Смешные анекдоты про директора
Колхозник обращается к председателю колхоза: — Алексей Иванович, скоро! Там коровы этих проклятых фермеров забрались на наше поле и едят капусту! — Тише, Надежда, не паникуй! Собирайте женщин, берите ведра и доите, доите, доите его без крика!
Анекдоты про директора
Скучно на работе, а начальник достал? Читайте самый смешной анекдот про режиссера, который мы только что нашли. Новая подборка забавных случаев для представителей власти и директоров школ. Читать онлайн без регистрации на сайте. У нас есть самый смешной анекдот про директора школы. Мы предлагаем прочитать его, чтобы поднять настроение. Мы публикуем на нашем сайте только самое лучшее и свежее, создавая RZHA Selection. Поделитесь ими с друзьями, чтобы всегда быть на позитиве.
Лихие 90-е в Институте промышленных исследований — большое сокращение штата. Директор вызывает к себе заместителя и говорит ему подготовить списки сокращений. На следующий день депутат приносит четыре кипы. Директор спрашивает, указывая на самый большой: — Что у вас есть? Депутат отвечает: — Жорики Д: — Какой? З: — Жены ответственных работников, мы увольняем? Д: — Нет, нет, а вторая стопка? З: — Дорики Д: — ?? З: — Дети ответственных работников, увольняем? Д: — Нет, нет, кроме третьей стопки? З: — Лорики Д: — Кто? З: — Любителей ответственных работников, увольняем? Д: — Нет, нет, но кто находится в четвертом по величине стеке? З: — Сукки Д: — Значение ?? З: — Случайно выжившие опытные инженеры Д: — Начнем с них!
Рано утром сын жалуется на мать, говорит, что не хочет идти в школу: — Мама, я не хочу сегодня в школу, там плохо — Ну, сынок, почему? — Ну, эта школа, там Петров опять будет стрелять из пращи, Сеничкин будет бить головой об голову, будет Петрова ставить и мешать мне весь день. Не хочу, не пойду!» — Сынок, Вовочка, тебе в школу надо! Кроме того, вам уже сорок лет, а самое главное — вы директор школы!
Разгневанная жена главного инженера врывается в кабинет директора завода и говорит: — Сколько времени ты будешь во всем этом разбираться, муж мой. Все знают, что он бабник и пьяница. Более того, вчера он вообще пришел домой в женских брюках. И она бросила его брюки на стол. Режиссер сказал ей: «Успокойтесь. Сейчас у меня нет времени, но завтра я все выясню и договорюсь. И вы уходите, сейчас ко мне приедет делегация. И он положил трусы со стола в карман брюк. На следующее утро жена директора стала ласкать его брюки, нашла трусы и крикнула мужу: «Петя!». Когда закончатся твои глупые шутки? Я уже два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, вам нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок. -Скажите, в конце концов, нужна ли вам говорящая лошадь? — Остановите хулигана! Снова звонок. — Слушай, идиот! Как вы думаете, легко ли мне набрать номер копыта?
Сын приходит домой из школы, сидит, грустит. Сынок, как ты? Почему ты такой грустный? — Почему, папа, они ставят двойки по математике и вызывают тебя в школу. — Почему два? Зачем они звонят, чтобы вколоть, что сделал этот ублюдок! — Неважно! Учительница спрашивает меня — сколько будет пять к семи, я ей говорю — тридцать пять, а она мне дальше — сколько будет в семье к пяти? — Какая, к черту, разница! Ну, я так ей и ответил. — Ладно, может, я зайду после работы, пока есть время. На следующий день сын опять грустный, отец приходит домой: — Сынок, я в школу не пошел, времени не было, замотался, как ты? — Да, да, да, учитель физкультуры поставил тебе двойку, а тебя вызывают обратно в школу — да пошел ты! Что ты опять сделал? Разбил окно или столкнулся с кем-то — Ничего, говорит учитель — подними правую руку — я поднял, подними левую руку — я поднял, подними левую ногу — я поднял, когда меня попросили поднять правую ногу — я сказал — Так что же я буду стоять Какого хрена? — Правда, странный учитель физкультуры, у меня завтра будет время — я пойду в школу. На третий день сын уже играет на компьютере, довольный, возвращается отец: — Сынок, привет! Как дела? Я не ходил в школу, у меня опять не было времени… — Да, это нормально, в школу больше не зовут! — О, браво, моя школа — все испортила? — Нет, они исключили меня. — Как тебя выгнали, за что?! — Да, меня вызвали к директору, а там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — Подождите, а учитель рисования там нах # me ?! — Это тот же вопрос, который я им задал.
В выходной день вся семья решила пообщаться по скайпу, потому что они живут далеко друг от друга. Мы с женой работаем на двух ноутбуках, но она также следит за моим, чтобы не бродить по неправильным сайтам и не нажимать на неправильные кнопки. С другой стороны дочь и внучка 5 лет. Разговор обычный: как дела, что нового, какие успехи и планы. Внучка на заднем плане либо поет, либо танцует. И тут она что-то вспоминает, подходит к камере и задает вопрос: — Бабушка, а что такое «его мама»? Немая сцена. По какой-то причине моя жена и дочь сразу же посмотрели на меня. Вероятно, либо виновен, либо объясняется. И я начал: — Внук, мне кажется, ты неправильно подобрал слово. Не «потрохушки», а суп с требухой. Вы помните, как готовит бабушка? Этот ответ не удовлетворил ее, и она продолжила: — Нет. Ошибаются ли взрослые? Жена и дочь «вцепились как клещ» с вопросами: кто, где, когда, при каких обстоятельствах услышал это слово. А после «пыток» выяснилось, что в детском саду нянечка тетя Дуся и воспитательница Марванна утром сказали друг другу: — Собирайся, Дуся, сейчас пойдем к директору трахаться. А внучка обиженным голосом выкрикивает.
Старый начальник покидает завод. На его место приходит другой. Если все плохо, вскройте первый конверт. Если все очень плохо, откройте второй конверт. А если все очень плохо, откройте 3-й конверт. Нынешний директор завода опустил конверты в сейф. Проходит два года. Новичок терпит неудачу. Он опозорен не меньше, чем уволенный на первой встрече. Нынешний директор вспоминает о сейфе с конвертами. Он открывает первую. Там написано: «На меня идет дождь». Директор приходит на собрание, сотрудники ругают. На что режиссер отвечает: «Мне нечего делать, господа. Это все ваши предыдущие. Осталось еще так много. Рабочие поверили, успокоились. Прошло еще два года. Дела снова пошли не очень хорошо. Лидер забеспокоился — все, его точно исключат. Он открыл второй конверт. Там сказано: «Проведите модернизацию». На собрании был слышен громкий шум. Ругань со всех сторон. Голова: — и что я скажу, господа. То, что было при предыдущем лидере, устарело. Вам нужно все обновить. Все снова пошло вверх. Новые элементы начали улучшать ситуацию. Прошло еще четыре года. Производство полностью развалилось. Опасаясь, что его точно исключат, лидер открывает третий конверт. И там написано: «Приготовь три конверта и оставь их своему преемнику».
Xxx: Похоже, мое вознаграждение покрывается UUU: Что опять? XXX: Я пришел на стажировку, чтобы прочитать лекцию. Из Бодуна, не в духе, я забыл очки. Иду — опять 25: Посадка в Каракулли, сижу вишу, опоздал на половину. Он на них рявкнул, вытер, написал проблему, говорю, через 15 минут решат. И он пошел пить кофе и за чашками в машину. Xxx: Вернись, сядь, двадцать стеклянных глаз смотрят на силу. Я спрашиваю, где решение. Они хрюкают что-то невнятное, на основании «я не давал им задания» и бросаются к доске — чистенькие. Xxx: И где же вы тогда появились? Это оказалось напротив стола переговоров, где заседал совет директоров. Они стерли свои стратегические записи, прокричали: «Хватит заниматься чертовщиной, решайте проблему» — и ушли, хлопнув дверью. УУУ: Хмм, хорошо сделано. XXX: Разве что — хуже. Наш генерал по-прежнему тролль. Он сказал, мол, дело чести, коллеги, ведущий специалист спрашивает — надо решать. Вот они пыхтели там в ограниченном поиске, родили десять строк питона и позвонили проверить.
Советский Союз, по многочисленным просьбам иностранцев, решил открыть первый бордель с оплатой в валюте. Они решили назвать все это дело — Российский научно-исследовательский институт сексуальных отношений, чтобы никто не заподозрил, сокращенно — вниипс. Они назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и приступили к работе. В течение нескольких месяцев все дипломаты были удовлетворены, внешнеэкономические отношения начали улучшаться. В кабинете директора ВНИИПа раздается звонок «сверху»: — Сегодня приедут из обкома. Отметьте семь кроватей. Через несколько дней: — Послезавтра к вам придут представители из ЦК, чтобы все было в порядке. Проходит несколько дней, снова звонок: — У вас будет КГБ — выделите кровати по запросу. Через месяц стали поступать жалобы на ВНИИПС, звоним директору ковра: — Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то персонал устал, в чем дело? А режиссер отвечает: — А как вы хотели. КГБ, по просьбе дающих, выдает сити-хокаром, регистр и внешэконор. Напишите койку. Сейчас комбайн в колхозах заведут, так рабочих, всех на свеклу распределили, они на картошку пошли. А план?! Лягте, займитесь режиссурой.
Москва. Зима. Время дефицита. Прибывает иностранная делегация, которая должна показать, что в СССР все хорошо.
На саммите они решают, что необходимо наладить продажу черной икры. Выберите магазин поближе к центру и объявите об акции, расклейте плакаты:
Черная икра за 40 копеек!
В день продажи, с 5 утра, несмотря на холод, начинает собираться толпа. И все равно — икра за 40 копеек. Для открытия магазина очередь уже довольно большая.
9.00 — Двери магазина открываются, выходит директор и громко говорит: «Товарищи! Скоро начнется продажа черной икры по 40 копеек!». И она уходит. Все были восхищены и взволнованы.
Заморозьте. Иностранцы проходят мимо и удивляются щедрости.
11.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает толпу и говорит: «Товарищи! Скоро черная икра будет продаваться по 40 копеек, но на всех не хватит! Сверху пришло решение — икру евреям не продавать!» Евреи смирились, но толпа начала кричать: «Правильно! Уходите, евреи!» Иудеи начали рассеиваться. Директор закрыл дверь и ушел.
Заморозьте. Иностранцы проходят мимо и удивляются щедрости.
13.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает толпу и говорит: «Товарищи! Скоро продажа черной икры будет начинаться от 40 копеек, но на всех не хватит! Сверху пришло решение: «Икру не продавать!» Беспартийные были сдержанны, но толпа начала кричать: «Правильно! Уходи!» Беспартийные начали расходиться. Директор закрыл дверь и ушел.
Заморозьте. Иностранцы проходят мимо и удивляются щедрости.
16.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает толпу и говорит: «Товарищи! Скоро начнется продажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! Сверху пришло решение — продавать икру только Ветеранам войны!» Все уже изрядно замерзли, помахали руками и ушли. Остались только ветераны войны. Директор закрыл дверь и ушел.
Заморозьте. Иностранцы проходят мимо и удивляются щедрости.
19.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает то, что осталось от толпы, и говорит: «Товарищи! Скоро начнется продажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! Вершина первого решения — продавать икру только ветеранам Гражданской войны!». Все ушли — один человек остался в стороне. Директор закрыл дверь и ушел.
21.00 — Открывается дверь магазина, выходит директор, видит стоящего старика — ни жив ни мертв. Он бежит к нему, берет его за плечи и ведет в магазин. Наливает стакан водки. Старик выпивает и постепенно уходит.
Режиссер начинает: — Понимаешь, мужик, страна в упадке, ничего нет и даже больше икры, мы сделали этот спектакль для иностранцев.
Да, я все понимаю, — говорит старик застывшим голосом, — я все понимаю, кроме одного: