Смешные анекдоты про часы
Если вы не отпустите часы, они отпустят вас! Для нее это была любовь со второго взгляда. С первого раза она не заметила, что на нем золотой «Ролекс». Часы показывают правильное время только тогда, когда они на них смотрят. Как приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как отвратительно вдруг осознать, что вчера они перевели часы и тебя прибили на час раньше. Я купил себе умные часы, в них есть функция здорового образа жизни, они говорят, что если долго сидишь без движения, то скоро потеряешь сознание. Благодаря этому я стал ходить в два раза чаще. Ходил курить … на работу, небольшое ЧП, взял несколько бумаг, чтобы заполнить дом. Сижу я в воскресенье дома, работаю, смотрю на часы на мониторе — 17:05 и думаю: пора домой. — Но мои китайские идут быстрее! Муж приходит с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся и в постель! Жена потеряла дар речи, они прожили вместе 25 лет — так не бывает, чтобы с порога и сразу в постель. Я быстро разделся в постели. Муж подскакивает к ней, накрывает голову одеялом и: — Смотри, жена, купи часы, светятся! Верный признак того, что первое свидание не удалось: девушка постоянно смотрит на часы, которые сама нарисовала на запястье. — Либерман, ты починил свои часы неделю назад. На следующий день после ремонта вас остановили. И ты сказал, что это пойдет на мою смерть. — Знаете, тогда все выглядело очень плохо… часы на Спасской башне били, и у всех болела голова. Старый еврей идет по улице и видит часы, выставленные в витрине. Он входит в комнату и видит еще одного старого еврея, сидящего за столешницей. — Скажите, вы можете починить часы? — Нет. Мы не чиним часы. — Что ты делаешь? — Мы делаем обрезание. — Почему у вас на окне нет часов? «Что бы вы хотели положить?» — Другой полицейский, у меня украли часы! — Без пятнадцати четыре! Мы ждали нашего педиатра целый час, и когда он вошел, мой ребенок взял меня за руку, показал на часы и сказал: «Это часы». Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видел. — Какие у вас часы? Вроде дешево!», и я нашел их лежащими на улице. — Сколько они вообще стоят? — Я не знаю. Я расскажу вам, что я нашел. — Ну, по крайней мере, приблизительно. — Около $5,75. Свекровь сидит на диване. Над ее головой висят старые массивные часы. Когда мать-закон поднимается, часы падают. — Они всегда опаздывают!» — раздраженно говорит зять.
Анекдоты про часы
Убирая гостиничный номер, уборщица находит пятидолларовую купюру и возвращает ее владельцу — новому русскому. — Если ты такой честный, — сказал он, — то оставь деньги себе. Через некоторое время гость потерял свои золотые часы с бриллиантами и спросил уборщицу, нашла ли она его часы. «Я нашла его, — ответила женщина, — но оставь его ради твоей честности!»
Мужчина приходит в магазин, чтобы посмотреть на часы, которые, согласно газете, продавались со скидкой 80%, и спрашивает продавца: «Почему вы продаете часы ниже их цены, откуда у вас прибыль? — Покупатель удивлен. «Ооо, — отвечает владелец, — мы получаем прибыль от их ремонта, как ремонт часов Hublot в Москве».
Военные осматривают часы. — Завтра сбор в десять часов, и у кого есть электронные часы — тысяча.
Мужчина опоздал на работу. Начальник спрашивает ее: — Ну, скажи, наверное, вчера напилась и разбила будильник? — Честный, прокуренный и разобранный.
Муж вернулся из командировки после месячного отсутствия. Ну, его жена тут же сделала заказ. Жена была в восторге. Ложь. Ложь. А муж под одеялом показывает ей часы и говорит: «Смотри, как они сверкают…».
Кавказский криминальный авторитет однажды подарил сыну на 16 лет пистолет. И он говорит: — Сине, ты уже мужчина, здесь Табе — позолоченный Баерт. Через месяц он его спрашивает, мол, а как пистолет? Он говорит: «И я поменял его на этот Rolex». И Гоги пришел в Табе и сказал: «Я твой мат, я твой атек, я твой брат ибал, я твоя сестра ибал, теперь я пойду в Тамбу». Что ты собираешься ему сказать? Полтора?
— Рабинович! У вас есть часы? — Конечно, у меня есть часы! «Так почему вы их не носите?» — Знаете, это как-то неудобно… этот маятник, эти гири…
Приходит как-то блондинка в новых блестящих часах, все в камешках, блестят… но на циферблате есть камешки и цифры. Коллеги спрашивают ее: — Зачем тебе такие часы, ты же не сможешь сказать, сколько времени! — Смогу! И легким взмахом руки она достала из сумки мобильный телефон.
Девушка идет домой и достает что-то из сумки, показывая это своему отцу, она говорит: «Папа, представь себе, я сегодня выхожу из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный мужчина и просит переспать с ним в этих часах!
Смешные анекдоты про часы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про часы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вы часами слушаете историю любой женщины, а потом добавляете: — У вас просто не было нормального мужчины. И это все. Вы правы.
Комиссия придет в строительство. Пупаб наставляет рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Прибыла комиссия, проводит осмотр. Внезапно обрушилась стена. Рабочий, радостно глядя на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию!
Мы собрали для скалолазания: новичка, значок, сброс и инструктора. Они продолжаются в течение нескольких часов. Новичок идет из последних сил и думает: — Господи, когда же вершина? Банч: — Будет остановка или нет? Выброс думает: — Когда же, наконец, новичок и значок умрут и потребуют остановки? Инструктор, задыхаясь и вытирая пот с лица: — Ну, я поймал лося!
Выступают два преподавателя. Один говорит другому: «Я терпеть не могу, когда студенты смотрят на часы на моем семинаре». «Это еще ничего, — замечает другой. — Тогда они подносят их к уху…».
— Сегодня кот проснулся по старому времени, как перевести часы в его голове? — тапочки для домашних животных.
Занятия на военной кафедре. Директор обращается к ученикам: — Диктуемое задание: Самолет летает 100 часов в сутки. Не то чтобы это был я, сто — много. Пусть будет пятьдесят.
Купил посыльный электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя, который час? «Двенадцать разделить на сорок восемь», — говорит гонец. — Дядя, во сколько это будет? — Давай, парень, я сам этим делюсь.
— Слушай, почему весной часы переводят на час вперед? — Экономия энергии за счет удлинения светового дня. — Тогда почему календарь не переносится на день вперед? — Почему до сих пор? — Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!
Вчера вечером группа людей в форме налоговых полицейских, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. После нескольких часов напряженного молчания группа людей задумчиво вышла без формы налоговых полицейских, без автоматов, без обуви и без нижнего белья …
Вы не можете носить с собой какие-либо предметы в головных уборах. Суббота. Еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то мелькнуло… Золотые часы! Подъем? Не поднимаете? В субботу ничего нельзя носить с собой. Так что, пройти мимо? Но возможно ли, что я выдержу это! И вдруг еврей освящается. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и сурово говорит: — Если ты уходишь, мы уйдем вместе!
Анекдоты о часах
Находятся два еврея. Один говорит другому: — Знаешь, вчера я продал настоящие швейцарские часы. — Мойша, что ты хвастаешься, у них только одна стрела!
Старый еврей приходит к ребе и жалуется: — Знаете, ребе, у меня были гости, и когда они разошлись, я обнаружил пропажу «Ролекса». Дайте мне совет, что делать. Ребе выслушал его и ответил: — Пригласите в свой дом всех тех же гостей, накройте стол и прочитайте им десять заповедей. Когда вы остановитесь на словах «Не укради», тот, кто украл ваши часы, покраснеет. Вам все станет ясно. Через несколько дней старый еврей приходит к раввину и благодарит его. — Он вернул свой «Ролекс»? — спрашивает Ребе. — Да. Как только я дошел до «Не взрослый», я сразу вспомнил, где оставил свои часы.
Я купил новые дорогие чукотские часы элитной швейцарской марки. Вскоре он приходит к часовому мастеру и говорит: «Однако, знаете, мои часы не работают… Часовщик смотрит на часы и говорит: » С вашими часами все в полном порядке. ‘ Чукча недоволен: «Однако они не идут. Шеф отвечает: — Вы пытались завести свои часы? Чукча отвечает недовольно: — Я пробовал, однако, они не работают опять каждый день…
Есть два новых русских. Один говорит другому: — Бранч, давай обманем часы. — Давайте. У меня есть швейцарские газонокосилки для 17 газонокосилок. — А у меня швейцарский, только на 22 штуки. Твои немного отстают.
В пригородном доме нового русского банкира хозяин нашел десятидолларовую купюру. Она пошла к своему хозяину и вернула ему находку. Новый русский сказал ей: «Вы такая честная женщина, оставьте эти деньги себе». Через месяц банкир потерял свой Rolex. Он позвонил своим домашним и спросил: «Вы нашли золотой Rolex с бриллиантами? «Я нашла», — честно отвечает экономка, — «я предусмотрительно оставила их ради своей честности».
Как отличить настоящие швейцарские часы от подделки? Приходится со всей силы стучать ими по бетонному полу в цехе. Если продавец начнет кричать на вас, что это копия, и если он умрет на месте от разрыва сердца, значит, вы пытались разбить настоящие швейцарские часы.
Студенты-медики проходят практическое занятие по гинекологии на тему: «Мануальный осмотр». Профессор вызывает одного студента. Молодой человек в рубашке Dolce & Gabbana, джинсах Armani, с настоящим Rolex на руке и телефоном Vertu в кармане подходит к преподавателю и небрежно спрашивает: — Скажите профессор, вам нужно сфотографировать часы? Учитель, не моргнув глазом, отвечает: — Молодой человек, я еще не знаю ваших способностей.
Простой рабочий приходит к художнику и говорит: «Нарисуй мой портрет, только в костюме от Gucci и на запястье, чтобы часы Rolex красовались. Мастер в недоумении спрашивает: «Зачем тебе это нужно, ведь у тебя нет ни часов Rolex, ни костюма от Gucci. Довольный работник с улыбкой отвечает: «К несчастью моей жены, я повешу в доме картину. Если у нее есть любовник, пусть он думает, что она богата и получит половину состояния при разводе, тогда он спасет меня от этой змеи. А если я умру раньше нее, то пусть новый муж всю жизнь ищет мой «Ролекс».
7-летний мальчик был доставлен в городскую больницу на машине скорой помощи вместе со своим дедушкой. При осмотре врач спрашивает. Мальчик отвечает с улыбкой: «Меня ничего не беспокоит. Только у моего дедушки случился припадок, когда он узнал, что я проглотил его швейцарские часы.
— Хороший день. Скажите, вы ремонтируете дорогие часы? — Конечно. А какие у вас — Фредерик Вашерон. — Да? — Да — И что произошло? Он остановился, и я не могу понять, почему. — О, оставьте, посмотрим. — Только будьте осторожны, они стоят 80 000 евро. — Конечно, конечно. Знаете, приходите послезавтра, мы все исправим. — Ага, спасибо. — Пожалуйста…
— Недавно мне подарили дорогие часы, но я предпочитаю их не носить. Ты что, боишься, что тебя заберут? — Нет, он просто закреплен на стене.
Оказавшись дома, Коля научил младшего брата правильно определять время. Ну, скажи мне, который час? Витя посмотрел на часы и сказал: «Восемь часов и десять минут. — Правильно. Как еще можно определить? «Пятьдесят на девять!»
— Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы — эксклюзивные, дорогие, желанные и чтобы их носили на руках! Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются!»
Закон Сигала — человек, у которого есть часы, точно знает, который час. «Человек, у которого есть несколько часов, ни в чем не уверен.
По пути следования есть часы. Мимо прошел аккуратный немец. — Смотреть? В пыли? Он поднял его, достал носовой платок, вытер пыль, оставил в чистом месте, на подставке, и пошел дальше. Подошел англичанин. — За часы? Давайте проверим. Я сверил его с секундомером, скорректировал на двадцать четыре с половиной секунды, поставил на место и продолжил. Наш человек прибыл. — Да, смотрите? Они идут. Пойдем со мной
— Нравится ли вам ходить в школу Да, просто эти часы между занятиями самые отвратительные.
Свекровь Свекровь сидит на диване. Над ее головой висят старые массивные часы. Когда свекровь встает, часы падают. Они всегда опаздывают!» — раздраженно говорит шурин.
На вокзале зять прогоняет тещу. Теща — шурин. — Скажи мне, дорогая, сколько осталось до моего поезда? Зять посмотрел на часы — один час двадцать минут пятьдесят две секунды.
В мастерской пожилой мужчина носил на плечах большие старинные часы. Он случайно ударил им проходящую мимо женщину. Собрав разбросанные вещи, она воскликнула: «Можешь ли ты, как все нормальные люди, носить часы на запястье?
Штирлиц сразу же заметил связь. Она была одета в красный купальник со звездой на груди. В руке она держала газету «Правда». Штирлиц незаметно подошел к девушке. — Который час?» — игриво спросил он. Извините, — улыбнулась девушка, — я забыла часы на Лубянке. Это был пароль
Штирлиц нервно посмотрел на часы и поднес их к уху. Часы не тикали. «Электронные», — подумал Штирлиц.
В психушке несколько рабочих убирали огромные дедушкины часы из кабинета главного врача. К ним направляется сумасшедший. — Вот часы, которые вы должны носить! (Он показывает на свои наручные часы.)
Почему блондинка облизывает свои часы? — Тик-так всего 2 калории.
Пожилого еврея останавливает одесский фраер: — Жидовская морда, который час? Посмотрите на мои часы в кармане брюк. Но как вы узнали, что я еврей?
Два американских туриста стоят перед статуей Геркулеса в Музее Лондона. Один говорит другому.
В постели Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы: — Смотри, дорогая, часы встали. Жена со вздохом.
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, изредка поглядывая на часы. «Я беспокоюсь о своей Саре», — объясняет он соседу. — Что с ней происходит? — Моя машина с ней…
Папа: Какое чудо! Часы остановились… Не могу понять почему… Часовщик должен принести их, почистить… — Не приноси, папа, они все равно не пойдут. — Как так?! — Так! Сегодня мы с Вано все утро чистили их зубной щеткой, но видите, они все равно не уходят…
Старый еврей идет по улице и видит в витрине выставленные часы. Он входит в комнату и видит другого старого еврея, сидящего за своим столом.
— Скажите, вы можете починить часы? — Нет. Мы не ремонтируем часы. — Что ты делаешь? Мы делаем обрезание. — А почему у вас часы в окне? Что бы вы хотели, чтобы мы поставили?
Сержант упрекал рядового в невнимательности, а тот время от времени поглядывал на часы. «Почему вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц?» — рявкнул сержант. «Я хочу знать, сможешь ли ты выдержать ругань до того, как погаснет свет».
Объявление: «Песочные часы на продажу, со вторым самолетом».
Можно ли остановить электронные часы? Можно, если это часы с бомбой и только в американском кино.
В магазинах Бодунца появился новый сувенир — часы с чеком. Каждые полчаса дверца в часах открывается, выходит чек и звучит тост.
Хит сезона: леденящий душу будильник — в назначенный час вас будут бить, пока вы не встанете.
Английский лорд заводит часы своими руками и объясняет изумленному лакею: «Доктор рекомендовал физические упражнения.
Анекдоты Встречаются два еврея. Один говорит другому: «Знаешь, вчера Абрам продал мне настоящие швейцарские часы. — Мойше, чем ты хвастаешься, у них только одна рука! Да, но я купил их за полцены! ********* Старый еврей приходит к раввину и жалуется: «Знаете, раввин, у меня … Читать далее