Смешные анекдоты про грудь
Почему женщины заводят собак? — Так я смогу получить любовь хотя бы от одного живого существа в течение Миров.
Анекдоты про грудь
Я не могу понять чувства своего мужа, либо он потерял ко мне чувства, либо на него так влияют бытовые проблемы. Мы живем с ним уже три года, у нас есть годовалый сын. Конечно, он никогда не был романтиком и не любил объятий, но в последнее время он даже не интересовался моими делами. Возвращаясь домой с работы…
У женщин есть грудь, чтобы отвести взгляд.
Decollete — это тренажер для развития периферического зрения у мужчин.
Перед наступлением критических дней грудь значительно увеличивается. Я просто хочу сказать ей: «Ну, ты можешь это сделать!»)))
В этой жизни, во что бы то ни стало, Надо рекламироваться с шиком: Пусть море мне по колено, Я войду в него по грудь!
Василий Иванович, я тут анкету заполняю, как пишется слово «грудь» — через «т» или через «д»? Так что, Василий Иванович, выходит, по вашим словам, я сиськами революцию защищал?!
«Слава Богу», — сказал однажды Рубенс, — «нет более совершенного творения, чем ларец».
Один пленен видом девичьей груди навсегда, Готов петь дифирамбы в ее честь И гимны, серенады, тысячу куплетов. Понятно, что муза безупречна, безупречна!
Поднимите ее бесстыдный взгляд от груди, Поднимите ее глаза выше. Вы увидите — там живут прекрасные души. Примите его тепло, приятно, нежно.
Когда вы уходите, не надейтесь вернуться. Если вы чувствуете холод в груди, все равно уходите…
Сундук с капустой
«Девочки, ешьте капусту, цыпленок вырастет!» — часто говорили мамы и бабушки. А если серьезно, то маленьких девочек учили есть капусту, как важен в ней кальций, особенно будущим мамам во время беременности, потому что. потеря кальция в организме матери происходит из-за передачи этого минерала плоду, после чего происходит выпадение зубов и слабость костей. А как заставить с раннего возраста приучиться есть капусту, особенно квашеную?! Так вот, они сказали, что грудь растет из него! Но грудь растет не от количества съеденной капусты!
Народные советы и научная медицина
Редко, но бывает, что самая интеллектуальная часть девушки — это грудь!
Смешные анекдоты про грудь
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про грудь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Я вернулся домой после корпоративной вечеринки. Пол радостно бросился мне на грудь.
2 женщины пошли на ипподром. Решите, на какую лошадь делать ставку. — Каков размер вашей груди? — 3-й. — И у меня есть второй. Добавьте, поставьте 5-ю лошадь. Выиграть много денег. Мужам сказали дома. Те, что были на следующий день на Ипподроме. — Сколько раз за ночь вы выходите замуж? — Я на третьем. — Я на четвертом. Мы поставили на 7. Лошадь номер 2 выиграла. Мораль: никаких «ла-ла»!
Девушки, если у вас есть связующие нити миллиардеров, вам не нужно увеличивать грудь!
Если спящего любителя кошек ночью положить ему на грудь, то он будет заботиться о нем всю ночь, укрывать его и бояться перевернуться.
Чтобы сделать встречу чисто дружеской, на всякий случай она не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером х*д на его груди.
Срочно! Нужна помощь! Пожалуйста, распространите эту информацию среди всех. Ребенку (31 год) срочно нужна Audi RS4 Sport и красивая блондинка с грудью 2-4 размера! Это не спам!
Если у вашей женщины грудь пятого размера, у нее есть один небольшой, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой в прыжках в высоту.
— Бой проходил так: одной рукой я хватал его за воротник, другой — за грудь и в лицо раз-два, раз-два… — Как же ты будешь его бить, если будешь держать его двумя руками?! И он победил…
Пришли татары на русскую землю, беснуются, жгут города, полонят девушек и малых детей. И пришли старцы к Илье Муромцу: «Спаси, Илюша, землю русскую от ненасытного врага». — Мы будем драться на клюшках, по три удара каждый. Воины бросили жребий, и первым выиграл Мамай. Один раз Мамай ударил — богатырь стоит, два раза Мамай ударил — Илья вошел в землю до колен, три раза Мамай ударил — Илья вошел в землю до груди. Вышел Илья, отряхнулся, попил родниковой воды, отломил пятилетний дуб, но как же противно ему бить Мамая! Это стоит того, Мамай! Вдруг Илья ударил по линии — Мамай стоит! Илья наносит третий удар — Мамай стоит! Только уши торчат из задницы!