Смешные анекдоты про быка

Посреди лесной дороги стоит бык. Кролик подбегает к нему. Бык не двигается. Заяц: «Эй, ты, чертово ухо, уйди с дороги, иначе будет плохо!». Ноль внимания. Заяц: «Ты, блядь, хвост приделал, уже, отвали, а то Кааак даст!». Бык медленно поворачивается обратно к кролику и начинает на него гадить. Он сжимает от головы до кончиков ушей и идет своей дорогой. Кролик выныривает из кучи дерьма, плюется и кричит в улов: «Какая сволочь открывает?!».

Анекдот про быка и быков.

У меня была корова в даме. А у машины был бык. Однажды он подвел свою корову-вожака к станковому быку. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Посмотрите сами. Твоя корова!

Старый бык объясняет молодому: — Запомни, если на боку нет клейма — значит, течка, если есть клеймо — значит, уже корова! — А если клеймо некуда поставить? — Так это же наша доярка Маша!

— Вася, почему ты вчера не был в школе? — Мы с отцом погнали нашу корову к быку. — А отец не мог? — Отец может, но бык лучше!

Парень и девушка едут на машине. Рядом с полем пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который наседал на корову, и говорит девушке: «Ты видишь быка?». — Так что, думаю, было бы неплохо сделать то же самое, а? — Давай. — Превосходно! А пока я буду ждать тебя в машине.

В той же деревне Корову понадобился бык. Жена посылает мужа и сына, чтобы корову отвели к быку. Вечером муж и сын взяли луноход и пошли на ферму к сторожу, чтобы он дал им быка! Сторож отвечает им: — Там племенной бык, красивый! Но только он очень разборчив, больше трех коров в день не покрывает. Мужчина говорит: — Ну, выведите его, может, он прикроет. Сторож привел быка, бык прошел и отошел в сторону. Сторож: — Видите, я сказал! Затем мужчина показывает ему бутылку. Сторож тут же схитрил и сказал: — Ну, вообще-то есть средство. Он пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивы между задних ног. Тогда бык зарычал, бросаясь к корове, у которой уже затекли ноги. Вернулся довольный мужчина с сыном домой, ведут корову. Мужчина говорит своему сыну: «Я понимаю, как все делается? — Ну, я понял. — Вы выглядите на все сто! Мать за крапиву ни слова!

— Я мечтаю поехать в Испанию на Новый год, чтобы убежать от быков. -Да, сходите в Люберцах на дискотеку, толкните кого-нибудь и убегите.

Смешные анекдоты про быка

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про быка. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Преподаватель: — Хороший бык — производитель должен делать до двенадцати копуляций в день… женский голос из первого ряда: — сколько? Учитель: — до двенадцати. Женский голос из первого ряда: — Повторите это громче для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Простите, на одну корову или на двенадцать? Профессор: — Конечно, с двенадцати! Мужской голос из последнего ряда: — Повторяйте громче для первого ряда.

Старый бык объясняет молодому: — Запомни, если на боку нет клейма — значит, течка, если есть клеймо — значит, уже корова! — А если клеймо ставить некуда? — Так это же наша доярка Маша!

— Вася, почему ты вчера не был в школе? — Мы с отцом погнали нашу корову к быку. — А отец не мог? — Отец может, но бык лучше!

Двое новых русских сидят и смотрят на Кориду. Первый: — Знаешь ли ты, Толян, почему твоя жена все время носит красное платье? — Нет. Потому что он считает вас «быдлом» и ждет вашей смерти.

Бык добирается до мясокомбината и спрашивает своего коллегу: — Как здесь жизнь? — Обычно их кормят как на скотобойне.

Нарядный молодой человек в красной куртке в конце поля спрашивает крестьянина. Я опаздываю на поезд в 6:45. — Пожалуйста! Кроме того, если мой бык увидит вас, вы сможете успеть на поезд в 6:15.

Российский сотрудник ГИБДД был признан лучшим тореадором в корриде. — Он не только остановил быка, но и выдоил из него пять литров молока.

Как отличить быка от коровы? — Когда вы доите быка, он лукаво улыбается.

Мужчина подходит к случайному прохожему и спрашивает: — Как пройти на Дерибасовскую? Он ответил: — Иди прямо и направо, там будет овощной магазин, зайди в него и купи у продавца Анечки килограмм картошки, только у тебя ее нет, она у меня. Выходишь, идешь прямо, заходишь в гастроном и покупаешь у Верочки хлеб, только у тебя его нет, он у меня. Выходите и идите налево. Зайди в мясную лавку, купи у Танечки бычью голову, только у тебя ее нет, она у меня. Выходишь, берешь голову быка, разбиваешь ее об асфальт, из нее вытекают мозги. Они тоже есть, но мои мозги тебе не нужны, мы уже стоим на Дерибасовской.

— Почему все без исключения «быки» носят спортивные костюмы с золотой цепью толщиной в палец? «Это, сын мой, рабочая одежда. Спортивный костюм — легко бегать. Золотая цепь — вы можете расплатиться, если догоните …

Анекдоты про быка, корову, год быка

Сборник самых смешных анекдотов про быка, корову, год быка. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Наши телки дают до 30 литров молока в день! Проблема в молоке…

Кто пасется на лугу? — Подготовка к трапезе!

