Смешные анекдоты про Деда Мороза
Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Ну, все они говорят: врач, астронавт, художник. А Вовочка — это Дед Мороз. Вовочка: — и поэтому ! Неделя под шумок — и год бесплатно!
Анекдоты про деда мороза
Если бы Санта-Клаус призвал убивать всех, кто в него не верит, у человечества стало бы на одну религию больше.
Для Санта-Клауса все либо хорошо, либо ничего.
Из письма Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз! Когда я спрашивал брата в прошлом году, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего.
Прежде чем впустить Санту в дом, проверьте, нет ли у него под бородой маски!
— Внучка, что ты делаешь? — Я пишу письмо Санте, поэтому на Новый год я дарю скутер! Как большой мальчик, ты уже переходишь в третий класс. А вы все верите в чудеса. OK. Приходите ко мне, вы поможете президентскому ролику показать, что наша клиника не ремонтировалась полвека.
— Не верьте мне на слово, иначе я дам ваш номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Сантой!
Хотите сэкономить деньги в новом году? Пора сказать детям, что Санта умер от коронавируса.
«Почему ты такой грустный, неужели Санта подарил тебе на Новый год елку?» — таков был мой приказ об увольнении.
Один мальчик попросил Санту повзрослеть, работать только ради зарплаты или дохода. И Санта исполнил его желание. Он работал инкассатором.
Не так плохо, когда ты не веришь в Санту, гораздо хуже, когда он не верит в тебя.
Я послала Санте свой список желаний на Новый год. Заблокирован, ублюдок!
Понятно, почему Дед Мороз гуляет со Снегурочкой. Потому что мы втроем уже сплотились.
— А какая у вас работа? — Видите ли, у меня очень древняя профессия. — Вы Дед Мороз?
Я ходил по магазинам, смотрел на цены. Теперь я не знаю, как сказать детям, что Санта умер.
— Дорогой Дедушка Мороз, у меня нет к тебе претензий. Просто скажите мне, какая сука каждый год поднимает цены на проезд и горячую воду?
Глупцы, если вы запечатаете камеру на ноутбуке, как Санта узнает, хорошо вы себя ведете или плохо!
Санта! Когда я написал вам, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду запрос на международный список!
Я только проснулась, а под глазами уже мешки с подарками от Санты.
В детском саду в группу врывается пьяный Дед Мороз, а за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, осмотревшись, увидела угол, подняла шубу, присела и стала мочиться. Дети в шоке, спрашивают: — Дедушка Мороз, а как же Снегурочка! Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал.
Ну, один Санта не может поздравить всех. Это детские истории. Их несколько …
Как только Санта-Клаус набил морду депутату, в него верят не только дети, но и взрослые.
70% детей не верят в трезвого Санту.
Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда вы просили сделать меня большим человеком, я имел в виду могущественного и богатого, а не весящего 120 фунтов. Эндрю, 35 лет.
— Почему Дед Мороз идет со Снегурочкой, а Санта — без? -Честно говоря, у Санты есть бойфренд, но пока они не готовы к убийству!
Сын профессора филологии и почитаемого учителя русского языка поддерживал Санту в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
«Дорогой Санта! В прошлом году я просила у вас розовый «Бентли», но мое желание так и не было исполнено. Искренне, Памела Андерсон». «Дорогая Памела Андерсон, спасибо, что не исполнили желание Рустама из Дагестана. Искренне, Санта».
— Теперь это полная чушь — Санта-Клауса не существует. Я говорю вам как Санта-Клаус.
С этой стороны меня будут варить. Дед Мороз на час стоит дороже, чем Снегурочка на ночь.
— Кто там? — Дед Мороз! — Я не заказывал! — Тебя жена заказала!
Санта Клаус кладет подарки в чулки, и у нас есть чулки — теперь это подарок от самого Санты.