Анекдоты про фотографа
***** Если вы думаете, что не достигли успеха, то посмотрите еще раз через десять лет, и ваше мнение изменится на противоположное.
Шутки про фотографов. Смешные анекдоты про фотографов
Один фотограф, приглашенный на вечеринку, захватил несколько своих фотографий, чтобы показать их гостям по случаю. Хозяйка, увидев фотографии, воскликнула: «Какие удивительные фотографии! У вас, очевидно, очень дорогая камера! Фотограф ничего не ответил на это, но, прощаясь в конце вечера, сказал: «Спасибо, ужин был приготовлен великолепно!». У вас, вероятно, очень хорошие горшки!
Два фотографа ходят с камерами, смотрят в видоискатели, делают снимки. Некоторые спотыкались, падали. Второй тут же прячется рядом: — Отличный ракурс! Что мы снимаем?
Муж в ванной печатает фотографии. Жена громко комментирует: — Представляю, какими будут фотографии, если их придется печатать в темноте!
В новых камерах Canon, специально для России, теперь к эффекту устранения красного носа добавился эффект устранения красных глаз.
Человек заходит в фотостудию, а там сидит фотограф. Он раздевается и говорит: — Девушка, сделайте эротическую фотографию меня. — Извините, но мы не занимаемся макросъемкой …
Главный враг фотографирования и видеосъемки детских новогодних школьных праздников — это засранцы-учителя.
Я могу изуродовать любого одним движением пальца! — О, вы, наверное, мастер джиу-джитсу? — Нет, я фотограф!
Модель на съемочной площадке. Фотограф: — А теперь, дорогая, изобрази на лице глубокую задумчивость. Я дам вам подсказку: сколько будет 7 умножить на 9?
Вдоль берега реки стоит фотограф. — Мужчина! Быстрее! Мой друг тонет!» — догоняет его женщина. «Извините, — говорит он, — но мой фильм уже закончен».
Фотограф географического журнала получает задание снять с воздуха крупный лесной пожар. Утром, приехав в аэропорт, он видит, что самолет стоит на взлетной полосе, прогревая двигатели. В нетерпении поскорее приступить к работе, фотограф запрыгивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: — Вперед, вперед, лети! Пилот разгоняет самолет, и они взлетают. — Пролетите с северной стороны костра и сделайте три или четыре заката на небольшой высоте. — Почему? спрашивает он. — Тогда я должен стрелять! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот говорит: — Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор!
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец объявляет: — А теперь позвольте мне сфотографировать счастливую пару! Все в недоумении. — Невеста и ее мама, — объясняет фотограф.
По Дерибасовской идет мужчина с матерью — свекровью. Фотограф останавливает его. — Вы не хотите сфотографироваться с обезьяной? — Убирайся, я все равно не могу на нее смотреть!
New lef t-Hander: На фотографии размером 1×1 пиксель парень умудрился разместить свое имя и фотографию.
Просто интересно, как все так спокойно смеются на ваших студийных фотографиях? «Вы бы не были так удивлены, если бы знали, как выглядит наш фотограф!»
Гость просматривает фотоальбом. Владелец объясняет: «Это тонущий корабль, крушение поезда, пожар в отеле, ураган и моя свадьба.
В банке Гангстер молча передает записку кассиру. Там сказано: «Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне». Кассир пишет ответ на листе бумаги: «Починить галстук». В тебя стреляли».
Фотографы — особые люди. Они полностью влюблены в свою профессию, а если это хобби, то подчиняют ему все свое свободное время. Я бы даже сказал, что они безумны в своей любви к фотографии. Не зря о фотографах снято огромное количество фильмов, придуманы тысячи анекдотов, сделаны миллионы фотографий. Сами фотографы всегда находятся в центре внимания. Фотограф видит фотографа издалека. В этом посте мы познакомим вас с забавными фотографиями, героями которых были фотографы, и смешными анекдотами об этих замечательных людях с фотоаппаратами.
Уважаемые читатели! Наверняка вам приходилось делать смешные снимки своих коллег, людей с фотоаппаратами, слышать забавные истории о фотографах и снимках. Присылайте их в нашу редакцию. Лучшие рассказы будут опубликованы в журнале, а их авторы получат приз! [email protected]
Текст.
Анекдоты и фотографии
Я, например, считаю, что человек, который покупает камеру, сразу попадает в категорию фотографов. Когда я получил свой первый фотоаппарат, я сразу почувствовал себя особенным, не таким, как все. Я сразу же начал активно фотографировать все вокруг, зарегистрировался на нескольких сайтах и выиграл два конкурса: «Облака» и «Мой обед». Было очень приятно, когда они вручили мне горшок и сертификат. Но потом возникли проблемы, когда я фотографировал шторм, меня снесло волной, и моя камера умерла. Но еще более неприятно было, когда фотограф, снявший, как меня уносит море, получил за эту мою фотографию приз в 15 000 евро на фотоконкурсе. В то же время я подписал, что я умер. Я подал на него в суд и выиграл 25 000 евро. Я купил камеру и теперь во время шторма хожу близко к волнам. Вдруг кто-то другой хочет выиграть гонку. (Фотограф Петренко)
А как получилось, что на фотографии герба оказался двуглавый орел?
Он повернул голову, когда его фотографировали.
Несете ли вы ответственность за то, чтобы выглядеть на фотографии как вы?
Я даю вам полную гарантию.
И как долго?
Мужчина с тещей идут по Дерибасовской улице. Фотограф останавливает их.
Хотите сфотографироваться с обезьяной?
Свекровь вдруг нежно обнимает мужчину и умоляет его: «Сними это!».
Муж распечатывает фотографии, закрывшись в ванной. Жена громко говорит
Представляю, какими будут фотографии, если их придется печатать в темноте!
На берегу моря фотограф просит разрешения у красивой блондинки сделать ее снимок для модного журнала.
Конечно, но при одном условии: я сниму купальник, чтобы муж меня не узнал.
Если вы фотографируете кролика, то вспышка вам не нужна, у него и так красные глаза.
Газета «Правда». На первой полосе публикуется большая фотография: Брежнев посещает передовую кохину. Вся редакция думает, какую подпись поставить:
Брежнев в передовой коммуне;
Брежнев среди свиней-рекордсменов;
Лучшие свиньи и леонид ильич.
Окончательный вариант: третий слева — Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!
Охранник, пьяный от дыма, пристально смотрит в зеркало, потом долго рассматривает фотографию своего пропуска и говорит: — Все н-нормально, все совпадает. Пр-о-да!
Я сделаю маленькие фотографии, чтобы вы не так широко улыбались.
Уважаемый рядовой Вася! Я посылаю вам, как вы просили, свою фотографию. Извините, только до талии! И ниже мы все имеем то же самое.
На этой фотографии мне три года.
О, оказывается, у вас в младенчестве была лысая голова?
Нет, ты перевернул картинку вверх ногами!
Блондинка с трибуны кричит на зрителей:
Немедленно удалите фотографа! Своим длинным и толстым объективом он мешает мне думать!
Остановитесь на мгновение! Я поменяю карту, объектив и батарею!
Стану ли я моделью?
Сегодня в фотостудии Bird из объектива действительно вылетела птица. Ребенок смеется и хлопает, фотограф падает без сознания, и его увозят на машине скорой помощи. Служба безопасности взяла камеру под контроль.
Проверив камеру, птица снова улетела, но, увидев майора, вернулась обратно.
А теперь, красавица, покажи на своем лице глубокую задумчивость. Теперь позвольте мне помочь вам: сколько будет 8 на 7?
Многие лица из негатива выглядят позитивно.
Почему на снимках вашей фотостудии все так естественно и непринужденно смеются?
О, если бы вы видели нашего фотографа!
Два фотографа ходят с камерами. Не отвлекайтесь от видоискателей, делайте снимки. Вдруг один споткнулся и упал на землю. Второй падает рядом с ним:
Отличная позиция! Что мы снимаем?
Я могу изуродовать любого одним пальцем!
О, ты знаешь карате?
Мужчина приходит в фотостудию и приглашает девушку-фотографа. Он раздевается и говорит:
Сфотографируй меня в эротическом стиле.
Мы не занимаемся макросъемкой.
Фотограф идет по пляжу.
За ним гонится женщина:
Быстрее! Мой друг тонет!» — кричит она.
Извините, — виновато улыбается фотограф, — но моя карточка уже заполнена.
Если фотоальбом тонкий и очень маленький, а фотография одна и некрасивая — это паспорт!
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
И теперь я наконец-то хочу сфотографировать самую счастливую пару.
Гости в растерянности: сотни фотографий уже сделаны.
Невеста и ее мама, — объясняет фотограф.
Клиент, получая свою фотографию в фотостудии, ругается:
Кто это? Выглядит страшно!