Коровы живут в коровнике, а быки — в хлеву.

Вы заметили, как спокойны коровы? Это потому, что они окружены едой.

Две коровы идут рядом. Один спрашивает: «Почему ты так трясешь выменем?». Завтра у меня день рождения, так что я взбиваю сливки!

О рождественских подарках. — Не могу представить, что подарить мужу в год Окса? — Дайте мне рога! Кстати, я монтажник…

Диалог между двумя коровами на бойне: Интеллигентная корова обращается к своей соседке: — Извините, вы здесь впервые? — Нет, черт, второй…

2021, пожалуйста, не говорите ерунды!

Бык состарился в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не отпускать своего любимца на бойню, а взял для дела молодого бычка. Оказавшись в стаде, молодой тут же приступил к своим прямым обязанностям, а старый вдруг начал раздувать ноздри, рыть копытами землю и всячески демонстрировать свое недовольство поведением новичка. Немного испугавшись, фермер ободряюще обратился к старому быку: «Ну, что же ты, друг мой? Мы с тобой уже не молоды, мы не сможем заниматься этим бизнесом. Сейчас мы просто наслаждаемся солнцем. — Да, я знаю, знаю. Это я, на всякий случай, не перепутайте меня с коровой.

В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши. В год Окса, я думаю, мы решим не изобретать колесо и тихо умрем от коровьего бешенства.

Чтобы Год быка прошел успешно, его нужно встречать с телками.

Надеюсь, в этом году будет бык, а не крыса размером с быка…

Они сообщили «новому русскому», что наступает Год Быка. — Это, своего рода, год меня?

Заканчивается год Крысы и начинается год Окса. «Я не понимаю, почему каждый год — это какой-то скот, я просто не могу дождаться Года человека!».

После такого Года Крысы было бы невозможно пробить копытом дорогу в Год Окса!

Быки умнее мужчин, потому что их не привлекают определенные коровы только потому, что у них большое вымя.

Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифорович, дай справку, что мы скот! — Да вы, бараны, совсем с ума сошли? С каких пор? — Вы не можете его дать? Тогда мы объявим голодовку! Пэрриш, не будет ни шерсти, ни сыра, ни мяса! — Да, Нейт, Нейт, сумасшедший… Через неделю приезжает колхозный бык-производитель. Он машет бумажкой перед носом председателя: — Вы подписали эту бумажку? — Так они их заставили… — потом они сами это делают, у меня колени болят!

После фразы «Мы не играем в корову» все отчетливо услышали радостный вздох из коровника.

— А много ли корова дает… — Не дает… — сказал бык и зло сплюнул…

Как говорит один знакомый индиец, корова — священное животное, но вкусное.

Вчера с мясокомбината сбежали 2 коровы. Бухгалтер Валентина уже найден.

Трагедия продюсера: нечем крыть!

Председателю колхоза выдали таблетки от быков, чтобы увеличить поголовье стада, чтобы покрыть коров. Все их рассматривают: — какие большие… — какие желтые… Председатель: — и какие горькие!

Мужчина заходит выпить пива и видит, что за столом сидит его знакомый, пьяный и плачущий. Парень спрашивает его: — Что случилось? Он отвечает, что уже целый год не может продать свой трактор! Вот вчера я пошла доить корову, а она копытом шевельнула, ведро перевернула, молоко было… Я привязала заднюю ногу к столбу и снова начала доить. Корова с другим копытом, гадит на ведро и я снова в молоке… Снимаю рубашку, привязываю вторую спичку коровы к другому шесту и хочу наконец добить корову, но не тут то было, буквально через минуту корова режет мне хвост по морде и я естественно, падаю в навоз! Я вскакиваю на ноги, весь в молоке и дерьме, привязываю хвост коровы к потолку ремнем, штаны с меня спадают… а к этому времени в сарай заходит моя жена… так вот, если, если ты убедишь ее, что я хочу заниматься только коровой, я куплю у тебя твой гребаный трактор….

На митинге присутствуют два ветеринара — один из города, другой из деревни. Деревня: — Как кастрировать Байкова? Город: — Да, я убаюкиваю быка, я надеваю перчатки один раз, я беру чистый скальпель, ну…, а вы? Деревня: — Что там! Беру два кирпича, подхожу к быку, кладу яйца на один кирпич, а второй со всех сторон! Город: — И так больно! Деревня: — Да, как же! Если вы встанете на ноги!

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, счастливый весь. Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает: — Столько счастья, где? Корова заболела: — Откуда, откуда, от верблюда!

Про быка анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про быка. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Преподаватель: — Хороший бык — производитель должен делать до двенадцати копуляций в день… женский голос из первого ряда: — сколько? Учитель: — до двенадцати. Женский голос из первого ряда: — Повторите это громче для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Простите, на одну корову или на двенадцать? Профессор: — Конечно, с двенадцати! Мужской голос из последнего ряда: — Повторяйте громче для первого ряда.

Старый бык объясняет молодому: — Запомни, если на боку нет клейма — значит, течка, если есть клеймо — значит, уже корова! — А если клеймо ставить некуда? — Так это же наша доярка Маша!

— Вася, почему ты вчера не был в школе? — Мы с отцом погнали нашу корову к быку. — А отец не мог? — Отец может, но бык лучше!

Двое новых русских сидят и смотрят на корриду. Первый: — Знаешь, Толян, почему твоя жена всегда носит красное коромысло?

Бык добирается до мясокомбината и спрашивает своего коллегу: — Как здесь жизнь? — Обычно их кормят как на скотобойне.

Нарядный молодой человек в красной куртке в конце поля спрашивает крестьянина. Я опаздываю на поезд в 6:45. — Пожалуйста! Кроме того, если мой бык увидит вас, вы сможете успеть на поезд в 6:15.

Российский сотрудник ГИБДД был признан лучшим тореадором в корриде. — Он не только остановил быка, но и выдоил из него пять литров молока.

Как отличить быка от коровы? — Когда вы доите быка, он лукаво улыбается.

Мужчина подходит к случайному прохожему и спрашивает: — Как пройти на Дерибасовскую? Он ответил: — Иди прямо и направо, там будет овощной магазин, зайди в него и купи у продавца Анечки килограмм картошки, только у тебя ее нет, она у меня. Выходишь, идешь прямо, заходишь в гастроном и покупаешь у Верочки хлеб, только у тебя его нет, он у меня. Выходите и идите налево. Зайди в мясную лавку, купи у Танечки бычью голову, только у тебя ее нет, она у меня. Выходишь, берешь голову быка, разбиваешь ее об асфальт, из нее вытекают мозги. Они тоже есть, но мои мозги тебе не нужны, мы уже стоим на Дерибасовской.

— Почему все без исключения «быки» носят спортивные костюмы с золотой цепью толщиной в палец? «Это, сын мой, рабочая одежда. Спортивный костюм — легко бегать. Золотая цепь — вы можете расплатиться, если догоните …

Анекдоты про быка | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про быков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Не могу представить, что подарить мужу в год Окса? — Дайте мне рога! Кстати, я монтажник…

У Вовочки была корова. А у Маши есть бычок. Однажды Вовочка подвел свою корову к быку Маше. Бык залез на корову, а Ввочка и Маша сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Сам посмотри, … своя корова!

Мальчик и девочка едут на машине. Рядом с полем пасется стадо. Вдруг мальчик замечает быка, сидящего на корове, и говорит девочке: — Видишь этого быка? — Хорошо? «Ну, я думаю, было бы неплохо сделать то же самое, а?» — Ну, давай… — Отлично! — … И я буду ждать тебя в машине.

Журналист спрашивает фермера, что вызывает коровье бешенство. Он пристально смотрит на нее и говорит: — Ты знаешь, что бык прыгает на корову раз в год? — Предположим… ну, какое это имеет отношение к — Знаете ли вы, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? — Ценная информация, но… — Ну, теперь, если я буду мять твою грудь четыре раза в день и трахать тебя раз в год, ты не будешь злиться?

Жил-был ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И обрадовался Пифагор. И он принес в жертву богам 100 быков. — О, как кричали быки на жертвенном ложе, как они умоляли Пифагора о пощаде. Но Пифагор не смилостивился… С тех пор быки не любят математику.

Бык был старым в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не отдавать своего любимца на заклание, а приобрел молодого бычка. Оказавшись в стаде, молодой тут же приступил к своим прямым обязанностям, а старый вдруг начал раздувать ноздри, рыть копытом землю и всячески демонстрировать свое недовольство поведением новичка. Несколько опешив, фермер спокойно обращается к старому быку: «Ну, кто ты, друг мой? Мы с тобой уже не молоды, мы не можем заниматься этим бизнесом. Мы уже двое, чтобы погреться на солнышке. — Да, я знаю, знаю. Это я так, на всякий случай, чтобы не связываться с коровой.

Сидят Маугли с Багирой на ветках, курят траву. Вдалеке раздается дикий шум, деревья начинают дрожать. Стадо диких быков мчится издалека. Маугли, вскочив, вскидывает руку и кричит: — Оставайтесь, мы с вами одной крови. . . !!! Багира, делая твердый пух: — Я в шоке, маугли — бык ….

В той же деревне Корову понадобился бык. Жена послала мужа и сына, чтобы корову отвели к быку. Вечером муж и сын взяли луноход и пошли на ферму к сторожу, чтобы он дал им быка! Сторож отвечает им: — Там племенной бык, красивый! Но только он очень разборчив, больше трех коров в день не покрывает. Мужчина говорит: — Ну, выведите его, может, он прикроет. Сторож привел быка, бык прошел и отошел в сторону. Сторож: — Видите, я сказал! Затем мужчина показывает ему бутылку. Сторож тут же схитрил и сказал: — Ну, вообще-то есть средство. Он пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивы между задних ног. Тогда бык заревел, бросившись к корове, что его ноги уже забиты… Довольные мужчина и сын вернулись домой, они ведут корову. Мужчина говорит своему сыну: «Я понимаю, как все делается? — Ну, я понял. — Вы выглядите на все сто! Мать за крапиву ни слова!

Он силен, как бык. И почти такой же умный.

Каким бы крутым ни был бык, на нем написано тушеное мясо.

Анекдоты про быка, корову, год быка

Сборник самых смешных анекдотов про быка, корову, год быка. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Быки умнее мужчин, потому что их не привлекают определенные коровы только потому, что у них большое вымя.

Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифорович, дай справку, что мы скот! — Да вы, бараны, совсем с ума сошли? С каких пор? — Вы не можете его дать? Тогда мы объявим голодовку! Пэрриш, не будет ни шерсти, ни сыра, ни мяса! — Да, Нейт, Нейт, сумасшедший… Через неделю приезжает колхозный бык-производитель. Он машет бумажкой перед носом председателя: — Вы подписали эту бумажку? — Так они их заставили… — потом они сами это делают, у меня колени болят!

После фразы «Мы не играем в корову» все отчетливо услышали радостный вздох из коровника.

— А много ли корова дает… — Не дает… — сказал бык и зло сплюнул…

Как говорит один знакомый индиец, корова — священное животное, но вкусное.

Вчера с мясокомбината сбежали 2 коровы. Бухгалтер Валентина уже найден.

Трагедия продюсера: нечем крыть!

Председателю колхоза выдали таблетки от быков, чтобы увеличить поголовье стада, чтобы покрыть коров. Все их рассматривают: — какие большие… — какие желтые… Председатель: — и какие горькие!

Поделитесь с друзьями:

Мужчина заходит выпить пива и видит, что за столом сидит его знакомый, пьяный и плачущий. Парень спрашивает его: — Что случилось? Он отвечает, что уже целый год не может продать свой трактор! Вот вчера я пошла доить корову, а она копытом шевельнула, ведро перевернула, молоко было… Я привязала заднюю ногу к столбу и снова начала доить. Корова с другим копытом, гадит на ведро и я снова в молоке… Снимаю рубашку, привязываю вторую спичку коровы к другому шесту и хочу наконец добить корову, но не тут то было, буквально через минуту корова режет мне хвост по морде и я естественно, падаю в навоз! Я вскакиваю на ноги, весь в молоке и дерьме, привязываю хвост коровы к потолку ремнем, штаны с меня спадают… а к этому времени в сарай заходит моя жена… так вот, если, если ты убедишь ее, что я хочу заниматься только коровой, я куплю у тебя твой гребаный трактор….

На митинге присутствуют два ветеринара — один из города, другой из деревни. Деревня: — Как кастрировать Байкова? Город: — Да, я убаюкиваю быка, я надеваю перчатки один раз, я беру чистый скальпель, ну…, а вы? Деревня: — Что там! Беру два кирпича, подхожу к быку, кладу яйца на один кирпич, а второй со всех сторон! Город: — И так больно! Деревня: — Да, как же! Если вы встанете на ноги!

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, счастливый весь. Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает: — Столько счастья, где? Корова заболела: — Откуда, откуда, от верблюда!

— Какая свинья здесь прошла — корова или кто?

Для того чтобы корова меньше ела и давала больше молока, ее нужно кормить все большим и большим количеством молока!

На дороге стоит человек с коровой и голосит. Грузовики проезжают мимо, не останавливаясь. Едет Персоналиум, думает: «Дай-ка я остановлюсь для шутки», останавливается: — Ну, что ты, мужик? — Взять город? — И как? — Да, он побежит. Человек сел, поехал. Корова бежит за ним, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык вываливается на плечо. — Эй, парень, твоя корова уже вывалила язык. — Налево! — Возьмите правее, сейчас будет обгон.

Когда упадут вилы, придет женщина, когда упадут вилы, придет корова.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про быка, корову, год быка, стр. 2

Стадо коров, состоящее из 130 овец!

Журналист выясняет у фермера, в чем причина ярости коровы. Он смотрит на нее и говорит: — Знаешь ли ты, что бык прыгает на корову раз в год? — Предположим… ну, при чем тут это? — Знаете ли вы, что мы ходим к коровам четыре раза в день? — Ценная информация, но… — Ну, если бы я тискал твои сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год, разве ты не была бы в ярости?

Сидит корова на берегу реки, ловит рыбу с помощью велосипеда. Лошадь плывет с: — Корова, который час? — Понедельник. — Вот это да! Скоро наступит зима.

Семинар в сельскохозяйственной академии: профессор дает студентам задание и говорит: — Уважаемые студенты, вот у вас есть бык и корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь, заставлю быка осеменить корову. Через 15 минут профессор возвращается и видит такую картину: бык лежит мертвый, профессор в шоке спрашивает студентов: — Уважаемые студенты, что случилось? А они отвечают: — Да, пока мы клали корову на спину, бык умер от смеха!

Он плывет по реке Кроу. К нему подлетает чайка. Чайка спрашивает: «Куда ты отправилась корова?»- В Африку. «Значит, она на другой стороне.» — А для меня какая разница? Я еще не пробовал.

Один человек пошел на рынок в Бердичеве и купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доилась отлично, ела все подряд, но быков не подпускала даже на километр. Как только бык встает для совокупления, он садится на спину — и все. Позвоните ветеринару. Он приходит: — В чем дело? — Он не хочет совокупляться, видит быка — и тут же садится ему на спину! — Все ясно. Где вы купили корову, в Бердичеве? Моя жена родом оттуда…

Сельский житель спрашивает: — Сколько лет твоей корове? — 2 года. — Как это можно определить? — Можно за рога. ‘Действительно, как я не догадался? Раз два.

