Смешные анекдоты про черепаху
Знаете ли вы историю об осле, черепахе и скорпионе? — Нет. Извини, я бы послушал.
Анекдоты про черепах
Сборник самых смешных шуток про черепах. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Диалог в зоомагазине: — Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут двести лет. Мой умер сегодня утром! Бедняжка! Так что вчера она смогла отпраздновать свой последний юбилей …
Ну, черепахи не двигаются слишком быстро. Но я никогда не слышал, чтобы черепаха куда-то опаздывала.
В зоомагазине. — Прыгающая черепаха? О, черт, я опять забыл выключить нагреватель песка в клетке!
Я ничего не помню. Я просто помню, как Лия из-под стола сказала: «Ребята, ваш гамбургер упал сюда». Проснулся утром — черепахи нет.
Смертник: У вас есть 30 секунд, чтобы выбраться из зоомагазина, пока я его не увидел! Черепаха: Ублюдок!
Черепаха плывет со змеей на спине. «Если я его уроню, он укусит», — думает черепаха. «Укусил — бросил», — думает змея… А снаружи крепкая женская дружба.
Сколько бы вы ни кормили черепаху, у танка более толстая броня.
Черепаха, ужаленная в нос осой, говорит: «Черт, опять придется спать на улице!».
Не имеет значения, что черепаха идет медленно, но быстро прячется.
Тропики. Черепаха пытается взобраться на пальму. Он взбирается, взбирается и падает. Он немного отдыхает, затем снова взбирается, снова взбирается и падает на дно. И так много раз. Два попугая наблюдают за этим. Один говорит другому: «Эй, дорогой, можем ли мы сказать нашему ребенку, что он усыновлен?
Вы похожи на черепаху, которая проснулась утром… а панцирь украли.
Стадо черепах гонится за стадом улиток, а улитки ползут и поют: «Они нас не поймают!». Они нас не поймают!
Бар. Стойка. Входит мертвоглазая черепаха и просит стакан воды. Получение, уход. На следующий день черепаха снова заходит в бар и, получив стакан воды, уходит с тем же мертвым видом. Подобная история повторяется почти неделю, и наконец бармен не выдерживает и спрашивает: — Почему она такая мертвая и зачем вам стакан воды? На что черепаха, всхлипывая, отвечает: — Да, нет времени объяснять, у меня там дом горит…
Если черепаха без панциря, то она бездомная или голая!?
Однажды папа-черепаха решил сделать что-нибудь хорошее для мамы-черепахи… Прошли годы…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про черепаху | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про черепах. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Террорист-смертник: У вас есть 30 секунд, чтобы выбраться из зоомагазина, пока я его не увидел. Черепаха: Ублюдок!
Парень приходит в зоопарк, а там новые странные львы в панцирях. Он спрашивает. Хранитель грустно: — Все началось с того, что лев и черепаха просто спели вместе песню…
Что произойдет, если у черепахи случится запор? — Взрыв шрапнели.
Сидят на скамейке два дауна, один говорит другому: — Д-да, я скажу первую часть слова, а потом вторую часть — р-р-руи, а ты отгадай все слово. Второй подумал и согласился… Первый говорит: — Первая часть слова — «ла», вторая — «обнимать», что это за слово? Второй подумал и сказал: — Черепаха! Первый даун кричит: — Ты знал! Ты знал!
У тебя есть сила — тебе не нужны мозги! Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма попал под огонь!
В зоомагазине маленький мальчик рассматривает черепаху: — Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит? — 20 долларов. — И без кейса?
Знаете ли вы историю об осле, черепахе и скорпионе? — Нет. Извини, я бы послушал.
Господь Бог и Ной на ковчеге собрали все твари по парам, стоят в ожидании, и тут Ной говорит: — Что-то, давно не было черепахи, может, не стоило посылать за ней улитку?
«Папа, а почему черепахи так медленно ходят?» — Потому что они живут 300 лет, и все равно все успеют.
Пьяная черепаха ползет по пустыне. Я встречу верблюда. Черепаха: — У нас есть лед? — «Тогда почему все были покрыты песком?»
Страницы.
Анекдоты про черепаху | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество шуток про черепаху. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В школе меня дразнили черепахой (от имени Черепанова). Мне это очень не понравилось. И в какой-то момент я начал избивать тех, кто так злился. Потом они стали называть меня Черепашкой-ниндзя.
Встречаются две черепахи. — Здравствуйте! Чем вы сейчас занимаетесь? — Я устроился на почту — доставлять срочные телеграммы. А ты? — Но я вышел купить хлеб — несу домой крекеры.
Чтобы жить дольше, нужно меньше суетиться — доказано черепахами.
Два крокодила сидят в пустыне и вяжут шапки. К ним подходит черепаха: — Ребята, как мне попасть в пирамиду Хеопса? Один из них посмотрел на нее и сказал: «Иди отсюда прямо три дня, потом поверни налево еще четыре дня, и твоя пирамида будет там!». Черепаха поблагодарила и ушла. Второй крокодил обращается к первому: «Как тебе не стыдно, почему ты показал ей неправильный путь? «Да, но почему ты вчера оставил мою шляпу?».
Выведена новая порода собак — эстонская борзая. Его используют для охоты на раненых черепах и улиток.
Черепаха, страдающая клаустрофобией, живет в ужасе.
Мужчины из Челябинска нашли черепаху, прожившую 300 лет. — Интересно, сколько бы он еще прожил, если бы его не нашли челябинцы…
В зоомагазине. Продавец говорит покупателю: — Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет! — Давайте посмотрим!
Черепаха, страдающая клаустрофобией, не знает, что делать, когда ей становится страшно.
На суде. Что вы можете сказать в свою защиту? — Ну, надо бороться — так борись, учила меня черепаха Тортилла — Знаешь, Пиноккио, где она провела эти свои триста лет?
Страницы.
Анекдоты про черепах, стр. 2
В зоомагазине маленький мальчик рассматривает черепаху: — Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит? — 20 долларов. — И без кейса?
Вы не знаете, где моя черепаха? — И вот она с мальчиками во дворе… Рубит орехи.
На ровной поверхности даже черепахи двигаются очень быстро, особенно если их хорошо пнуть.
Парень приходит в зоомагазин и говорит продавцу: «Я вчера купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут десять лет. Мой умер сегодня утром!» Так что сегодня ему исполнилось десять лет.
Самка черепахи откладывает яйца в теплый песок после секса, а самец — до секса!
Некоторые люди считают, что черепахи живут очень долго. На самом деле, они живут понемногу, но медленно.
Мертвая черепаха ползет по пустыне, навстречу ей идет верблюд. Черепаха: — У вас здесь есть лед? Верблюд. Черепаха: — А почему они насыпали так много песка?
Индийские биологи скрестили обычную черепаху с оранжевой. Результат превзошел все ожидания — оранжевая черепаха попросилась на переправу еще семь раз.
Две черепахи убегают от стада улиток и поют эстонскую народную песню «На-а-ас не долго-о-о-он-няят».
Почему черепаха не может летать? — Оно не хочет.
Черепаха бежит по пустыне со скоростью 200 км/ч. Я встречу верблюда. Он с трудом останавливает ее и говорит: «Почему ты бежишь с такой скоростью? Ты — черепаха!», а я — термоядерная черепаха!
Бар. За стойкой — бармен. Ползет грустная черепаха. — Будьте добры к стакану воды. Она выливается. Она берет его и ползет. На следующий день грустная черепаха снова ползет и тихо просит стакан воды. На третий день — то же самое. Наконец, бармен интересуется происходящим и вместо того, чтобы просто дать воды на четвертый день, он спрашивает, они говорят, что происходит. Грустная Черепаха молчит, — У меня нет времени объяснять. Мой дом горит.
Маленькая девочка подходит к матери, плачет: — Мамочка, моя черепашка умерла. -Пока, дочка, не визжи, мы положим его в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилу цветы, купим кока-колу, большой торт, позвоним твоим друзьям и устроим пышные похороны. К этому времени черепаха высовывает голову из панциря. — Эй, дочка, так она жива! Дочь радостно: — Ой, мамочка, можно я ее задушу!
Черепаха пытается взобраться на пальму, но у нее ничего не получается. Он тяжело взбирается, разбивается, царапает панцирь, снова взбирается, падает, поджимает хвост, снова взбирается, разбивает коготь на правой лапе, из последних сил цепляется за кору, пытается подтянуться, скребя лапами ствол… это наблюдают несколько обезьян. «Я думаю», — говорит один. «Мы должны сказать ему, что усыновили его».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про черепаху самые смешные анекдоты
Таджикские черепахи живут по восемь штук на панцирь.
Несколько черепах долго смеялись над кукушкой.
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: — Это ад, опять придется ночевать на улице!
Индийские биологи скрестили обыкновенную черепаху с апельсином. Результат превзошел все ожидания — оранжевая черепаха попросила перекреститься семь раз.
Чукчи впервые попали в большой город. Я вошел в городской парк в Тире и поразил все мишени. Он получил награду — живую черепаху. Я пошел, выпил пива, немного. Я снова пошел в тир. Я снова поразил все мишени. Он получил приз — плюшевого медвежонка. — Нельзя ли снова приготовить такой пирог с мясом и хрустящей корочкой?
Тортилла — черепахе, передавая ключ Пиноккио, он лениво прошептал «триста восемь».
Самки черепах откладывают яйца в теплый песок после секса, а мужчины — после секса! Строительство фермерского дома и кто засыпал батарею цементного раствора. Когда он проснулся и попытался добраться до телефона, чтобы позвонить в Департамент по управлению чрезвычайными ситуациями, я понял, почему черепахи двигались так медленно.
Террорист-смертник в зоомагазине кричал: «У вас есть 30 секунд, чтобы покинуть помещение, пока я его не взорвал! Черепаха: — Вот ублюдок!
В зоомагазине продавец говорит покупателю: — Если вы будете ухаживать за черепахой, она может прожить 200 лет!!! — Посмотрим.
Знаете ли вы, что несколько поколений тренеров нуждаются в нескольких поколениях тренеров.
— На гербе нашей семьи нарисована черепаха. — Может быть, и у вас такие же длинные очереди? — Нет, мы просто делаем все медленно!
Если долго и терпеливо смотреть на черепаху, то можно увидеть, как она в радости от вашего прибытия в квартиру.
Когда я узнала, сколько живут черепахи, я поняла, что не мы их, а они нас.
«Ты помнишь, как вчера молотил?»- Нет, я только помню, что мы ели гамбургер под столом. — И это все? — Вот так, я только сегодня проснулся, а черепах нет!
Примите черепаху, по крайней мере, кто-то из членов семьи доживет до конца этой неразберихи.
Сегодня исполняется ровно десять лет с тех пор, как черепаха начала убегать из Киевского зоопарка.
В ресторане. Я могу предложить вам черепаховый суп. «Это действительно из черепах?» — «Нет, оно просто готовится 2 часа.
— Чувак, если ты им пользуешься, советую начать, потому что здесь идет контроль государственного каталога. — Бежать? Я полечу на розовой пушистой треугольной черепахе. После лекции о современной картине мира к докладчику подошла пожилая дама и спросила: «Почему вы не сказали главного?» Что было главным? — Спикер был удивлен. — Вы все правильно сказали и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали, что все это было на черепахе? Затем лектор начал задавать ей сократовские вопросы: «А как вы думаете, что такое черепаха? «Как, — удивилась Дама, — к другой черепахе!» — А к какой черепахе? Лектору пришлось задать этот вопрос несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит: «Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я знаю, что там внизу водятся черепахи!
Сегодня ей исполнилось 10 лет, как черепаха продолжает сбегать из Московского зоопарка.
В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Используется для охоты на черепах и раненых улиток.
Тропики. Черепаха пытается уловить запах Пальмы. Взбирается вверх, срывается вниз и падает. Весь в царапинах и шишках, но упрямо продолжает карабкаться на дерево. Два попугая наблюдают за этим. Один говорит другому: «И, милый, можем ли мы сказать нашему ребенку, что он приемный? — Чуччи в тире отлично стрелял, получил приз в виде живой черепахи. На следующий день он приходит в тир, выбивает все мишени, ему дают приз — живого кролика. А чукчи отказываются. — Говорят, если черепахи смогут говорить и сидеть на стульях, их легко заменят, … но пока эволюционный скачок не сделан, мы будем доминировать.
Черепаха ползет. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха. Снова ночевать на улице.
Все можно найти достойное. Кажется, что даже удобно забивать когти крошечной черепашке.
Из дневника эстонского фотографа: «Я ходил на выставку черепах. Я не смог сделать снимок.
«Знаете ли вы, что черепахи могут дышать через задницу?» — По крайней мере, через вашу?
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к учредителям расширить его на 180 градусов.
Они забрали наркомана из зоопарка. Они готовы посмотреть на черепах. Мы пришли утром, вольер открыт, черепах нет. Они спрашивают наркомана: — Где черепахи? И наркоман говорит: «Ну, я открыл дверь, и им нравится Лама. Когда кролик съедает виагру, выполняется тактическая задача. Когда черепаха съест виагру, стратегическая задача будет выполнена.
Черепаха, обученная искать наркотики, парализует аэропорт.
— Люси, не хочешь прогуляться со мной сегодня вечером? — Извините, моя черепаха рожает, я просто не могу ее оставить. — Неужели я настолько ужасна? — Да. Да.
Сколько черепаха не ест, а у танка толще броня.
Сколько бы вы ни кормили черепаху, у танка более толстая броня.
Муж и жена занимаются контрабандой животных. Они пересекут границу. Муж говорит жене: — Вот ты положила змей в шлепки, а черепах положила в лифчик и трусы Скинсы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну, умрет, так умрет. В Институте гибридологии был проведен эксперимент. Ученые скрестили кролика и черепаху. Получившийся гибрид двигался очень медленно. Но если кто-то догонит.
— А какое самое быстрое животное в мире? — Черепаха. — Ты шутишь, да? — Знаете ли вы хотя бы один случай, когда черепаха опоздала?
Новости зоологии: новая порода собак, эстонская борзая, была выведена для охоты на раненых улиток и черепах.
Сержант-майор строит свой отряд и говорит: — У меня две новости — мы на форсированном марше, рядовой Иванов впереди. Все были в восторге — только черепаха бежит медленнее Иванова. Однажды прекрасная принцесса гуляла в волшебном лесу и услышала чудесную мелодию. Принцесса пошла по своему зову через поля и луга, через высокие-высокие горы и пришла к озеру, где жила черепаха. Эй, ты уже спишь? Спи спокойно, черепаха.
Животные послали черепаху за сигаретами, она выползла через неделю и спрашивает: — Мне брать с фильтром или без?
Флюс на лице черепахи не отпускает животное уже третий день.
— Вы не видели мою черепаху? — Поэтому она забивает гвозди с дядей Ваней в сарае.
Кролики постоянно прыгают и живут всего 8 лет. Собаки постоянно бегают и живут около 15 лет. Черепахи ничего не делают и живут более 150 лет. ой, я не буду больше спорить!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне Pedigree, Chappie, кровяных червей, корм для черепах, корм для мышей, заверните несколько улиток и т.д. Продавец: — Сколько у вас животных? Гена: — Только один, но я пытаюсь понять, что это такое.
Так, черепахи двигаются не слишком быстро. Но я никогда не слышал, чтобы черепаха куда-то опаздывала.
Ну, черепахи не двигаются слишком быстро. Но я никогда не слышал, чтобы черепаха куда-то опаздывала.
— Я посмотрел фильм «Приключения Пиноккио». Так удивительно — черепаха Тортилла так похожа на миссис Хадсон!
Я поверю, что бег полезен для здоровья, когда белка в колесе переживет черепаху.
Мужчина приходит в зоомагазин и говорит продавцу: — Я вчера купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут десять лет. Мой умер сегодня утром! Итак, сегодня ей исполнилось ровно десять лет.
Они вывели новую породу собак — эстонскую борзую. Они используются для охоты на улиток и раненых черепах.
Что произойдет, если у черепахи случится запор? Ответ.
В мире животных: Улитки и черепахи должны иметь взаимное желание заниматься сексом. В противном случае, когда самец подползает к самке, желание пропадает. В ресторан заходит молодой русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе черепахи. Сам HP настолько мал, что у него почти нет шеи. И вот проходит 10 минут, 20, 30, 40, никого нет. НР посылает телохранителя: — Пойди узнай, почему они так долго. Телохранитель идет на кухню, и там повар не может отрубить черепахе голову, как только он взмахнет топором, она тут же прячет голову. — Почему вы так долго?» — спрашивает телохранитель. Я столько лет проработал поваром, но до сих пор не могу научиться отрезать голову черепахе. — «Нет проблем», — говорит телохранитель, засовывает палец в задницу черепахи, она высовывает голову, и он отрубает ее топором. Шеф-повар: — . — Да, это элементарно, я уже третий год завязываю галстук своему начальнику, Москва — уникальный город, только здесь без особых усилий удалось вывести новую породу черепах — красноухих ледяных черепах.
Мир покоится на четырех слонах, слоны — на черепахе, черепаха — на клейкой ленте.
— Я вчера ела черепаховый суп! Как он вам? — Это лучше, чем тарелка.
Жизнь в 50 лет для черепах только начинается, для нас — начинается и заканчивается.
Мужчины из Челябинска нашли черепаху, прожившую 300 лет. Интересно, сколько бы он еще прожил, если бы его не нашли челябинцы?
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про черепаху. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Прикольные анекдоты про черепаху | Мир анекдотов
— Сегодня едят черепаховый суп. — Ну и как? «Ну… я не знаю… с тарелки удобнее».
Сидит черепаха на ветке и вдруг разрывается: «Хорошо, что я не слон, а то бы я ее убил».
Черепаха обучена искать наркотики, парализующие работу аэропорта!
Два самца черепахи разговаривают в зоопарке: — Эти люди совсем озверели, они бросают в нашу клетку всякий хлам! Я сегодня пытался разобраться с рыбой, чуть челюсть не сломал. Оказалось, что он сделан из свинца. — Это что-то. А вчера я весь день ломалась с черепахой. Все болит. Это оказалась немецкая каска …
Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всех тварей по паре, стоящих в ожидании, с надеждой вглядываясь вдаль. Ной, покачав головой, задумчиво сказал: «Черепахе давно чего-то не хватает. Наверное, не стоило посылать улитку.
Черепаха ползет и поет: — Если вам чуть больше трехсот …
Две черепахи ползают по пустыне. Она — ему: — Ты разрушил три лучших года моей жизни.
— Некоторые люди считают, что черепахи живут очень долго. — На самом деле, они живут понемногу, но медленно.
«Вы не видели мою черепаху?» — так она с дядей Ваней в сарае когти забивает.
