что ты делаешь? «Да, ничего», — раздраженно ответил SARS, — «А откуда ты знаешь, что он включен?». Самое передовое производство в Китае сегодня — это производство китайцев, сидящих в песочнице и играющих в песочницу. Вдруг к нему подходит грузин и говорит: — Э мал канфет ??? — а я дядя Ха. Ну, он дает ему конфету и говорит: — А ты хочешь. -А я дядя Ха. Он дает ему апельсин и говорит: — А коньяк будешь? -Я хочу колу, дядя. -Ну, пойдем ко мне домой, я тебе дам. Они вернулись к грузину, он облил его коньяком и трахнул в задницу, а потом отнес обратно в песочницу. Когда Вовка проснулся, рядом сидел его друг Петька. Вовка спрашивает Петьку: — Ты есть можешь и коньяк пил? -Нет. -И не пейте его когда, а то у меня после него так задница болит! Русский человек может выполнять правила хороших манер только при сильной непристойной поддержке. Для счастья женщине не так много и нужно — всего несколько вещей. Но каждый день новый
Сидят грузин, еврей и х@хол в тюрьм.
Грузина, еврея и х@йла посадить в тюрьму. Сюжет заходит на грузинский — толстый. Он думает: отдам его еврею, а потом говорит ему: — Еврей, хочешь ли ты соли? Еврей думает: Тау, я Сала, а он потом. «Грузинский х@хлу: — Х@хол, ты будешь плотом? X@Holus думает: Я плот, а он за это. Однако с плотом сила в моих руках притупится, возможно, я буду побежден. — Ладно, давай Саллах. С’ел и ждет, когда тетерев поднимется. Появляется грузин: — Ну что, С’эл Сало? — Съел. — И власть в моих руках была назначена? — Разделены. — Ну, тогда держи еврея!
Джон Болтон: «Нападение на два сауд.
Джон Болтон: «Нападение на два саудовских танкера — это нападение на всех американцев». Помнится, при Маккейне американцы были грузинами, но на танкерах.
Так вот.Значит, были раскопки на хо.
Правильно. Тем не менее, на горе Кармир Блэр недалеко от Еревана проводились раскопки, и была раскопана целая крепость 8-го века до нашей эры. E., И там был найден клин, говорящий об основании города Хекуни. Короче говоря, это делает Ереван старше Рима. Ну, конечно, грузинам это не понравилось, типа «Ви, как это, Ереван, лучше Тбилиси?». […] […] […]
В купе сидит девушка, колготки с уз.
[…] […] […] […] […] […] […] […]
Балкон 9 этажа. Грузин держит за ши.
[…] […]
Зашёл Грузин в магазин «Русь» (ему .
[…]
— Не прав был старый грузин. — Ты .
[…] […] […] […] […] […] […] […]
Военная грузинская дорога. Стоит г.
Военно-Грузинская дорога. Стоит инспектор ГАИ, грузин, останавливает русского у казака. — Вы превысили скорость, напишите объяснительную записку на грузинском языке. — Ну, не знаю я грузинского… — Ничего не знаю, пишите объяснительную записку и все. Русский посидел, подумал, подумал, раз — и вывел пять на одном листе. Грузин посмотрел: «Но ты не знаешь, как говорить по-грузински, ты уже половину написал…».
Лучшее за:
Заходит мужик в зоолог.
Мужчина заходит в зоомагазин, опасливо оглядывается по сторонам и спрашивает: «У вас есть крокодилы на продажу?». Продавец: Да. — (показывает руками около 1 м) Продавец: — Да. — А эти? (показывает руками около 0,5 м) Продавец: — Да. — А эти? (показывает руками около 10 см) Продавец: — Да. — А эти? (показывает руками около 1 см) Продавец: — Да. Принять? — Нет. Не могу, все равно страшно!
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ сделает запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, билет все равно займет больше 15 минут. Я не буду ставить