Корова очень любила молоко… Но она не получала…

Мужчина сидит зимой на реке и ловит рыбу. Вдруг из норы выползает корова. Мужчина. Корова: — Правда — что я …

Из приказа: — Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал пьяных коров пастись!

Как-то собрались лев и бык посидеть, выпить, поговорить о жизни… Проходит час — звонок льву. Он: — Да, дорогая… конечно, дорогая, да… я приду через 15 минут. Бык: — Вот ты, царь зверей, а она держит тебя под каблуком. Мое ли это дело — он спокойно стоит в стойле и ждет… Лев: — Значит, моя — львица, а твоя — корова…

Пастух приходит к ветеринару: — Мой бык стал ленивым, нет приплода. Ветеринар советует искусственное осеменение. — Хорошо, — говорит пастух, — но как я узнаю, что коровы зачали? — Ну, если они утром собираются в кучку, то они беременны, но если они идут по отдельности, то нет. Человек понял и сделал это. Он загружал коров в прицеп, сигналил, отгонял коров в лес и «разводил» весь день. На следующее утро он смотрит, а коровы разделены. На следующий день снова рабочий день, снова коровы разделены. На десятый день, когда он не может встать утром от усталости, он просит жену посмотреть, собрались ли коровы вместе или отдельно. Жена выглянула в окно и сказала: «Да, они все сидят на прицепе, а один даже постоянно сигналит!».

В день рождения быка тореадор мог взять на арену красные розы вместо тряпки.

Доярка не пролезет под лежачую корову.

Две коровы разговаривают: — Знаешь, мне кажется, что они кормят нас только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убивают и едят… — Да ладно, хватит уже этой дурацкой теории заговора! И тогда все стадо будет смеяться над тобой.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про быка, корову, год быка, стр. 3

Красоту икебаны может оценить только корова…

В колхоз прибывает новый специалист по животноводству (Z). Старшая доярка (Д) проводит экскурсию: — Здесь коровы едят, здесь спят… З: — Все понятно, но где твой отец? Д: Да, дорогая! Колхоз у нас бедный, денег на быка нет. З: Как вы решаете эту проблему? Д: — Дац, это, пастухи стараются. З: Как дела? Д: Давайте я вам покажу. Они приходят на поле. Там пастухи разобрали коров, расселись и трахаются… Одна корова стоит в стороне, одна. Вдруг все овчарки остановились и посмотрели на заводчика изумленными глазами. Он, смущаясь: — Ребята, я что-то не так делаю? Они: «Ну, в конце концов, она некрасивая…».

Крестьянин сеет зерно. За ним появляется курица и клюет семечко. Крестьянин рассердился и сильно пнул ее. Курица пришла в сарай и стала жаловаться корове. Сколько месяцев я надрывал свою задницу, чтобы он мог получить мои прекрасные свежие яйца. — О чем ты говоришь — отвечает корова — Он сжимает мои сиськи уже несколько лет и ни одного поцелуя в губы.

Везут коров на мясокомбинат… Один говорит другому: «Сейчас мы пойдем на колбасу».

— Если за вами гонится разъяренный бык, а вы вдруг замечаете, что сзади вас также стоит рой пчел, это немного меняет дело. Работа над.

Мужчина продает корову на базаре. Час расходов, три, шесть … никто не покупает. Приходит дедушка и говорит: «Хочешь, я продам тебе его в два счета?» «Конечно, хочу. Я твой должник. Дед встал повыше и говорит: «Смотрите, господа, корова какая-то породистая, надои высокие, а через два месяца — теленок родится!» Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову. Прошло несколько лет. Мужчина женился на дочери. Женихи собрали свои брови. Отец, вспомнив дедовскую науку, представил дочь: — Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, да еще и через два месяца ребенка родит. Услышав это, молодожены разбегаются, дочь падает в обморок, жена — в слезы. — Ну, вы сделали это? Что такое два месяца? Какой ребенок? — Молчи, жена! Корову можно только слить!

Быки обычно бросаются на красный цвет. Быки никогда не бросаются на оранжевый или бордовый, только исключительно на красный. Ни на фиолетовом, ни на кумачовом, а только на красном. Ну, иногда, в редких случаях, на розовом.

Чтобы стать быком, сначала нужно стать теленком.

Надгробие с изображением веселой морды коровы: «Здесь похоронена любимица 3-й МСБ 5-го мсп, корова Нюрка, которая прошла с нами всю войну. За свою жизнь она привела к 3 полковникам, 5 подполковникам, 11 мэрам, 23 лейтенантам, 124 простолюдинам и одной противопехотной мине. Спи спокойно, Ниура. «

Последние исследования показывают: мнение о том, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое — просто производные от него.

— Как отличить быка от коровы? — Когда вы поднимаете быка, он лукаво улыбается …

— Корова не дает молока. Что это такое? — Жадный.

— Не могу представить, что подарить мужу в год Окса? — Дайте мне рога! Кстати, я монтажник…

Бог не вызвал шок у коровы.

Новости: В Испании в стаде коров обнаружен бык, который выскочил из Корриды с помощью надутой перчатки. Непонятно одно — как быку удавалось производить 5 литров молока каждый день?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про быка, корову, год быка, стр. 6

Если вы решили покормить быка ради шутки и посмотреть, что из этого выйдет, сначала посмотрите, нет ли поблизости коровы. И тогда это станет вашим самым страшным секретом.

