Смешные анекдоты про геморрой

N 5: Анекдот о геморрое и геймерах Предложение рекламы лечения геморроя заядлым геймерам на игровых сайтах — это 100% попадание в целевую аудиторию. На нашем сайте собраны смешные анекдоты про геморрой. Читайте, смотрите внимательнее, вам потребуется дорогостоящее лечение. Как обстоят ваши дела с финансами?

Анекдот про лекарство от геморроя для деда

Дедушка и бабушка жили в деревне. И как-то мой дедушка заболел. Он терпел, терпел несколько дней, но потом сказал своей бабушке: «Слушай, все, у меня больше нет сил терпеть — ужасная боль, я не могу спать, я не могу ничего делать. «Ну, вам нужно поехать в город к врачу», — отвечает она.

Делать нечего — пошли. Мы заходим в клинику, садимся возле кабинета проктолога, сидим, ждем, когда нас позовут. Наступает их очередь, входит дедушка и рассказывает врачу о своей проблеме. Врач попросил снять брюки, осмотрел его и сказал: «У вас там небольшие трещины». Ничего страшного, я назначу терапию, вы пройдете курс, и все будет хорошо. — Очень хорошо, спасибо, — сказал дедушка. Он вышел из кабинета, бабушка спросила его: — Ну, что сказал доктор? — Он сказал, что у меня там трещины. — Что же делать? Он говорит, что ему нужна терапия. — Какой вид терапии? — Я не знаю. — Ну, иди и спроси. Дедушка снова заходит в кабинет. — У вас анальные трещины. — Врач отвечает — я выпишу вам суппозитории, и все пройдет, это нормально? «Да, доктор, спасибо», — отвечает дедушка и быстро выходит за дверь. Его бабушка спрашивает: «Ну и что? — Он сказал, что пропишет свечи. — Какие свечи? — Я не знаю. Так что иди и спроси. Он стучит и снова входит. — Правильно. Я выпишу вам геморроидальные суппозитории, вы не против?! Вы введете их в анус, и все будет хорошо. Хорошо?! Да, да, простите еще раз. Он выходит, бабушка его спрашивает. — Он сказал, что нужно вставлять в задний проход суппозитории от геморроя. — Где? — В заднем проходе. — Где он находится? — Я не знаю. — Ну, иди и спроси! Доктор, это снова я. Тысяча извинений, но куда, по вашему мнению, их следует вставлять? Доктор уже кричит на него: — В задницу! В задницу, ты понимаешь? Выходит дед, бабка его спрашивает: — Ну, что ты сказал? ‘Я думаю, вы обиделись.

А геморрой вы не лечите анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про геморрой. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Доктор, доктор. Помогите. Что со мной случилось? — Расслабьтесь, у вас простой геморрой. — Как, геморрой на лице? «Гм… лицо, скажем… гм.

— Доктор, у меня обострился геморрой. Помнишь, я был с тобой месяц назад. — Я не помню. Одевайся и посмотрим. Двигайтесь! А, это вы, господин советник!

— Геморрой замучил. — Сходите к врачу. — Я пошел. Он прописал свечи? Да, но только один. — Как далеко шагнула фармакология — эффект уже от одной свечи. И что, уже вставили? — Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, свеча должна быть помещена в мои руки.

Друг говорит другу: — У меня вчера был такой замечательный вечер при свечах! — С твоей девушкой? Нет, у меня геморрой!

Мужчина жалуется врачу на ужасный запах, исходящий изо рта. Врач осмотрел пациента и сказал: — Либо перестаньте грызть ногти, либо перестаньте чесать геморрой.

Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике или медицине за то, что первым придумал продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

В хирургическое отделение поступил глухой пациент с геморроем. Ему была назначена операция. Хирург Авилих обращается к медсестре операционной: — Шприц новокаина для анестезии. Медсестра удивляется: — Почему? Он глухой!

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает у администратора: — Где врач, который рядом с попом? — Здесь все до задницы, только гинеколог до …

Два студента-медика, только что окончившие университет, увидели на улице крестьянина, который переминался с ноги на ногу. — Это сифилис. Это причиняет такую боль. — Нет. Это геморрой. Это вызывает такой дискомфорт. — Может, спросим? — Скажи мне, парень, почему ты так переминаешься с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, но мой коллега считает, что это сифилис. Мы все трое ошиблись. Я хотел пукнуть, но облажался.

Сын, узнав значение незнакомых слов, подходит к отцу. — Вы разговаривали с программистами?

