Анекдоты про бутылку

Анекдоты про алкоголь

Что у трезвого еще только ум, у пьяного уже внутри.

Пьяница дома. Он вылез, чтобы поплавать в ванне. Он поскользнулся, упал, ударился головой. Вода со всей силой ударила в потолок. А я лежу и смеюсь — впервые мне удалось затопить соседей сверху.

Собака пьет дома. Хозяин открывает дверь и спрашивает:

— Что, ублюдок, опять напился?

— Ну, у тебя есть немного?

— Ну, признайся, Тузик, ведь ты пьян!

— Мужчина из Бартена спрашивает:

— Что входит в состав коктейля?

— Сахар, молоко и ром.

— Ну, и как на вкус?

— Превосходно! Сахар — это сила, молоко — энергия!

— А ПЗУ — это мысль, куда применить силу и энергию.

Никогда не пейте больше водки — это очень вредно.

— Почему в древних легендах и сказках есть всевозможные летающие драконы и только русский Горыныч трехголовый змей?

— Потому что трезвый бой нужно отпустить.

«Уважаемые сограждане! Слово «пост» на такси с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.»

Два с похмельным чаем. Диалоговое окно.

— Вся наша жизнь похожа на эту кружку чая!

— Откуда вы знаете? Что я с тобой, Философ?

Двое мужчин думают о том, что купить в магазине:

— это также вредно.

— Ну, ты должен выпить пива.

Пьяный мужчина приходит домой в 3 часа. А.М. Жена:

«Что ты совсем себя обманываешь, посмотри, как далеко ты продвинулась!»

— А кто тебе сказал, что я здесь? Я просто пошел забрать свою гитару.

— Вынужден вас огорчить, ваша дочь вчера напилась в клубе!

— Ты лжешь! Она вчера ничего в рот не брала!

— Не-а. Похоже, я буду скорбеть о тебе дважды.

Ведущие специалисты Академии наук Иван Михалич и Наум Петрович раскрыли результаты своего эксперимента. Всю весну они поливали березу водкой. Что требовалось для доказательства — почки опали!

3 ЧАСА НОЧИ. Длинный звонок в дверь. Сонная жена встает с кровати, открывает дверь. На пороге стоит муж, пьяный, весь в помаде, отпустившей рубашку. Жена, обреченная:

«И ты хочешь вернуться домой в таком виде?».

— Это я. Я о гитаре.

Акция в винном магазине.

Когда вы купите три ящика водки, приказчики будут дежурить у вашей двери — бесплатно.

Анекдоты про бутылку

Смешные анекдоты про бутылку, смешные состояния про бутылку, новые стихи про бутылку, онлайн бесплатно

Жаль, что я живу в стране, где книга стоит дороже бутылки водки. Поэтому люди тянутся к более доступным!

Из оставшихся ненужных бутылок, оставшихся со вчерашнего дня, сегодня может получиться неплохой вариант.

Водочный завод в Москве начал производство водки в бутылках из левого штофа. Никто не ожидал такого похмельного Запада.

Муж и жена легли спать. Рядом в питомнике находится Вовка. Прошло немного времени. — Обними меня, дорогая!» — говорит муж. — Подождите, сын уснет. Прошло еще немного времени. — Дорогая, обними меня. — Да, подожди, вот сын уснет. Муж, обидевшись, идет на кухню выпить бокал шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Мужчина ухмыляется и падает на пол. Вовочка вскакивает с кровати и кричит матери: — Что, кончилась? Отец застрелился!

Гость в доме — это просто радость в доме. Гость с бутылкой — это праздник в доме. Гость, который не церемонится с бутылкой в доме — это просто какой-то радостный праздник.

Анекдоты — Дайте мне бутылку водки | Анекдоты про выпивку

— Пожалуйста, дайте мне бутылку водки и шоколад с орехами.

Через час снова приходит грустный и говорит:

— Дайте мне еще бутылку водки и шоколадку с орехами.

Через полтора часа он приходит очень грустный и говорит:

— Дай мне бутылку водки.

Через пятнадцать минут приходит веселый:

— Дай мне пачку презервативов.

Продавец говорит ему:

— Поздравляю! Вы получили то, что хотели!

— Да! Шоколад растворился, осталось только взять орехи!

Василий Иванович заходит в кабак, заказывает рюмку водки и блюдце, ставит блюдце на стол, наливает в него водку и вытаскивает из своей груди зеленую ящерицу с маленькой шляпкой на голове. Он кладет ящерицу на стол рядом с блюдцем, выпивает оставшуюся водку одним махом и говорит:

— Пей, Петенька, пей. Ну, зачем ты старика Хоттабыча на х… послал?

Хоттабыч напился первый раз в жизни. Утром просыпается: голова гудит, во рту — как у кошек дерьмо, язык приплюснутый:

— Ва-и-та! Вот это да! Волька ибн Алешта! Волька ибн Алеша! В чем дело, моя шлюшка-а-а!

— О, Хоттабыч, Хоттабыч! Я же говорил тебе не смешивать водку с шампанским!

— Вей, шайтан, шайтан! Вот это да! Вот это да! Волька ибн Алеша! Где моя борода Дельса!

— О, Хоттабыч! Кто вчера рвал на себе волосы: «Водка! Пиво! Водка! Пиво!»

— Эй, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Вольф ибн Алешт! Что это за штука в руке мужчины, лежащая, мигающая и свистящая?

— О, Хоттабыч! Забыл, куда ты вчера послал копов, когда был пьян?

— Дети, смотрите, мы берем две чашки. В одну налейте обычную воду, в другую — водку. Мы берем червяка. Сначала положите его в стакан воды. Что делает червь? Правильно, дети, он плавает. Затем окунаем его в стакан с водкой. Что делает червь? Правильно, дети, он умер. Так какой же вывод мы должны сделать?

— Дети пьют водку, все черви умрут!

Коля и Вася идут по улице, покачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:

— Вася, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, увидев меня, будет «зайчик»?

«Кол, ты что, дурак? Ты пьян в стельку! К тому же, я знаю вашу жену.

— Нет, ладно, мы поспорили на ящик водки, что ее первым словом будет именно «кролик»?

— Ну, раз вы не жалеете столько водки, тогда давайте поспорим.

Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, отвечает его жена. Вот он говорит ей:

— Кролик? Да, будь ты проклят, проклятый козел!

Рецепт новогоднего салата: взять 100 грамм «Оливье», добавить 100 грамм водки, затем добавить еще 100 грамм водки, затем добавить 150 грамм водки и 200 грамм коньяка по вкусу. Затем опустите лицо в тарелку — салат готов!

Мужчина приходит в бар

— Бутылка водки!

Он сидит молча и пьет…

— А что, старший сын, первенец, моя надежда, пил … ром получился ….

На следующий день тот же человек:

— Бармен! Две бутылки водки!

— Что, случилось что-то еще?

— Средний сын, бычок, тот самый пи…р!

— Ужас! Мои соболезнования…

— Бармен! Три бутылки водки!

Разочаровал ли вас младший сын?

— Да! Кого я воспитал?

— Скажите, кто-нибудь в вашей семье спит с женщинами?

Каждый год 23 февраля Штирлиц празднует в одиночестве на своей вилле.

И вот он наливает себе стакан водки, выходит на крыльцо, забирается в свой шикарный «Мерседес», гремит стеклами с капота:

— Для тебя, дорогая!

Затем он вошел в свою роскошную просторную виллу, налил себе еще один стакан водки, стукнул стаканами о стену:

— За тебя, дорогая!

Затем она налила себе еще один стакан водки, начала плакать, обнимать и целовать бутылку:

— Моя дорогая водка, моя единственная. Это последний раз, когда я так отмечаю свой любимый праздник. В последний раз. Придет наш — только ты останешься со мной!

Кролик купил бутылку водки и спрятался под елкой перед новым годом, оставив записку: «Водки нет».

Семья приезжает в деревню навестить дедушку. Они принесли с собой это, это… поставили на стол… Ну, конечно, бутылку дорогой, очень хорошей московской водки, визит отметить. Показали деду, похвалили, какая отличная водка. Когда они все положили, пошли купаться с дороги… приходят и видят, что дедушка стоит в саду возле яблонь и наливает прямо на землю эту самую отличную водку. К ним относятся:

— Ты с ума сошел, дедушка!

«Вы когда-нибудь видели, чтобы я заливал яблоки каким-нибудь мокко?».

Утро… Парень просыпается от тела, открывает шторы, убирает подстилку из клетки попугая, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, пьет, убирает водку в холодильник, ставит стакан, идет в холодильник. Холл, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится …

— Да, о… но длинный день!

Утром человек просыпается после долгой и обильной выпивки. Идет в туалет и начинает справлять малую нужду. Вдруг от него сильно пахнет водкой и добром. Он нюхает и, конечно же, мочится чистой Водярой, даже пробует ее на вкус. Вдохновленный таким открытием, он собрал своих друзей.

— Ребята, я встал утром и обнаружил, что вместо мочи идет водка.

— Я вам точно говорю (наливает рюмку, все нюхают, потом осторожно пробуют и убеждаются — водка).

Мы выпили несколько стаканов, снова напились и разошлись по домам.

Утром они поднимаются в тяжелом похмелье:

— Эй, Василий вчера искал себя, хоть и тусовался сегодня, но все равно нахамил.

Приходите к Василию:

«Вчера ты нас искал, а теперь мы тусуемся».

— А вчера эта презентация была сегодня для бабушек и за горло!

Однажды я встретил йога с алкоголиком, и он сказал:

— Зачем тратить деньги на водку, ведь организм можно заставить напиться и без применения этого мука.

— Давай, ты должен заполнить!

Йог принимает позу Лотоса, концентрирует взгляд на бутылке водки, и через некоторое время падает… Приходят врачи, ставят диагноз: тяжелая алкогольная интоксикация.

Пьяный располагается в позе, сосредоточенно смотрит на бутылку водки, через некоторое время падает… Диагноз: умирает. Причина: он подавился слюной.

Бар в гарнизонном городе. Солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:

— А вам слабо, выпив бутылку водки, попасть в пятикилометровую монету с расстояния в один километр из обычной винтовки?

— Франк. Вы когда-нибудь пробовали после трех бутылок водки попасть в грузовик из обычного гранатомета с расстояния в сто ярдов?

— Ты весь в соплях! Никто из вас после шести бутылок водки не полезет в канаву с обычной лопаты. И я делаю это каждый день!

Мужчины пришли на рыбалку …

Урегулировано. Они надули лодку, поставили палатку, достали сеть и банку водки.

Анекдоты про водку

В летнем кафе мужчина подходит к окну: — Девушка! Бутылка водки и бутылка кока-колы. Он берет его и уходит. Через 30 минут: — Девочка! Бутылка водки и бутылка кока-колы. Она берет его и уходит. Еще через 30 минут: — Девочка! Бутылка водки и бутылка кока-колы. Через час: — Девочка! Дайте бутылку водки и это, бутылку «Спрайта», а то что-то тошнит от «Кока-колы».

Мужчины пришли на охоту. Люди вынесли водку — много водки, а Пелиса нигде не было видно. Один парень спрашивает: — А что мы будем кусать? — Курутина. Ну, он сидит, спокойный, довольный, ждет. Затем наливали водку, расстилали. Напиток. Парень снова спрашивает: — А где курица? Те, кто отвечает: на, дым.

Девять утра. Двое мужчин покупают водку. К верхней части бутылки прикреплен пакет с гайками. Еще одна ироничная рекламная акция. Первый: — Смотрите, орехи тоже есть. Второй: — Это должно быть оплачено белкой, когда она придет.

— Вы собираетесь пить водку? — Есть ли причина? — У меня есть деньги.

Один непонятный человек покупает маленькую бутылку водки и с досадой говорит: — Вы же не на зарплату врача идете. — Вы врач? — Продавщица была удивлена. — Моя жена — врач.

У вас есть свежая водка? -Да. — Потом я купил пару бутылок, откушал. Стошнило-С.

Кузьмич тащит с чердака огромный шар водки. Вдруг он ломается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты голые: — Кузьмич! Водка цела? — Водка? — Водка целая! Да… но бутылка разбилась.

Трое мужчин сидят на скамейке и разговаривают. -Как я в детстве затмевал бананы, состоящие из них, теперь на дух не переношу. -Ин-ин, и я также говорю второе, только я ненавижу запятую. — Странно, как бы я не любил водку, я все пью и пью. — Говорит третий.

Мы покупаем двум выпивохам по бутылке водки и делаем вид, что мы где-то выпиваем. Один говорит: — Пойдем на детскую площадку, там культурно, скамейки стоят. Другой возражает ему: — Что ты, там же дети! Тогда первый спрашивает: — Что, будут громко смеяться и нагло дразнить? А второй с досадой отвечает: — Нет, они будут тихо плакать и жалобно просить.

Подозрение не вызывает человек, который пьет водку из бутылки минеральной воды. И большие подозрения вызывает человек, который пьет минеральную воду из бутылки водки.

Есть алкоголь. Инженер уже готов и лежит на кровати. Он веселится и спрашивает: — Водки хочешь? Моет голову: -Н-Н-НН. — А ты? Кивок: — Да.

Он садится в желудочный салат. Вдруг что-то падает сверху. — Кто вы? — Водка. — Для чего вы пили? — Для Ивана Ивановича. Снова садится. Снова падает. — Для чего вы пили? — Для Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец, салат не выдерживает: — Пойду, посмотрю, что это за человек, Иван Иванович.

В Одесском порту стоит погрузчик. Кажется — стоят другие хамамали, пьют водку. Он подошел к ним. Он, как и ожидалось, — стакан водки. Он пил, смотрел по сторонам, искал закуску — ничего. Просто газетная коробка с косточкой от оливки. Ну, он схватил его, проглотил. И для него — в лицо — вы, черт возьми, пришли сюда, чтобы оттенить? Шалун, положи, дай другим поесть!