Посмотри на себя в зеркало!» — обиженно говорит фотограф.
Утром фотограф выпускает новую фотографию.
Превосходно! Можете, если хотите!
Конечно, можете. Это фотография моего ассистента в противогазе, — пробормотал в ответ фотограф.
Недавно я понял: сувенирное фото и фото на бумаге — это две большие разницы!
Господин фотограф, это не моя фотография.
Как у вас и что получилось.
Ну, это не мой нос.
На самом деле, это не похоже на вас.
И этот крот! Где эта родинка на моем лице? О, нет!
Нет, правда, нет.
А потом этот старый, а я молодой. Этот лежит в гробу, а я еще жив.
Господин фотограф, я с дочерью, хочу предупредить вас, у нее близорукость.
Все в порядке, мы выровняем глаза.
Но она очень капризная.
У нее нет зубов.
Давайте покрасим ей зубы. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?
Разве это не ясно? За паспорт! Кто бы на ней женился без паспорта?
Чукчи удаляются для получения паспорта. Фотограф схитрил, сделал один снимок и раздал его всем. Один чукча сказал:
Фотография определенно не моя.
Фотограф был искренне удивлен:
Почему это не ваша фотография?
Географу поручили сфотографировать крупный лесной пожар. Но из-за сильного дыма на земле хорошие кадры не получались, и он позвонил в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Редактор заверил его, что самолет будет ждать его в местном аэропорту. И действительно, утром, приехав в аэропорт, он видит стоящий на взлетной полосе самолет, прогревающий двигатели. Воодушевленный началом полета, фотограф вскакивает со своими многочисленными камерами и обращается к пилоту:
Вперед, вперед, лети!
Пилот разгоняет самолет, и они взлетают.
Летел с северной стороны пожара, — говорит фотограф пилота:». ИК делают три или четыре заката на небольшой высоте».
Для чего? спрашивает он.
Тогда я должен сфотографироваться! Я фотограф, а все фотографы делают снимки!» — поддразнивает фотограф.
После долгой паузы пилот говорит:
Вы имеете в виду, что вы не являетесь летным инструктором?
После того как фотограф делает снимок актрисы Греты Гарбо. Ей очень не понравилась фотография:
Что с тобой случилось? В прошлый раз вы так хорошо меня сфотографировали, а здесь я выгляжу не совсем в своей тарелке!
О, — сказал фотограф, грустно улыбаясь, — тогда я был на двадцать пять лет моложе.
Паспорт найден на имя Василия Васильевича Поппа, большая просьба не смеяться над моим
Граждане! Используйте срочный фототелеграф для отправки денег. Через час адресат получит точную ксерокопию ваших денег!
Пожилая женщина принесла в фотоателье портрет своего покойного мужа.
Вы можете больше так делать?
Без проблем, мадам.
Вы можете снять шляпу?
Конечно, конечно. Пожалуйста, опишите, какая у него была стрижка.
За что? Вы увидите, когда снимете с его головы шляпу.
Господин фотограф, вы фотографируете вслепую?
Нет? У нас уже есть готовые фотографии для слепых.
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит друга в свою студию.
ДР-Р-Р. G. Щ. Вы можете взять мою группу. фото. Признательность?
Кон-Но! Пож-ю, пожалуйста. Возьмите половину блеска!
Семь китайских мужчин приходят в студию для фотографирования, получают три снизу и четыре на плечи, затем, наоборот, четыре снизу и три на плечи.
Ошеломленный фотограф, выполняющий свою работу, спрашивает:
Может быть, вы акробаты?
Нет, почему вы так думаете! Просто одному из нас сказали поместить фотографию в газеты, а он забыл, что такое 3х4 или 4х3.
Полиция прислала фотографию искомого преступника в семи углах на всех участках. Через некоторое время на один из сайтов поступил экграф: «Шестеро арестованы, за ними следует несовершеннолетний».
Рядовой Перенко получил письмо от любимой девушки. Он сказал, что она встретила другого, и попросил вернуть ее фотографию. Перенко сжег, затем собрал все ненужные фотографии женщин во всей компании и отправил их девушке с запиской:
«Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них ты.
Пожалуйста, оставьте свою фотографию, а остальные возвращайтесь ко мне. «
«Новый русский» купил картину Салу. Он дал в газету объявление: «Требуется модель для эротики. За час работы 10 000 долларов!».
Пришло много желающих, взяли одного. Они фотографировали ее в течение 3 часов. Потом выходит владелец, дает объявление:
Расчет на месте, деньгами. Эй, фотограф, сколько раз я щелкнул?
Сто двадцать выстрелов.
Какой фрагмент вы вставили?
Одна пятисотая секунды.
Владелец обращается к манекенщице:
Ну, вы, вроде как, не успели за полсекунды.
Сара Бернар и Элизабет Тейлор позируют фотографу: 1:
Подними подбородок повыше, дорогая. Другой: — А также, особенно второй!
Если вам кажется, что вы не очень хорошо получились на фотографии, не спешите выбрасывать ее. Просто поднимите его через 20 лет, и ваше мнение круто изменится.
Как только фотограф был приглашен на ужин к клиенту после фотосессии, он подготовился к нему, чтобы передать их клиенту. Жена клиента, увидев фото, воскликнула: «Какие замечательные фотографии! У вас определенно очень дорогая камера. Фотограф ничего не ответил, но, выходя из дома, сказал: «Большое спасибо, ужин был приготовлен изумительно». Вероятно, у вас очень дорогие горшки.
Победителем международного фотоконкурса под названием «Финский залив» стала фотография, на которой изображен финн, пьющий водку из бутылки прямо из горлышка набережной Невы.
Фото-левша: На изображении 1х1 пиксель умудрился уместить свое имя и фотографию любимой женщины.
Как только вы заметили, что похожи на свою фотографию в паспорте, вам срочно нужен перерыв.
Конкурс фотомоделей. Организатор входит в зал и называет имена трех моделей:
Иваненко, Петренко, Сидоренко…
И я, и я, и я… — спросил другой, вскакивая.
Организатор внимательно посмотрел на нее:
Хорошо, ты тоже. Убирайтесь отсюда немедленно!
До этого люди делали фотографии не для аватара, а на память. И люди не фотографировали кошек. А если в кадр попадала кошка, то она становилась модной, а не нравящейся.
В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и делать хорошие фотографии того, что она приготовила.
Я пошел к девушке на ужин. Она, глядя на его фотографии, воскликнула: «Какие у вас замечательные фотографии! У вас очень хорошая камера? Фотограф молчал. Но уходя, она сказала: «Спасибо, обед был очень вкусным. У вас, должно быть, очень красивые горшки.
Почему блондинки стоят у окна во время грозы? Потому что они думают, что их фотографируют!
Отгадайте загадку: стеклянный глаз укажет, нажмите один раз — и мы вас запомним. Кто это? — Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимист — снайпер.
Фотомодель на съемочной площадке. Фотограф: — А теперь, дорогая, изобрази на лице глубокую задумчивость. Я помогу вам: — Сколько будет 7 на 9?
Две милые, но довольно крупные дамы отправились на отдых к морю. Мы решили сфотографироваться на память. Мы подошли к фотографу на пляже и попросили его: — Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только не делайте нас толстыми. На что он ответил.
Два фотографа входят с камерами, смотрят в видоискатели, делают снимки. Один споткнулся и упал. Второй сразу же ложится рядом с ним. Что мы снимаем?
— Буду ли я моделью? — Нет, просто набросок.
Фотограф доставляет работу клиенту. Клиент радостно кивает, соглашаясь со всем: — Ну, кажется, все принято! — Отлично, с вас 15 000. Клиент, который дает деньги: — Я надеюсь, если мне придется дорабатывать позже, я смогу подать заявку? Разве это не один раз сделано и забыто?» — Конечно, в зависимости от того, что и как нужно исправить. — Хорошо, конечно! Я не собираюсь говорить: «Давайте все переделаем!» «Нет проблем. Кстати, еще один момент. Могу ли я связаться с вами позже, если у меня вдруг закончатся деньги или появятся новые планы на небольшую доплату? Это небольшая вещь, она мне нужна очень редко, не думаю, что она будет вас беспокоить. — . — Не волнуйтесь! Я не приду к тебе, скажи, что заплатишь мне еще раз!
Блондинка в студии. голая. Половина оборота. Руки за головой. — Вы уверены, что такая фотография необходима для паспорта?
На этой фотографии мне пять лет. — Простите, похоже, в этом возрасте у вас уже была лысая голова? — Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
Когда фотографы спорят друг с другом и у них заканчиваются аргументы, тогда, по традиции, они начинают измерять объективы своих камер.
В оригинальном дизайне клиент делает заказ: — Пожалуйста, сделайте мне рулон туалетной бумаги с портретом этой фотографии. С обеих сторон и по всей длине. Гарантируете ли вы качество? — Не волнуйтесь! Ваш портрет будет выполнен с высочайшим качеством. -А как вы догадались, что это моя мать? -А вчера она заказала печать с изображением сына-закона. Мы узнали вас по фотографии, приложенной к ее заказу.
У каждого человека есть фотографическая память, просто у некоторых нет пленки.
Если вы похожи на свою фотографию в паспорте, то вам нужно ехать в отпуск.
Здесь нет детских садов — есть небольшой фильм.
С точки зрения фотографа, абсолютно бессмысленное выражение: «Фотограф проявил выдержку».
Раньше люди бросали все необъяснимое на растерзание сильным мира сего, теперь на фотошоп.
Если фотоальбом маленький и тонкий, а фотография одна и страшная, то это паспорт.
Если вы не считаете себя успешным на фото, то посмотрите еще раз через десять лет, и ваше мнение изменится на противоположное.
В каждой камере есть кнопка Shydevr, но только Кен Рокуэлл может ее найти
Автотурист — это парень, который преодолевает 5000 км, чтобы сфотографировать свой собственный автомобиль.
Анекдоты о фотографии и фотографах
Почему вы выливаете такую неаккуратную кучу из своего мужа? — Он мой фотограф — если все красиво выставить, он установит свет и будет снимать, пока все не станет круто!
Я могу изуродовать тебя одним движением пальца — ты за рулем? — Нет, я фотограф!
Два фотографа разговаривают: — А вчера я встретил девушку! — Красивую? — Это зависит от того, как вы разместите свет.
Два начинающих фотографа ходят с фотоаппаратами. Они смотрят через видоискатели, делают снимки. Один споткнулся и упал. Второй тут же ложится рядом: — «Отличный угол! Что мы снимаем? «
Муж в ванной печатает фотографии. Жена громко комментирует: «Представляю, какими будут фотографии, если их придется печатать в темноте!».
Диалог в фотостудии: — А теперь, дорогая, улыбнись и посмотри сюда, сейчас птичка улетит! — Устал от этого разговора. Лучше сделать выдержку, проверить освещение и правильно установить диафрагму.
Просто интересно, как все так спокойно смеются на ваших студийных фотографиях? «Вы бы не были так удивлены, если бы знали, как выглядит наш фотограф!»
Шотландец, глядя на свадебную фотографию своего друга, спрашивает: «Почему вы с женой фотографировались на таком расстоянии друг от друга? — Если однажды мы будем жить, мы можем обрезать фотографию, и каждый возьмет свою фотографию.
В родильном доме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — снял весь фильм одной ногой. Медсестра спрашивает его: — Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок теперь третий, а камера — первая.
Мать, родившую близнецов, просят показать фотографию детей, она показывает: — но тогда только один ребенок? — И второй точно такой же!
Фотограф был приглашен на вечеринку. На всякий случай он сделал несколько своих фотографий с ним, чтобы показать гостям по случаю. Хозяйка, увидев фотографии, воскликнула: «Какие удивительные снимки! У вас, очевидно, очень дорогая камера! Фотограф ничего не ответил на это, но, прощаясь в конце вечера, сказал: «Спасибо, ужин был приготовлен великолепно!». У вас, наверное, очень дорогие горшки!
Словарь «крутого» фотографа
Эй, слушайте! Прикройте диафрагму! — Этот, вот этот, с такой светособирающей способностью, они долго не живут, понимаете! — Прикрутите объектив! — Чего так нервничать? Является ли экспозиция короткой? — Или у вас слишком низкий уровень искажений? — Почему ты такой резкий? — С какого фотофорума вы? Кого вы там знаете? — Это, слишком много мегапикселей? — Давайте сделаем полный кадр для кого-то. — Мне не нравится твое боке! — Сейчас я сделаю тебе хроматическую аберрацию! — Я расширю твою гриппу! — На макросъемке не видно даже мозга! — Чего ты так гримасничаешь, сисястая блядь? — Чисто для себя интересуюсь, но не тесновато ли у вас ISO? — Ладно, посмотрим, у кого тело крепче. — Сейчас я надену рыбий глаз на твою цифровую спину. — Не нажимайте здесь на зеркало!» закройте крышку, вы увидите матрицу!» почему открылся байонет!» сейчас мы отрепетируем вашу диафрагму!
Анекдоты и шутки о фотографах
— Зачем вам столько объективов? — Этот снимает тебя, чтобы ты был умным, этот снимает тебя, чтобы ты был красивым — Ну, тогда сними нам второго!
В отделе продаж фотоаппаратов: — Здравствуйте, вы ищете что-то конкретное? — Нет, просто пытаюсь понять, на что потратить половину своей жизни.
— О хаха! Ты только что прислал мне фотографию со своего мобильного телефона. — О, простите, видимо, кнопки были нажаты случайно. — Вы должны блокировать. Или хотя бы не испортить штаны.
Законы Мерфи для фотографов
1. Свет. — Всегда есть немного света, за исключением тех случаев, когда его слишком много. — Солнце светит не с той стороны. — Вы всегда хотите немного сдвинуть тень — Идеального света не бывает, за исключением этого случая. когда у вспышки разряжается аккумулятор — при серийной съемке со вспышкой на нужном кадре пуф не загорается — а если загорается, то неправильно — если ставить свет от солнца — появляется облако — если ставить ББ — то меняется цвет освещения — если снимать в сложном свете (ну, например — дневной свет из окна + люминесцентные лампы + лампы накаливания) — то лучший по композиции кадр практически невозможно вытянуть по всему миру — если у вас нет с собой рассеивателя для пуфа — потолок и стены всегда цветные — если у вас с собой все для пуфа — батарейки сели ( запасной комплект либо дома, или его нет) — цветной диффузор всегда не того цвета — вы узнаете об этом только после сессии, посмотрев на фотографии
2. Техника. — Флеш-накопитель. Батарея — Финиш прямо на кадре перед шедевром! — Лучшие сцены находятся перед вами — когда Fotik застрял дома — вы проверяете после серии портретов (это стоит 1600+) — когда вы снимаете роскошную уличную сцену, вы достаете флешку из кармана. — Автофокус — это всегда тормоз! (Признаться, зеркальная камера справляется с этим бесконечно лучше) — баланс белого всегда ложится на самые ценные кадры — одна нога не закреплена на штативе и в процессе ночной съемки за несколько минут экспозиции она решает заснуть — после Фотания вы снимаете лося, Выглядывая из-за куста на бленде объектива — В пуховом сменном комплекте, в нужный момент теряется батарейка — Вы надеваете крепкие шарфы с обволакивающей обработкой портретов , А зимний пейзаж с хрустящими веточками — Чуриш — Получая камеру с объективом из ремонта, проверяете его (Fotik) на другом объективе и через другой объектив. В течение получаса отбоя от ремонтников вы обнаруживаете, что объектив, переданный с помощью Fotik, умер. — После клятвенных заверений сервис-менеджера, что все будет готово завтра, проходит несколько месяцев, пока сервис несколько раз меняет адрес — Камера сломалась в тот же вечер, когда ее привезли из ремонта с тем же диагнозом — При гарантийном ремонте в сервисе (доставка всего неделя в одну страну) оказывается, что как только одно починили, что-то другое выходит из строя — В процессе сложного штампа в ванной при отправке бумаги подрядчику, кто-то на секунду включает свет — самая дорогая фотобумага оказывается всеми 4 дампами в одной точке со сменными головками — все головки не сменные — самый дорогой фильтр вообще не используется — если вы — если вы попросите кого-то сфотографировать фотографа и дадите ему фотоаппарат, то фотограф на снимке будет без головы. — Если в кадре есть телевизор, то Пичуг прыгает под ноги. Аналогично — с широтой — вдали происходит нечто очень интересное. — Если нет макро — общего или макрокамерного макро — ну, такие роскошные цветы — появляются — вес — тяжелый штатив, взятый в поход, не пригодится. Штатив необходим всегда. — Штатив с аппаратом, на который падает Пыха + самый дорогой объектив!!!- При съемке с зумом постоянно не хватает дальности — принтер и монитор ложатся на цвет. Всегда. Но каждый раз по-новому. В результате отпечаток всегда получается не таким, как вы хотите. — Чернила в принтере заканчиваются в тот момент, когда срочно нужно распечатать фотографию человека, с которым вы пересекаетесь крайне редко. — Уникальная фотография, напечатанная из нестойких чернил, намокнет (вариант Поливат) — кошка сможет перегрузить (выключить) компьютер в самый неудобный момент — количество мегапикселей в камере всегда больше, чем позволяет объектив, слишком много для обработки и лишнего шума и для обидно мало при печати пейзажей и культуры. — Меняя тушку (стекло) на другую (на пару классов выше), обнаруживаешь, что новая тушка (стекло), решая старые проблемы, вклинивает кучу новых, о которых я даже не подозревал — если батарейки в фотоаппарате не хватает для фотосета — покупаешь запасную — потом еще запасную — никогда не пригодится, а если нужно все то же самое, оказывается, что это не так уж и важно
3. Семетка — При групповом фото — всегда кто-то зевает или закрывает глаза. Если никто не зевает, то кто чихает — тщательно умытый малыш к моменту выстрела чего-нибудь проголодается, например, шоколада — если вы решили снять шоколадную картинку, намазанную на мордочку, то к моменту нажатия главной кнопки, дуло сотрет самую заметную часть одежды или самую заметную часть одежды или самую заметную часть что ситуация птица (животное) всегда готова позировать к моменту снятия крышки с объектива . Самые верные ждут момента, когда камера будет готова к съемке, и тут же исчезают. — При проведении фотосессии сочетание готовности модели, готовности фотографа, готовности техники и помещения является практически чудом — модель придет на фотосессию в одежде — не гармонирующей с окружающей средой (Вариант — с косметикой, странно светящейся от пухового света) — при съемке модели на улице — количество москито-блоков превосходит все разумные пределы — лучшие фотографии в Photesket — первые и последние, снято с неустойчивого и не замученного кадра — если вы берете с собой защиту от дождя и наоборот — если зонт (накидка) дома — то дождь — идет дождь, я неизменен — когда вы собираете много людей на Коллективный фотосет — они приходят не в одно время — нельзя планировать время в фотосетах! — Кто-то попытается сесть за кофе — в этот момент самые хрупкие детали находятся в кафре
2 фотографа тают: — Как дела? — Да, я снимаю свадьбы. -Хм. Чтобы вы могли спать. -Да, я не пью. -А зачем тогда вы фотографируете свадьбу.
Но на фотографиях сутенера с пуделем, сам сутенер путается, где кто находится.
— Но на фотографии моя девушка. -Фу-у-у-у! -Что ты?! Вот он с краю. — Ахххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх И еще одно. А ты где? -. А я «фу».
— Правительство ITY решило больше не публиковать фотографии на паспорт. — Почему бы и нет? — Почему?
Из-за фотографов, разгуливающих с камерами, оглядывающихся по сторонам через видоискатели, фото. Один колебался, другой упал. Второй тут же спрятался рядом: — Отличный ракурс! Что мы снимаем?
М Одель и фотограф на кухне пьют чай, ведут непринужденную беседу. Вдруг за дверью раздается звук ключа. Фотограф: Это жена! Быстро одевайтесь и действуйте!
Правила крутого фотографа
1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывайте свои фотографии! 2. Второе правило крутого фотографа — никогда и никому не показывайте свои фотографии! Если вас все же попросят показать их, извинитесь. Поговорим о TEP’s of Raw Raw Of Computer, рабочей нагрузке, авторских и смежных правах, соглашениях с Harper’s Bazaar, Esquir, другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами. 3. Если вы иногда ведете блог, публикуйте в нем фотографии признанных фотографов с модераторскими комментариями типа «Так вам и надо фотографировать!». Больше теоретизируйте. 4. В крайнем случае — разместите несколько абстрактных фотографий с припиской «Ну, я дурак» (или «Это мои юношеские эксперименты»). 5. Зарегистрируйтесь в как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Указывайте часто, жарьте умеренно, без фанатизма. Используйте фразы: «Посредственно», «Тупое дерьмо», «Горизонт замусорен», «У вас грязная матрица», «Безумные цвета», «Где идея?» (разновидность «Где концепция?») и т.д. Действительно крутой фотограф всегда найдет, за что поругать. Не хвались! Гноби начинающих до полного уничтожения. 6. Изучите терминологию. Слова «выставка», «брекеты», «культура», «поляризация», «страна» должны отскакивать от ваших зубов, как «папа-мама». Используйте их! 7. Изучите жаргон и смело используйте его. Назовите объект «объективом», большую форму «шириком», вспышку «пушинкой», а диафрагму «отверстием». Поговорите о том, как быть более удобным. 8. Несмотря на правила, но гнобы тем, кто их не соблюдает. 9. Узнайте фамилию пары-тройки известных фотографов и угадайте тезис их высказываний. Используйте их для теоретизирования и критики. 10. Установите на компьютер Photoshop последней версии. Английский язык. Осва «Печать». Расскажите всем, что вы принципиально не используете Photoshop! И гнобить всех, кто его использует. 11. Фотофильтры — это костыли для кефов! Универсальная линза подходит только для безрукавок и безножек. Профессионал использует разные объективы для каждого случая и использует ноги и голову, чтобы приблизиться и переместить объект съемки! 12. Приобретите фотоаппарат. Помните: «Кенон» — это дешево и попсово. «Panasonic», «Sony», «Olympus» и «Konik» — это мусор. В крайнем случае, купите «Никон» или «Пентакс». Лучше — «Лейка» или «Хассельблад». Если денег не хватает, найдите большой — формата «Киев». Снимать не нужно — просто возьмите с собой камеру. 13. В общем, чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров в вашей сумке — тем вы круче! 14. Найдите друга с фотостудией и почаще заглядывайте к ним. 15. Иногда исчезают на день или два. Скажем, поступил большой заказ, не выходите из фотоателье. Или что он летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете Neshnl Geographic. 16. Хранители стола — это диплом из какой-то фотошколы, но не забудьте сказать, что вы давно повысили квалификацию своих учителей. 17. Изучите статью Кена Роквелла о фотографии в Назубке. Развенчайте его или обоснуйте примерами в зависимости от ситуации. 18. Тщательно изучите все модели камер — до 40 лет включительно. Регулярно читайте релизы новых продуктов и угадывайте номенклатуру всех доступных сегодня камер, объективов, вспышек. 19. Постоянно следите за фотовыставками. Нет необходимости посещать их, просто ознакомьтесь с отзывами.
— Прозо интересно, как это на фотографиях вашей студии все так естественно смеются? «Вы бы не были так удивлены, если бы знали, как выглядит наш фотограф!»
OVO Lef t-Handed: На фотографии 1×1 пикс умудрился разместить свое имя и фотографию.
Нужно ли покупать сложную камеру? Я буду фотографом. Роял Крупи! Ты станешь музыкантом.
Последняя фотография фотографа
Соседей выселяют: — Почему вы заливаете такую неаккуратную кучу от своего мужа? — Он мой фотограф! Если вы поставите все красиво — она будет включать свет и снимать его, пока не остынет.
Е, фотоальбом маленький и тонкий, а фотография одна и страшная, то это паспорт.
Словарь фотографа
F Otkamer — камера в холдере перед трюком, где сидят только фотографы. Самая переполненная камера, поскольку сейчас фотографы есть на каждом углу. Диафрагма — это орган, с помощью которого фотограф делает снимок. Резкость — резкость фотографа по отношению к другим. Вспышка — это неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно бросает штативы в людей. Игрушечный фотоаппарат, сделанный из дерева, — это модель, на которой тренируются юные фотографы. SLR — болезнь толстых фотографов. Фотохудожник — это фотограф, который не знает, как снимать, поэтому он рисует картинки в Photoshop. Фотограф-любитель — это извращенец, который занимается сексом с камерами. Никон — фотопатриарх, преодолевший раскол фотографической церкви, разделивший фотографов на две части: никонистов и канонистов. Канон — это реальный закон, которому следуют фотографы, не следующие патриарху Никону. Озеро — это то, что поливают цветы на клумбе фотографов-нонконформистов, которые не проклинают себя за Nikon и кэноны. Горизонт — это ситуация, когда свет был подожжен на зонтике. Горизонт замусорен — это единственный правильный комментарий к любой фотографии. Баланс белого — это соотношение количества кокаина в левой и правой ноздрях гламурного фотографа. Зерно — это шаги, которые подходят плохому фотографу. Зернистость — это свойство икры, которую едят успешные фотографы. Жаворонки — способность фотографа переходить на темную сторону силы в сумерках. Стрэйлинг — это процесс фотографирования красивых девушек с условием «отпечатка любви». Винетика — термин, связанный с персоналом, ошибочно написанный с французским словом. Блик — это фотографическое ругательство типа «Б*», которым фотограф называет моделей, когда они моргают. Гистограмма — это непонятный термин, используемый для запугивания фотографов, но они сами не знают, что это такое.
Для Дина фотограф, приглашенный на вечеринку, захватил несколько своих фотографий, чтобы при случае показать гостям. Хозяйка, увидев фотографии, воскликнула: «Какие удивительные фотографии! У вас, очевидно, очень дорогая камера! Фотограф ничего не ответил на это, но, прощаясь в конце вечера, сказал: «Спасибо, ужин был приготовлен великолепно!». У вас, вероятно, очень хорошие горшки!