Страницы.

Анекдоты про геморрой! Страница 1.

Свежие анекдоты про геморрой!

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Она была очень смущена тем, что он увидел ее покупку. Человек, желающий разрядить обстановку: — У вас прекрасный подсвечник.

Смешные анекдоты про геморрой!

— Российские врачи одержали убедительную победу на международном конкурсе проктологов. «Они провели первую в мире операцию по пересадке геморроя.

Бесплатные анекдоты про геморрой!

На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать руку королевы. — У меня экзема! Королева отдернула руку. — Ничего, Ваше Величество, у Брежнева геморрой.

Бесплатные анекдоты про геморрой!

Мальчик и девочка сидят на скамейке. Молодой человек очень застенчив. Здесь девушка хочет, чтобы он ее поцеловал, и говорит: — Ой, у меня щека болит! Молодой человек целует ее в щеку. — Ну и как, больно теперь? — Нет, это не больно. Через некоторое время: — Ой, у меня шея болит! Он целует ее шею: — Ну, как, больно? — Нет, это не больно. Пожилой мужчина, сидевший рядом с ним, спросил: «Молодой человек, вы лечите геморрой?».

Самые смешные анекдоты про геморрой!

Геморрой не возникает из-за малоподвижного образа жизни. Ипотечные кредиты с проверенной валютой.

Бесплатные анекдоты про геморрой!

Сын, узнав значение незнакомых слов, подходит к отцу. — Вы разговаривали с программистами?

Читать онлайн анекдоты про геморрой!

— Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или, проще говоря, у меня проблемы. — Какая у вас операционная система? Windows. — Я могу посоветовать вам перейти на Linux. Но предупреждаю: жучки должны уйти, но у вас появится геморрой.

Ржачные анекдоты про геморрой!

Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — в чем заключается лечение? — Промажьте йодом. — Есть ли жалобы? — Нет. Второй: — Диагноз? — Геморрой. — В чем заключается лечение? — Намажьте йодом. — Жалобы? — Нет. Третий: — Диагноз? — Ангина. — Каково лечение? — Применяйте йод. Жалобы? — Позвольте мне быть первым, кто будет клеветать.

Популярные анекдоты про геморрой!

— Геморрой замучил. — Сходите к врачу. — Я пошел. Он прописал суппозитории? Да, но только один. — Как далеко шагнула фармакология — эффект уже от одной свечи. И что, уже вставили? — Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, свеча должна быть помещена в мои руки.

Ржачные анекдоты про геморрой!

Двое разговаривают: — Делай, каждый вечер я ужинаю при свечах. — Вы настолько романтичны? — Вовсе нет. Мучился от геморроя…

«Господи, пошли людям мозги. Гречка и туалетная бумага у них уже есть»

Многие россияне перешли на дистанционную работу, а некоторые вынуждены закрываться на карантин. Если кинотеатры, музеи и фитнес-центры оставались открытыми до прошлой недели, то развлечений с каждым днем становится все меньше и меньше. Но в Интернете пользователи начали активно шутить о коронавирусе и актуальных вопросах, которые он вызывает.

Сайт kp.ru создал подборку анекдотов о коронавирусе. Россияне шутят буквально обо всем — о гречневых макаронах, всеобщем волнении и даже о реструктуризации кредитов, рекомендованной Центробанком для зараженных коронавирусом. Объектом шуток в социальных сетях также стала удаленная работа, которая совместима не со всеми профессиями.

Реки остыли, и земля остыла,

И немного вздулся дома.

Коронавирус в городе

Коронавирус в городе

А за городом чума, чума, чума.

Мужчина кашлял в автобусе. Весь автобус смотрит на него. Дирижер:

— Есть ли у вас коронавирус?

— Нет, что ты делаешь! У меня туберкулез!

Мои колеса прибыли из Китая. В основном все хорошо, но коронавирус не был диагностирован

INTERMEDIATE

Врач «коронавирусной бригады» скорой помощи: Пациенты скрывают, что приехали из-за границы — а врачи отправляют их в карантин

Корреспондент kp.ru беседует с врачом из бригады скорой помощи, выезжающей к людям с подозрением на коронавирус (подробности)

ВЫШЕ

Пакетированная гречка «Атлант»: вкусные рецепты из гречки

Одно из замечательных блюд, кстати, можно приготовить с помощью медленноварки (подробности)

Анекдот про больницу и геморрой

Читайте tochka.net в социальных сетях:

21 октября 2016, 14:15 2224

Утренняя экскурсия к врачу в больнице. В первой палате: — каков диагноз? — Геморрой. — в чем заключается лечение? — смазанный йодом. — Есть ли жалобы? — Нет. Во второй палате: — каков диагноз? — Геморрой. — Каково лечение? — смазанный йодом. — Есть ли жалобы? — Нет. В третьей палате: — каков диагноз? — стенокардия. — В чем заключается лечение? — смазанный йодом. — Есть жалобы? — Да, позвольте мне сначала обмазаться.

— Здравствуйте, бесплатный доктор. — Здравствуй, смертельно больной, почти умерший пациент.

В Министерство здравоохранения приходит письмо: «У нашего дедушки случился приступ почечной колики, поэтому мы вызвали врача скорой помощи. Пьяный врач пришел в курительную комнату -.

Сын отвез отца в больницу. В приемной его спрашивают: — У вас есть тапочки? — Вот! — Халат.

Читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Читать далее Я узнал

Анекдот про грузина и свечи от геморроя

Один грузин поехал в Москву торговать. Через несколько дней он продал все, что у него было. Они приехали в отель на отдых. И что-то ему стало скучно. Давай, думает он, я назову себя девушкой. Он позвонил в приемную и попросил прислать ему какую-нибудь дешевую проститутку. Они послали его. Через некоторое время они лежат на кровати в его комнате, долго ворочаются, отдыхают, и тут звонит жена грузина. Она берет трубку. Вы продавали цветы? Вы продали все фрукты? Да, я все продал. — Вы купили машину? — Да, я купил подержанную «девятку» — чудо, а не автомобиль! Ты купил мне шубу? — Да, дорогая, я купил тебе норковую шубу, очень мягкую и теплую. — OK. Чем вы сейчас занимаетесь? Наверное, ублюдок, ты спишь с проституткой в отеле? Грузин убирает трубку от уха и обращается к проститутке: — Алло.

См. также.

Муж и жена сидят и разговаривают о повседневных делах. Про жену уже все сказано и обсуждено. Она пошла в душ и оставила телефон на столе. Вдруг муж слышит — SMS-ка пришла к ней. Он берет телефон и видит, что там сообщение от какого-то Виталика. Открывает сообщение, а там: «Светочка, я тебя очень люблю! Сегодняшний вечер был просто супер! Я не буду ждать, когда твой муж уедет в командировку, и мы снова зажжем тебя. » Через некоторое время жена выходит из душа, а муж кладет на ее место свой телефон и, как ни в чем не бывало, говорит ей: — Слушай, дорогая, мне только что звонили с работы, сказали, что завтра я должен ехать в командировку. — Правда? — Да. — Ну, милая, давай соберем все для тебя…

На следующий день мужчина якобы уехал в командировку. А сам он снял квартиру напротив, сел там у окна с биноклем и стал наблюдать за своими окнами. Прошел час, другой — ничего. И вдруг он видит, как к его дому подъезжает роскошный черный «Мерседес», оттуда выходит человек, одетый в бушлат. «Это тот самый виттлах?». Он задумался. Тем временем мужчина подходит к своей машине с другой стороны, достает оттуда огромный букет и идет к их подъезду. Теперь муж стал внимательно следить за своими окнами. И правда, вскоре он увидел, как его жена открывает кому-то дверь. Они протискиваются туда, целуются, а затем идут в спальню. Муж наблюдает, как они начинают раздеваться. Взять Виталика. Он видит, как она снимает рубашку, и какое шикарное накаченное тело. Потом жена начинает раздеваться — обвисшие груди, жировые складки на животе, целлюлитная задница… «Черт!» — думает муж, — «Как неловко, уже перед Виталиком!».

См. также.

Мужчина натыкается на молочную одного из магазинов и говорит: «Сыр сулугуни, пожалуйста! Продавщица взвешивает его. Мужчина платит и убегает.

Через полчаса снова прибегает тот же человек: — Килограмм сулугуни, пожалуйста! А заплатив, снова убегает.

Проходит полчаса, он снова подбегает и просит взвесить еще три килограмма сулугуни. Тут продавщица не выдерживает и спрашивает: — Мужчина, где вы покупаете столько сулугуни? […] […] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […] […] […]

[…]

[…] […] […] […]

[…] […] […]

[…] […] […]

[…] […] […] […]

[…]

[…] […] […]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]