Семья компьютерщиков — папа — компьютер, мама — компьютер и сын — компьютер. Купил сыну компьютер, две недели играл в Andygraut. Родители решили отвлечься, купили ему черепашку, слышат — компьютер вырубается, заходят, а сын сидит с черепашкой и отверткой и говорит — Блин, эту хрень надо разогнать.
Страницы.
Страницы.
Анекдоты про черепах — Шутки юмора
Пьяная черепаха ползет по пустыне навстречу идущему верблюду. — Эй, корчись! Что у тебя есть, лед или что? — Нет. — А потом столько песка высыпается?
Кабинет психиатра. Доктор: — На что вы жалуетесь? — Вы увидите. Как только я встаю с кровати, я иду смотреть на свою черепаху, кормлю ее, пою, потом мы идем гулять. И так изо дня в день. -Может быть, дорогой человек, но мы жалуемся на что? — Видите ли, у меня нет черепах!
Заяц, еж и черепаха собрались вместе. Они думают, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Они ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час… ежик начинает кричать: — Да, элебо-партинг! Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: — Вы поклянитесь, я вообще никуда не пойду!
— Кто вы? — Ниндзя. — А что так медленно? — Черепаха.
В зоомагазине маленький мальчик смотрит на черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит?» — 20 долларов. — И без кейса?
В зоомагазине маленький мальчик рассматривает черепаху: — Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит? — 20 долларов. — И без кейса?
Есть два человека. Один из них говорит другому: — Вчера я ел черепаховый суп. — Ну и как? — Тарелка более удобная!
Мальчика познакомили с черепахой. Внимательно изучив строение черепахи, он попросил отца: — Отец, будь добр, я открыл ее, хочу погладить черепаху.
Маленькой девочке подарили черепаху. Радости девочки не было предела, и она играла с ним весь день. На следующее утро девочка с черепахой на руках, Зелатед, прибежала на кухню к своей матери и сказала, что черепаха умерла. Мама: — Ну, дочка, ты ее совсем замучила. Ну, не визжите, мы положим черепаху в картонную коробку, похороним ее во дворе, положим цветы на могилу, купим кока-колу, большой торт, позовем друзей и устроим бурные похороны …. (к этому времени Черепаха высунула голову из панциря) … эй, эй, эй. Дочь, значит, жива. Дочь радостно: — О, как бы мне ее задушить!
Урок по «основам безопасности» в эстонской школе. Тема: «Как убежать от черепахи».
— спрашивает маленькая черепаха своего отца. — Папа, зачем нам нужна раковина? — А это — прятаться от хищников. — Это ясно. Зачем нам нужен птичий клюв? — А это, чтобы были жесткие, колючие растения. — Это ясно. Но зачем нам нужны эти колокольчики и свистки в зоопарке?
Лазвец — Черепаха: — Давай полюбим! Черепаха: — О! Идите скорее. И я не полезу на дерево ради твоего дерева.
Анекдот: Ленивец — черепахе : — Давай любовью займемся ! Черепаха:
По этому поводу:
Он приходит в ресторан «Новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп. А этот новый такой странный — толстый, голова растет прямо из плеч, шеи не видно. Он сидит, полчаса ждет свой суп — блюдо не подают. Он посылает телохранителя на кухню, чтобы выяснить все и принять меры. Он приходит на кухню, видит, что повар совсем замучен, не может отрезать голову рядом с черепахой. Только он подойдет к ней с ножом, она прячет голову под панцирь. — Что, брат, проблемы? — Телохранитель спрашивает. — Да. И так каждый раз. «Сейчас мы — это она», — говорит Амбал и засовывает палец в задницу черепахи. Черепаха от испуга просовывает голову и тут же расстается с ним. Шеф-повар был просто ошарашен: «Эй, где ты этому научился? — Почему он особенный? Я возвращаю свои отношения для своего босса, с которым работаю два года.
В чем разница между женским n
-> В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) -> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) -> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить. ) -> С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.) -> Какая страна самая вооруженная? (Израиль. там все с обрезами ходят.) -> Что такое: глаза боятся — руки делают. (Секс по телефону.) -> Похоронили проститутку, на надгробье написали: «Теперь они всегда будут вместе». Кто они? (Ноги.) -> Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.) -> Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха — пи$#ит.) -> Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.) -> Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба.) -> Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.) -> Ползет, ползет — камень съест. Снова ползет, ползет — камень съест. Что это такое? (Камнеежка.) -> Ползет, ползет — дерево съест. Снова ползет, ползет — дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест.) -> Что такое счастливый конец? ОТВЕТ: Член после секса. -> Что общего у водолаза и повара? ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду. -> Почему женщины по утрам чешут глаза? ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц ->У меня был человек на пасеке. Попал к нему на медведя — мед приносить. Человек с ловушкой, поставленной и обстрелянной из пистолета, не помог. Сидит он грустный, читает газету, видит объявление: опытный охотник на диких зверей. Я помогу в любой ситуации. Ну, кто-то думает: — Профессионал, похоже! Я позвоню! Он звонит, объясняет проблему. Час спустя появился такой огромный мужчина с ружьем и с ним собака — такса! Он берет быка за рога: — Так, я Фидор, это собака — Кефирчик! Где находится косолапость? -Да, он на дереве, смотрит и ждет, когда я засну! -Так вот: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик умирает в его заднице, съедает его изнутри, продает шкуру, топаем на помощь вместе! И ты мне ничего не должен! Уйдет ли он! Ну, человек сам соглашается. Подходят к дереву, Федор и говорит, давай повторим, я на дерево, медведь падает, кефир в жопу, шкуру пить! Помнишь меня?! Да, я вспомнил. Федор подходит к дереву, оборачивается, — помнишь его сейчас?! Да, да, вспомнил, — ты на дереве, медведь падает, Кефирчик в задницу, выпей шкуру! Федор поплевал на руки, поднялся. Тогда мужчина закричал — подожди, а потом, почему потом? Федо р-Бред, почти самое главное не забыли! Если вы упали первым, убейте кефир.
Грузин пришел в автосалон, чтобы купить автомобиль. Послушайте, я пришел купить машину. Скажи мне что! — Это Ford Focus. — Что такое фокус? — Садись, я покажу тебе. Они уходят. Консультант говорит: — Вы видите там дерево? — Да! — Закройте глаза. Грузин закрыл глаза, а консультант обошел вокруг дерева и сказал: — Смотрите, мы прошли сквозь дерево! На следующий день один грузин пошел с друзьями и сказал: — Видите вон то дерево? — Да. — Закройте глаза! Он разгоняется и врезается в дерево! Машина в беспорядке, грузины кричат: — Какой гад, не закрывает глаза.
Идийцы поехали с компанией отдохнуть на природе. Мы увидели дерево, которое было подорвано бобром. Толстый ствол на всем протяжении, а там, где работал бобер, ствол был толщиной с карандаш. Кажется странным, но дерево удерживается этой палкой, затем бобр делает контрольный укус, и дерево падает в воду. Тогда эти глупцы толкнули дерево в другую сторону, и оно упало в сторону леса. Бобер, наблюдавший за всем этим, кричал и свистел как сумасшедший. Мой друг утверждает, что отчетливо слышал слова «pid@r@sy» и «bastards».
Ездили с группой на отдых на природе. Мы видели, как бобр подрывал дерево. Толстый ствол по всему периметру, а там, где работал бобер, ствол был толщиной с карандаш. Кажется странным, но дерево удерживается этой палкой, затем бобр делает контрольный укус, и дерево падает в воду. Тогда эти глупцы толкнули дерево в другую сторону, и оно упало в сторону леса. Бобер, наблюдавший за всем этим, кричал и свистел как сумасшедший. Мой друг утверждает, что отчетливо слышал слова «pid@r@sy» и «bastards».
— И какой из них последний? — Следуйте за мной. — Или, может быть, я пропустил, мне нужно быстро? — Быстро все, мы справились всего за час!
Американский физик Роберт Вуд, известный не только своими открытиями, но и шутками и розыгрышами, однажды заметил, что женщина, живущая в квартире под ним, держит на балконе черепаху. Вуд, который не жалел ни сил, ни денег для хорошего розыгрыша, однажды купил несколько черепах разных размеров, сделал тряпичный захват, а когда соседа не было дома, снял черепаху с балкона и заменил ее на более крупную. Так она делала несколько дней, пока хозяйка не заметила, что ее питомец растет. […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
Черепаха плавает со змеей на спине. «Если я его уроню, он укусит», — думает черепаха. «Укусит — отвалится», — думает змея. А со стороны это выглядит как крепкая женская дружба.
Черепаха плавает со змеей на спине. «Если я его уроню, он укусит», — думает черепаха. «Укусит — отвалится», — думает змея. А со стороны это выглядит как крепкая женская дружба.
Кролик, ежик и черепаха собрались, чтобы попить. Я думаю, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Подождите 15 минут, подождите полчаса, подождите час. Ежик начинает кричать: — Да, ешь огонь! Где этот ублюдок! Из кустов выползает черепаха и говорит: — Если ты будешь ругаться, я никуда не пойду!
Кролик, ежик и черепаха собрались, чтобы попить. Я думаю, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Подождите 15 минут, подождите полчаса, подождите час. Ежик начинает кричать: — Да, ешь огонь! Где этот ублюдок! Из кустов выползает черепаха и говорит: — Если ты будешь ругаться, я никуда не пойду!
Все можно найти достойное. Кажется, что даже удобно забивать когти крошечной черепашке.
Жена подарила пару одиннадцатикласснику на контрольную. Классный руководитель привел этого дурака на пересдачу. Дальнейший диалог между женой и учеником: — Ну, теперь ты выучил пищевые цепи? Понял? — А чем питается дятел? — Дерево. — . — Хорошо. Он рубит дрова. И он его ест. — Я ем. Дерево. Скажите. Что еще? Ну, он вырезал кору дерева и под ней. — Сок! Он все еще пьет сок! Повторное зачисление, дважды два. А вы говорите ГМО, псевдодиагностика. Дятел ест древесину и пьет сок!
Жена игриво обращается к мужу: — Сережа, давай займемся любовью, как в кино? — Давайте сделаем это! Сергей бросается к жене, рвет на ней одежду, бросает на пол. поворачивается спиной, трахает анально, орально, бьет ремнем, злится, кончает на лицо. После секса Жена, вытирая дрожащей рукой сперму: да, Сережа. Мы смотрим разные фильмы.
Он и она занимаются любовью. Он: — Будем делать в позиции 68? Она: Как дела? Он: — Отсоси у меня, и я буду тебе должен.
— Да, ты, оказывается, в постели, как зверь! — Серьезно? Спасибо. — Пожалуйста! Чертов ленивец!
Девушка говорит своим подругам: — Мой парень, девочки, настоящий зверь! Порода — половой ленивец.
Поделитесь с друзьями!
Главная
А будете ругаться — вообще никуда не пойду
- Рейтинги
- Интересное
- Отключить рекламу
- Войти
- СОЗДАТЬ БЛОГ Присоединяйтесь
- Английский (en)
- Английский (en)
- Русский (ru)
- Украинский язык (Великобритания)
- Французский (fr)
- Португальский (pt)
- Испанский (es)
- Немецкий (de)
- итальянский (ит)
- белорусский (be)
- Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Попросите поисковую систему повернуть его на 180 градусов.
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на
Они забрали наркомана из зоопарка. Они готовы посмотреть на черепах. Мы пришли утром, вольер открыт, черепах нет. Они спрашивают наркомана: — Где черепахи? И наркоман говорит: «Ну, я открыл дверь, и им нравится Лама. Когда кролик съедает виагру, выполняется тактическая задача. Когда черепаха съест виагру, стратегическая задача будет выполнена.
Он приходит в ресторан «Новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп. А этот новый такой странный — толстый, голова растет прямо из плеч, шеи не видно. Он сидит, полчаса ждет свой суп — блюдо не подают. Он посылает телохранителя на кухню, чтобы выяснить все и принять меры. Он приходит на кухню, видит, что повар совсем замучен, не может отрезать голову рядом с черепахой. Только он подойдет к ней с ножом, она прячет голову под панцирь. — Что, брат, проблемы? — Телохранитель спрашивает. — Да. И так каждый раз. «Сейчас мы — это она», — говорит Амбал и засовывает палец в задницу черепахи. Черепаха от испуга просовывает голову и тут же расстается с ним. Шеф-повар был просто ошарашен: «Эй, где ты этому научился? — Почему он особенный? Я возвращаю свои отношения для своего босса, с которым работаю два года.
Вчера, между 10 и 11 часами вечера, в Тропаревском парке была потеряна невинность девушки. Просьба напомнить, что он обещал жениться и позвонить.
Маленькой девочке подарили черепаху. Радости девочки не было предела, и она играла с ним весь день. На следующее утро девочка с черепахой на руках, Зелатед, прибежала на кухню к своей матери и сказала, что черепаха умерла. Мама: — Ну, дочка, ты ее совсем замучила. Ну, не визжите, мы положим черепаху в картонную коробку, закопаем ее во дворе, положим цветы на могилу, купим кока-колу, большой торт, позовем друзей и устроим бурные похороны (к этому времени черепаха высунет голову из панциря). Привет, дочка, значит, жива. Моя дочь радостно: — О, но я могу ее задушить.
[…] […] […] […]
Черепаха плавает со змеей на спине. «Если я его уроню, он укусит», — думает черепаха. «Укусит — отвалится», — думает змея. А со стороны это выглядит как крепкая женская дружба.
Черепаха плавает со змеей на спине. «Если я его уроню, он укусит», — думает черепаха. «Укусит — отвалится», — думает змея. А со стороны это выглядит как крепкая женская дружба.
-> В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) -> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) -> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить. ) -> С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.) -> Какая страна самая вооруженная? (Израиль. там все с обрезами ходят.) -> Что такое: глаза боятся — руки делают. (Секс по телефону.) -> Похоронили проститутку, на надгробье написали: «Теперь они всегда будут вместе». Кто они? (Ноги.) -> Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.) -> Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха — пи$#ит.) -> Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.) -> Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба.) -> Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.) -> Ползет, ползет — камень съест. Снова ползет, ползет — камень съест. Что это такое? (Камнеежка.) -> Ползет, ползет — дерево съест. Снова ползет, ползет — дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест.) -> Что такое счастливый конец? ОТВЕТ: Член после секса. -> Что общего у водолаза и повара? ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду. -> Почему женщины по утрам чешут глаза? ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц ->У меня был человек на пасеке. Попал к нему на медведя — мед приносить. Человек с ловушкой, поставленной и обстрелянной из пистолета, не помог. Сидит он грустный, читает газету, видит объявление: опытный охотник на диких зверей. Я помогу в любой ситуации. Ну, кто-то думает: — Профессионал, похоже! Я позвоню! Он звонит, объясняет проблему. Час спустя появился такой огромный мужчина с ружьем и с ним собака — такса! Он берет быка за рога: — Так, я Фидор, это собака — Кефирчик! Где находится косолапость? -Да, он на дереве, смотрит и ждет, когда я засну! -Так вот: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик умирает в его заднице, съедает его изнутри, продает шкуру, топаем на помощь вместе! И ты мне ничего не должен! Уйдет ли он! Ну, человек сам соглашается. Подходят к дереву, Федор и говорит, давай повторим, я на дерево, медведь падает, кефир в жопу, шкуру пить! Помнишь меня?! Да, я вспомнил. Федор подходит к дереву, оборачивается, — помнишь его сейчас?! Да, да, вспомнил, — ты на дереве, медведь падает, Кефирчик в задницу, выпей шкуру! Федор поплевал на руки, поднялся. Тогда мужчина закричал — подожди, а потом, почему потом? Федо р-Бред, почти самое главное не забыли! Если вы упали первым, убейте кефир.
[…] […] […] […] […] […] […]
Кролик, ежик и черепаха собрались, чтобы попить. Я думаю, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Подождите 15 минут, подождите полчаса, подождите час. Ежик начинает кричать: — Да, ешь огонь! Где этот ублюдок! Из кустов выползает черепаха и говорит: — Если ты будешь ругаться, я никуда не пойду!
Кролик, ежик и черепаха собрались, чтобы попить. Я думаю, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Подождите 15 минут, подождите полчаса, подождите час. Ежик начинает кричать: — Да, ешь огонь! Где этот ублюдок! Из кустов выползает черепаха и говорит: — Если ты будешь ругаться, я никуда не пойду!
Все можно найти достойное. Кажется, что даже удобно забивать когти крошечной черепашке.
Жена подарила пару одиннадцатикласснику на контрольную. Классный руководитель привел этого дурака на пересдачу. Дальнейший диалог между женой и учеником: — Ну, теперь ты выучил пищевые цепи? Понял? — А чем питается дятел? — Дерево. — . — Хорошо. Он рубит дрова. И он его ест. — Я ем. Дерево. Скажите. Что еще? Ну, он вырезал кору дерева и под ней. — Сок! Он все еще пьет сок! Повторное зачисление, дважды два. А вы говорите ГМО, псевдодиагностика. Дятел ест древесину и пьет сок!
Мой друг-хирург всегда рассказывает интересные истории, когда мы встречаемся. И вот одна из них, рассказанная с точки зрения автора. На медосмотре старшеклассники по одному заходят в кабинет, раздеваются и демонстрируют свою пригодность к военной службе. Входит один из этих парней. Я говорю ему: «Разденься». Он раздевается. Он просматривает ее спереди и начинает делать записи на карточке. Не поднимая головы, я говорю: «Крууг», и он поворачивается на 180 градусов. Я поднимаю глаза и вижу такую картину: мужчина, вместо того чтобы повернуться, стоит и вертит своим достоинством, как веером! Я чуть не упал со стула.
Сегодня утром по первому каналу: «Отрегулируйте духовку на 180 градусов». Первая мысль: «Тогда это будет дверь к стене».
Я учусь в Америке, и здесь все спрашивают, правда ли, что в России все пьяные и медведи ходят по улицам. Я задумался и вспомнил, как семья медведей сбежала из зоопарка и была найдена в ларьке, где местные пьяницы мирно выпивали.
Горилла сбежала из зоопарка. Полиция шла по следу — куда бы ни пошла обезьяна, там был погром. Следы вели к гостиничному номеру. Двери распахнуты, все наизнанку, на кровати лежит женщина, вся в лохмотьях. Они спрашивают ее. — Я знал, что это русский! Ах, Гаврила, дорогой Гаврила, он даже не снял пальто.
Сегодня исполняется 10 лет с тех пор, как черепаха продолжала сбегать из московского зоопарка.
В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Используется для охоты на черепах и раненых улиток.
В ресторане. Я могу предложить вам черепаховый суп. «Это действительно из черепах?» — «Нет, оно просто готовится 2 часа.
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом пошел к директору зоопарка. — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купила его для своего сына. — У меня есть идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.