— Что такое «болванчик?»- Настала очередь коровы лгать.

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, стоящему на обочине дороги: — Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6:45? — Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд в 6:15.

Учитель повел класс на молочную ферму на экскурсию. Студентов встречают директор фермы и председатель колхоза. Петя подходит к быку и приветствует: — Привет, Миша! Учитель спрашивает: — Петя, почему ты приветствовал быка, а председателя колхоза нет? — Зачем мне такой председатель! Мать подведет корову к быку — теленок появится, корова даст. Мать будет продавать молоко — я куплю ящик. А председатель идет к своей матери и даже не покупает сладостей.

Он сажает корову на берегу реки и пытается поймать рыбу с помощью велосипеда. Проплывает крокодил: — Хайль Гитлер! — Да, вот и я такой же дурак!

Корова забирается на дерево. Ворон ей: — Корова, зачем ты лезешь на дерево? — Я хочу есть яблоки. — Так это же рождественская елка! И у меня с собой…

Мужчина сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду плавает корова. Он подплыл к человеку. Я вас останавливаю? — Нет, корова, не вмешивайся. Через пять минут снова: — Мужчина! Я вас останавливаю? — Нет. Снова, через пять минут, то же самое. Парень устало: — Да, ты мешаешь, корова, ты мешаешь! — Ну, я пошел фигачить! Разве ты не видишь, я плаваю здесь!

— Сколько времени ехать до станции? — Если вы в дороге, то тридцать минут, прямо — собирайтесь в двадцать. А если вы столкнулись с быком, то достаточно и пяти минут.

Южный Уэльс, лето, корова пасется на лугу. Проходит джентльмен, корова поворачивается к нему и говорит: «Доброе утро, сэр!» — Как! Этого не может быть! Вы умеете разговаривать? — Конечно. Мы с владельцем вместе окончили Оксфорд. — Скажи мне, где твой хозяин? Корова кивает мордой в сторону пастуха, сидящего на холме. Джентльмен подбегает к нему и спрашивает: «Сэр, это ваша корова?» «Ну, она моя», — отвечает пастух. Джентльмен: «Это правда, что Оксфорд окончила вместе с ней? — Это одно и то же. Она всем врет. Я ничего не закончил!

Идет заяц по лесу, курит, крут, в лапе у него дымится косяк, а из кустов бычок. «Бык, чувак, эй, по-доброму, на дуне, ты будешь крут», и Джамбо терпит быка. «Ну, я не буду», но после долгих уговоров он соглашается. Он поднимает Джема и наносит удары, от которых тот падает на землю. Кролик удивленно расставляет лапы и говорит: «Ну, ты даешь, бык!

Женщина ведет корову по улице. Она подходит к полицейскому: — Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов? — Конечно. И что значит «моя корова едет на велосипеде»?

Мужик в деревне всю ночь топает, утром встает, надо корову подоить. Ведро занимает место в коровнике, ставит под корову и пытается доить. Пол ведра был уже вывернут, но руки трясли ведро, расстегнутое и сидящее с проклятиями. Это вышло из коровы, она говорит — Лучше держи мои сиськи получше, и я буду подпрыгивать.

Стадо коров возвращается домой. Двое граждан наблюдают за этим зрелищем. — Мужчина с энтузиазмом восклицает. — Каждая корова просто занимает свое стойло! — Второй отвечает. — В итоге над каждым стойлом висит доска с именем коровы.

— Петя, где ты был вчера? — Папу и корову отвели к быку. — А что, сам папа не смог? — Можно, но бык лучше.

Человек приходит к соседу и спрашивает. — Нет! — Так у тебя у самого есть сарай!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про быка, корову, год быка, стр. 7

Гости собрались в приличном доме, пили, разговаривали. Входит дворецкий и торжественно объявляет: — Дамы и господа, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: — Зачем ты обманул, скажи, не накрой, а удиви. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет — Леди и джентльмены, наш бык только что удивил красную корову! Он снова покрыл белую корову …

— Почему у коровы такое вытянутое лицо? — Потому что ее выжимают два раза в день, а тр*хают только раз в год.

Корова едет по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу. Навстречу ему движется корова, и он спрашивает: «Скажи мне, это тот банк или этот?» А мне все равно, я на велосипеде.

Вот корова, улыбается, за ухом фиалка, глаза — в разные стороны, ноги слегка согнуты. — Корова! Откуда вы?! -Направленный грузовик …

Бык бежит к пропасти, он прыгнет. Он прыгает и зацепляет яйца SRSIC за край. Подвешивание. Он видит внизу корову, разбивает ее. Он вырывается и бежит к ней. «Привет», — говорит бык. «Привет», — отвечает корова. — Кто вы? — Я (гордо) — У коровы большое вымя! А кто вы? -И я (с энтузиазмом)-Бык с яйцом … э (вздыхает), можно просто бык …

На вершине холма стоят два быка. Молодые и пожилые, опытные. У подножия холма пасется стадо коров. «Эй, — настойчиво бьет он молодым копытом. — Давайте быстро спустимся с холма, заберем нашу корову и заправимся! Старый бык молчит. «Бык и бык», — переминается с ноги на ногу молодой. — Ну, давайте, быстрее, давайте быстро спустимся с холма и заберем корову. Старый бык молчит. «Бык, ладно, бык», — обижается молодой… старый бык вздыхает: «Нет. Сейчас мы медленно спустимся с холма — и соберем все стадо…».

Летят две утки — корова и лошадь. Один говорит: — Это необходимо! Кажется, с севера на юг, но все же!

Одна корова говорит другой: — Это просто эпидемия: куда ни глянь, одна корова разбивается, потом другая. «Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это не дошло до наших уток.»

Отец сидит у печки и говорит: «Сынок, ты закрыл сарай? — Закрыто. — И он закрыл дыру, чтобы корова не вылезла?

Корова пришла на мясокомбинат: — Я не согласна так жить, отвезите меня на мясокомбинат — Зачем? — Раньше они кормили сеном и буранами, косили его руками, запрягали быков. Теперь они питаются от ветров, отделанных железными сетками, удобренными пипеткой.

На ярмарке: — Сколько корова дает молока? — Достаточно, но дело в том, что его трудно доить — сильно бьет. — Это ничто. Жена будет доить!

На многих городских автобусах пишут объявление: «Осторожно, огонь!». Или: «Покупайте компьютеры!». Одинокая корова в городской очереди заплакала, увидела весь этот красочный дизайн и решила сама испытать счастье. На следующий день ее увидели на деревенской улице с плакатами по бокам, на которых было написано: «Хочу познакомиться с молодым, не одиноким человеком, который хочет завести быка с семьей!».

Две коровы сидят на дереве, бегут стадо напильников летит: — Коровы, где юг? Корова указывает направление, файлы летят. Другое стадо бежит за файлами: — Коровы, где юг? Другая корова указывает в другую сторону, летят папки. Первая корова — второй: — а что ты им показал в другую сторону? — Да, если вы отправите всех на юг, на юге будет слишком много файлов …

Из-за того, что с кормами нелады, решили скрестить корову с медведем — пусть тянется, как корова, а зимой сосет лапу.

«Кто трахал твои глаза, Ян?» — Наша старая корова. Она била хвостом мне в лицо, и я решил привязать к ней кирпич.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про быка, корову, год быка, стр. 4

Как-то кролик решил трахнуть корову… выбегает на поле, смотрит, она стоит… не раздумывая, выбегает сзади и так… и так… не пойми что! Что делать? Смотрит, кирпичи рядом… «Ну, — думаю, — сейчас я их положу и возьму». Начал класть… положил, поднялся, только хотел встать, она раз и ушла… ну, кролик опять кирпичи взял…. он снова встал, он хотел встать, а она снова двинулась, кролик теперь повторяет вес в поте лица везде Снова поднимается, то и дело представляет его, Буренка снова отходит… кролик садится на кирпичи, обессиленный… тогда корова говорит: — Давно сидишь, kos? Давай, возьми меня! А кролик ей отвечает: — Спасибо сердечное за согласие, но я уже здесь, с кирпичами, для *ударов…

Французская корова: «Мерси быку…».

Приходит корова в магазин и говорит: «Дайте мне две буханки хлеба: одну черную и одну белую! У нас нет белого цвета. «Мне все равно, я на мотоцикле!».

Фермер собрался в город по делам и говорит своей жене: «Сегодня придет ветеринар и осеменит коров. Чтобы ты знал, что — я собираюсь повести стропила против коров в коровнике. И он уехал. Приехал ветеринар, и жена отнесла его в сарай. «Нам нужно осеменить эту телку, эту телку и эту телку!» — сказала жена фермера. — «И зачем, интересно, гвоздь здесь застрял?» «Ну, наверное, чтобы повесить штаны.

Мудрость коровы: Без сомнения, бык — это зверь, но прежде всего он — человек. У коровы своя точка зрения на то, как вносить навоз на поле. Если вы не хотите стать сосисками, то работайте с сиськами. Я буду поддерживать и нашего продюсера, если он сможет меня удовлетворить. Мы не боимся морозов, тепло навоза согревает нас.

— Тебе не хватит!» — жаловались коровы пастуху.

На одной из подмосковных животноводческих ферм живет бык по имени Яцеслав. Он уже поимел всех телок в округе и очень гордился этим и своим именем. И вот однажды на ферму привезли новую импортную телку — из Голландии, для улучшения породы. Они поместили ее в отдельный загон и никого к ней не подпускали. Яцеслав, увидев новичка, сразу загорелся страстью и, желая показать свою твердость, решил с разбегу перепрыгнуть через забор, окружавший телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за забор и приземлился в лужу прямо перед носом телки. «О, какой темпераментный бык! А как тебя зовут?» — спросил теленок. Зовите меня просто Славик. — ответил бык.

Как скрестить свинью и корову? — С кофемолкой.

Пастух ходил весь в навозе с головы до ног и упрекал себя: — Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь умные, знающие люди сказали мне: — «Не заставляй коров пастись на конопляном поле!»

— Где видели летающих коров?

— Саша, твоя корова дает много молока? — Нет, Маша, наша корова совсем не дает молока. — Зачем вы ее держите? — И мы держим ее, потому что она бык.

— Давайте склеим телок! — Устали. «Я не понимаю, как изготовление игрушечных коров из папье-маше может наскучить?».

Кошка встречает корову, корова спрашивает: — Кошка, почему ты такая маленькая и пьяная? Кот отвечает: — Почему ты такая большая и без лифчика?

Старый бык объясняет молодому: «Запомни, если на боку нет клейма, то это телка, если есть клеймо, то это уже корова!». Молодой бык: — А если некуда поставить марку? — Так это же наша доярка Маша!

Через рот телки мычала будущая корова.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Прикольные анекдоты про быка | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про быка. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В каждом хозяйстве на одного быка приходится более сотни коров, а в центре Киева на одну невезучую корову приходится целое стадо голодных быков — омоновцев в полном снаряжении.

— Возвращаясь из командировки, город Киев, город К. Биков обнаружил голого соседа в своей ванной комнате, после чего попытался покончить с собой путем инсценировки самоубийства…

В субботу в Мадриде произошел инцидент. — Когда быков выпустили на улицы города, неизвестные парни в жилетах с криками «за ВДВ!» гнали их обратно!

Она не смогла взять быка за рога и продолжала тянуть кота за яйца, потому что решила, что лучше иметь сиську в руке… — Да, в общем, лягушка ее задушила….

— Если за вами гонится разъяренный бык, а вы вдруг замечаете, что за вами следует рой пчел, это мало что меняет… — Бегите …

— Я мечтаю поехать в Испанию на Новый год, убежать от быков… — Да, пойти на дискотеку в Люберцах, толкнуть кого-нибудь — и убежать.

Женщина приходит к врачу и говорит: «Вот, доктор, мое несчастье заключается в том, что мой муж полностью перестал выполнять свой супружеский долг. Раньше, я помню, были времена, когда он у меня был быком, но сейчас… Доктор, помогите мне, пусть он снова станет быком. Хорошо. Разденься. Пациент: Почему? Доктор: Почему? Давайте начнем с рогов.

«Петровна, на твою хозяйку бешеный бык напал!» — Не кричи так, я за свою не волнуюсь — она брыкается.

Корова идет по лугу, такая мечтательная и расслабленная, держа в зубах маргаритку. Встречает ее бык, сурово смотрит на нее и спрашивает. Откуда вы? Где, где… от верблюда…

Лев и бык как-то сошлись — посидеть, выпить, поговорить о жизни… Проходит час — звонок льва. Он: — Да, дорогая… конечно, дорогая, да… приходи через 15 минут. Бык: — Вот ты, царь зверей, а она держит тебя под каблуком. Мое ли это дело — он спокойно стоит в стойле и ждет… Лев: — Значит, моя — львица, а твоя — корова…

Анекдоты про быка, корову, год быка, стр. 5

Две коровы разговаривают на пастбище. Первый: — Вы слышали об этой сумасшедшей корове? Ужасно! Второй: — Да… Это хорошо для нас, пингвинов, это не страшно.

Встречаются пастушка и пастух. И она спрашивает его: — Как дела? Да, четыре коровы погибли. — Знаешь, чтобы немного подбодрить тебя, я готов на все. Но сделать это 5 раз… — А можно 10? — Ну, может быть, 10… — Вы можете сделать 30? — Ну, может быть, 30… — Разве ты не умрешь, как те коровы?

Что произойдет, если бык пересечется с битой? — Возьмите ночной бомбардировщик.

Письмо колхознику: Если вы увидите в стаде коров хомяка с лестницей, гоните его к чертовой матери! Никодим, одинокий бык

Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова — и он должен доить ее до смерти.

Ведите коров на бойню. Молодая скромная телка обращается к повидавшей жизнь корове: — Простите, а у вас это тоже в первый раз? — Нет, бл*, во второй!

Мужчина купил корову. Через некоторое время он приносит к ветеринару: — Молоко хорошее, ест хорошо, здоров, послушен… ну, в общем, все хорошо, но когда отпускаешь бычка, он садится на задницу и ни в какую. — Вы купили его в Рязани? — В Рязани. А как вы узнали? Моя жена родом оттуда.

В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду.

А на нашей улице корова нагадит!

Худая корова еще не газель.

Как отличить корову от телки? Коровы носят колокольчики на шее, а телки — мобильные телефоны.

Среди других домашних животных бык — самый крупный скот!

Рецепт. Кукурузные лепешки. Кормите корову кукурузой. Через три часа пирожные будут готовы. Чтобы проверить это, уколите их вилами.

Корова — это крупное животное с четырьмя ногами по углам.

Неприятность за неприятностью. Мы купили быка — он оказался с* здой!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдот про быка и студентов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 21 Сентября, 2013

Читайте tochka.net в социальных сетях:

21 сентября 2013, 13:30 1461

Спикер: — Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати копуляций в день. Женский голос из первого ряда: — Сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос из первого ряда: — Повторите это громче для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Простите, по одной корове или по двенадцать? Учитель: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос из последнего ряда: — Повторяйте громче для первого ряда. .

Профессор, который должен вытянуть студента на тройку, говорит: — Ну, это кружево …., Проверяют ли лекции предмет? Студент молчит. Читать далее

Устный экзамен — это когда вы рассказываете преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

Учение: — Хороший безбожный тореадор должен совершать до двенадцати совокуплений в день. Женский голос из первого ряда:.

Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять